Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хочешь прослыть половым гигантом - немедленно тестируй уникальный виртуальный тренажер чувственных прикосновений! (FLASH)
Результат перестроения: Лицом об асфальт
"Адреналин 2": в первый съемочный день Эми Смарт дралась голой (ФОТО)
Недетские игры
Головоломки
Почему знак аварийной остановки - треугольный?
О майн готт! Обладательница натурального бюста 10-го размера
У водителя наверное полные штаны
Красива, сексуальна, стервозна, но справедлива !
Как заставить мужчин писать аккуратно ))
Девушки Пекинского автосалона: Китайский секс-прорыв (фото)
Лифт - убийца!
Гороскоп на праздники
Цупергерои
Случай на съемках фирменной индийской эротики
Коллекция домашней эротики
В ожидании гостей
Как я выходила замуж (35 фото)
Робби Уильямс превратился в толстого Элвиса Пресли (ФОТО)
А кто бы отказался такой размер помассировать? )))
На волоске от смерти
Эмо девочки
Спортивные фанатки
Азиатские изгибы
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Русская, брюнетка, голубо-зеленые глаза, люблю танцевать восточные танцы и быструю езду

Принципиальные герои и беспринципные злодеи

Забавное дело. Когда мне было двадцать лет, я до дрожи в голосе ненавидел огромное число разных гадов. Я верил, что за ложь надо сурово наказывать, а всякое жульничество просто совершенно недопустимо. И я полагал, что самая верная линия поведения в конфликте — жёсткая принципиальность. Ну, типа, за взятки надо вешать, а за продажу наркотиков — расстреливать. И ещё всегда надо соблюдать все договорённости, до последней буквы.

Как это всё сочеталось у меня в голове с полным пренебрежением к закону, я и сам уже не понимаю. Впрочем, наверное, в молодости это нормально.

Сейчас, когда я стал вдвое старше, моя точка зрения поменялась на противоположную. И раздражают меня сейчас не жулики, не взяточники и даже не лжецы. Меня раздражают принципиальные «герои», которые портят жизнь себе и окружающим.

Работаем за еду

Давным-давно, в книгах Джека Лондона или других писателей, которых нам разрешали еще читать в бывшем СССР, мы могли видеть, как выглядит безобразное капиталистическое общество. Одной из иллюстраций мне запомнилась картинка в книжке, где сидел на тротуаре такой себе грязноватый и худой человек с картонкой в руках, на которой написано, что он готов работать за еду. Я откладывал книгу в сторону и шел к холодильнику. Открывал, брал бутерброд с докторской колбасой (еду) и шел опять читать. По пути я размышлял, как можно быть таким кретином, чтобы сидеть на асфальте и ждать, что кто-то тебе даст работу и еду? Ее же надо самому взять! Это было 20 лет назад … С тех пор кое-что изменилось.

Я вырос, и страна изменилась. Взрослый человек, конечно же, отличается от ребенка тем, что он зарабатывает деньги! Давайте взглянем на путь движения этих денег в его кармане.

Взрослый умный - он ищет высокопрестижную работу. С программой социальной защиты, мед. обслуживанием, и корпоративным мобильным телефоном. К примеру, он работает начальником отдела маркетинга оптовой компании. Работа с девяти до шести, но обычно до семи приходится задерживаться. Плюс в субботу до 12ти - подведение итогов за неделю. Два раза в месяц корпоративные тренинги-семинары по воскресеньям (надо повышать личностный рост и проф. качества, мы же метим повыше, верно?).

Золушки появляются перед закатом

"Золушка! Открывай!" Дверь маленькой каморки трещала под ударами. Сыпалась с потолка пыль. Паук-крестовик в уголке надел маленькую каску со свастикой и, обхватив голову всеми восьмью лапами, от страха блевал вниз струйками паутины.
Ах, мой принц! Влажная розовая пизденка испустила струйку сока, пальчик, подрагивая, последний раз прошелся по клитору.
- Кто там? - испуганно заверещала Золушка прокуренным осипшим голоском.
- Опять дрочишь? Мы из-за тебя уже на час на тусу опаздываем. - Грозно орала генеральским басом мачеха из-за двери. - Сука, мы у тебя всегда в каморке план прячем. Ты что, забыла, блядина такая?

- Ой, мля!!! - еще противнее заверещала Золушка и юркнула под кровать, оголяя розовую аппетитную задницу. Схватив из коробки полную горсть сухой зеленоватой смеси и запихивая его себе в карман, она, путаясь в подоле платья, семенила к двери. Засов скрипел и не хотел открываться. Поводив рукой в кармане, и достав немного смазки из тюбика с надписью "Эрос", Золушка провела склизкими пальцами по железу. Получилось. Дверь резко открылась. Неожиданно вылетевший оттуда плотный волосатый кулак со здоровым перстнем с сапфиром плотно вошел Золушке под глаз.

Штангисты во время рывка ))

Определяем характер по первой букве имени

Что только не предсказывают по дате рождения, имени и даже по первой букве - характер, судьбу, а также счастье и несчастье в любви. Опыт, накопленный за тысячелетия астрологами, ясновидящими, магами, показывает, что это вполне реально: по одной первой букве имени можно узнать очень многое.

А - Означает единение нежности и… агрессивности. Люди, чье имя начинается с этой буквы, - лидеры в любви. Но они должны постоянно подпитываться стимулами и впечатлениями, рутина в отношениях - не для них, иначе возможны “уходы на сторону”. То же может случиться и под влиянием присущего им эгоизма, поэтому им нужно взращивать в себе терпимость и внимание к партнеру.

Б - Нетребовательны в любви, но находят ее с большим трудом. Этой категории для любви нужны значительное время, благоразумие и осторожность. Понимающий партнер(ша) в полной мере узнает, как Вы бесконечно ласковы и нежны. Однако опасайтесь свойственного Вам стремления к собственичеству по отношению к своему партнеру.

Мужчины и машины

Думаю, мало кто поспорит с тем, что связь между мужчиной и его машиной очень тесная. Мужчины холят и лелеют свои транспортные средства, адресуют им ласковые слова и доверяют «бардачку» секреты, не предназначенные для женских глаз. Мой супруг называет свою «железную птицу» такими словами, что мне иногда хочется спросить: кого он любит больше – меня или ее. Но я побаиваюсь, так как не уверена, что ответ мне понравится.
Автомобили для многих мужчин не просто средство передвижения, и даже не предмет роскоши, а почти что одушевленное существо, с которым каждый мужчина выстраивает отношения.

Однажды, мне пришла в голову интересная мысль: а вдруг мужчины относятся к женщинам так же, как к своим автомобилям. Ведь общие черты видны невооруженным взглядом: доставляет комфорт, хочется гордиться и получать удовольствия в процессе использования. Но мужчины к машинам относятся по-разному. Я присмотрелась к своим коллегам и приятелям, чтобы узнать, как же именно они относятся к своим «железным коням». И попробовала на основании добытых сведений предположить, как же они будут относиться к своей избраннице.

Одноклассники в контакте

Хорошая тема ))

Эх, Маша...

Я бежал к Машке с огромным букетом красных роз. Сегодня она отмечает своё новоселье, родители ей квартирку в центре прикупили. Полуподвальное помещение, раньше там магазин был, а теперь такое себе гнёздышко получилось пяти-комнатное. Я лично принимал участие во всём процессе ремонта, ибо питал серьёзные надежды на то, что по его окончании, у меня с Машулей всё срастется и мы станем жить вместе. Осталось сегодня блеснуть перед родителями, так что я был наглажен, побрит, помыт и, что происходит со мной раз в пол года - пострижен. Сам себе противен, но…
Встретили меня всем семейством обнимашки блять цылавашки, страшно это не люблю, но деваться некуда. От переизбытка чувств схватил Машку за жопу, так чтоб родители не видели, та аж взвизгнула и стукнула меня ладошкой по лбу, но заулыбалась сучка. Эх, хорошая баба. Присел, чтоб туфли снять, а ко мне ещё и кошак прилип, трётся, мурчит что-то. Мурчание это я прервал когда первый штиблет снял, он что-то крякнул и как-то неестественно начал в сторону кренится. Когда я снял второй штиблет, то сам чуть не упал, день на работе однако серьёзно повлиял на запах моих носков. Хорошо, что все уже к столу утопали.
- Ха блять! - сказал я коту, и выудил из заднего кармана новую пару носков.
- Ну, долго ты там ещё? – это уже Маша недовольным голосом у меня поинтересовалась.
- Минута, - сказал я Маше, а сам направился в сторону сортира.
- Ага, хорошо, только аккуратней там, весь день что-то в трубах булькает.

Инструкции

- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".

- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".

- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".

- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".

- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".

- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".

- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".

Рисунки Франца фон Байроса

Слишком много людей

Москвич Пал Палыч придумал как можно сократить население России — ведь народу слишком много, для обслуживания трубы столько не требуется — только лишние рты, объедающие столицу.

Даём ему слово — он пояснит свой план.

Спасибо. Итак, действовать будем следующим образом:
* Сначала задавим пенсионеров, отняв льготы, держа пенсию ниже прожиточного минимума, медицину развалив.
* Потом пройдёмся по молодёжи — заберём парней в армию и покалечим, сделаем цены на жильё невозможными, но героин должен всегда продаваться свободно. Пиво рекламируем активнее, штаны с полосками, семки и прочую гоп культуру продвигаем в массы.
* Чтобы не плодились отменим "детские" отсрочки от армии, сделаем содержание ребёнка очень трудным и дорогим делом, но обязательно позаботимся о доступности и дешевизне контрацептивов и абортариев.

Раскрытие темы сисек

Я неоднократно замечал, что женщины совершенно не понимают, что такое сиськи. Некоторые даже думают, что это они аналогичны члену. Это сходство чисто поверхностное.

Хотя, надо заметить, интуитивно большинство женщин прекрасно понимают, что такое сиськи. ;) Но умом - очень плохо.

Так вот, записывайте! Созерцание, касание сисек и сжимание их в ладонях для мужчины - это мистический опыт. Можно плести что угодно - про генетическую память поколений, про архетип матери, про прикосновение к лику Иштар, или бурный фетиш. Неважно. Главное - это мистическое переживание, которое гораздо глубже и обширнее своих внешних проявлений.

Американская шютка юмора

Как поработить мир v1.0

1. Если вы человек..

1.1. Прежде всего необходимо определиться, с какой целью вы хотите его поработить.
Если ваши интересы ограничиваются тихим восторгом от факта обладания—можно предложить самый простой, изящный, а, главное, действенный способ. Для захвата мира достаточно объявить себя его Властелином. Делать это лучше всего в ванной комнате перед зеркалом, приняв соответствующую торжественному моменту позу. Плащ с алой подкладкой тоже будет нелишним, как и корона из золотистой фольги. Остальное несущественно. После объявления себя Властелином мира можно совершить ритуальное омовение Священной Мочалкою и тихо подрочить под одеялом, наслаждаясь торжественностью свершившегося. Не возбраняется подергивание ногой и Милостивая Улыбка.
Плюсы данного способа в том, что захватывать мир можно практически ежедневно.
Минусы—кроме вас об этом никто не узнает.

А вы читаете в туалете?

Если у вас есть знакомый врач, у вас есть куча удивительных историй.

В моем отрочестве в микрорайоне Голяново у меня был знакомый врач Дима. Точнее, в то время он был только санитаром, учился в меде и подрабатывал в больнице. Позже, когда стал психиатром, он, как свойственно психиатрам, потерял чувство юмора и ощущение прекрасного, но в те времена был полон ярких историй из врачебной практики.

Но все это совершенно неважно. А важна история, которую я услышал от него, сидя на знаменитой лавочке, возле своего дома на Хабаровской улице.

Вот вам, братцы, еще одна история из "гольяновского цикла". Как водится, леденящая душу.

В димино дежурство в приемный покой доставили пару – могучую, ста двадцати килограммовую бабку и ее хлипкого, тихого внучка. Бабка была без сознания и с огромной шишкой на лбу. Мальчик - в глубоком психологическом шоке, с большим синяком на всю спину. Рядом, смеясь и плача, бились в истерике родители ребенка.

Суперски!

Хороший тест

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Ненавижу пешеходов!

Я ненавижу пешеходов! Почему они ВСЕГДА идут в одну сторону, а смотрят в другую? Почему они думают, что если у них тормозной путь в полшага, то и у меня тоже? Почему они уверены, что если они мои фары видят за километр, то и я их вижу тоже за километр? Почему у них нет габаритных огней? Почему... У-у-у, ненавижу!

Квинтэссенция идеи пешехода - курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на обочине, клюют своих червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не обращают никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога ровная и в этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что ничего не заметил, а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские жители заломят за эту тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем виноват?

Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та же картина. Вроде бы люди как люди - семья, работа, телевизор - от автомобилиста почти и не отличишь, - но стоит им оказаться на улице...