Зеркало




26 ноября, 2008

Каг йа на свидание ходил

Весна в этом году выдалась очень ранней и теплой. Уже в марте зеленела листва, пели птички, а в городском парке на каждой лавочке спали бомжи. Стоя на кухне, готовя свой нехитрый завтрак, я вдруг остро ощутил нехватку ласки, общения, внимания, понимая. Короче говоря, не хватало пизды. Но не той, которая получается путем столкновения лица с ботинками оппонента, а той, которая так хуево нарисована в учебнике по биологии за 9-тый класс. Подобные мысли и раньше приходили в мою голову откуда-то со стороны правого яйца, но мозг подавлял их мощным импульсом «вломмм». На этот раз мозгу пришлось пойти на компромисс.
Компромисс выражался в регистрации на сайте знакомств. Я сделал поиск по городу/возрасту и, отсеяв самых страшных, разослал всем предложения «А каг нащот поибаццо?»
- Спамер, бля! – хихикнул я, упиваясь собственной находчивостью. Вспомнив университетский курс «теория вероятности и математическая статистика», я решил, что успех в виде ебли практически гарантирован. Но, в результате этого ниибаццо оригинального и остроумного тактического хода, ваш покорный слуга извлек только, ценное шопесдец знание о том, что он представляет собой целый зоопарк, состоящий, преимущественно, из козлов и кобелей.

- Хорошо, зайдем издалека, - не унывал я и сделал поиск по пригородам. Средь негустых результатов, ранивших мою эстетскую душу прямо в пах, таки выбрал более-менее привлекательный вариант и с энтузиазмом принялся его разрабатывать. То, что в профиле только одна фотка паршивенького телефонного качества, меня нихуя не смущало. Отсыпав порцию комплиментов, я начал копипастить йумарные шутки с различных непопсовых сайтов, несомненно доводя свою vis-à-vis до подстольных судорог. (Я где-то вычитал, что сексуальное возбуждение и смех у женщин напрямую связаны. Так что, если при виде снятых штанов девушку разбирает дикий хохот, значит, она пиздец как возбуждена.) Когда получил сообщение «А ты прикольный», понял, что пора подсекать, и назначил свидание.
Отдавая себе отчет в том, что, в случае неуспеха данного предприятия, найти на сегодня поибаться вряд ли получится, я подготовился как теща к похоронам. Купил небольшую розочку (чтоб наверняка) и, сверкая начищенными ботинками и бритым улыбчивым ебальником, бодро поскакал к месту предполагаемой встречи.
То, что я узрел, когда она пришла, поразило мое воображение. Ибо первое, что я увидел, был бюст. Я не знаю, какой самый большой существующий размер, но в тот момент был уверен, что он передо мной. Из-под внушительной груди виднелась сравнительно стройная фигура. С точки зрения физики, в целях устойчивости вся эта конструкция из ног, туловища и сисек должна была уравновешиваться сзади с помощью массивнейшей жопы.
- О-о-о! – вдруг я понял, что надо сказать что-то более связное.
- О-о-осторожно на поворотах, деточка, а то зашибешь ведь арбузиком, - заикаясь, пролепетал я.
- Чо? – кривозубо улыбнулась она.
Тут я обратил внимание на лик своей нимфы, и это сильно поумерило мой пыл. То, что было увидено мной чуть выше выдающихся «образований» заслуживает отдельного описания. На передней части головы лицо совершенно отсутствовало, вместо него было что-то было нарисовано (намалевано, я бы сказал). Вокруг жрательного отверстия – красным, вокруг зырительных отверстий – черным цветом. Криво нарисованную бровь пересекал непонятный железный гвоздь. Верхняя часть головы представляла собой еще более унылое зрелище: оттуда жиденько торчали тонкие тридцатисантиметровые наросты, на половину длинны жестоко выжженные перекисью водорода. Причем перекись, беспесды, была сильно радиоактивной. Когда она называла это волосами, она, блять, была сильно неправа.
- Чо? – более требовательное «чо» повисло в воздухе.
- Чо, чо! Жывтоне чочо шячло попячтса попячтса!!!11- раздраженно выразил я свое мнение об увиденном.
- Чо-о-о?!
- Это старинная китайская мудрость.
К этому времени я начал соображать, что идея сьебаццо в овраг – крайне неблагородна.
- Идем. Пива выпьем, - вздохнул, неудавшийся Казанова. – И еще… Это… Вотъ, - протянутый цвяточег привел эту… егм… девушку в неописуемый восторг. Сложилось впечатление, что все ее флористические познания заканчивались на сериале «Дикая роза». На протяжении следующих часов цветок был беспощадно потрепан и безнадежно проебан.
После третьего бокальчега светлого моя спутница стала выглядеть значительно лучше. Кроме того, она начала обворожительно улыбаться и подмигивать одним глазом. На основании данных обстоятельств, мой палавой йух и не менее палавое правое яйцо завели продолжительную дискуссию с глазами по поводу дальнейших действий. Выслушав высокие стороны, моск принял единственно правильное решение: вьебать еще пива, а там видно будет. В последствии такое решение принималось многократно.
Потом были прогулки по парку, на протяжении которых я искрился неуемным нетрезвым обаянием, и даже читал наизусть романтические стихи:
Паравоз фпирёд лэтыт,
Чорный дым труба.
Если ты миня нэ любишь –
Я зарэжю твой атетс.
Дальше - дискотека, где моя подруга извивалась на танцполе и потрясала всем, чем можно было потрясти, собирая вокруг себя непонятных мужиков далеко за сорок. Им оная красавица доходчиво объясняла, показывая на меня пальцем: «Вон там сидит мой парень, щяс он тебе пиздюлей вломит»
Блуждая с ней по заведениям и целеустремленно накачиваясь пивом, я все никак не мог решить, доводить ли прогулку до логического завершения. Кульминация этого вечера случилась, когда данное иобнутое создание уселось на асфальт и заявило:
- Мне негде ночевать.
Это развеяло все мои сомнения. Естественно, настоящий нетрезвый джентльмен не бросит даже кошмарненькую девушку на улице в четыре ночи.
В подъезде мы встретились с моим престарелым чудаковатым соседом, который постоянно ночами гулял вокруг дома и врубал блатняк в своем «автомобиле» Черри КюКю. Пока лифт ехал к нам, я обреченно думал, что ебли не миновать, а пенсионер с ошалевшим лицом судорожно дергал рукой в переднем кармане штанов. Наверное, искал мобильник, чтобы сообщить в милицию, что его юного соседа при свидетелях пытаются зверски изнасиловать. Когда двери лифта открылись, дед опрометью вскочил в проем, а я галантно пропустил даму вперед. То, что случилось потом - не иначе как подарок свыше за мою невъебенную доброту. Прямо перед моим носом лифт захлопнулся и в нем погас свет.
Все… Приехали…
- Гы, - ответил я на истерический мат изнутри!
- Ха! – парировал вопль «Делай что ни будь, сволочь!»
- Ахахаххаааа!!! – заревел я в ответ на изощренные проклятия.
Жильцы первого этажа несмело заглядывали в дверные глазки и видели меня, ржущего на полу, утирающего слезы облегчения и благодарности судьбе.
Отсмеявшись и изрядно протрезвев, я вспомнил, что у меня в холодильнике еще есть бутылочка Кёнунгсберга, о чем не преминул известить заточенную в лифте парочку, и радостно попрыгал по ступенькам.
Дома я открыл пиво, уселся прямо на ковер и философски резюмировал:
- Пиздец, бля!
После этих событий мой сосед почему-то вдруг начал со мной здороваться, при этом, смешно окая «Д0брый вечер, с0сед». А я взял себе за правило: никакого секса без любви. А,..
«Не умеешь любить – сиди и… дружи» (Станислав Ежи Лец)

© Romich

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Muhosransk, Muhosransk
26.11.08 15:03

Я

 
Perkin Zelenograd
26.11.08 15:08

и я

 
Stervo4ko Donetsk
26.11.08 15:12

паучительно... )))))

 
Татарин
26.11.08 15:17

И чо?

 
Татарин
26.11.08 15:17

Да ходь через плечо, бял!

 
Помошник
26.11.08 15:18

И тебе поможем

 
Клaйпед
26.11.08 15:19

про што?а то лень читать

 
Aleks SPB
26.11.08 15:25

про хуйню

 
Hans Одесса
26.11.08 15:25

Пазитифф

 
Hans Одесса
26.11.08 15:27
"Клaйпед" писал:
про што?а то лень читать
пра "Верхняя часть головы представляла собой еще более унылое зрелище: оттуда жиденько торчали тонкие тридцатисантиметровые наросты, на половину длинны жестоко выжженные перекисью водорода. Причем перекись, беспесды, была сильно радиоактивной. Когда она называла это волосами, она, блять, была сильно неправа."
 
Perkin Zelenograd
26.11.08 15:28

прочесть можна

 
мОлочник
26.11.08 15:28

Смешно

size 85Kb
 
Клaйпед
26.11.08 15:35

сомневаясь прочитал "Жильцы первого этажа несмело заглядывали в дверные глазки и видели меня, ржущего на полу, утирающего слезы облегчения и благодарности судьбе." и решил не читать

 
бук
27.11.08 09:23

Прикольно!читаем!Хотя кому-то может показаться,что тема ебли не раскрыта.

 
BigClam
27.11.08 12:20

Красавчег

 
йцукен
27.11.08 13:00

пачитайте, прикольна! пазитиф.

 
ST
27.11.08 14:06

хуйня

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Таблетка от бессоницы
Самострелы
Жизнено
Алкостопом по галактике
Осенняя пятничная картинка
Когда вывеска не врет
Малайские диалоги
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно
И нас позовите посмотреть
Правильное воспитание