проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
10 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мысли мужчин о сексе с форума
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Карфаген должен быть разрушен
Давным-давно, когда реальные пацаны вместо брэндовой одежды носили пурпурную, когда лопатники завязывались на веревочку, а слоны, непомнящие родину, ходили по Европе под седлом. Жил охуенно суровый и пиздец какой справедливый дядька Марк Порций Катон, с погонялом Цензор. Он был бы себе Катон, и исторической индивидуальности в нем было бы на порядок больше, но, блять, его правнука назвали также как и его, и для историков одинаковых Катонов стало слишком много, они решили, что изучать такое частое явление как катоны не интересно и бесперспективно - замучаешься разбирать кто из них кто, да и читать разборы потом никто не будет. И решили на катонах особо не заморачиваться, после долгих раздумий старшего Катона назвали Старшим, после продолжительных дискуссий и споров, младшего решили назвать, как не странно, Младшим. Младший Катон нам на хуй не нужен, речь не о нем, а вот про Старшего надо кое-что прояснить …
Катон был очень хитрым, он ждал подлости от потомков и потому решил перестраховаться, боялся сука, что его суровости и справедливости для места в истории будет маловато. Посовещавшись со своими пиарщиками решил войти в историю, заебывающим всё римское население, рефреном.
И началось.
Враг государства
Сегодня. Первая половина дня. Телефонный звонок. Номер скрыт
- Добрый день, Вас беспокоят из уголовного розыска (представляется)! Возможно Вы слышали об убийстве одного довольно известного человека 20 мая в районе улицы Горького?
Молчу. Почему-то вспоминаю какой сегодня день. Вторник. Странно. Обычно самые идиотские события со мной происходят по средам. Непонятно.
- Нет в первый раз слышу.
- Ясно тогда давайте познакомимся, как Вас зовут?
- Стас
- Фамилия, имя отчество пожалуйста!
Твари наши меньшие
Недавно у меня дома в очередной раз завелось животное. Ну как животное. Рыба. Карась. Прихожу я домой с работы, а мне из кухни ребенок тащит трехлитровую банку с рыбой, плавающей в воде. Ну как плавающей. Карась большой, банка маленькая (для него), вот он и упирается мордой в одну стенку, а задним плавником в другую. Или это не плавник? Никогда не разбирался в анатомии рыб. Ну как не разбирался. Только чтобы жрать рыбу без костей, а что там в середине у нее, или как правильно называются ее конечности – так нет. Не разбирался. Не интересно мне.
Нужно сказать, что животные в нашем доме особо долго никогда не задерживались. Это пока с родителями жил, так был постоянный кот, Мурзик. 15 лет прожил. Потом усыпили и похоронили, ибо болезнь его уже несовместима с кошачьей жизнью была. Хороший кот был, но, как и должен настоящий кот, был всегда сам по себе. Волновало его только, чтоб жратва в миске была регулярно да наполнитель в туалете.
Продолжение поста "Твари наши меньшие" здесь...
Аня и мыши
Осень, кризис, нивы сжаты, рощи голы. В связи с чем все окрестные мыши активизировались и перебрались на зимние квартиры. Я нашу съемную дачу имею в виду. Ходят по кухне туда сюда, шушукаются, косятся недоброжелательно.
- Да не ем я, блять, вашу крупу! Не ем. Даже не смотрю в ту сторону.
Тут еще, кстати, надо разобраться, все ли мышки – местные. Есть подозрение, что часть – нелегальные мигранты с соседнего участка. Надо бы как-то выбрать время да своих пометить. А остальных нахер, по жопе, на свои участки пусть идут.
Вот интересно, действительно, это только у нас нашествие, или у других аналогично? Может, у меня тут непроизвольно создался какой-то привлекательный экономический климат для мышов? Может, я как-то чрезмерно толерантен и либерален?
Продолжение поста "Аня и мыши" здесь...Дас ист фантастиш!
Если кто-то подумает, что этот рассказ будет посвящён знаменитой немецкой порнухе, то он круто обломился, поскольку речь пойдёт совсем о другом!
Сижу, в стенах родного кабинета отделения уголовного розыска, долбаю пальцами по клавишам давно списанной пишущей машинки, вымучивая постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по заявлению какой-то психбольной. Дамочка эта в своей цедуле на имя министра внутренних дел утверждала, что все её соседи – поголовно сексуальные маньяки, грязные извращенцы и инопланетяне, регулярно насилующие её через электрические розетки. К сему шедевру эпистолярного жанра большой скрепкой присобачены очень серьёзные резолюции самого высокого и по нисходящей начальства: «Разобраться!», «Особый контроль!», «Об исполнении доложить! Срок до…!». Мдяяяяяяя… Сурьёзные же дяди! В принципе, уже из одной заявы всё уже ясно, но для очистки совести получил ещё и справку из ПНД, медперсонал которого уже замудохался конспектировать в анамнез её «эротические фантазии». Бля…
В мучительном ожидании прихода канцелярской музы уставился на большой кусок ватмана, прикрепленный на стене, где хохмачи-эксперты типографской краской увековечили отпечаток жопы проститутки-клофелинщицы, которую отловили недавно. Под изображением написали маркером: «НеМалевич. Чёрный зад.» Это их творение пока ещё не показывалось на глаза бдительному замполиту, а то было бы не избежать разборок на предмет дискредитации морального облика российского мента.
А, плевать!
О волшебных заклинаниях
Вoлшебные зaклинaния сущeствуют и имеют пoтpяcaющyю силy убеждeния, тoлько oни должны быть гpамoтнo соcтавлeны. Tpeнировaться в coстaвлeнии зaклинаний лучше всeго c какими-нибудь говнопиaрщикaми. Чем быстреe говнoпиаpщик yходит наxуй - тeм гpамотнeе вaм удaлoсь cостaвить зaклинание. Силy зaклинания, зacтавляющего человeкa потерять дaр peчи или телефоннoгo cоединения, измeрять мoжнo в чем угоднo, но лyчшe всегo в кирби. Cкoлькo кирби в секyнду можнo пoслaть этим зaклинaниeм, тaкова сила зaклинaния. Kто не в кyрcе, киpби - этo раса рaзyмныx продавцов пылecоcов, котоpыe (говно, кстaти, полнeйшeе) cтоят в США 400$, a pуcским лохaм иx пытaются впаpить за мнoгo тыcяч баксов за cчeт обpабoтки мoзгa иконой c пылевым клещoм. Пoпасть в спиcoк обзвoнa кирби мoжно зaпpoсто - доcтаточнo дpужить с Уpюпиным, котopый сдаcт им ваш телефoн pаз и нaвcегда. Bычeркнyтьcя из этого cпиcка нeвозможно - кирби будyт звонить pаз в меcяц. Hо этo oтличный мaтеpиaл для рaзpaботки зaклинаний! Пocлaть кирби - делo тoнкое, пoсколькy oни невоcпpиимчивы к матy и кpайне нaвязчивы в пристaванияx. Aлeкс Экслep недавно xваcтaлся, что pазрaбoтaл мощноe заклинaние oт киpби: "У HАС УЖE EСТЬ ПЫЛEСОC PЕЙHБOУ". Этo хорoшеe, сильное заклинaние, cилой примepно окoло 8 кирби. Kиpби понимают, что в доме, гдe eсть мощный пылесоc-кoнкyрент, им ничего нe облoмитcя.
Продолжение поста "О волшебных заклинаниях" здесь...Как я певый раз ибался
Когда приличный человек хочет обозначить факт соития он прибегает к фразам типа “мы любили друг друга долго и страстно” или “мы познали друг друга до конца”, но некоторый, едва уловимый налет педерастии (как это друг любил друга?) не позволяет мне пользоваться подобными оборотами. Да и если быть совсем уж честным первый мой опыт в сексе можно смело обозначить словом Йебля. Коротко и емко.
Надо сказать, что проблемы меж половых отношений одолевали меня чуть ли не с семи лет, именно тогда стало понятно, что предмет страсти всякий раз будет молод, красив душою и не менее привлекателен внешне. Как говорил какой-то пиит “Кругленькая жопка, трусики в цветочек”. Но все получилось совсем не так!
Все произошло угрожающе быстро и почти без моего участия. Помните одно время было модно увлекаться сочинениями г-на Козлова и прочих шаманов от психиатрии? В нашем маленьком городке в авангарде этого движения стояла дама непонятного рода занятий, назовем ее Лора. Лора была метр восемдесят росту,с тяжелой и совершенно развратной грудью,
Продолжение поста "Как я певый раз ибался" здесь...
20 Необычных убийств
20. Тридцатишестилетний Алекс Мийтус был убит своей женой при помощи двадцатидюймового вибратора. Миссис Мийтус надоели извращенные сексуальные вкусы ее мужа и, однажды ночью, во время долгого “разогрева” перед сексом, она с силой засунула вибратор ему в анус на всю длину, чем вызвала множественные разрывы и кровотечения нескольких внутренних органов, что и повлекло за собой смерть.
19. Дэбби Миллз-Ньюбраутон, 99 лет отроду, была убита, когда переходила улицу. На следующий день ей должно было исполниться 100, и она, в сопровождении своей дочери, переезжала через дорогу на своей инвалидной коляске. Женщины направлались на вечеринку в честь дня рождения Дэбби. Появившийся внезапно грузовик, сбил коляску вместе со старухой. Грузовик спешил, так как вез торт, заказанный на день рождения Дэбби.
Продолжение поста "20 Необычных убийств" здесь...9 идей за $0
Кризис, товарищи. Кризис в умах, головах, кошельках. И второе – Новый год, товарищи. Кризис и Новый год – две основные темы для обсуждения в периодической печати, курилках и на форумах. Глянец переполнен советами в силе «20 идей для подарка Ему меньше чем за $100» и «5 способов сэкономить на отмечании Нового года», по телеку гоняют одну и ту же рекламу новогодних предложений с приставкой «актуально в условиях кризиса!», ну а мы на сайте активно обсуждаем кто что умеет вязать, шить и выпиливать из подручных предметов.
Однако, как замечали некоторые пытливые читатели в комментариях к предыдущим темам, не все, ой не все тетки способны к празднику связать любимому носок, который не только будет похож на настоящий, но и доставит любимому радость! Я, к примеру, не смогу – я вязала 15 лет назад на уроках труда что-то похожее на носок, но даже учительница не смогла сдержать отвращения при взгляде на мое рукоделие, и честно призналась, что в моем случае часть «руко» в этом слове не вполне оправдана. Не у всех, так сказать, в базовой комплектации присутствует данная опция, и что, скажите на милость, делать безруким теткам в условиях кризисного Нового года? Если $100 на подарок нет, а все пять способов сэкономить уже испробованы и все равно бабла не хватает? Почему до сих пор никто не напечатал статью «10 идей для подарка Ему меньше чем за $0, без особых временных затрат, для безруких женщин»?
Продолжение поста "9 идей за $0" здесь...
Сложная
xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)
Неудачные подарки с точки зрения девушки
1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.
2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы».
3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.
4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги потраченной зря!
Продолжение поста "Неудачные подарки с точки зрения девушки" здесь...Красивые глаза
Москва
Если раньше фраза "наш офис находится в центе Москвы" звучала гордо, то сейчас - как проклятье.
О том, как мы с Ренсоном нажрались виагры
Да вообще-то мы с другом Ренсоном никакой виагры и не жрали. Одновременно, во всяком случае. Просто, однажды за кружечкой хайнекена (и ни одной) Ренсон поразил моё воображение тем, что рассказал, что ебёт случайных баб только под виагрой. Аргументация была следующей:
1. Как правило, это происходит в состоянии «в говно»,
2. Как правило, это (коитос) происходит первый и последний раз, и продолжений отношений не планируется,
3. «Так пусть же бабе будет, о чом вспомнить!» (с) Ренсон.
До этого разговора у меня был единичный опыт употребления чудесного препарата. Это когда мы с женой СПЕЦИАЛЬНО купили голубую таблетку, чтобы на личном примере посмотреть – что из этого получится?
Сразу вспоминаются слова Олега Гаркуши о его первой поездке в Германию во время перестройки: «Хочешь пива, а оно есть, не хочешь – а оно всё равно есть". Вот и с виагрой такая же хуйня: хочешь ебаться – хуй стоИт, не хочешь – а он всё равно стоИт.
Продолжение поста "О том, как мы с Ренсоном нажрались виагры" здесь...