Зеркало




24 декабря, 2007

Как достать мужа

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не может – научим, не хочет – заставим!»

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Реrкin
24.12.07 15:50

http://fishki. net/comment.php?id=29586
порадовало!!!

 
Bender
24.12.07 15:53

есть немного, особенно про магазин

 
Реrкin
24.12.07 15:58

афтару отрезать яйца за такие советы!

 

24.12.07 16:05

как достать мужа

size 25Kb
 
данунах
24.12.07 16:16

бля это не моя жына писала?

 

24.12.07 16:18

size 30Kb
 
атыскаковараёна?
24.12.07 16:24

бля в 4 каменте, пускай лучше у тани остаёцо. бууээээ

 

24.12.07 16:42
офигел Аня не такая
 

24.12.07 16:43

офигел Аня не такая, повторно

 

24.12.07 16:44

офигел Аня не такая, повторно

size 21Kb
 
root
24.12.07 17:47

сцуко, а ведь точно так же было :)

 
Рама
24.12.07 18:18

Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.


+5000!
Эти фразы всегда очень заёбывают.Всегда думаешь-нах я ей,идиотке,это сказал?

 
Чернышевский
24.12.07 19:10

Хуйня все эти доставалки. На всякую доставалку есть антидоставалка. Самая простая - зычно раскатисто перднуть и уйти на былкон сиську пива пить. Эффект сногсшибательный!

 
Прапорщег
24.12.07 19:15
"данунах" писал:
бля это не моя жына писала?
Чья писала - не знаю, но моя где-то всему этому уже научилась. Может это генетический набор?
 
злобный
24.12.07 19:19

максимум вытерпел бы час. Потом убил бы сцуко

 

24.12.07 19:38

они этому не учатся
они это уже знают с рождения
а если что не знают
то мама и подруги просветят
...........................
блядь заебали уже!!!!!!!!!!!!

 
musya
24.12.07 22:03
они этому не учатся
они это уже знают с рождения
а если что не знают
то мама и подруги просветят
...........................
блядь заебали уже!!!!!!!!!!!!
Товарищи , купите беруши, если невмоготу! Или научитесь абстрагироваться ! Можно подумать, некоторые ваши разглагольствования не достают!!!
 
свояк
25.12.07 08:20

перкин хорушую сцылку дал, зачет

 
ТРОЛЛЬ
25.12.07 09:15

ПРО МАГАЗИНЫ И УЧИТ НЕ НАДО. ХОТЯ ВООБЩЕ НЕ НАДО ИМ ВСЕ ЭТО РАССКАЗЫВАТЬ. ОНИ И ТАК УСПЕШНО ВСЕ ЭТО ДЕЛАЮТ. НА ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ. ТЕРПЕЛ НЕДОЛГО. ТЕПЕРЬ ЖИВУ ОДИН!!!! :))))) УРР-РРА!!!!!

 
OMen
25.12.07 17:45

у меня проще: если что то ткое начинаеться я сажусь за комп, правда слышу фразу:ты опять играть!?Поговори сомной! и...аот тут то и ее ошибка! ну не может женьщина ответить на простой вопрос:О чем!? ...
все я свободен!

 
Оптимист
26.12.07 00:56

"2. После ужина, когда муж подобреет,......."
Ну это просто детский лепет.
Учитесь, девки!
Когда муж пришел с работы его тут же надо начинать заебывать информацией о том что "У Марь Петровны скоро день рождения будет (кто такая МарьВанна он даже не должен догадываться, если пикнет что эту клушу он знать не знает, то завопите "Да как же так? я же тебе про МарьВанну столько рассказывала!"), а я себе новою блузку присмотрела, а у Таньки тени для век просто ужасные, а куда мы в отпуск поедем через два года? а почему у тебя на рубашке след от чернил, а я решила вечером себе деппиляцию сделать.......". Главное что бы он не смог понять о чем ему супруга сказать собирается . Или уже сказала, или говорит. Введите его в состояние полной дезориентации в пространстве и времени.
Вообщем, изворачивайтесь как хотите, но добейте его мозг набором случайных звуков.
Но, главное, не кормить!
А вот когда этот сученок, в полночь потащится к холодильнику с желанием хоть что-нить перекусить, вот тут уж нападайте на мерзавца со всей силой.
Обязательно скажите ему про то что за вечер раз пять предложили ему что бы Вы чего-нить приготовили, что он совершенно отказывается нормально питаться вовремя, а из за этого теперь всем прийдется сегодня спать на час меньше, о том что кушать на сон грядущий и вовсе вредно и от этого жизнь в среднем снижается на пять лет (старайтесь, доведите его хотя бы до изжоги).

Наши любимые бляданьки, мы, истинные ваши ценители, мужчины с этой планеты, искренне верим в ваши силы и в то что довести нас до инфаркта вам удастся за пару десятков лет до того как вы сами подохните будучи уже никому не нужными, поливающими друг друга говном, на своих любимых лавочках у подъездов, мерзостями, которым и воды-то никто не подаст.

 

26.12.07 12:32

блээээээээээээээээ сука никада ниженюсь

 

29.01.08 14:20

ЗРЯ мы тратим на вас свое время. ВАС надо только ИМЕТЬ (использовать) ради удовольствия (за бабло и за отличный секс)И всё больше от ВАС толку нет.

 

29.01.08 14:21

последний комент писала женщина

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Про клиентов банка
Пришел с другом на рынок. Фрукты есть, а продавцов нет. Странно
Похожи. Вот и перепутали.
Жидкое мыло с секретом от РЖД
Девушка дня
Когда большая грудь это минус
Магазинное
Дерьмо случается
Культпоход в кино
Про свадьбу