Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Красивые девушки! Красивые сиськи! Что еще для жизни надо? Ответ тут!
Фотожаба: Лужков и Мальчик открывают новое метро!
iPhone отсосал в Японии )) Там дерьмо не покупают.
Ох, хороши! Целующееся девушки
На чем возят ведущих мировых политиков (12 фото)
Я симпатичная, очаровательная девушка, которая очень любит секс
Во как! УАЗ: рельсовая проходимость (видео)
Звезда сериала "Герои" поправляет грудь перед интервью (ФОТО)
Год после свадьбы. Домашний стриптиз.
О, доктор, это вам)
Гы )) Чем закончилось принятие важного японского закона (3 фото)
Ночная бабочка
Жуткое зрелище...
Самарская яма или автородео по-русски!
Правильные девушки раскрывают тему сисек!
Златовласка
Самые лучшие игры в одном месте
17 самых продвинутых и дорогих гаджетов
Уничтожение новеньких автомобилей
Походу не фотошоп
Гороскоп причесок
Проверка на целкость
Моя первая учительница (3 фото)
Финиш, приехали...
Лолита Милявская сделала липосакцию и решила выйти на сцену абсолютно голой (ФОТО)
Новые девушки с Flickr.com
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Сексапильная Юля

Бирюльки

Валентину не спалось. Казалось бы, воскресенье, тянись себе до обеда. Но дурацкая многолетняя привычка вставать по внутреннему будильнику дала себя знать. Минут пять, поёрзав и поняв, что без похода в туалет не обойтись, он сматькавшись вынул себя из-под одеяла и, нащупав ногами тапки, пошлёпал привязывать своего жеребца.

Еле справившись с нежелающей разгибаться плотью, для чего в качестве последнего шага и собственно в назидание непокорному органу, было принято решение справить нужду сидя, он вспомнил поговорку: - Не радуйся по утру члену стоячему, ибо он ссать хочет, но не ебаться.

Наскоро умывшись и решив сегодня не бриться, (не для кого) Валентин поставил на газ чайник. Сев в плетёное кресло он задумался. Последнее время всё пошло как-то наперекосяк. Вроде бы бизнес живёт. Не сказать что процветает, но и не падает. Танька ушла? Да и хрен с ней. Таких Танек пруд пруди. Свистнуть, и на смерть затопчут. Здоровье пока тьфу-тьфу, не подкалывает. Отчего же дискомфорт? Почему саднит в груди?

Утро

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

Бонги и девайсы с доставкой

В магазине Бонгов.нет ты найдёшь: - акриловые и стеклянные бонги - девайсы и курительные трубки - раста-шапки и кепки - много радости и позитива Доставка почтой и курьером. Добро пожаловать в Bongov.net

Рождение легенды

- Молодой человек! Молодой человек, постойте!- кричал старик в широкополой шляпе, из под которой свисали по вискам длинные завитки черных с проседью волос,- уделите старику несколько минут вашего драгоценного времени и гарантирую вам: вы не будете таки разочарованы его потерей!
Невысокий, худощавый парень замер на месте, поправил лямку этюдника на плече и огляделся по сторонам.
- Да, да! Таки я это вам! Я уже почти полквартала бегу за вами, но куда уж старому еврею с его больными ногами тягаться с молодым и полным сил поцем!
- С кем, простите?- парень удивленно поднял бровь.
- Да не важно… У меня есть к вам деловое предложение, вы таки прямо не сможете от него отказаться! – старый еврей нервно теребил бороду и буравил парня своими черными, навыкате, глазами.
- Я вас внимательно слушаю,- молодой человек не ел уже два дня и был готов работать хоть золотарем за корку хлеба.
- Таки пройдемте в мою лавку и по пути я вам все объясню,- старый еврей взял парня под локоть и потащил за собой,- Дело в том, что я держу ювелирную лавку. Дела идут не ахти как и старый Моисей задумался- почему? Он долго ломал свою старую, больную голову и наконец понял: все дело в вывеске! У Моисея таки плохая вывеска, она старая, буквы маленькие и совсем не красивая, а ведь гои так падки на все цветастое, вот они и не идут к старому, больному еврею. Они таки просто не видят, что тут есть я!

Сатисфакшин

С утра Матвей запряг своего Москвича, погрузил в багажник несколько банок с мёдом, корзину с малиной, пару лукошек с белыми грибами и отчалил в город на базар. Такой уж он человек. Лежать на диване и бездумно тыкаться по телевизионным программам, это не про него. Человек должон трудиться. Ну, опосля работы можно конечно и усугубить. Тут, как говорится, сам бог велел.

Уехал Матвей в город, а жена его Анисья, решила по огороду прибраться. Для начала задала поросю корм, курям сыпанула проса, а потом уже пошла в огород. Поправила парничёк, завалившийся на бок после последней грозы. Шуганула из малинника соседских близняшек. А затем собралась прополоть грядку, на которой у неё открытым способом вызревали кабачки. Нагнуться-то нагнулась, а выпрямиться не смогла. Такой болью поперёк спины стегнуло, что чуть не уписалась.

Идёт время, а бабе не лучше. Пробовала потихоньку распрямиться, да едва не заорала от боли. Явилась мысль, завалиться тихонько на бок и попробовать ползти. Только вроде собралась с духом, как вдруг шаги. И голос соседа Ваньки Микрюкова: - Бог помощь Петровна, загораешь что ли? Стоишь хорошо, слов нет. Но не проси, не дамся.

Эро-съемки

Съемки для популярного мужского журнала

Репка

Утро. Детский садик "космонавтик". Родители рассаживаются на стульчики в актовом зале. На сцене в углу стоит пианино. Посередине сцены лежит куча тряпок (большая, даже можно сказать толстая), из под кучи торчит нога в сандалике. Куча изредка попёрдывает. Начинает играть музыка (ужасная из Ералаша, наверное), на сцену выходит хоровод из детей, дети в шортиках и сандаликах от 2-х до 4-х лет, шортики перепачканы манной кашей, за ними выходит ведущий - воспиталка Анна Борисовна. ВЕДУЩИЙ (родителям):

Я вам расскажу стишок, а вы угадайте, как называется наша сказка?
В землю бросишь крошку-блошку,
Полежит она немножко,
И гляди – уже растет
Самоварчик-корнеплод.

РОДИТЕЛИ: Репка!!!
Один из родителей по-видимому пьяный: Свекла бля.. есен перец..
ВЕДУЩИЙ: Начинает сказка сказываться!

Про пиратство и авторские права

Вот сейчас кругом постоянно слышатся разговоры насчёт авторских прав на то или иное произведение, авторских прав на музыку, авторских прав на кино, авторских прав на ремейки и даже авторских прав на виртуозно уложенную на золотой поднос фекалию, выставленную в гламурном заведении.

Имея юридическое образование, я долго пытался осмыслить суть понятия "Авторское право".
Я даже в юнные студенческие годы долго спорил с сотрудниками кафедры Гражданского Права: студент и доцент брызгали друг в друга слюной, рисовали фломастером на белой доске диаграммы, изыскивали витиеватые формулировки в законодательных актах, изучали законодательство и судебную практику других стран.

Вот ЧТО защищается авторским правом?

Насекомые

Бас: основы вероучения

Все басисты — музыкальные гении, хотя их в чистом виде не существует.

Среднестатистический басист- это не басист из анекдота. Это человек, владеющий двумя с половиной инструментами. Помимо баса.
Конечно, подавляющее большинство низкочастотных братьев, за редким исключением, понимает гитару и держало её в руках. Это может говорить в пользу злопыхателей, утверждающих, что басист — это гитарист, которого разжаловали за медленные пальцы и слишком мощные амбиции. Но эта цифра — 2,5 — говорит о том, что гитарой дело-то и не ограничивается!

С кем же изменяет басист толстострунной палке? Оказывается, почти у каждого второго это — клавиши либо барабаны. А ведь для хорошего владения что фо-ном, что ударными инструментами, - нужна координация между двумя руками, а в конечном счёте полушариями.

Анонс сериала

Она маленькая девочка. У нее нет денег. Ей очень хочется новую куклу. И конструктор.
У нее есть сестра. Сестра - ботаник. У нее тоже нет денег. Но очень нужны учебники. И Шопенгауэр.
У них двоих есть еще одна сестра. Красавица. Гламурная. Денег, по традиции нет. А косметику надо. И шмотки.
К этой чудной компании добавлены еще две сестры. Одна гот. Денег нет. А жервоприношения без финансирования не складываются.
Смотрите на СТС новый сериал "Папины почки".

dee_troy

Оперативно

Веб-камера конца света.

Сказ о том, как один пидор мои яйца пальпировал

Я, конечно, пидоров не люблю. Но должен признаться, что до поры до времени я к ним терпимо относился. Вроде как где-то далеко от моего бытия есть такие ненормальные особи изначально мужского пола. Да и хуй с ними. По телевизору я их видел да пару раз в троллейбусе…

Потом какое-то время я на радио и телевидении работал. Вот там этих самых персонажей навалом. Насмотрелся. Но опять-таки особых проблем с ними не возникало. Видимо, у меня внешность такая – ярко-выраженная гетеросексуальная. И бабы это чувствуют, и пидоры…
Ну лишь как-то раз в лифте на телецентре один старый пидор предложил свое покровительство. Другой раз на корпоративной вечеринке другой молодой пидор предложил над собой покровительствовать… Обоим даже объяснять ничего не пришлось. Я только так переспросил строгим голосом: «Чо?». Этого оказалось достаточно…

Ярая ненависть к ним появилась у меня гораздо позже. Когда один из них взял меня за яйца. В прямом и переносном смысле…

Мультег для самых маленькех.

Провинциальный журналист

Провинциальный журналист - для меня это фигура масштаба героя "Смерти коммивояжера". Вспоминаю их, живых, мертвых. Несчастных. Имен не называю.

Первый. 13 лет учился в университете, так и не закончил. В молодости много пил. Однажды стоял с друзьями возле танка (памятник в центре Вологды), ждал автобуса. Поставил на скамейку портфель. Подошел автобус, он сел и уехал, забыв портфель. Катались по городу часа три, попадали в разные гости, добавляли, трезвели, снова добавляли - в общем, обычный алкогольный трип, у меня бывали такие. Потом вдруг оказался опять возле этого танка в компании уже совсем других людей, и опять ждал автобуса. Подошел автобус, он автоматически протянул руку и взял портфель со скамейки. Он так и стоял там все это время.

Второй. Написал роман, издал, получил гонорар и построил на него дом. Второй роман писал три года, не поднимая головы. Зарабатывала жена, а он обещал - вот издам и получим кучу денег. Написал. 600 страниц. Получилась хуйня. Роман до сих пор не издан, он работает в сельскохозяйственной газете.

О размере груди и комплексах

Маленький размер груди - не недостаток (но и не достоинство, признаю). Недостаток и качество, которое реально отталкивает мужчин - отношение девушки к своей груди. Не бывает девушек, которые к своей груди равнодушны. Даже самые якобы асексуальные дамы на моей памяти рано или поздно признавались, что, не смотря на всю внешнюю апатию к одежде и стилю, они серьезно заморачиваются из-за своей груди.

Любые комменты девушек в духе "меня в моей груди все устраивает" будут притворством, по моему мнению. Я встречал девушек с очень разным размером и формой груди. И только одна из них была полностью довольна своими прелестями, но вот незадача - красивую грудь ей приходилось бесконечно лечить от опухолей, то есть внешне все было окей, но грудь вызывала беспокойства хозяйки изнутри.

Обычные комплексы девушек состоят всего из трех мнений - слишком маленькая грудь, грудь обвисает и некрасивые соски.

Вика

Про жалость и $

В далеком-далеком девяносто восьмом году я расхаживала по территории московского автовокзала в ожидании автобуса с исторической родины. Автобус вез мне гуманитарную помощь от родителей в виде макарон, колбасы и туалетной бумаги. Хуй знает почему, но мама всегда (и сейчас) шлет мне в передачках упругие рулончики, аргументируя это тем, что "в Рязани туалетная бумага за ту же цену, что и в Москве, но без дырки. Сплошняком бумага. Экономия, доча, экономия..". Плюс к вышеперечисленному некая денежная сумма, эквивалент моей стипендии за полгода. Дефилирование молодой Ирины закончилось благополучно: автобус приехал, шофер передал сумку и конвертик. Пересчитав бумажки, я решила сибаритнуть и докатиться до дома с ветерком, то бишь на такси.

Седой дяденька-водитель (без пизды наверное, прирожденный психолог), мудро вычислив в юной студентке великую любовь к дензнакам в купе с неземной добротой, привез меня в лесопарк Измайловский и, положив руку на мою оголенную коленку, печально вопросил: "Девочка, пососи мне хуй. Я тебе двести рублей дам". Задумалась.

Ноу-хау

Трудно быть руководителем. Особенно в женском коллективе. Вроде и сотрудников-то ерунда, четверо всего, но где-то видимо упустил. Сели на шею и ноги свои стройные свесили. Четыре пары. Хотел по-человечески, кнут вообще никогда не использовал, больше пряники. Вникал в их проблемы, как в собственные. Отпроситься на пару-тройку деньков, всегда пожалуйста. Ну вот и довникался.

Открываю дверь. Сидят работнички. Эллочка сидит пьёт кофе за компьютером. В левой руке чашка, в правой мышка. Даже "косынку" не свернула. Альбина болтает по телефону, про какой-то новый прикид рассказывает. Кливия сидит красит нокти. Каким-то ядовито красным лаком. Наташка, единственная с нормальным среднестатическим именем в конторе, вообще нюх потеряла. Курит в открытое окно, положив ноги на подоконник. До туалета уже лень дойти, кошмар.

- Вам кофе налить? - Эллочка приподнимается со стула, хотя знает что откажусь.
- Спасибо, не хочется, - отвечаю, - Как у нас дела? В интернете разместили объявление?
- Висит вроде, - Эллочка открывает страничку, - вот.
- Ну и?
- Пока тихо. Заказов нет.