Реклама на сайте
На расвете танки русских подошли к Москве. В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.
- Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!
Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
- Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!
Показал лейтенанту Петрову "фак" и на всякий случай тут же спрятался.
К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.
- Лейтенант! - рявкнул он. - Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает, что о нас подумает. Петров отдал мегафон и сказал обиженно:
- Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.
После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк. Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:
- Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!
- Я твоя мама имел, русская свинья! - отозвался бригадный генерал Хухуев.
Из люка снова высунулся Петров.
- Охренеть конструктивная беседа, - заметил он.
- Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, - надулся подполковник. - Как я должен с чурками говорить, по-твоему?
- Сейчас нам объяснят, - сказал Петров. - Вон пиндос нарисовался.
Наука подарила нам бесчисленное количество современных чудес: от лазерных лучей, полетов в космос до супер впитывающей, нежной как перышко туалетной бумаги. Но за последние несколько лет уже не один ученый сошел с пути полезных научных изобретений и занялся сумасшедшими, бредовыми исследованиями.
Но никто еще в своих сумасшествиях не заходил дальше этих людей:
Вильгельм Райх изучал влияние секса на погоду
Психоаналитик, который в 1940-х годах действительно очень был зациклен на сексуальности, Вильгельм Райх полагал, что либидо человека имеет свою собственную сумасшедшую энергию ши типа кун-фу. Он назвал ее оргон (orgone), так как название “humptricity” он оставил для своей будущей рок-группы.
Он создал аккумуляторы оргона (ящики, изготовленные из металла и тонкой прессованной стальной стружки и различных других материалов), чтобы люди могли находиться внутри и вбираться в себя все хорошее, что вырабатывает сексуальный оргон.
Продолжение поста "Самые сумасшедшие эксперименты, которые когда-либо проводились" здесь...Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их обитателям порядке. И, словно действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от правительств применения военной силы к пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические корабли палками, камнями и зелеными яблоками. Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях паникеров.
Тарелка, зависшая над районным центром Задрайск, случись кому сравнить ее с прочими, была значительно больше остальных. Провисев неподвижно более двух недель в задрайском небе, инопланетный корабль мягко опустился на землю и тихо жужжал, привлекая обманутых мух и любопытных задрайчан, которым надоело пересчитывать из окон автобусы обоих городских маршрутов.
Утром третьего после посадки дня в корабле открылся люк, так и не обнаруженный местной детворой, и на травку к завтракающим у летающей тарелки задрайчанам спустилась делегация инопланетян. Не обращая на людей никакого внимания, невысокие гуманоиды с большими, покрытыми мехом головами, принялись расставлять какие-то приборы и механизмы. Командовал ими сморщенный индивид с рыжим мехом. Именно к нему и направилась делегация горожан, возглавляемая мэром и его супругой, несущей в вытянутых руках, на вышитом рушнике, знаменитые по всей округе задрайские пироги с рыбой.
Продолжение поста "Ошибка" здесь...Начальник «убойного» отдела Калининградского РУВД закрыл дверь кабинета на задвижку и, достав из сейфа початую бутылку «Столичной», вернулся к столу.
- Доставай стаканы, Володя.
- Спасибо, Андрей. Но я лучше чаю выпью, - я дружелюбно улыбнулся и, сняв с коленей «дипломат», поставил его рядом с расшатанным табуретом, на котором сидел. – Я ведь не пью. Ты же знаешь.
- Ну-ну. - Коноводов недовольно нахмурился. – Из мелкой посуды, небось, не пьешь? Или с ментом брезгуешь?
- Да что ты, Андрей! Дело не в этом, просто…
- Да ладно, Володька. Все ясно. И так тебя только Лукин терпит.
Я улыбнулся, вспоминая отповедь прокурора моим коллегам: «Отстаньте от Маркина. Претензий по работе к нему нет, а то, что не пьет – так это его проблемы. Нам больше достанется».
- Ладно уж. Давай, держи свой чай. - Андрей протянул мне пачку «Липтона». – Кипяток в банке, а сахар кончился. Не обессудьте уж, господин следователь.
- Обойдусь и без сладкого, - усмехнулся я. – Так что там по моему делу, господин начальник отдела?
Коноводов рассмеялся и налил себе первую стопку. Быстро выпил, не закусывая, и взглянул на меня мгновенно потяжелевшим взглядом.
- Глухарь это, Вовка. Железный глухарь.
Вы только подумайте, как, оказывается, радуется офисный мужчина когда ты неожиданно расслабляешься и начинаешь демонстрировать женский подход к жизни. Очень женский, вроде «предоставьте это мужчине и все заработает!» Ну, ты и предоставляешь – пусть разбирается, если ему в кайф.
Как радуется твой начальник, когда узнает, что ты отказалась от очередного административного повышения, потому что тебе нравится твоя работа, а меряться письками и закатывать в бетон административных обстоятельств тех, кто тебе мешает строить карьеру – это, по твоему мнению, не женское дело. Тебе и так не плохо, за его, начальника, мужественной спиной. И он с удивлением смотрит на тебя, и в глазах светится не снисхождение, не жалость, не презрение… в глазах у него уважение: нормальное уважение женщины, которая отказалась отращивать виртуальный член и играть в мужские игры.
Как, оказывается, измордованы наши мужики этой новой породой женщин, которая народилась в результате феминизации – сильные, жестокие, хитрые! Кастрируют моментально, даже пикнуть не успеешь. Они отвыкли проявлять свои мужские качества, это просто опасно – ты ей на заседании подвинешь стул и предложишь помочь в решении вопроса, а она тебя в ответ разотрет в порошок со свойственной муже-женщинам жестокостью. А потом она пойдет руководству и смешает его с грязью, добьет парой фраз при встрече и начнет готовиться к осовению новых карьерных высот. А потом будет отмечать свое новое назначение с подругами, напьется и заведет извечный плач «блин, ну и мужик пошел нонче! Хлипкий! Где, скажите мне, где взять нормального мужика, ааа?!»
Продолжение поста "Раскаянье фиминистки" здесь...Как же сочно и аппетитно выглядит всяческая еда в телевизионной рекламе, глянцевых журналах, поваренных книгах, да и на тех же упаковках с соответствующим товаром тоже. Шикарные свежие и яркие фрукты и овощи, прожаренное до хрустящей корочки мясцо, прямо-таки светящиеся кусочки рыбы в соусе «Тартар», бесподобный гамбургер, от одного вида которого желудок начинает дико выть и требовать десяток таких, белоснежный крем и бесподобный йогурт с кусочками клубники, попавшими туда прямо с грядки… в общем описывать можно долго и красочно. Кажется, следуй советам, описанным в кулинарной книге, и получится такая же красота. Ан нет! Не всегда конечный результат выглядит так же как на картинке, особенно если картинка создана профессиональным фотографом, съевшим не одну собаку на создании фото шедевров с продуктами питания в главной роли.
Более того, столь роскошные изображения еды частенько заставляют нас раскошеливаться сверх меры, надеясь эту самую красоту заполучить в свои руки и тут же ее проглотить (напоминаю – не ходите в магазин на голодный желудок, иначе купите в 2-3 раза больше, чем требовалось, при этом сновная масса покупок окажется совершенно бесполезной… зато вкусной). Но вот вы приобретаете какой-нибудь яростно разрекламированный полуфабрикат вроде вермишели быстрого приготовления с мясным гарниром, овощами и прочими вкусностями, приводите его в съедобный вид, пользуясь инструкциями на упаковке, а в итоге получаете жалкое подобие того, что было обещано красочными рекламными изображениями.
Всяческие наказания в Англии.
За что могли казнить в Англии 18-го века?
- за охоту на оленя;
- за кражу кроликов;
- за (незаконную) вырубку деревьев на улице или в саду;
- за поджог стогов сена;
- за стрельбу по людям;
- за вымогательство;
- за помощь при побеге заключенного;
- за ложную присягу для получения пенсии моряка;
- за повреждение мостов на Темзе;
- за подделку записей в приходских книгах;
- за использование маскировки при грабеже (а именно - за вымазывание лица сажей);
- за пребывание в течение месяца с цыганами.
1. Запасы
Добейтесь от супруги того, чтобы она наготовила много непортящейся еды и убралась в квартире))) Конечно, если жена хорошая (как у меня), она сама без намеков все сделает.
Закупите чипсов орешков сока оптимальный набор продуктов, которых хватит на 12 дней. Хлеб и булочки можно докупать.
Важное значение имеют готовые продукты, которые можно хранить. Колбасы, копченые окорочка, консервы - это гуд. Ведь вы же не собираетесь готовить?))
2. Профилактика
Самые ленивые делают правильно - моют посуду сразу после еды. Ибо ее потом гораздо труднее отмыть. На крайняк, можно замочить в воде. Но чтобы в воде оказались именно сложные части - лапша у верхнего края кастрюли, гречка на краю тарелки и т.д.
Самые ленивые делают правильно - сразу решают маленькую проблему с грязью, ибо она потом становится большой и ее ну очень лень решать.
Продолжение поста "Жена в командировке или Остаться в живых" здесь...Многие из нас очаровывались в детстве сказкой о Малыше и Карлсоне, Который Живёт На Крыше. Но случалось ли вам задумываться о том, кто такой Карлсон на самом деле?
Версию некого сказочного существа мы сразу с негодованием отвергнем, поскольку в современной жизни сказке не место, а история эта, насколько я знаю, написана не так уж и давно. Что говорит о себе сам Карлсон? "...в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил..." Теперь снимем розовые очки и приглядимся повнимательнее. Если мужчины начинают говорить, что они в самом расцвете сил, то дело неизбежно идёт к старости, поскольку в молодости редко кто задумывается, расцвет сил сейчас или нет. Далее, в словосочетании "в меру упитанный" можно без труда разглядеть среднюю степень ожирения, которой, в общем-то, страдают многие мужчины после сорока. И ещё одна деталь, делающего этого персонажа героем столь занимательной истории - за спиной у него имеется пропеллер, с помощью которого у него есть возможность передвигаться по воздуху. Итак, кого мы видим в итоге? Перед нами непризнанный инженер-гений, которому удалось создать биомеханическую технологию, о которой речь пойдёт позже.
Жесть! Чип в зуб, отчет о съеденных калориях на мобилку )) Это что - правда?
В США существует профессия – mystery shopper. В переводе на русский язык это означает – таиный покупатель. Но в моем понимании это – тайный инспектор. Эта новая глава создана потому, что мне удалось попасть в число этих людей.
Существует несколько компаний в стране, которые организуют тайных инспекторов, дают им работу – объекты, подлежащие инспекции в определенный день, определенное время. Некоторые компании пытаются навариться, и запрашивают с начинающего лопуха сто баксов, которые потом можно вернуть, если разочарован в работе. Чтобы их вернуть, надо позвонить в течение тридцати дней с момента заключения контракта в компанию, которая обязуется давать работу тайному инспектору, и деньги обратно на счет переведутся в течение следующих десяти-тридцати дней. Этой достоверной информацией делюсь благодаря своему лопоушному опыту. Когда я поняла, что есть компании, которые дают задания итак, без финансовых вложений с моей стороны, я поскорее «отписалась» от баксожадной фирмы.
Продолжение поста "Тайный инспектор" здесь...admin (21:52:25 4/04/2008)
а че тут просит указать сервера DNS
admin (21:52:32 4/04/2008)
что это за сервера?
RoST (21:52:40 4/04/2008)
Которые у Вас на хостинге
admin (21:53:01 4/04/2008)
всмысле?
RoST (21:53:14 4/04/2008)
ник прикольный
Когда я был мелким, сопливым и песдопротивным спиногрызом, особово выбора кем же, сцуко, стать, когда я вырасту, передо мной не стояло. Хуле, Терминаторов всякех на чорно-белых кинескопах тогда ещо нихуя не мелькало, за словечки типа «топменеджыра» легко можно было по еблету ранцем с гантелей внутри словить, а за «спайдермена» и таво круче – с пионерским галстуком навсегда распрощаццо, с попутным исправлением прикуса. Все нормальные внучата Ильича тогда стабильно в космонавты готовились, с редкими вкраплениями РобинГудов. Остальные песдюковские мечты колебались между педальным мапедом и йоблей Алисы Селезневой, но это как бы так – промежуточные планы, разогрев перед стрельбой из лука по Нотингемскому шерифу и байконурскими веселыми стартами.
Насчет Алисы и мапеда – я был песдец каг солидарен с остальной пионерией, но вот перспектива парить свою савеццкую тушку в каких-нибудь Шервудских лесах, меня как-то напрягала. И уж тем более - жрать в невесомости всякую ебалу из тюбиков, позвякивая бестолковкой об иллюминаторы при каждом неосторожном пердеже. В-общем, мне чего-нибудь папроще тогда хотелось – гаишнегом там стать, или спекулянтом каким… А выбрать не мог никак – хуле, и фуражку с хлястегом хочеццо, и жувачек халявных.
Продолжение поста "Ноги, крылья... " здесь...
