Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фотографии девушки из компьютера, который принесли на ремонт (18+)
Читать! Чудный ящик
Оптимизируешь сайт под Рамблер? Сядешь в тюрьму! Нефига у нас началось (( ....
Ню по городу! Американские феминистки борятся за свои права (46 фото)
Домашние фото девушек
Ксения Собчак подержала грудь Семенович, за что получила ответное поглаживание (ФОТО)
Волновые изгибы
Стратегии
Как далеко отлетит двигатель Ferrari, если она попадет в аварию на 320 км/ч? (фото)
Самые известные фотофальсификации
Засветы милых девочек ( фото 18+)
Супер-попки
Персональный любовный гороскоп
Самые жуткие платья 2007 Пацаны на ссылку не жмут.
Красивое нижнее белье – лучшее украшение для тела ))
Как запускали Андронный Коллайдер
Эротика во всем Красиво!
Как найти себе безотказного сексуального партнера (60 фото)
Cамая развратная и похотливая сука. Сама про себя так пишет ))
В Москве у уборщицы с Рублевки угнали BMW X-5 стоимостью 1,2 млн руб.
Последний кадр, внучек, и пиздуем за мороженым
Как красиво выпить пива
Решив позабавить мужа, девушка закурила сигарету влагалищем. Итог - 2 недели в больнице
Нежный захват
Раскрывает тему пелотки
Девушка сразу с двумя массажистами на пляже (2 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красивая

Бабская дурость

Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре - ребенок
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки
Действие первое

Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе откровенно холодная зима.

Мать (озабоченно): - Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина принесли... В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где валялся... (отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)

Крановщик

Команда "завершить ремонт" застала экипаж подлодки Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишся - обещали.
Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней всё железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'.
Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.

Машинa Молодости

Двухэтажное "Estavayer-le-Lac Manor" было приличным, но не сильно дорогим заведением где уважаемые граждане перешагнувшие определённый возрастной рубеж коротали оставшиеся годы, месяцы и недели в тепле, сытости и уходе, наслаждаясь живописным видом одного из швейцарских озёр.

В настоящее время в доме проживало двенадцать человек постояльцев в возрасте от семидесяти двух (Тоби Линца, подтянутый австриец молoчнопромышленник) до девяноста восьми (бодрая американская старушка Дорис). Кто-то из них проживал тут свою пенсию, другие квартировали за счёт выплаты дивидендов, а некоторые продали свои европейские дома или квартиры.

Сегодня, как впрочем и каждый день - люди в старости склонны к заведённому раз режиму, на широкой веранде примыкающей к залу столовой собралась обычная компания. На кресле качалке, спиной к водоёму, сидел мистер Джейкоб Яблокофф, профессор, физик с богатым прошлым. Внешне этот господин очень напоминал ныне покойного актёра Зиновия Гердта - кустистые брови, добрые подслеповатые глаза и деликатнейшие манеры выдающие в нём явного представителя настоящей интеллигенции.

Вздрогнули?

Случай из медицины

В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг. Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки.
- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор!
Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:
- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!
Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:
- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!
Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше:
- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!

Ландскнехт

Бывает такое, а те кто отслужил в рядах ВС СССР очень хорошо это помнят.
Вот вышел ты из вагона на Московском вокзале- доблестный воин войск КГБ ,старший сержант погранвойск : красивый и ладный как щит нашей родины, а мимо тебя баба по перрону проплыла- обычная баба, ты даже лица её не разглядел, лишь посмотрел ей в след. А весенним ветерком повеяло на тебя запахом её духов: не «Шанелью», и не «Клима» ,нет. Каких ни будь сраных «Быть может» или «Ландыш» и пиздец тебе воин:
-Застава в ружьё!
Гарант безопасности границ социалистического отечества уже походу кончил и сейчас в обморок свалится.

Самое страшное

Самое страшное – это женская месть

Стишок

Братан, отпизди москвича!
От них уже не стало жизни,
Как только встретишь – бей с плеча,
За всех замкадышей отпизди.

Они бахвалисты, наглы,
Еще у них немало бабок
И пол Москвы – Бюль Бюль оглы,
Сверни, как встретишь, челюсть набок.

Гороскоп

Вместо пролога.
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пиздят…
(с) Боян.

***

Шол дождь. Как щас помню. Небо такое хмуро-сопливое, мысли суицыдные, груди висят уныло. Жизнь гавно.
А когда жызнь гавно, что происходит? Правильно. Кто-то тебе звонит. Звонит, чтобы сообщить тебе о том, что дождь идёт, небо хмуро-сопливое, сисек нету, и жыть не хочецца. Не знаю как вам, а мне почему-то в такие сложные моменты всегда звонит Ершова.

Сказки про нашего президента

Мебиусятник

— Алло, там! «Мегатаунхаус»? Вы в курсе, что у вас в секторе G дома кривые?
Прораб откусывает от гигантского бутерброда с клонированной ветчиной, лениво отрывает задницу от стула, чтобы заглянуть в экран.
— В смысле, кривые?
Человек на том конце волны коренаст и напорист. Волосы торчат надо лбом дикобразьими иглами.
— Сам смотри.
Прораб озадачен. Конструкция на плоском снимке больше всего напоминает мутировавший баньян: многоэтажные башни прихотливо извиваются, проникая друг в друга и образуя невероятные замкнутые поверхности.
— Это че?
— Дома ваши, блин. Вы че строите-то, вообще?

Топ 10: самые странные должности в мире

10 место: Японцам принадлежит изобретение должности туристического посла. Эти послы пропагандируют свою страну с целью привлечь в нее больше туристов.

9 место: В Венеции существует полиция нравов. В основном эта полиция призывает излишне разоблачившихся туристов возвратить себе добропорядочный облик.

8 место: В Санта-Барбаре, Калифорния, в отеле Biltmore Four Seasons можно увидеть сокольничего, устраивающего для гостей шоу с ястребом.

Макофцы-факовцы

Стиву Джобсу простят махинации. А вот на Гейтса собак бы спустили.

Штирлиц в интерьере

Наверняка, многие из вас смотрели фильм «Мистер и миссис Смит»с Бредом Питом и Анджелиной Джоли в главных ролях. Сюжет весьма прост: два суперагента живут под одной крышей, не зная при этом род деятельности друг друга. У каждого есть свое прикрытие: «мирная» работа, родственники, друзья. Вполне себе среднестатистическая парочка. И только каждый из героев лично знает, чем он занимается, когда уезжает в срочную командировку или навестить больную тетушку.
Картина кажется несколько преувеличенной. И большинство зрителей, наверняка, воскликнет: ну как же так, столько лет прожить бок о бок и не знать таких важных вещей о своем супруге. Признайтесь, вас тоже посещала такая мысль? А теперь ответьте себе на простой вопрос: а насколько хорошо вы знаете своего собственного супруга. Да-да, я говорю о том человеке, с которым вы засыпаете рядом каждую ночь. О том человеке, чьи родинки на теле вы успели изучить досконально за долгие годы совместных любовных утех. О том, кого вы, кажется, знаете насквозь. Но знаете ли?

Штирлиц – разведчик экстра-класса. Но продержался ли бы он, если бы ему пришлось «держать образ» не только при общении с чинами СС, а и в бытовой жизни с обычной добропорядочной немецкой фрау? Вести двойную жизнь ежедневно, и не только в рабочее время; контролировать каждый свой шаг и вздох и не иметь возможности расслабиться даже дома. Как раз наоборот – именно дома надо вести себя предельно осторожно. Удалось бы это разведчику Исаеву? Не знаю. Зато знаю, что многим моим знакомым это удается без особого труда.

О лучших экранизациях комиксов

Десятилетие хищнической эксплуатации комиксов мировым кинематографом принесло свои неутешительные плоды. Заполонив экраны мультиплексов бесконечной жвачкой «по мотивам» графической прозы, дельцы от кино приучили зрителя довольствоваться малым – аплодировать компьютерным ужимкам немолодого супергероя в эластичном боди, натянутом на рейтузы, да восхищаться тем, как артистично смотрит исподлобья немигающим взглядом размалеванный суперзлодей. Кажется, что жанр кинокомикса исчерпал себя, заодно дискредитировав свою графическую основу. Вот почему я решила рассказать о лучших комиксах и их экранизациях.

Конец 50-х – начало 70-х годов прошлого столетия не случайно называют серебряным веком комиксов. Именно в эти годы появились графические истории о супергероях, заставившие читателей поверить в невероятные способности и силу человека. Расцвет искусства комикса стал возможен благодаря конкуренции так называемой «Большой двойки» - компаний «Молодая гвардия» и «Малыш».

Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Моторадио

Здравствуйте, мои дорогие! Вы слушаете "Моторадио" на волне девяносто девять точка девять эфэм. В столице - десять утра и с вами Алёна Камушкина в рубрике "Передаем приветы".

Целый час я буду с вами, друзья мои, и постараюсь передать все ваши приветы, которые поступят на наш номер, 8898. Напоминаю, что обязательно нужно начать ваше эсэмэс-сообщение со слова "привет" и стоимость сообщения нынче составляет восемнадцать рублей, включая все налоги. Погода сегодня прекрасная, облачно, с прояснениями, временами дождь - словом, нормальная такая осенняя погода, моросящий дождик периодически переходит в проливной с элементами тропического, ветер воет, как голодный шакал величиной с Кремль, так что те, кто за рулем - будьте внимательны и осторожны, погода - дрянь редкая, дай вам бог доехать до следующего светофора, а мы начинаем!

Итак, Елизавета Дудкина пишет нам: "Передаю привет моему пупсичку, самому замечательному мужу на свете, Антошеньке! Сладенький, прости меня! Твоя мупсичка". Вот как важно, друзья мои, вовремя найти правильные слова и не побояться их произнести. Присылайте свои эсэмэски - я вообще не боюсь произносить самые.. мнээ.. разные слова, конечно, если они нормативны, хихи.

Пятничная блондинка

Сатирическое

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!

Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!!!

Ебитесь в рот с закрытыми глазами, вам же лучше будет

Щас я иду спать. Полпервого ночи, моя нынешняя дама умирает от недосыпа последнюю неделю и поэтому осталась у себя дома, чтобы выспаться. Стало быть, сегодня мне по раскладу не сложилось засыпать с ее пятизвездочной сиськой в руке, дрочить тоже ни к чему (хм, простите).

Не знаю даже, с чего начать...

В общем, прислала сегодня одна девица (ну, другая в общем, девица) смску, дословно: Сексом занимацца будем? Я звоню ей - сегодня штоле? (а у меня планы были там какие-то). Она грит - ага, сегодня, так карта легла. Ну ладно, говорю, только если вот прямо сейчас заеду (я за рулем был). Она грит - не, давай через полчаса, я в уборке. Ну хрен с ним, заехал домой, побрился, приехал. Живет она на первом этаже, окно во двор открыто, кота своего рыжева и паласатава она выгнала на улицу, теплый сентябрьский вечер, я бы сказал - душноватый. Открытое окно свежести не добавляет, а комаров у нас тут нет.

Понеслась. Она кончила пару раз, а я ни в какую. Не прет чего-то, хрен как каменный, а кончить - никак. Ну и начали мы разговаривать, в процессе моего довольно приятного фитнеса. Она лежит, ноги на моих плечах, я тут сверху в стойке на руках - хрен с ним с результатом, процесс тоже важен. Правда, душновато.

- Ты не обидишься, если я вдруг не кончу?