проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
22 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последний пост в пятницу
Похмелье – это совокупность симптомов, возникающих при чрезмерном употребления алкоголя, в том числе: обезвоживание; раздражение слизистой оболочки желудка; повышенная выработка организмом инсулина. Если гость на празднике выпил лишнего, самое лучшее, что можно сделать – дать ему выпить воды с глюкозой и витаминами В и С. Особенно хорош в такой ситуации апельсиновый сок.
Англичане называют похмелье hangover, в буквальном переводе – «подвешенный на что-то». Возможны также варианты «зависший в паузе», «плененный».
Французы прибегают к метафоре – неостроумной и неудачной, с гадким пиноккиевским привкусом: они называют похмелье gueule de bois. Gueule переводится как «морда животного», а все вместе – «деревянная морда» – исключительно выразительно!
Продолжение поста "Последний пост в пятницу" здесь...Программисты: эволюционный подход
Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла - основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.
Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.
Продолжение поста "Программисты: эволюционный подход" здесь...Кошка
Евгений Валентинович потерял ногу по - чеховски нелепо. Прогуливаясь по Кумовской, он остановился на перекрестке, раскланяться с давнишним своим приятелем и однокашником - Ляховым. В этот момент, проезжавший мимо велосипедист, пребольно толкнул его передним колесом в голень. От случившегося, Евгений Валентинович шагнул вперед, размахивая пухлыми ручками и повалился боком, ударившись головой. Велосипедист, вихляя, проехал еще несколько метров, и чудом избежал столкновения со стареньким «Запорожцем», который, в свою очередь, пошел юзом и остановился, аккурат размозжив левую ногу Евгения Валентиновича.
Прибывшие через три часа хмурые санитары, долго стояли подле заплаканного старика-водителя «Запорожца» и увлеченно обсуждали шансы Евгения Валентиновича не остаться калекой:
-Гляди-тко, милай,-дружелюбно басил один из них, высокий, немытый мужчина лет пятидесяти,-Ногу как вывернуло. Прям штопором!
-Заковыристо,-соглашался заплаканный старичок, культурно поплевывая.
Евгения Валентиновича разместили в больнице ветеранов с помпой, в коридоре. Пьяненький врач, суетливо, но без спешки, осмотрел многострадальную ногу и буркнул: «Ампутация» Вечером, ногу отняли.
Вензели времени
Раскрытый холодильник выдохнул морозную затхлость и пустоту. Максим внимательно осмотрел полки, подвигал ящики в тщетной надежде обнаружить невидимом уголке какой-нибудь съедобный продукт. Непонятно, и зачем так убиваться на работе, если дома даже пожрать нечего? И хоть бы работа была настолько любима, чтобы отдаваться ей без остатка. А так ведь менеджер по управлению офисным планктоном – тьфу! – ни уму, ни сердцу. Даже не скажешь, что он корячится ради того, чтобы прокормить семью. Нет больше семьи. Впрочем, сам виноват. Надо было раньше думать. И «бывшей», кстати, тоже. Она как никто знала – эта свадьба была глупой местью её подруге, в которую Максим на тот момент был влюблен. Довольно скоро стало ясно, что ни одна из подруг не стоила такой жертвы. А теперь сын растет без отца. Уж два месяца его не видел. Или три? Всё не хватает времени – оно будто просачивается сквозь пальцы и уходит в зыбучие пески…
Продолжение поста "Вензели времени" здесь...А я рыженьких люблю!
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
По мотивам Стамбула: торговля, менталитет и власть
Если искать нации, с которыми схожи русские по своим проявлениям в жизни, то, как ни странно, северные европейцы на нас похожи меньше, чем южные. В смысле, именно поведением, а не внешностью. Более того, всевозможные восточноевропейские народы тоже как-то подальше от русских отстоят. Чем южноевропейские.
По моим ощущениям на русских больше всего похожи именно жители тёплых европейских стран: Италии, Испании и, — как ни странно, — Турции. Не всей, конечно, а её центральной и западной, то есть, «цивилизованных» частей. Цивилизованная Турция, как и цивилизованная Россия, прочно застряла между Западом и Востоком. И это не хорошо и не плохо, просто это вот так вот. Уровень благ для населения практически как на Западе (ну, хуже, конечно, однако отрыв совсем не как у Эфиопии от США), а вот отношение к жизни, другим людям, работе и отдыху, всё ещё восточное. Хотя Запад и Восток, они весьма разнородны. Англичане, например, на итальянцев весьма слабо похожи.
Продолжение поста "По мотивам Стамбула: торговля, менталитет и власть" здесь...
С добрым утром
- Московское время 15 часов!
Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
По мотивам закона о самообороне
ПРАВИЛА
поведения правонарушителя (преступника) при встрече с лицом, имеющим
на законных основаниях короткоствольное огнестрельное оружие (пистолет) на территории Российской Федерации
1. Правонарушитель (преступник) при встрече с лицом имеющим на законных основаниях короткоствольное огнестрельное оружие (пистолет) (далее КС), в отношение которого он имеет намерение совершить правонарушение (преступление), ОБЯЗАН:
- громко и чётко предупредить данное лицо о предполагаемом нападении с расстояния не менее 150 м, дабы данное лицо имело время и возможность извлечь КС и привести его в боевое положение;
- дождаться момента, когда предполагаемая жертва приведет КС в боевое положение и приготовится к выстрелу.
Продолжение поста "По мотивам закона о самообороне" здесь...
Особенности родов у английских дам высшего света
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Продолжение поста "Особенности родов у английских дам высшего света" здесь...Работа в условиях кризиса
- Каштан! Каштан бля! Ты где сучий хуй? Сантехник Бубукин был мертвецки пьян.
- Здесь я. Что надо пропойца? Старый, до глупости мудрый, рыжий пес Каштан ненавидел сантехника больше всего в жизни. Он остался Бубукину в наследство от его покойной матери и давно думал сбежать, но по ряду причин это идея осталась неисполнимой уже много лет.
- Иди сюда рыжая скотина, бери, жри. Бубукин достал с кулька кусок недоеденного бутерброда с сыром и со всей силы зарядил им в морду Каштану.
- Сам жри. Пожравши я давно. Спать ложись хозяин, блядь. Каштан с пренебрежением понюхал бутерброд, развернулся и направился к выходу.
- Что сука? Жрать отказываешься? Да я тебя… неуверенными движениями Бубукин схватил на кухне топор и направился к питомцу.
- Ей! Ты чего? Петрович, перестань, не гони! Да сожру я, сожру, заебал. Явно испугавшись намерений хозяина, Каштан схватил с пола бутерброд и за два подхода глотнул.
Досуг советской молодежи
Ваши отношения с любимым зашли в тупик?
Привет, дамы!
А вы заметили, что люди – очень предсказуемые существа? Достаточно прожить на свете лет 35-40, и можно почти со 100-процентной уверенностью сказать, как поведет себя данный человек в данной ситуации. Особенно, если мы немного знаем этого человека или хотя бы психотип, к которому он относится. Именно так думают все самоуверенные мужики вроде меня. Мы вообразили себя эдакими режиссерами жизни и искренне верим, что весь мир-театр целыми днями усиленно репетирует, чтобы сыграть именно так, как хотим мы. И что самое странное – большинство населения именно так и делает. В результате получается достаточно однообразный спектакль, и чем чаще его смотришь, тем скучнее становится. Но если вдруг какая-нибудь актриса начинает играть совсем по-другому, на ходу изменять сценарий и говорить слова, которых там нет, мы совсем не стремимся выгнать её из театра. Наоборот – она тут же вызывает у нас самый искренний интерес. А пока мы пытаемся сообразить, что происходит, она может сама незаметно стать режиссером, оставив нам скромную роль со словами «Кушать подано». Ну, в смысле, «я без ума от тебя» и «пожалуйста, не бросай меня!».
Рекламные «завлекаловки» от продавцов продовольственных и промышленных товаров
Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.
Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.
Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.
Эротичному банану будет очень рада мама.
С чесночком и огурцом закусите холодцом.
Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.
«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.
Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.
Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».
Продолжение поста "Рекламные «завлекаловки» от продавцов продовольственных и промышленных товаров" здесь...
ДР генерального
День рождения генерального директора выпал на пятницу. Отмечали в офисе, по давно отлаженному сценарию. Стол в переговорной накрыли колбасой, сыром и водкой. Менеджеры строили глазки секретаршам, те метали амурные стрелы в красавца финансового директора. Именинник успел сказать несколько слов между первой и второй, потом захмелел, стал поздравлять со своим днем рождения всех присутствующих здесь дам, был взят под стражу супругой и увезен к давно потухшему семейному очагу. Застолье взял в свои руки коммерческий директор. Он произнес несколько тостов о достоинствах сотрудников, упорно глазея при этом на оголенные достоинства секретарш. К восьми часам коллектив разбился на группы по интересам. Программисты играли с девочками из рекламного отдела в бутылочку, которую периодически приходилось менять на полную. Бухгалтерши, при взгляде на которых вспоминалось выражение «корпусная мебель», гадали на картах. Выпадали проводы в дальнюю дорогу, пустые хлопоты и большие траты. Бухгалтерши дружно стучали по столу и трижды плевали через плечо в стакан завхозу. Лучший менеджер по продажам, балагур и озорник, домогался к трем женщинам сразу. Все три были согласны, но хватило его только на одну, которую он шумно отымел в кабинете генерального. Охранник, пьющий водку перед мониторами видеонаблюдения, предвкушал хорошую прибыль.
Продолжение поста "ДР генерального" здесь...Поддерживаю
Предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное оружие!
Называй ее киской
− Называй меня киской, - попросила она.
Киской... Вот говно. Ладно. Я снял штаны и приготовился звать ее киской. Особой уверенности в себе, кстати, у меня не было: весила она килограммов на пятнадцать-двадцать больше, чем следовало бы. Да и трахаться нам не очень хотелось. Просто так получилось. Так что я, дурачась, полил себя коньяком — и мне стоило больших трудов сделать вид, что все прошло гладко, хотя на самом деле эта самопальная хрень меня весьма и весьма обожгла — и попросил ее попробовать, как я на вкус. Она не артачилась и это как-то сразу примирило меня с ее лишним весом. Тем более, что пробовала она отменно. Я буквально почувствовал себя мороженым. Причем настоящим, - не нынешним говном с сахарозаменителями, красителями и кучей дополнительной хрени, за которую вы и платите, чтобы почувствовать вкус плохого продукта. Самым, что ни на сесть, настоящим — мороженым за 15 копеек, пломбиром. Вот чем я себя почувствовал. Да еще и купленным любознательной нетерпеливой школьницей, которая уже задумывается кое о чем. Да-да, тем самым старым добрым пломбиром... Или эскимо?... По 15 копеек, это я точно помню. Ну, или за 25 копеек, шоколадныое. Или..?
Додумать я не успел, потому что кончил.