Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Оппа! Владмир Владимирович - нарушаем!
Знаменитости с обвисшей грудью (фото)
И что это такое? Интресно...
Гы )) Филипп Киркоров едет на "Евровидение" от Украины
Голая Золушка
О! Слияние и поглощение
Ыыы.. Эмо-герлз
5 причин, которые мешают мужчине наслаждаться сексом
Путин отжоГ!
Эротиченские флешки
Карнавал в Кёльне (27 фотографий)
Кто обманывает Вашу задницу?
Джакузи для бройлера ))
Фотки для девочек! Голые мальчики.
Как нужно продавать авто. Учитесь!
Самый честный гороскоп
В Лондоне на одной улице встретились два маньяка: один убил прохожую, а другой изнасиловал труп
Пустота внутри...
На футбол больше ни ногой!
Чисто женское везенье
ГАЗ «Сайбер»: поднимая завесу над перспективной моделью ГАЗа (фото)
Поматросил и бросил ))
Ухты! Вот это телик! Для лентяев ))
Томление
Новые фотографии певицы Максим.
Отмороженные на всю голову!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-воздух

Инструкция по эксплуатации устройства под названием «любовница»

Все девочки в детстве мечтают стать кем-то. Ну там актрисой ли, балериной, учительницей. У кого фантазия побогаче – ветеринаром или фрезеровщицей. При этом ни одна из нас не мечтает стать любовницей. Но так уж по жизни складывается, что Майями Плисецкими вырастают единицы, а в любовницах ходит (не будем показывать пальцем) чуть ли не каждая вторая. Возможно, причина в том, что всем девочкам с детства вдалбливают одну вредительскую мысль: «Ты достойна лучшего». Правда, в ходе первого же столкновения с суровой реальностью вдруг выясняется, что нас, достойных, много, а лучшего – совсем наоборот, то есть на всех не хватает. Справедливости ради замечу, что эта самая суровая реальность обычно является нам в образе идеального мужчины, в котором есть только один обозримый изъян – его женатость. Тут-то у нас и случается полный крах всех иллюзий, когда действительно впору податься во фрезеровщицы. Теряюсь в догадках, почему пороги сталелитейных институтов не обивают толпы неприкаянных девиц, ведь университета любовниц или хотя бы школы неблагородных девиц как не было, так и нет.
Допускаю, что ты, дорогой мой друг, читаешь и робко недоумеваешь: а ты-то тут при чем? Еще как при чем: это же тебе нужны любовницы. Да погоди ты отказываться! Не сейчас, так потом наверняка понадобятся.

Инструкция по использованию надувной куклы

У куклы могут быть наиболее реалистично выполнены грудь, руки и ноги. В надутом состоянии кукла может находиться в различных позах (например сидеть или стоять или иметь согнутые ноги или руки) в зависимости от модели куклы.. Кукла надувная представляет собой изделие, выполненное из мягкого полимера и/или латекса, более или менее реалистично имитирующее тело человека (женщины или мужчины) в полный рост (от 150 см в высоту). Кукла предназначена для использования ее в качестве полового партнера.

Функцию половых органов выполняют имитирующие их как по внешнему виду, так и по строению специальные вставки, изготовленные в зависимости от модели из латекса, геля, силикона или киберсиликона. Углубления, имеющиеся у вставок, в зависимости от модели куклы могут имитировать как вагину, так и (или) анальное отверстие. Также возможно налячие ротового отверстия, служащего для имитации орального секса.

Вставка, имитирующая ротовое отверстие может быть оснащена вибромассажером, более или менее реалистично имитирующим язык и (или) воспроизводимые им функции или грушей, при использовании которой создается сосущий эффект. Вставки могут быть съемными или нет.

Зеркало души

Избранные места из сочинений

Ваня Солнцев стремился защищать Родину всеми частями своего тела.
***
Любовь! Вот что стало толчком для того, чтобы избавить общество от кровопьющей твари.
***
Для таких Чичиковых с их чиченятами человек растет на земле, удобренной многочисленными предками…
***
Андрей Болконский был сыном князя Николая Андреевича Болконского, участника войны с Суворовым.
***
Первая случайность — это убийство Лизаветы, а она, по слухам, «поминутно беременна».
***
При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
***
Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной…
***
Морально разложившийся труп.

Нарезка правильной рекламы компании ameriquest

Почему нужно брить пёзды

Хоть ты лопни, хоть ты тресни,
Хоть ты кубарем катись,
Для меня нет интересней
Гладко-бритых женских пись.

Если бреет — значит хочет
Угодить хоть чем-то нам,
Ну а это, между прочим,
Очень важно пацанам.

Мне мохнатый пах девичий
Не противен никогда,
Просто как-то эстетичней,
Если выбрита пизда.

Тема!

Клево )) Батарейки на пиве.

Ртуть

Когда-то Марина считала ревность пережитком палеолита и уделом недоразвитых душ, для неё всегда было совершенно очевидным, что живой человек не может кому-то принадлежать, также как радуга или туман над рекой.
Мужчин своих она никогда не ревновала, хотя ей вроде никто и не изменял, но мысли об их прошлом не тревожили её, наоборот - ей даже нравилось думать о том, что к её парню кто-то питал нежность или страсть.
Но полгода назад вся жизнь её перевернулась, она встретила его – Коленьку, и поняла, что любовь- это болезнь, тяжелая, неизлечимая и что всё, что было до – это ничто, пустота, ноль, вакуум. Отсчет начинался с него – он первый, он единственный, он самый-самый. Он такой...ТА-КО-Й....
Коля заполнил весь её мир, она дышала, она жила им одним, падала в любовь без страховки, растворялась в ней. Она сбегала на работу, чтобы отвлечься, хоть ненадолго, выползти на прочный берег обыденности из кипящего океана страсти.
Она с упоением заботилась о нем: стирала, готовила, делала массаж, покупала подарки и мечтала родить любимому пятерых детей.
И тогда она поняла, что ревность – это ртуть, медленно и незаметно проникающая внутрь, это яд нежно и бескровно отравляющий мозг и душу.

Хаппибёздай любимый сайт

Вот так вот по скромному, без лишнего пафоса! Сайту voffka.com исполнилось 5 лет !
Поздравления принимаются в комментах.
Приветствуется конструктивная критика и всякие мысли по поводу.
Ну и всем постоянным посетителям рекомендуется опрокинуть 50 граммулек.

Всем спасибо кто был с нами все это время :)
На самом деле много теплых и радостных событий в моей жизни связано с сайтом и его посетителями :) Сейчас прям пущу скупую мужскую слезу :))))
Именно этот сайт свел меня со многими замечательными людьми с коими мы уже общаемся без всякого интернета :)
Кстати даже несколько семейных пар возникло благодаря ему :) Что не может не радовать :)
В общем всем спасибо :) Работаем дальше..

Желающие могут поучаствовать в флешмобе и отхеппибездить любимый сайт разместив у себя в дневниках или на сайтах праздничный торт :) Просто скопировав текст из окна ниже себе на сайт !

P.S. Я бы и забыл какой сегодня день если бы не плагин "В этот день" сбоку на главной :) Который показывает все посты в этот день год, 2, 3, и тд назад.

Вечные одноразовые ценности

Одноразовые вещи настолько прочно вошли в наш быт, что мы даже не заметили, что со времени появления первой такой вещи прошло уже целых сто лет.

10 место: Первым был одноразовый чайный пакетик. В 1904 году торговец кофе и чаем Томас Салливан решил сэкономить на рассылке образцов своей продукции кафе, ресторанам и магазинам. Вместо тяжелых банок Салливан стал упаковывать совсем небольшие порции чая в маленькие пакетики из муслина и шелка. Впрочем, запатентован чайный пакетик был только в 1952 году компанией другого успешного производителя чая и конкурента Салливана по фамилии Липтон.

9 место: В 1908 году американский доктор Элвин Дэвидсон опубликовал исследование о смертности среди школьников. Одной из ее причин он назвал использование негигиеничных общественных металлических кружек. Кампания затронула всю страну, и в 1910 году была запатентована "безопасная чашка" (safe cup) - скрученный конусом лист картона.

Они меня пытали.. ))

- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...

Одна суицыдальная история

На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.

Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.

Новости науки

Реальные заголовки, взятые с научно-популярных сайтов. С комментариями ))

Конюхов планирует установить рекорд плавания вокруг Антарктиды
-На какие только подвиги не пойдет мужик, лишь бы посуду не мыть.

Корейские инженеры презентовали пару эмоциональных роботов
-В ходе презентации роботы неожиданно стали ссориться, скандалить, бить посуду... К счастью всё закончилось как и ожидалось - бурным примирительным сексом.

Новый турботостер ускоряет завтрак
-Старый кефир - ускоряет завтрак, обед и ужин.

Антарктиде угрожает нашествие чужеродных организмов
-Это я-то чужеродный!? - возмутился Конюхов...

Собаку Путина поставят под спутниковый контроль
-Сразу после этого оскорбительного заголовка издание было закрыто, а главный редактор бесследно исчез...

Толкование снов

Добрый вечер! Невероятный Фокин! Толкование снов, предсказание будущего, экскурс в прошлое, вывод из настоящего.
- Мне бы.. О! А как вы думаете, что у меня с будущим, господин Фокин?
- Называйте меня Мессир. Бросить карты?
- Нет. Почему же сразу бросить? Играйте себе. По маленькой только и не отыгрывайтесь никогда. Все зло – от стремления отыграться.
- Да нет же! Я имею в виду - погадать вам на будущее?
- Что это за лохотрон только что начался, а? То предсказания точные были, а теперь уже угадывания какие-то.
- Так говорится. Предсказания не могут быть точны, потому что вы в силах изменить свою судьбу и поэтому предсказание может не сбыться...
- Я себе прикус изменить не могу, а вы говорите – Судьба. В общем я не затем пришел, Бисер.
- Мессир!
- Как Мессершмидт?
- Ваша взяла. Невероятный Фокин. К вашим услугам.
- Меня мучают сны.
- Толкование снов – это то, что я умею. Я слушаю вас.
- Сегодня мне снились мыши.

Чем же пахнет Ксения Собчак!

Я вчера проснулся… ну и что же?!
В голове стучится (так – хуяк!)
Мысль. Я недовольно морщу рожу:
«Чем же пахнет Ксения Собчак?»

Раз она на стройке, значит, потом,
Штукатуркой, клеем, вся хуйня.
Извините, но от мыслей рвота
Чуть не приключилась у меня.

Раз она гламурна, то духами
Стройки дух должна перебивать.
Воды туалетные местами,
Гели, наконец, ебёна мать!

Часто посещает вечеринки
(Львицей светской многие зовут),
Так Шампань, десерты и икринки,
Дым кальяна тот же пресловут.

Не болтай!

Тапки

Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...

вы бы видели его глаза! О_О

Почему подчиненным быть лучше, чем начальником

1. Твой заработок и успех в жизни не зависит от целого штата раздолбаев, которых "непонятно зачем наняли и давно пора уволить".
2. Ты всегда в большом и веселом коллективе, в отличие от начальника, которому, наверное, так грустно и одиноко в его огромном и комфортабельном, сука, кабинете.
3. У тебя есть одно направление, в котором ты разбираешься лучше всех. У шефа их десятки и он "стопудово ничего не понимает ни в одном из них".
4. Если ты говоришь жене, что задержишься на совещании, то скорее всего так оно и будет. Максимум - пойдешь пить с коллегами. И жена об этом знает.
5. Кстати, ты можешь пить с коллегами не беспокоясь за свой авторитет.
6. Кстати, ты можешь курить с коллегами не заботясь о том, что именно ты куришь.
7. Ты можешь ездить на работу на метро или велосипеде не думая о поддержании имиджа делового человека и не стоя в пробках на шикарном авто представительского класса.