Скоро Всё Ёбнется!

опа

Серебро!

снова про кризис

"Perkin Zelenograd" писал:
снова про кризис

Тогда даже смотреть не буду!

"Шaйтaныч" писал:
---До куя!!!!!! Продолжать радовать?

ну дык а хуле
жги дальше

Про поход

Мы тогда в поход решили сходить. Друг мой со своей девушкой и я со своей. Лето, жара. В перспективе - водка, река, лес. И секс. Я собственно, только ради этого и согласился. Хорошо же на природе! Ну и, значит, пошли. Ну а перед этим рюкзаки собрали. Много всякого взяли: и рис, и гречка, и тушёнка, и водка-с-пивом. Одеялы даже всякие и подушки. Так как неопытные туристы. Про пенки-спальники слыхом не слыхивали. Да и одеялы с подушками - романтичней как-то. Место выбрали хорошее. На электричке одну остановку, пешком минут 30 и вот на месте. А и правда, чё далеко ехать, чтобы потутулиться да водки попить? На месте оказалось, что с одной стороны - болото, а с другой - поле. Хорошее место. Пошли в поле, разумеется, мы же не беглые каторжники. Поставили две палатки: одну для мальчиков, другую для девочек. Ну, поначалу так, вроде бы. Одеала расстелили. Костерок разожгли, выпили, купаться пошли. Я купаться не очень люблю, потому что стесняюсь. Но когда девки в купальниках, то перестаю стесняться. А у наших всё было на месте, даже руки. А уж про грудь вообще молчу. Третий и четвёртый размеры - это вам не первый и второй. В смысле, не хухры-мухры. Хотя хухры-мухры я тоже люблю, да. У моей, кстати, четвёртый был. Но им хорошо. Девочкам, в смысле. Грудь-то женская, она, каждый знает, состоит из воздуха. И девочки поэтому реже тонут, чем мальчики. А нам - мучайся, руками барабай. И вот девочки на спинке плавают, а мы с другом на животе. Потому что вода хоть и холодная, но вид размеров возбуждает и стыдно плавать на спине. Мы потом даже из воды перебежками по камышам выходили. Ну, искупались, значит. Опять выпили, а тут и вечер. Поели рису сухого твёрдого с гречкой, потому что кастрюли и котелки забыли. В мозгах-то сиськи одни. Какие тут кастрюли?! Я в поле сходил, картошки нарыл руками. Думал, что вроде как герой стал - всех накормил ведь. А героям женщины дают, я в фильмах видел. А в общем, так всё и вышло. Напекли картошки, наелись-напились и с грязными от печёной картошки рожами стали целоваться. Я со своей подругой, друг со своей. Ну а потом палатки и одеяла поровну поделили и повалились обжиматься. Только мы как-то неправильно поделили палатки, потому что под нашей были какие-то корни и кочки. Нам было неудобно, но молоды были и всё равно нормально потренировалися. В смысле секса. А утром у меня болела головушка. И меня повели в речку окунуть её. Водные процедуры. Тиной зубы почистить опять же, да. Ну а девочки опять в купальниках и у меня вся кровь из головы ниже ушла. Я своей говорю: пошли вон туда. А вон там были кустики. А сам думаю: чё меня всё в кусты-то тянет? Природа, фиг победишь... И мы в порыве страсти сорвали с себя купальники и предались греху. Это так говорится, что греху, но я не считаю это грехом. Так мне удобнее - не считать это грехом. Спокойнее как-то. Единственная радость в мире. После ананасов консервированных. Только обязательно кольцами, чтобы ананасы. Ну, неважно. И вот мы на траве, солнце светит, птички поют, друг со своей посуду моет - идиллия. И тут моя чё-то вскрикнула. А я это не очень люблю, когда неожиданно кричат. Меня пугает это. Я говорю: "Милая, ты что? Кошмар приснился?" Она такая: "Да я не сплю, совсем что ли дурак?! (она у меня грозная деваха-то была - прим. авт.) Мне, - говорит, - кто-то в попу впился!" Кто бы это, думаю. "Укусил что ли?" - спрашиваю. "Да нет, кто-то ткнулся пару раз прямо в попу!" Попа, надо признать у неё была очень хорошая. И я бы любому, кто ткнулся бы ей в попу, самому бы попу порвал на британский флаг. Я тогда ей говорю: "Ну-ка, съебни-ка!" Ну не так, конечно, а вежливо, мол, отойди. Она отошла, а там, где она лежала - нора! Во, блять, приехали! Следуй за белым кроликом. Как не заметили дырку в земле - не понятно. Хотя понятно, конечно - страсть. Я тогда дырку расковырял. В земле дырку, а не где ещё. Расковырял, но никого не нашёл. И вот думаю по сей день: кто бы это мог быть? Если крот - то ладно. А если медведка? То от одной мысли страшно. Чума Иваныч говорит, что утконоса, кенгуру и медведку бох творил с бодуна. Иначе как всё это может появиться на Земле? Ну или инопланетяне занесли. А может, это тренога, как в "Войне миров". Высунулась, поняла, что в жопе и испугалась. Тогда мы с подругой считаем себя героями, так как не дали пока погубить человечество... И в ы все должны быть нам благодарны. Особено ей. Извините за мат. (с) babulkin

Вова УЖЕ ёбнулся

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.
Не знаю почему я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я внезапно подумал, что сторож, выбежав из здания, мог оставить дверь открытой. Сторож понял это тогда, когда я, резко распахнув входную дверь, закрыл ее перед самым лицом ужасного сторожа, и повесил на петли специально для этого предназначенную металлическую дужку. Сторож, осознав свой тактический просчет, дико разъярился. Он кидался на двери как монстр из фильма ужасов. Спасибо тому, кто придумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Сторож выл и плакал, но понимал, что если он разобьет дверь своей железной трубой, то не факт что сможет поймать меня. И тогда за двери придется отвечать ему.
В общем, сторож присел на крыльце, и по его виду было понятно, что он замышляет что-то весьма мерзкое. Но хозяином положения пока был я, и чтобы не скучать я обследовал холл исполкома. Стол с лампой - место обитания злобного сторожа, жесткие сидения для посетителей и двери, двери, двери. Одна дверь была чуть приоткрыта, и явно слышалось урчание холодильника. Желудок мой заурчал в унисон и я решил осмотреть объект. В холодильнике лежал бутерброд, и стояла бутылка пива. Вот это находка! С пивом и бутером я подошел к двери и пнул ее, чтобы несчастный сторож обратил на меня внимание. Вид меня, пьющего его пиво привел сторожа в состояние полнейшей грусти. Он обзывал меня сволочью и другими намного более плохими словами и обещал позвать милицию.
Удивительно, как эта мысль раньше не пришла ему в голову! Метров триста от исполкома находилась почта, и там был телефон-автомат. Но сторож прекрасно понимал, что путь к телефону означал исчезновение меня. И объясняй потом ментам что ты не лошадь. Сторож пытался блокировать дверь своей железной трубой, но видно строители предусмотрели такие варианты. Дверь исполкома снаружи никак не запиралась. Тогда этот враг человечества стал орать "Ми-и-и-и-и-ли-и-и-и-и-ици-и-и-и-и-ийа-а-а-а-а-а!" Но разбудить милицию ночью в то время было почти невозможно. К тому же до ближайшего опорного пункта было чуть больше двух км. Мне надоело смотреть на воющего сторожа, и я решил покинуть помещение. В комнате с холодильником я открыл окно, но вопли сторожа меня все равно раздражали. Подойдя к двери я ему строго сказал, что если он не прекратит орать, я вызову милицию. Сторож заткнулся и стал соображать, капая на ступени ядовитой слюной. Понятно любому младенцу, что приехавший наряд милиции заберет хулигана, а ответственного работника оставит в покое. Разница между хулиганом и ответственным работником в том, что хулиган на улице, а бдительный гражданин на рабочем месте. И никакая милиция не будет выяснять, как и что, а даст по почкам хулигану и увезет его в место обитания обезьян. Я поднял трубку и набрал ноль два. Сторож замер, прижав свое волосатое ухо к двери. "Алло, милиция! Я живу возле исполкома. Тут хулиган ломится в дверь исполкома, а сторож наверно спит. Орут спать не дают. Приезжайте скорее, наведите порядок. " Милиция в нашем районе всегда приезжала очень быстро. Минимум через пол часа. У меня еще было время выкурить сигарету и допить пиво. Сторож слышал беседу и решился на отчаянный шаг. Этого я от него не ожидал. Рассудив здраво, что менты не будут бить того, кто уже избит, этот хренов сторож ебанул своей железкой себя по голове. Причем одного раза ему было мало, и он двинул еще. Бил с любовью, поэтому после второго раза отключился. Вот так история, подумал я. И, открыв дверь исполкома, рванул к домам. И тут я вспомнил про розы. Вот клумба возле подъезда, а вот и мой букет, слегка разбросанный по земле. Собирая розы я подумал что юноша, идущий с букетом роз среди ночи по нашему поселку, обязательно вызовет подозрение работников милиции. Поэтому собрав розы я спрятался в подъезде. Милиция приехала на удивление слишком быстро. Причем сразу несколько машин. В ночи я слышал, как пепсы обсуждают план оцепления района. Вот это попал! Ага, а вот идут как раз в мой подъезд. На ципочках я взлетел на пятый этаж, и , О БОГИ, люк на крышу был без замка. Через миг я уже лежал на крыше. Причем тому, кто решил бы открыть люк сначала пришлось бы сдвинуть меня, потому что на этом люке как раз я и лежал. В ночи я слышал, как хрипят милицейские рации, видел, как скорая увезла тело несчастного сторожа. В голове крутились песни из тюремного репертуара. С рассветом я заснул. Проснулся от того, что солнце светило прямо в глаза. Замотав розы в обрывок рубероида я спустился на улицу и смело двинулся домой. Произошедшее ночью напоминало страшный сон. Обмотав дома букет цветной бумагой я двинулся к Алене. Да, я был победителем! И меня ждал сюрприз. Первый сюрприз преподнесли бабки возле моего дома, сообщив мне, что милиция ищет бандитов, напавших на сторожа райсполкома. Второй - мама Алены, весьма точно опознавшая розы. Оказалось, что она работала на почте как раз напротив исполкома. Но Алена была на седьмом небе от счастья. Сам факт того, что розы именно украдены , приводил ее в состояние крайнего возбуждения. И вечером, сидя во дворе в компании друзей я радостно и беспрепятственно мял сиськи Алены. А все пацаны обсуждали нападение на исполком. Банда на джипе подавила розы на клумбе и чуть не убили сторожа. Ну и проводив Алену домой я получил то, ради чего все и затевалось.
А возле исполкома до сих пор боюсь ходить, несмотря на то, что прошло уже пятнадцать лет с момента той истории.
©jamal

пускай наёбывается, пох уже давно, главное чтобы на инет хватало

"Perkin Zelenograd" писал:
ну дык а хуле
жги дальше

"ГМП" писал:

бля приплыли!!! каммент цитируешь, он у тя появляется в поле "комментарий"
копируешь его в буфер, заходишь на новый пост, вставляешь там и вуаля!!!

"Шaйтaныч" писал:
Про поход

Мы тогда в поход решили сходить. Друг мой со своей девушкой и я со своей. Лето, жара. В перспективе - водка, река, лес. И секс. Я собственно, только ради этого и согласился. Хорошо же на природе! Ну и, значит, пошли. Ну а перед этим рюкзаки собрали. Много всякого взяли: и рис, и гречка, и тушёнка, и водка-с-пивом. Одеялы даже всякие и подушки. Так как неопытные туристы. Про пенки-спальники слыхом не слыхивали. Да и одеялы с подушками - романтичней как-то. Место выбрали хорошее. На электричке одну остановку, пешком минут 30 и вот на месте. А и правда, чё далеко ехать, чтобы потутулиться да водки попить? На месте оказалось, что с одной стороны - болото, а с другой - поле. Хорошее место. Пошли в поле, разумеется, мы же не беглые каторжники. Поставили две палатки: одну для мальчиков, другую для девочек. Ну, поначалу так, вроде бы. Одеала расстелили. Костерок разожгли, выпили, купаться пошли. Я купаться не очень люблю, потому что стесняюсь. Но когда девки в купальниках, то перестаю стесняться. А у наших всё было на месте, даже руки. А уж про грудь вообще молчу. Третий и четвёртый размеры - это вам не первый и второй. В смысле, не хухры-мухры. Хотя хухры-мухры я тоже люблю, да. У моей, кстати, четвёртый был. Но им хорошо. Девочкам, в смысле. Грудь-то женская, она, каждый знает, состоит из воздуха. И девочки поэтому реже тонут, чем мальчики. А нам - мучайся, руками барабай. И вот девочки на спинке плавают, а мы с другом на животе. Потому что вода хоть и холодная, но вид размеров возбуждает и стыдно плавать на спине. Мы потом даже из воды перебежками по камышам выходили. Ну, искупались, значит. Опять выпили, а тут и вечер. Поели рису сухого твёрдого с гречкой, потому что кастрюли и котелки забыли. В мозгах-то сиськи одни. Какие тут кастрюли?! Я в поле сходил, картошки нарыл руками. Думал, что вроде как герой стал - всех накормил ведь. А героям женщины дают, я в фильмах видел. А в общем, так всё и вышло. Напекли картошки, наелись-напились и с грязными от печёной картошки рожами стали целоваться. Я со своей подругой, друг со своей. Ну а потом палатки и одеяла поровну поделили и повалились обжиматься. Только мы как-то неправильно поделили палатки, потому что под нашей были какие-то корни и кочки. Нам было неудобно, но молоды были и всё равно нормально потренировалися. В смысле секса. А утром у меня болела головушка. И меня повели в речку окунуть её. Водные процедуры. Тиной зубы почистить опять же, да. Ну а девочки опять в купальниках и у меня вся кровь из головы ниже ушла. Я своей говорю: пошли вон туда. А вон там были кустики. А сам думаю: чё меня всё в кусты-то тянет? Природа, фиг победишь... И мы в порыве страсти сорвали с себя купальники и предались греху. Это так говорится, что греху, но я не считаю это грехом. Так мне удобнее - не считать это грехом. Спокойнее как-то. Единственная радость в мире. После ананасов консервированных. Только обязательно кольцами, чтобы ананасы. Ну, неважно. И вот мы на траве, солнце светит, птички поют, друг со своей посуду моет - идиллия. И тут моя чё-то вскрикнула. А я это не очень люблю, когда неожиданно кричат. Меня пугает это. Я говорю: "Милая, ты что? Кошмар приснился?" Она такая: "Да я не сплю, совсем что ли дурак?! (она у меня грозная деваха-то была - прим. авт.) Мне, - говорит, - кто-то в попу впился!" Кто бы это, думаю. "Укусил что ли?" - спрашиваю. "Да нет, кто-то ткнулся пару раз прямо в попу!" Попа, надо признать у неё была очень хорошая. И я бы любому, кто ткнулся бы ей в попу, самому бы попу порвал на британский флаг. Я тогда ей говорю: "Ну-ка, съебни-ка!" Ну не так, конечно, а вежливо, мол, отойди. Она отошла, а там, где она лежала - нора! Во, блять, приехали! Следуй за белым кроликом. Как не заметили дырку в земле - не понятно. Хотя понятно, конечно - страсть. Я тогда дырку расковырял. В земле дырку, а не где ещё. Расковырял, но никого не нашёл. И вот думаю по сей день: кто бы это мог быть? Если крот - то ладно. А если медведка? То от одной мысли страшно. Чума Иваныч говорит, что утконоса, кенгуру и медведку бох творил с бодуна. Иначе как всё это может появиться на Земле? Ну или инопланетяне занесли. А может, это тренога, как в "Войне миров". Высунулась, поняла, что в жопе и испугалась. Тогда мы с подругой считаем себя героями, так как не дали пока погубить человечество... И в ы все должны быть нам благодарны. Особено ей. Извините за мат. (с) babulkin

ничётак - улыбнуло

Позитифф!

"Perkin Zelenograd" писал:
...копируешь его в буфер, заходишь на новый пост, ...

"danich, город на Неве" писал:
мышкой выделяешь нужный тебе текст

"danich, город на Неве" писал: