19 марта, 2008
Враль
Странные бывают люди, иногда совершенно не понятные. Например, такая вот категория – которые очень любят врать! Просто так, из любви к искусству. По любому поводу, красочно и в деталях, замысловато и на ходу выдумывая новые истории.
Вот слушаешь такого искусника и борьба в тебе идет, и поверить охота, до того красиво врет, зараза, и верить нельзя, нутром же чуешь ложь. Но послушать иногда очень здорово бывает.
На курс младше меня в академии учился такой товарищ Саша, враль знатный, чего только не рассказывал. Стоило ему заиметь в слушатели хотя бы одного человека, как у него развязывался язык, а если уж аудитория была больше, то язык его начинал жить отдельно от своего хозяина.
- Ванесса Мэй приезжает в Питер, слышали? – сказал кто-то в курилке. Было нас там человек пять.
- Сходить, что ли хочешь? – тут же навострил уши враль Саша.
- Я, конечно, не фанат классической музыки, но как Ванесса Мэй играет, мне очень нравится. Наверное, пойду.
- Не умеет она играть! – категорично заявил Саша.
- Тебе-то почем знать, Бетховен бесхвостый?
- Еще бы мне не знать, - заявил Саша и подбоченился, - Я ведь учился по классу скрипки!
Строили-строили и, наконец, построили!
Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием «Главбоеприпасспецстрой». Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он кричит:
- А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим!
Начальник – бегом. Через минуту прибегает:
- Товарищ Егоров, там все окна чистые!
- Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут!
Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем.
Продолжение поста "Строили-строили и, наконец, построили!" здесь...
Если судить о фильме только по названию
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Основной инстикт" - про еду.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
Продолжение поста "Если судить о фильме только по названию" здесь...Хорошая сказка. Вдумчивая.
“Ясень”,- представился Ясень. “Ну и…?”- спросил Винни-Пух. “Что “ну и”?”- переспросил Ясень. “Где моя любимая?”- спросил Винни-Пух. “Как же вы все меня задолбали”,- с чувством сказал Ясень.
* * * * *
“Чебурашка”,- представился Чебурашка. “А чем докажешь?”- спросил Винни-Пух. Чебурашка помахал ушами. Поднялся ураган. Люстра упала на пол, а пару стульев вынесло из комнаты. Больше глупых вопросов Чебурашке никто не задавал.
* * * * *
“Адам и Ева”,- представились Адам и Ева. “Как я понимаю, у вас на яблоки аллергия?”- уточнил Винни-Пух. “Это он о чем?”– не поняла Ева. “Понятия не имею”,- ответил Адам и показал Винни-Пуху кулак.
* * * * *
“Заяц”,- представился Заяц. Винни-Пух даже ничего сказать и не успел, как Заяц скинул свою рубаху и обнаружил у Винни-Пуха талию. “Да что ж ты делаешь-то, нахал!”,- оторопел Винни-Пух. “Я не из таких… ну не надо… ну что ж ты…ну не сейчас… ну погоди”,- отбивался Винни-Пух.
Продолжение поста "Хорошая сказка. Вдумчивая." здесь...
Как выжить на зоне
Надо признаться, что в моей жизни было много разнообразного экстрима. К примеру, я летал на самолете только с одним работающим двигателем, занимался сексом в кабине пилота военного транспортника (уточню, что не с пилотом, а то в наши времена за такое заявление тебя сразу объявят гомосеком), падал с третьего этажа вниз головой и даже, страшно вспомнить, как-то целый месяц не пил.
Кроме того, однажды я посетил с визитом Мордовию, а именно поселок Ямал или что-то типа того – сейчас уж не помню.
Это чудное место известно тем, что там находится штаб местного ГУИНА, вокруг которого раскидано 17 зон. Есть среди них и строгого режима, и женские, и даже зона для иностранцев, где отбывают срок преимущественно негры, или, говоря языком политкорректности, афро осужденные.
Мы же поехали туда по своим важным и приватным делам в гости к генерал-майору, начальнику всего этого санатория.
-- Ви хто – спросил нас перед шлагбаумом солдатик с АКмом на плече и носом, причудливой форме которого позавидовал бы сам де Бержерак. Солдатик был уверенным – рядом высились две вышки чуть ли не с пулеметными гнездами, всю вокруг было окутано колючей проволокой и рождалось ощущение, что в этом мире есть еще места, где все размеренно и стабильно.
Я же по дороге выпил три бутылки старого Moët et Chandon, которые привели меня в восторженно-созерцательное состояние.
- Ми туристы – говорю я ему через окно – из Австралии. Приехали посмотреть, как живут и размножаются в неволе русские люди.
Страшная правда о детских сказках
«Что страшного может быть в детской сказочке?», - удивится кто-то. –«Ну, съел Волк Красную Шапочку. Но конец-то у сказки все равно счастливый»! Правда о сказках заключается в том, что это не всегда были поучительные истории для малышей. Это были весьма колоритные саги или притчи, отвлекающие наших предков от их тяжелого труда, забот и тягот. Как приятно на ночь послушать такую сказку и узнать, что у тебя не самая тяжелая жизнь на этом свете. Пять известных детских сказок, как говорится, на старый лад.
Красная Шапочка
Это одна из самых первых сказок, которую мамы и папы рассказывают своим деткам на ночь. Сказка, в том варианте, в котором мы ее знаем, достаточно поучительная. Суть сказки такова. Девочка, которой мама на протяжении нескольких лет шьет шапки исключительно красного цвета – ну, не завозят в сельпо дешевой ткани других цветов - идет в гости к бабуле.
Продолжение поста "Страшная правда о детских сказках" здесь...
Полный список смертных грехов в блогах
СУКАЗЛОБИЕ - грех неприветливости
ЖУРНАЛЮБИЕ - грех публичных заявлений и общения с журналистами
КЛЮКАЧЕСТВО - грех скачивания из сети ключей к коммерческим программам
МНОГАБУКВИЕ - грех длинных сообщений
ПЕРВОНАШЕСТВО - грех поспешного комментирования
ТРАХОТРЕДСТВО - грех долгих личных переписок
ТОПОБЛУДИЕ - грех слоняться по топовым записям дня
СУЕМНЕНИЕ - грех совать свое мнение в чужую беседу
АЛЧНОФРЕНДИЕ - грех заводить френдов, которых читать не будешь
ХУЕМЕРИЕ - грех доказывания крутизны
ЧЛЕНОПАРТИЕ - грех использования блога для своей борьбы
СКОБОСКАЛЬСТВО - грех употребления смайликов
ЛИЦЕБЛЁВОСТЬ - грех уродливой картинки на юзерпике
СУЕГИФИЕ - грех дергающихся и мигающих картинок
Последние слова великих людей
Самые знаменитые в мире предсмертные слова – это сказанные Цезарем «И ты, Брут?». Сегодня – как можно соригинальничать: 10 последних слов известных людей.
10 место: Самым загадочным оказался король Генри Восьмой: единственное, что он успел сказать осмысленно – это слово «Монахи» три раза. В последний день жизни его мучили галлюцинации. Правда, наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.
9 место: Генрих Гимлер, который последним усилием воли так и сказал: «Я – Генрих Гимлер», хотя в 1945 году было очень мало людей, которые бы этого не знали. Впрочем, говорят, рейхсфюрер начал говорить какое-то признание – дело происходило в присутствии британских военных офицеров – но яд подействовал очень быстро.
8 место: «Подождите минуточку». Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался
Продолжение поста "Последние слова великих людей" здесь...
Как правильно писать пра ператов
Добрый день маи дарагие будущие пулитцеровские лауреаты!
Сегодня учитывая павальное увлечение авторов рамантикой марских разбойников, я раскажу вам как надо правильна писать книжки пра ператов. Чтоб без ашибок и бальшинство тем были раскрыты ато ваши буквы читать невазможно.
Капитан.
Начнем канечна с главного персанажа, онже капитан.
Капитану нужно ниибически грозное, внушающее трепет имя. Вот например щас модна называть капитана Джек-варабей или например Джон-полеваятрясогузка, нам такое непадходит сразу. Нах всех арнитологов. Ещеб назвали Капитан Вася-синичкин! Ну какой уважающий себя перат будет так называцца? Надо чтоб звучало грозно до дрожи в каленках. Например Джек крававая падзалупная перхать. Или Джон маньяг-экзопрактолог. Вот скажи кто в сваем уме будет искать встречи с капитаном Роджер-пьющийнахаляву? Отож...
Еще у капитана должны быть проблемы с зрением и конечнастями. Писать пра капитана в ачках с тремя руками я думаю нестоит а вот пра аднарукого и одноглазого в самый раз. Причем есть стойкое впечатление что руку он попьяни наспор правтыкал. А глаз он патерял уже патом, пачесав сбадуна протезом голову.
Теория Эволюции Автомобилей
Давайте представим себе, коллеги, что лет эдак через пятьдесят к власти в Соединённых Штатах Земли придут отмороженные радикальные экологи. После чего выделят ресурсы на создание экологически чистого автомобиля, умного, питающегося подножным кормом и способного к размножению. Автомобильные заводы, разумеется, разберут на металлолом, а их территорию отдадут под леса и болота.
Пройдёт ещё несколько столетий, и наши далёкие потомки улетят жить на Проксиму Сириуса, а оставшиеся на Земле разумные автомобили встанут перед необходимостью объяснить — откуда же таки появились первые движущиеся транспортные средства.
Разумеется, готовые объяснения будут в книгах историков. Там будет рассказываться, как Генри Форд шесть дней делал Камаз, а потом увидел, что Камазу одиноко. Тогда, дескать, Генри Форд вынул из Камаза ребро лонжерон и сделал из этого лонжерона подругу Камазу — маленькую Оку.
Продолжение поста "Теория Эволюции Автомобилей" здесь...
Выкрутился!
Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя. И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообще все. Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса - жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбкой, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили?
Продолжение поста "Выкрутился!" здесь...10 диетических заповедей
1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!
2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!
3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.
4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.
5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.
Продолжение поста "10 диетических заповедей" здесь...
Хит-парад вранья
Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.
По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.
Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
Гаражная любовь или палец в жопе
И про себя-то я ещё далеко не всё спиздел, но коль завёл давеча разговор про Саню, то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.
После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!»
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.
Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.
Продолжение поста "Гаражная любовь или палец в жопе" здесь...