Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эту задницу ни с чем не спутаешь )))
На выпускной уфимским школьникам подарили стриптиз
Секс без перерыва!
Дедуля навалял парню
Трансформер для девочек ))
Стремная выпускница
Твоя Госпожа
Далеко ли уедем за 20 евро?
Суровые вьетнамские уроды
Горячие сиськи!
Невесты НЮ
Из дневника американского солдата в Ираке
Гламурные собачки
Все тайное рано или поздно становиться явным Писец!
Как ездят в Словении (видео)
Кира Найтли рекламирует духи Coco Mademoiselle топлесс (ФОТО)
А ты не лопнешь, деточка?
Если сиськи не выросли
Двенадцать фанатов Майкла Джексона покончили с собой
Жить захочешь - не так раскорячишься
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Вечернее одиночество
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Её возбуждает всё красивое, большое, упругое...

Мой первый сексуальный опыт!

Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…

Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..

Программист более не звучит гордо

«Программист» более не звучит гордо. Прошли те времена, когда программист чувствовал себя рэкетиром, перед которым трепетало беспомощное начальство. Специалисты по найму персонала, почуяв программиста, не склонны делать стойку, а «хороший программист» в устах шефа – это ровно то же, что и «хороший водитель». Означает: «У меня нет из-за него проблем».

Да что там, теперь в объявлениях о знакомстве девушки просят программистов не беспокоиться – вот интегральная оценка ситуации, в которой оказались рядовые труженики клавиатуры.

Я вам скажу, когда это началось. Середина восьмидесятых.

MS-DOS, DBase III, Clipper и толпы юношей в возрасте от 25 до 50 со взором горящим, вообразивших, что они умеют заставить компьютер сделать нечто небесполезное.

Новые русские «программисты», никогда – ни до, ни после приобщения к таинствам – не читавшие ни Кнута, ни Вирта, ни Йодана.

Японка

Двойра. Печать Каина

Минька проскакал на одной ножке возле открытой ставни, зажмурился от солнечных бликов в сверкающем оконном стекле и выхватил с железного листа обжигающий кусок вишнёвого пирога. Сдул целую пригоршню ос. Эти маленькие бестии при желании смогут доставить кучу неприятностей восьмилетнему станичнику.
Какой бы ветер ни занёс на Кубань старую Двойру Буцман, пироги у неё царские. И ведь знает, старая ведьма, что в гости к ней никто не попросится – выставит противень с пирогом на подоконник, соседские мальчишки за пять минут всё перетаскают.

Однако на сей раз Фортуна выправила Миньке удар похлеще, чем осиный укус. В лопухах нежданно вывернулся под ноги здоровенный кусок какой-то острой и ржавой железяки.
Острая боль пронзила Миньку от пяток до плеч, босая ступня моментально покрылась алыми пузырями. Песок под ногами вздулся и помутнел. Минька развалисто шлёпнулся на ягодицы и заорал, призывая на помощь всех святых.

Классификация женщин

Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.

Кулолка обыкновенная
Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.

Куколка гламурная
Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато - вдруг зараза какая.

Про звуки

Рассказывают, когда к Сократу однажды привели человека, о котором он должен был высказать свое мнение, мудрец долго смотрел на него, а потом воскликнул: «Да говори же ты, наконец, чтобы я мог тебя видеть!»

Сила звука измеряется в единицах, получивших название белл – в честь Александра Белла, изобретателя телефона. Однако на практике оказалось более удобным использовать десятые доли бела, то есть децибелы. Максимальным порогом силы звука для человека является интенсивность 120...130 децибел. Звук такой силы вызывает боль в ушах.

Шелест листьев производит шум силой 30 децибел, громкая речь – 70 децибел, оркестр – 80 децибел, а реактивный двигатель – от 120 до 140 децибел.

Водопад Ниагара производит шум, сравнимый с шумом фабричного цеха (90-100 децибел).

Пей пиво!

Идеальная женщина

Предлагаю вам собственный вариант идеальной женщины. Уверен, она понравится многим.

Рост не ниже 170 см. без каблуков, при условии, что длина каблуков не будет превышать 28 см. Вес макияжа не более 500 гр. Цвет волос - светло-темные, длиной ниже плеч и выше пяток. Глаза цвета "хамелеон". Губы чувственные, до 1 см. в высоту каждая. Рот не очень большой, способный при максимальном растяжении вместить средней величины спелое яблоко сортов "антоновка" или "грушовка".

Размер груди эквивалентен или больше объему двух воздушных шаров китайского производства, заполненных водопроводной водой в объеме 1 литра. Ноги аккуратные, равной длины и ширины. В проеме выставленных на ширину плеч ног должен свободно проходить ребенок трехлетнего возраста с развитием по среднему или верхнему коридору.

Эпизоды с Ментом

Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег.
Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже.
Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала.
Или же так считала.
А вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне хряков, и разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный коэффициент был равен единице.
Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню «Белая стрекоза любви», и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир Сена на Земле.
Нет.
Всё было гораздо сложнее.

Диета

Другь

- Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку «Не беспокоить» и закрыл дверь на ключ.
- Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки «Жигулевского» и поставил на стол. – Не просто я к тебе пришел. С проблемой блядь. Матюшкин опять вздохнул и открыл «Немиров».
- Петрович ебаный хуй! Что случилось? Пряников, в предвкушении употребления спиртного, потирал ладоши.
- Та блядь не знаю, как и сказать. Петрович выпил, закурил и опустил глаза. – Помнишь на рыбалку ездили в прошлом году? Вот с этого все и началось. Простудился или хуй его знает. Машка вот моя беситься уже вторую неделю. Не выходит нихуя. И болит, что пиздец блядь. Матюшкин поднял глаза и жалобно посмотрел на Пряникова.
- Да брат. Это у тебя простатит, и к гадалке не ходи. Так, а хули ты ко мне приперся? Немедленно пиздуй к урологу! Дело ведь не шуточное. Пряников похлопал Петровича по плечу, открыл пиво и кивнул. – Наливай!

Гы

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...

Евреи города Одессы

Переход Суворова через Альпы видели?
Ну, или хотя бы участвовали?
Так вот, сватовство Мони Эйхенбаума к Леане Сохадзе немногим уступало этому батальному полотну: сплошная экспрессия!
Разве что штыковая атака прошла где-то поодаль...
Зато громы и молнии летали, как ошалелые!
Холодный сапожник, дядя Йося Кырчану, сказал однажды: каждый Вий дождётся своего Гоголя! На этот раз своего Вия дождался полицмейстер Сохадзе.
Старый служака привык считать себя человеком взвешенным и упорядоченным. В его семье никогда не били горничных по лицу и даже не хлопали громко дверью.
Но когда Моня, сиротинка Божья, запинаясь и переступая по ковровой дорожке потрёпанными башмаками, изложил цель своего прихода, полицмейстер взвился, как воздушный змей в восходящем потоке!

Нахуй!

Бидон

- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? – я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, – Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню.
- Дозвониться не могу. Суббота на дворе, а объект с четверга сигналов не подаёт. Жив ли?
- Так в отпуске он. Взял у меня взаймы лопату и канул.
- Лопату с дензнаками?
- Нет, штыковую. Полноразмерную, с долгим череном.
- Ну и что он теперь роет? Подкоп копает, под основы государственности? Или прямоугольные ямы в подмосковном суглинке?
- Лишь бы не носил на ней ничего. Волнуюсь я.
- Может как-то связаться с ним?
- Как? Телефон вне зоны. Разве что факсимиле отправить в Роскосмос, чтобы сверху посмотрели.
- Выход один.

10 фактов про медицину

В Индии пластическая хирургия была развита в VI веке до нашей эры. Основной специализацией была реконструкция носа, потому что отрезание носа было распространенным наказанием за измену.

Для лечения псориаза в Турции готовят ванну, полную живой рыбы, и больного погружают в нее. Считается, что рыба съест всю отшелушившуюся кожу.

Старое лекарство от головной боли: обмотать веревку, на которой был повешен преступник, вокруг головы.

Древнеегипетское средство от ожогов: возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту.

Рецепт английского средства от облысения: втирайте в кожу головы пепел от сожженных пчел.

Новая поза для Камасутры

Искусство

Oна сидела на скамейке в парке и я, невольно залюбовавшись, сбавил шаг. Она не была похожа на других. У других просто не было того, что было у неё. Не банальная бутылка пива, не тлеющая сигарета... Нет! Что-то более значимое и весомое, что заставляло обратить на неё внимание. Мало того, завораживающе манило заглянуть в то, что... а главное КАК! она видит. Как чувствует... Эта девушка с этюдником.

Она не была похожа на своих коллег. Не было той высокопарности, той отрешенности. Не было отставленной чуть в сторону ноги, не было пристально-прищуренного взгляда перед собой, не было мечтательных взмахов кистью в воздухе. Никакой этой хуйни, свойственной людям от искусства, не было. Была только она. Она! И этот этюдник на коленях.

Я присел на свободную скамейку рядом. И любовался ею. Я буквально не сводил с неё глаз. Что привлекло? Может эта русая коса через плечо? Может идеально правильные черты лица? Осанка? Да не знаю!

Интимные тайны народов мира

Количество "раз в неделю" для среднестатистического мужчины:
Корея - 4,5
Греция - 4,2
Румыния - 4,08
Филиппины - 3,95
Россия - 3,87
Средний показатель по всему миру - 2,8

О женщинах и спаниелях

Чего хотят мужчины? Пива, денег и баб, причем последнее иногда становится на первое место и отчаянно оттягивает штаны, порождая мысли о том, куда бы присунуть. Так вот друзья мои, как пела Красная Плесень – маленькие засранцы онанюги, я дам вам дельный совет, за который вы меня поблагодарите ещё не раз, не два и не три – не делайте самой мегараспространённой ошибки – не клюйте на мелких сосок, даже на ровесниц забейте, ибо это чревато жёстким высасыванием моска и бабулей с вашего кошелька! Тем более что буйствует ебучий кризис, подтачивая и до него не блещущие здоровым блеском в глазах финансы. Что же делать мистер Пироманофф в таком случае, спрашиваете вы затая свои похотливые мысли???
Ответ гениален – шерше ля фям, причем как говорил поглаживая между сисек маму Стифлера герой Американ Пая Зяблик – постарше, да-да, и ещё раз постарше! Ибо женщина как вино, с возрастом становится только лучше, ядрёней и крепче! Слышу возгласы – а как же уши спаниеля, бабкины панталоны и небритые пилотки??? Так вот - всё это туфта на постном масле, ибо если вы не живёте в Череззабороногузадерищенске, данные явления изжиты как класс. Чтобы не быть голословным расскажу о своём опыте, как поймать удачу за хвост и не стать жервой целлюлита.