Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вера Брежнева из ВИАГРЫ рассказывает о сексе (Фото 18+)
Это как? Классный фокус с двумя вилками и зубочисткой (6 фото)
Девчонки и фотоаппарат ))
Краски огня
"Поющие трусы": "Блестящие" презентовали свой новый альбом (ФОТО)
Иногда стоит читать предупреждения!
Вся такая нежно-сексуально-развратная.. Вдул бы ))
Еще одна проверка на пошлость: что на картинке?
Стремные дамочки
Пиксельная RPG-игрушка для любителей жанра
Я домашняя девочка, люблю и умею готовить. В непогожий день займусь уборкой!
Новые амазонки НЮ
Ну блять!
Говорят это новая подруга батьки Лукашенко
«Обстоятельства аварий скрывают по инструкции»: Почему они после наездов прячут мигалки в багажник и снимают номера
Из серии "Кто перданул?"
Эро фотомодели (27 фотографий)
Самые скандальные чирлидеры (32 фото)
Эротическая фотоподборка
Работодатели придумали, как увольнять сотрудников без компенсации - переаттестация
В Америке бензин будет стоить от 13 до 16 руб за литр. Не пора бы и нам...?
Самые уродливые авто
Да, я дрочу!
Чемпионы паралимпийских игр в скандальной фотосессии
Кармический гороскоп
Поломались и встали :(
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Такая Киска ))

Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я

Пособие для выпускников ВГИКа.
Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.

В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.
А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».

Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.

Да!

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Удержание недержания

«Секрет успеха в том, чтобы вовремя чувствовать, когда стоит заткнуться» - это коронная фраза какого-то из американских президентов. И я, кстати, абсолютно его в этом утверждении поддерживаю – в самом деле, умение вовремя остановиться дорогого стоит…

Признаюсь честно, у меня с эти проблемы. Мои выступления частенько скатываются к «Остапа несло», и, хотя я борюсь с этим всеми доступными мне способами, словесное недержание частенько становится причиной разного рода конфузов. Самым ранним случаем проявления моего патологического недержания следует считать выступление на похоронах двоюродной бабушки. Шестилетняя я спросила кого-то из родственников «А почему баба лежит в коробке» и на исчерпывающее объяснение на тему смерти, похорон и так далее громко заявила «что и наш деда копит на гроб, у него 700 рублей в серванте!» Аудитория смолкла, нашла глазами запасливого «деду» и уставилась на него с немым укором, потому как такие деньги откладывать на гроб в советское время было неприлично. Дед крякнул, сообщил родственникам что ребенок заливает и пошел бухать, инцидент был исчерпан, однако вся родня продолжала считать деда Крезом до самой его смерти…

Москва подземная

Сказка... о бедном Буратино

Эпиграф:
Как бы мне её назвать? — раздумывал Карло. — Назову-ка я её Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно семейство — всех их звали Буратино: отец — Буратино, мать — Буратино, дети — тоже Буратино… Все они жили весело и беспечно…
***
Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину...
- Сука, подонок, мразь ! Гнида дубовая ! Пень гнилой, йоб твою ....
Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться.
- Как ты мог, долбоеб деревянный, азбуку проебать ?! Да я ради неё свою дубленку продал !!! Я, бля, зимой теперь мёрзнуть буду, ты это понимаешь ?! Да мне придется тебя, чурку, на дрова порубить !
Буратино плакал и ползал на коленях за нервным отцом. Карло ловким движением вырвал кляп изо рта своего псевдосыночка.
- Что ты мне сказать хочешь, сука длинноносая ?!!
Буратино размял челюсть и замямлил:
- Пап... Ну там это... Я в театр ходил, а там Карабас... А потом Алиса, Базилио... Девочка с голубыми волосами...

У меня всё хорошо

Со Светкой мы уже около года встречаемся. Хорошая девка, жизнерадостная. Уверенная в себе, ну, и немного дура, конечно, как и положено блонде. Пусть и крашеной. И как положено, всегда опаздывает. Вот и сейчас сижу в машине возле её офиса и жду.
Давай, давай быстрее шевелись, детка. Времени мало, а мне нужно ещё успеть жену с работы забрать и за ребёнком заехать. Какого хера там так долго возиться? Комп выключила, губы подкрасила и вперёд. Половина четвертого уже.
Впрочем, сам виноват. Сказал ей как то ради красного словца, что единственное в жизни, чего стоит ждать, так это женщину, собирающуюся на встречу с тобой. Ну, или что-то вроде этого… Красиво получилось. Ей тогда понравилось. Бабы вообще придают слишком много значения мелочам. Главное не сфальшивить при этом, как бы, между прочим ляпнуть, без пафоса. Я запомнил, как у Светки глаза округлились, когда она это услышала. Вот теперь и жду, блядь. Сижу и жду.
Наконец она вышла. Хороша – как всегда. Пересекла тротуар и села в машину, рядом со мной.
-Как ты? – Спрашиваю.
-У меня всё хорошо.
-Даже не сомневался.

Бой малолеткам!

Маленькие девочки бывают привлекательными. Но не связывайся с ними НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Ты ведь не хочешь серьезных проблем? О том, какие опасности тебя поджидают под маской прекрасного юного личика, читай в этом филдрепорте.

Доширак

Отправился в ближайший магаз, продуктов для перекусона купить…

Защёл, увидел на полке доширак, и меня аж ностальгия захлестнула… — думаю дай куплю, давно не ел, — дёшево и сердито…

Залил кипятком, сижу в офисе, уплетаю (порошка поменьше насыпал, чтоб язву за раз не получить).

Заходит шеф, здоровается со всеми, смотрит на меня, молча разворачивается и уходит…

Через пол часа у меня на столе — копия приказа о повышение з/п.

Устный счет

Директриса школы являла собой классический образец старой девы: высокая, худая, с резкими морщинами на лице и шрамами от предательства мужчин на сердце. Последнее Леночка вывела из того, с какой ненавистью женщина рассматривала ее.
- Конечно, ваш Вова – способный мальчик,- продолжала директриса.- Особенно хорошо он успевает по истории, биологии и географии. А вот с математикой надо что-то делать. Например, вчера он устроил на большой перемене импровизированный обменный пункт, где предлагал доллары по 25 рублей. Конечно, для начала стоило поинтересоваться, где он взял столько валюты, но сейчас не об этом… Разумеется, к Вовочке выстроилась целая очередь, ведь банки продают доллары по 28 рублей. Вынуждена признать, что ажиотажу подверглись не только ученики старших и младших классов, бухгалтерия, дворник и завхоз, но и некоторые учителя, к сожалению… Многие хотели успеть купить валюту по очень выгодному курсу. И мало кто обращал внимание на арифметику. Например, у меня… у одного педагога было в наличии 17 587 рублей. Ваш Вовочка отсчитал за эту сумму 567 долларов. Получается чуть больше 31 рубля за доллар. И он ошибся так почти со всеми.
- «Ошибся»?- улыбнулась Леночка.
- Естественно, сегодня мы объяснили Вовочке его ошибку, он ее признал, сказал, что плохо считает в уме. Конечно, это и наша недоработка, мы его недоучили. Но все-таки хочется обратить ваше внимание на этот пробел в его образовании. Чтобы, так сказать, совместными усилиями помочь бедному мальчику…
- «Бедному»?- снова улыбнулась Леночка.- Он вернул вам «ошибку»?

Ржу!

Эта наша корова, и мы её доим! (видео)

Про дядю Колю-миллионера

Уж не помню, рассказывал, нет ли я эту печальную историю. Жил у нас в самом начале восьмидесятых во дворе такой мужик, Коля-миллионер.

До того, как стать Колей-миллионером, он был просто дядей Колей, работал слесарем-сантехником в местном ЖЭКе. Сантехником, кстати, дядя Коля был отличным. Это был такой обстоятельный и практически непьющий мужик. В связи с чем, конечно, пользовался безмерной любовью и уважением жильцов нашего района, а так же был известен далеко за его пределами.

Имел жену и все остальное, что, по мнению Абдуллы, необходимо, что бы достойно встретить старость. Хорошо зарабатывал. Профессия слесаря-сантехника конечно не такая популярная, как, допустим, космонавта или артиста, но гораздо более востребованная. Потому что животное Хомо совсем не обязательно бывает сапиенс, но всегда обязательно гадит, независимо и без исключения, причем будь здоров и помногу.

Во-во! Знакомо очень.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

Переводы с женского

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Дельфины

Особенности челябинского турбизнеса

Человеку, впервые столкнувшемуся у нас в Челябинске с проблемой турпоездки за пределы государственной границы, может показаться, что, мол, вот она долгожданная «швабода»! Реклама лезет изо всех щелей и дыр, крича о неких «таинственных островах», «свободе выбора» и даже некоем «эксклюзивном отдыхе». Хоть в воюющий (но все равно солнечный) Афганистан тебя оформят. И про всё тебе в агентстве расскажут и всё покажут… Но на самом-то деле наша жизнь куда жёстче. Как в мега-революционной песне Интернационал - типа, «Никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни царь и ни герой». Примерно вот так.

Как труд сделал из обезьяны человека, так и Интернет сделал из обычного туристического лоха продвинутого путешественника. Крепись, турист, и да поможет тебе в этом Бог Интернет и Yandex – пророк его. Что, не верите? Ну, тогда вперед!

Хотите в Тунис? Эк вас торкнуло. Ну нате вот, выпейте нашего кофе, может отпустит. Хы-ы.. только такой необразованный человек как вы мог не знать о том, что в Тунисе никакой туриндустрии отродясь не бывало, да и вообще… Кстати, а что вы собрались смотреть-то в этом Тунисе? Колизей говорите есть?... А разве он не в Италии? Что, и в Италии тоже? Кхм… А вы это, закусывать не пробовали? Да, и вот ещё что – а в Турции вы еще не были? Рекомендуем!

Хренакс!

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Туалетные таблички

Фригидность

Я раньше думал, что многие девушки такие холодные и безжизненные, потому что они мастурбируют. Но нет! Даже не мастурбирует. Большинство женщин фригидны. Потому что не развивается сексуальность. Я раньше думал, что женщины хотят секса. Нет. Не хотят! До тех пор пока не возникнет "логической необходимости" или пока подходящий мужик рядом не появится – не хотят. Потому сексуальность давится с детства. Родителями и социумом.

У девочек сексуальность появляется раньше, чем у мальчиков. Только отдельные мальчики могут в 8 лет могут заигрывать со взрослыми тётеньками или с другими девочками. И посмотрите на девочек. Практически поголовно флиртуют и заигрывают. Едешь в транспорте, рядом едет мама с дочкой, и только увидев постороннего дядю, девочка начинает заигрывать и строить глазки. Сексуальность проявляется уже в этом возрасте. Но что сразу говорят мамы? «Чего ты мешаешь людям!». Родителей тоже можно понять. Потому что маньяков развилось много. Улыбнётся девочка и начнёт заигрывать с мужиков, ладно он нормальный и дальше флирта дело не пойдёт, а встретиться ей такой маленькой девочке идущей в школу одна, какой-нибудь мужик, который расценит это как сексуальный намёк.

А когда-то я каждый день про блондинок постил... Эх, молодость-молодость!

Муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
- Я принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

А на самом-то деле...

На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот к примеру лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.