проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
08 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О вреде повышенного либидо в дачный период
Дача - это не для меня. Не понимаю я кайфа ковыряния в черноземе, выращивания корнеплодов и гладиолусов. Дитя города, хуле. Сын мегаполиса. Внучатый племянник индустриализации.
Дача, в моем понимании, приемлема только когда:
а. Чужая;
б. Благоустроенная;
в. С хорошими подъездными путями (ебал я в рот гужевым транспортом работать!);
г. (Основное!!!). На посещаемой даче отсутствуют мамо боевой подруги, у которой при виде тебя разгораюццо глаза, причем в одном глазу светиццо ласковым потусторонним светом: "о, возможно будущий зять", а во втором сатанински сверкает: "ахуеть, рабочая сила привалила!!".
Идеальный
Один мужчина вдруг ни с того ни с сего решил стать Идеальным Мужем. Кто его знает, почему... Может, у пивной лицо разбили, может, ругань и брюзжанье супруги надоели, а то, может, и попросту мужчина какой-то наивный оказался.
Не сразу, конечно, пришел к такому решению. Сначала хотел стать олигархом и мультимиллиардером, но потом рассудил здраво, что для этого надо очень много либо учиться, либо работать, либо где-то крупно мухлевать. А если учиться или работать, домой придется возвращаться еще позже, чем если у пивной на часа два задерживаться. К полуночи придется возвращаться, а то и под утро. А если мухлевать по-крупному, вполне возможно, что домой придется возвращаться лет через от трех до десяти. А супруга и без того утомлена одиночеством и, как следствие, неудачным браком. Может и плюнуть на благородный порыв и уйти к другому. Может, даже к парализованному. А чего? Зато дома всегда сидит.
В общем, решил сперва осчастливить свой брак, а потом уже - в олигархи.
Продолжение поста "Идеальный" здесь...Водопад страсти
Тренер по соблазнению раскрывает свои секреты.
Читать всем!
Девушкам, чтобы знать чего бояться...
Мальчикам, чтобы был повод девушкам бояться! -)
Каг йа голову ибал
Карочи, на днях я ибал голову. Маринкину красивую беспесды голову. Причем не тупо наструял ей в ротовую полость. А реально выибал её. Голову. Бизрасчлинёнаг обошлось, нисцать. Маринка мне ещо пригодицца. Хорошая она у меня, добрая и порядочная во всех отношениях.
Как всегда собирались мы в какие-то ниибацца гости. Я-то хуле, собралссо давным давно. Мне чо? Свитер в джынсы заправел, волосы зачесал на модный манер, побрызгалссо адикалоном и стою жду. А у Маринки нихуя нитак все просто. Разложила свои причиндалы, всю полезную площадь тумбочки захватила хуёвинками разными и сидит в трусах и в лифчике и в зеркало пялицца.
А у меня такая асобиннасть имеецца, если мне становицца скушно, я придумаю какую нибудь глупку и сам над ней начинаю ржать. Ну там, или пестню какую переделаю или пёрну низаметна пагромче. А тут как раз извесный исполнитель Леф Лещенка пел свой мега хит пра салавьиное рощщо. Ну типа там "Ис палей, уносицца печаль, из душы уходит проч тривого". (c)
Ну я ва фтаром куплете и подпел ему. Громче чем он кстати. Похуй что у него микрафон имеецца, у меня регулятор громкости на приёмнике тоже не просто так приспособлен.
Продолжение поста "Каг йа голову ибал" здесь...Это интересно
В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.
В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.
Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание…
В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.
Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.
Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.
Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.
Продолжение поста "Это интересно" здесь...
Реальные новости, йопта!
34-летний житель Великобритании Адам Дили погиб во время импровизированного соревнования по запихиванию кексов в рот. Британец подавился, пытаясь съесть пять кексов за один раз, и впоследствии умер в больнице, сообщается на сайте This Is London.
Дили и его знакомые сидели в кафе Monkey в городе Суонси в Южном Уэльсе. Приятели британца стали дурачиться и устроили импровизированное соревнование, кто сможет засунуть в рот больше кексов. Одному из них удалось засунуть три, другому - четыре. Дили захотелось превзойти приятелей, и он с трудом уместил во рту пять кексов.
Впоследствии выяснилось, что кексы попали в дыхательные пути британца, и он стал задыхаться. Друзья Дили поняли, что происходит, лишь когда он потерял сознание. Британца пытались привести в чувства своими силами, однако ничего не получилось. Прибывшие на место происшествия медики также оказались бессильны.
Снова о Карлсоне
Богиня рыдала, уткнувшись носиком в свои коленки.
- Не реви!
- Не реву!
- Кто ревет? Я реву, или Ты ревешь?
- Испепелю.
- И снова рыдать будешь?
- Ага…
Дождь лил третьи сутки. Третьи сутки, как его не стало.
- Карлсон! - шептал Малыш во сне.
- Торт со взбитыми сливками подойдет? - Едва слышно спрашивал Малыш у отныне не существующего друга.
Логика нас не догонит!
Звонит мне недавно поклонник. Звонит и говорит:
- Манюня, у меня появилось немножко лишнего бабла. И у меня есть два варианта, как его потратить. Первый: я хочу купить тебе новые посудки и, когда мы вступим в законный брак, вкушать приготовленные тобой в этих посудках деликатесы. И вариант второй - просто отдать тебе эти излишки наличными. Как ты на это смотришь?
- Посудки мне даром не нужны, ибо замуж я за тебя все равно не выйду и не проси, а вот немножко наличных - это очень хорошо. Поэтому вези их сюда поскорее, я найду им достойное применение, - алчно сказала я, положила трубку и потерла свои потные ладошки.
Как только халявные деньги попали ко мне в руки - они их тут же начали жечь. Они жгли невыносимо, и их сильно хотелось куда-нибудь потратить. Честно скажу, на меня давно вот так деньги с неба не падали, даже небольшие. Поэтому вся ситуация меня, конечно же, взволновала. Ночь я провела в фантазиях, как эти деньги потратить, и глаза мои в темноте горели аццким пламенем. В общем, после долгих раздумий я решила немножко освежить свой гардероб. И прямо с утреца поскакала в магазин.
Продолжение поста "Логика нас не догонит!" здесь...УЩ-08 (Новый российский лифт)
Ущербинский лифтостроительный завод сделал всем нам отличный подарок – новый «умный», бесконечно удобный и безопасный лифт УЩ-08!
Итак, что же нового предлагают нам ущербинцы?
КОНСТРУКЦИЯ
Первое, о чём подумали конструкторы – как ограничить, а то и вовсе исключить мочеиспускание в новом лифте. И нашли выход! Поскольку, как правило, пассажиры привыкли гадить в углах лифтов, новая кабина сделана без углов, то есть цилиндрической.
Ещё одна интересная новинка: двигатель нового лифта размещён непосредственно в кабине, в результате чего удалось освободить шахту лифта от всякого громоздкого оборудования, и теперь в ней можно хранить продукты, выращивать грибы.
Продолжение поста "УЩ-08 (Новый российский лифт)" здесь...
Трактористка и певец
Лидия Кривошип любила ощущать дрожь трактора под собой. Он рычит, тарахтит, иногда ревёт, а она, Лида, правит. Она знает, как усмирить его рёв и куда направить: поле пахать или яму рыть. Он, падла, всё может. Её МТЗ-80, пускай бэушный, пускай восстановленный, но солярку жрёт и рогом упирается.
Сколько себя помнит Лида, столько и имела к технике устойчивый интерес, особенно к железной. Всякие там провода, лампочки и прочее электричество – не по ней. А вот железо: полуоси, шестерни, коленвалы и ключи гаечные – это её. И чем больше, тем лучше. Какой-нибудь сексолог такое пристрастие определил бы, как не вполне естественное удовлетворение либидо, путём замещения субъекта объектом. И, возможно, был бы прав, но Лидии до этого объяснения не было решительно никакого дела. Ей это было допизды. Кстати, о ней.
В колхозе «Память Ильича», где Лидия Кривошип трудилась трактористкой до пота на лице и на других частях своего сильного тела, мужчин было, конечно же, меньше, чем женщин. И все эти мужики были бэушные, восстановленные в той или иной степени, то есть недолеченные. А кто будет лечить? Кому оно надо? Районной поликлинике? Так до неё, как до смерти… Не охота, короче.
11 самых строгих замечаний ребёнку за столом
1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрёшь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
6. Немедленно выплюнь солонку!
Продолжение поста "11 самых строгих замечаний ребёнку за столом" здесь...Прикольная футболка - лучший свадебный подарок!
Прикольная футболка - лучший свадебный подарок!
Розовые сандалики
Как известно никакая уважающая себя деревня не обходится без веселых сельских дурачков, c добрым лицом и вечно висящими до подбородка соплями. Чаще всего это улыбчивые дети конченых алкоголиков, выполняющие самые черные работы и демонстрирующие свои срамные места на публике.Среди блаженных попадаются и сельские дурочки –отличающиеся от дурачков тем что срамных мест у них больше.
Марфуша Калистратова была традиционной сельской дурочкой—толстой глупой и рябой девкой 20 лет с короткими кривыми ногами и громадным задом, за который так любили подержаться солдаты, вернувшиеся с войны. И хотя с момента окончания боевых действий прошло уже более трех лет –солдаты все еще продолжали возвращаться и все они, наевшись каши, сразу хватались мозолистыми руками за марфушин зад. Однако дальше дело зачастую не шло, потому что когда Марфуша оборачивалась и улыбалась им добрым лошадиным оскалом, мужчинам становилось не по себе и в штанинах все мякло. Уж больно страшненькой была открытая улыбка с влажными деснами.
Продолжение поста "Розовые сандалики" здесь...Истинно говорю вам
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
А ля гер ком а ля гер
Устраивайтесь поудобнее, ибо я собираюсь поведать о партизанской войне Доктора К с микробиологами.
А началась эта война с того, что наши ближайшие соседи - микробиологи - повадились таскать у нас большие пятидесятимиллилитровые пластмассовые пробирки при полном попустительстве своего завотделением Доктора С, который, не смотря на аристократическое происхождение (серьезно, его прапрапра владели когда-то замком в центральной Чехии и от жен сбегали исключительно в крестовые походы), англофильство, корсарскую бородку и тонкую, чуть усталую улыбку, которая разит женщин наповал, деньги считать таки умеет. И еще лучше умеет их экономить за чужой счет. Хотя на самом деле, конечно, микробиологам было просто лень оформлять отдельный заказ на пробирки.
Доктор К очень быстро вычислил, куда исчезают ресурсы отделения иммуногенетики , но никому ничего не сказал, а просто взял штук десять таких пробирок, тщательно промазал суперклеем резьбу на крышках и оставил герметично заклеенную посуду на видном месте – эдакий вежливый намек.
Вкладыши от Дональдов
Тема была ))
За проявление патриотических чувств
Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают, дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться.
Продолжение поста "За проявление патриотических чувств" здесь...Женские охотничьи истории
— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…
* * *
— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.
Продолжение поста "Женские охотничьи истории" здесь...