проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
04 апреля, 2008
Итоги дня
Мужской ум - вот что действительно возбуждает и не даёт покоя...!
Как наиболее выгодно продать свою жизнь?
Среднестатистический работник офиса большого города эффективно работает примерно четыре часа в сутки. Это я даже преувеличил. Я говорю об обычном планктоне, разумеется, не заинтересованном в развитии своей компании.
Все зарплаты адекватно будет брать по своему городу, потому как его можно считать образцовым крупным мегаполисом со всеми признаками – от банковских служащих и чиновников до военнослужащих и продавцов в киосках, от работников нефтяных предприятий и преподавателей до электриков и врачей.
В Уфе среднестатистический планктон в офисе получает примерно 15 000 рублей за месяц работы. Эффективно работая всего по четыре часа в день, а таких дней примерно 22 в месяце, работник тратит действительно качественно 88 часов в месяц. Получим, что такой сотрудник продает свою жизнь по цене 170 рублей за час.
Работая по восемь часов в сутки (и, прикиньте, все как бы эффективно, идеально для начальника), офисный конек-горбунок продаст свою жизнь компании по цене 85 рублей за час. Такая вот эталонная цена. Не сложно посчитать, что работать сверхурочно и при этом не получая дополнительную оплаты, Вы только проигрываете и обесцениваете свою жизнь до цены рулона хорошей туалетной бумаги.
Продолжение поста "Как наиболее выгодно продать свою жизнь?" здесь...А все могло быть иначе
Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший. Ярославль. Зима. Холодно. Скользко. По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка поскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств, рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо, успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно, чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте запрещено попадать;
Язык жестов
Вот вы скажете щас, бля сцуко Эмгимайк, что ж ты блять такой не пишешь савсем? А хуле, больше месяца ни буквы, ога. А я вам и атвечу. А патамушта! Ну вот прикинь, ну Маринка, вы в курсе типо, ну нормальная чикса и сама по себе, и по мне тоже - первый сорт. Про чо я? А, ну да. Пошли мы с ней типо в гости.
Ну а там свои типо законы-порядки. Хозяйка, пригласила меня на белый танец. Я-то чо? Ну пригласилссо. А Маринка мне знаки какие-то делает. Язык жестов, ога. Она значит чота глозаме там стреляет. В меня целиццо, между прочим. Руками чота показывает, ну как тренер по корзиномячу, и букву "Т" сооружает, и просто кулак показывает. Я понимаю, что замена, а на чо менять-то? Кроме хозяйки и Маринки, - потанцевать ваще нескем! А кулак, ваще никак не интерпретирую. Отворачиваюсь тупо.
Ну приходим домой. Чувствую со мной разговаривает только радио. Европа нахуй плюс. Я Маринке и говорю:
- Ну ты чо бля?
А она ваще молчит. Не, ну прослеживаюцца какие-то жесты. Язык жестов, это вам целая наука. Ну зыркнет, глазаме. Из рук состроит композицию, в виде хуя. Причем стараецца спицально, выстроить из своих ручонок такую хуину, на порядок больше чем мой.
Как дарить девушкам полезные подарки
Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!
Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!
Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.
Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.
Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.
Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.
Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.
Продолжение поста "Как дарить девушкам полезные подарки" здесь...Как я на работу устроился
Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.
Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.
Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.
Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.
Продолжение поста "Как я на работу устроился" здесь...30 самых знаменитых исторических фото.
Фотография, поднявшая ставки фотокорреспондентов. «Omaha Beach, Нормандия, Франция», Роберт Капа, 1944
Военный фотокорреспондент Роберт Капа говорил, что если ваши фотографии плохи, это означает, что вы находились недостаточно близко к месту событий. И он знал, о чем говорил. Его самые известные фотографии были сделаны утром 6 июня 1944 года, когда вместе с первыми отрядами пехоты он вышел на берег Нормандии в день высадки союзных войск.Попав под обстрел, Капа был вынужден нырять под воду вместе с камерой, чтобы избежать пуль. Он едва спасся. Из четырех пленок, отснятых фотографом в день ужасной битвы, сохранилось только 11 кадров - остальные были безнадежно испорчены престарелым лаборантом, который в спешке засветил почти весь материал (как выяснилось позже, он пытался успеть проявить пленки до сдачи в печать свежего номера журнала Life).По иронии судьбы, именно эта ошибка в проявке пленки и придала нескольким дошедшим до нас фотографиям их знаменитый «сюрреалистический» облик (журнал Life в комментариях к фотографиям ошибочно предположил, что они «немного не в фокусе»). Через пятьдесят лет режиссер Стивен Спилберг на съемках сцены высадки в Нормандии из фильма «Спасти рядового Райана» попытался воссоздать эффект фотографий Роберта Капы, сняв с объективов кинокамер защитную пленку для эффекта «размытости».
Продолжение поста "30 самых знаменитых исторических фото." здесь...Начинающим котоводам
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
Полубокс
Юрку вели стричься. В общем-то это была обычная процедура, которую Юрка не очень жаловал. Ему не нравилось долгое сидение в кресле в замершем состоянии, как того требовала парикмахерша. Повернись туда, повернись сюда... Юрку это не то чтобы напрягало, но удовольствия не доставляло - точно. Тем более что сидеть ему было очень неудобно. Юрка был маленький, и, чтобы его можно было спокойно стричь, на подлокотники старого потрескавшегося от времени коричневого дерматинового кресла парикмахерша укладывала доску. Обычную строганую доску, на которую уже и сажали мелочь вроде Юрки.
Такие доски сопровождали Юрку все детство. Доска поперек ванны, чтобы на ней сидеть, пока мама мылит голову, доска в парикмахерской, доска на двух опорах, чтобы можно было встать на нее и дотянуться до умывальника...
Но сегодня Юрка шел в парикмахерскую можно даже сказать радостно. Сегодня Юрке предстояло впервые постричься "под полубокс". Мама решила что он уже большой, и можно сменить стрижку с "бокса", который по-сути был стрижкой налысо, но с маааааленьким чубчиком, и именно так стригли всю малышню, на более взрослый полубокс. При стрижке под полубокс волос на голове оставалось значительно больше. Ну, по-крайней мере, так казалось.
С сегодняшнего дня Юрка будет стричься только под полубокс!
Ограбление
У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина, а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых. Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора «Союзморгео», имеет обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом. Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила.
Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится. Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
— Папа дома ?
— Нет.
5 мифов о водке
1) Вытащите градусник
Для затравки – два не столь вредных мифа. Первый – менделеевский, про 40 градусов. Не секрет, что Менделеев выполнял госзаказ, который был призван облегчить таксификацию налога на сверхприбыльный дринк. Химик научно вывел свои идеальные 38 градусов, которые потом округлили до сорока, но есть мнение, что Александр Третий дал блоковскому тестю прямое указание не завышать градус – чтобы население не спилось. Так что наши 40 градусов – что английские last orders: не более чем превентивная мера. На самом деле 56-процентная водка – тоже водка.
2) У люксоморья дуб зеленый
Ex oriente lux – свет с востока, говорили древние. Водки класса luxe наступают на потребителя и с Востока (Kauffman Private Collection), и с Запада (Grey Goose) – гламурные красавицы в парфюмных флаконах, изготовленные из «вылежанного» зерна и «суперчистой родниковой» воды, стоимостью 150 евро за бутылку и выше. Стоит ли говорить, что, как и любой продукт разряда luxury, эти водки живут в сияющем мире мифопоэтических пресс-релизов и барвиховской ценообразовательной этики. С другой стороны, алкаши пьют одеколон. Так что выбирайте беленькую себе по вкусу.
Правила этикета в офисном туалете
(1) Если один из писсуаров занят, ни при каких обстоятельствах не занимайте соседний.
(2) Согласно туалетному этикету, между коллегами, моющими руки, возможна беседа. Вызывать на разговор человека, занятого более интимным делом, – невежливо.
(3) Старайтесь не обращать внимания на странноватого парня, который приехал в офис на велосипеде и теперь обтирается мокрым полотенцем.
(4) Не стоит разговаривать по телефону во время... хм... процесса. Поверьте, человеку на другом конце провода вовсе не улыбается беседовать с вами под аккомпанемент звуков струящейся воды.
Чо-то будет...
Медведев отправит чиновников в интернет. Дошли? )))
Пожалеем проституток
Чтобы избежать возможных недопониманий, скажу сразу – я проститутка. И как же меня бесят девочки, дохнущие от скуки в офисах или бегающие по улицам в попытках загнать хоть кому-нибудь дешевую косметику. Они жалуются на свою нелегкую жизнь и побуждают меня постоянным нытьем рассказать, ЧТО значит на самом деле нелегкая жизнь.
________
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Клиент сидит на мне верхом, направляя на меня свой хуй.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Дергает член и не смотрит мне в глаза.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
И так полчаса. Пытаюсь ему помочь. Играю языком на его головке, сосу свои соски, засовываю пальцы во влагалище и сладострастно облизываю.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Бля, задолбалась уже под ним извиваться. Давай уж, выпускай струю.
--Извини, сегодня, наверное, не получится.
Ага, сейчас скончаюсь от разочарования.
Пятничная блондинка
Темы с тайного мужского форума
Похуделочки - убираем пивные животики
Вам хватает глубины влагалища вашей женщины?
Как соблазнить козерожку
Зачатие - делаем это правильно
Гомосексуализм - манит и зовет?
Посмотрите мои фотки, я страшный?
Вопрос любовникам замужних дам о ревности
Клуб будущих отцов
Продолжение поста "Темы с тайного мужского форума" здесь...Поездка в колхоз
Kто был студентом, тот знает, что такое поездка в колхоз. Не знаю ,как сейчас, но во времена Совдепии это практиковалось повсеместно. Довольны были все. Ректора и деканы, получающие откаты от председателей колхозов, колхозники, резко увеличивающие прибыль от продажи вина, ну, и собственно, сами председатели, получающие дармовую рабсилу в виде беззащитных студентов.
Без труда сдав вступительные экзамены в Одесский Политех на факультет Робототехники( га-га, я чота в детстве много фантастеги начитался))), я стал готовится к поездке, назначенной, как счас помню, на 3 сентября))))). Подготовка состояла в стирке пары носков, покупке гондонофф и вотке. Может быть, всё было иначе, точно не помню, но придя на пункт сбора, я радостно обнаружил, что девки с нами были!! На пятьдесят пять человек, что ехало, приходилось всего пять особей женского пола)))
Путь наш лежал в село Плахтеевка, километров стописят от Одессы. Село примечательно хотя бы тем, что там проживало около 8 тыс. жителей и там было Чортаво колесо, не на много меньшее, чем в Одессе. Это аттракцион такой, кто не вкурсах)))
Продолжение поста "Поездка в колхоз" здесь...