Зеркало




31 августа, 2009

Сантехник Данилов

Ага. Вот такие вот фигни вообще-то в мире происходят! Типа там: работа, деньги... Фигня это все! Бывало, приходят вот так вот ко мне, и говорят по-подкрадному так:
- Фагот, иди работать, наверное!
А я им как бы отвечаю:
- А не сходили бы вы, милостивые господа, в сторону уда мужского. Полового, так сказать... Ну, с целью на оном умереть?
Обижаются... Это я, вообще, к чему? А-а-а, ну да... Про Данилова я, короче!
Ну, тут, вообще-то, без преамбулы фиг обойдесся - потому что сложно сие есмь и во гневе стремно. Такая, вот беда, значит, случилась нонече. Труба потекла. Ну, в смысле, водопроводная, ага. Не, ну вы поняли? На кухне. Течет себе. И не течет даже, а так - капает слегонца. Вроде бы - фиг бы тебе паниковать, Фагот? Мастер жэж вроде... Дык, мастер, ясен день! Только я все больше по изячной словесности, а не по трубам. Ну, в силу специфики, и решил я трубных дел мастера вызвать - фиг ли? Ну, после событий с куклом Вуду, я вообще телефонов боюсь - а тут, ну никак! Надо! Ну, звоню я... Первый раз звоню - короткие гудки. Ну, ЖРЭП - нормальное заведение так назовут? Второй раз - та же фигня, только еще более ехидным писком мне так говорит: би-би-би.... А на третий раз, короче, золотая жрэпа раздуплилась, и говорит мне человечьим голосом:
- Але, ля!

Ну, я вообще-то удивился, и ей, типа:
- А че алеля? Я ж вроде Фагот? Ну человек такой, типа, и все такое...
А она мне в ответ бычит:
- Да плевала я на то, хто ты! Ты адрес говори и не задержуй. А то вас таких, человекей ля, до ля и переля через ля!
Ну я ей рассказую, мол так и так - труба вот у меня, ага. Течет, ну... А оно осведомляется. Вы сексом по телефону не занимались? Ну, когда там тебе говорят: "Я-я! Дас их снимаю свои трусики и обнажаю твоему взору киску свою многотонную..." А ты ей: "О да! Мои семейные труселя падают на пол и закатные лучи солнца ласкают мои мудя!"? Нет? Не занимались? Так оно мне в трубке таким тоном и осведомляется. Типа: "Что, уже течет"?
Ну и чо ей ответить?
Ага. Пообещало мне то самое девушка из энтой жрэпы, что мастер через пятнадцать минуд будет...И правда - на второй бутылке водки и четвертом часу ожидания, в моей берлоге звонок раздался. Типа - из входной двери проистекающий. Я ему как бы спрашую:
- Ты хто?
А оно мне, (ну, я-то ожидал сантехника!) и говорит:
- Знаете, господин хороший, это как посмотреть! Потому что, с точки зрения ваджраяны - я всего лишь пустота, что сотворила мир из себя. А, вот, если мы примем за точку отсчета философию маркиза де Сада, то я - ницшеанское божество, которое погибло с целью воссоздать авторитарный слой общества в иррациональном едином. То есть, согласно Шопенгауэра.
Ну, тут я понял, что писец моей бутылке! Открываю я дверь...Даже с цепочки крючочек снимаю. А там - он, ага. Ну, тогда я еще не знал, кто он такое. А вообще - прикольный мужик! Типа, ариец истинный, глоза голубые, рожа квадратовая, а сам - метр с писькой. Правда, что греха таить - длинной писькой. Ну, сантиметров (ударение на О) восемьдесят так... Кланяется мне и говорит:
- Мир да рабочая сантехника тому твоему, чанни кхой! Я - Данилов. Здорово, то есть.
Ну, я, как интеллигент со стажем и старый китаец, ему и говорю:
- Цзуй ни тян, Данилов. Проходи, ибо путь твой был нелегким! Прах упокоился на гэта твоих, а слива уж в цвету!
- Дык отож, бля! - Данилов снял туфли от Картье в прихожей, швырнул саквояж с инструментами (между прочим, кожа! Выделки ручной. С брэндом Крокодайл Спот!) в угол, и, продемонстрировав мне идеальной белизны носки, в которые были заправлены треники, прошел на кухню.
- Ну что, шеф? Для затравки - коан?
- Гы?
- Ну, короче, приходит Будда в монастырь. А там у монахов проблема - сортир забился. Хрен ли ты Дао постигнешь, коли срать некуда? Ототож, ага! И говорят они, значить, Будде: "Будда-сан, избави нас от лукавого, яко сам от оного избавляешься!". Ну, подкрадные такие монахи были, потому что плохо им было, ага. А Будда значит, нифига не брезгует, подходит к сортиру и быстренько его прочищает. Рукой. Ага, прочистил он сортир и просит бумаги рисовой из провинции Пханьян. Новой, чтобы. Монахи ж - фигли - думали, что ему руки отереть надо. Принесли. А он пальцем своим, взял и хокку там сложил. На бумаге, ага. На рисовой!! На дорогой, что весь твой пипец! Типа такое сложил:
"Сакура осыпалась
Над деревянным сортиром.
Срете вы туда, что ли?"
С тем и покинул монастырь Будда... - Ну как коанчик?
- Да коанчик ниче.... - это я уже озарился, - мне бы того...трубу....
Сантехник Данилов молча покачал головой:
- Ничего ты, смерд, не понял! Твоя труба капающая - суть воплощение мысли Дантеса о пистолете. Соображаешь?
- Не.. - я офонарел окончательно, и мой когнитивный диссонанс воплотился в чисто фрейдистском параллаксе сознания.
- Дурак, - констатировал сантехник Данилов, - Неужели ты не понимаешь, что весь мир окружающий из твоей трубы сотворен?
- Вот уж не думал... - вынужден был сознаться я
- То то же, - нравоучительно сказал Данилов и, сняв желтую шапку-ушанку секты Гелугпа, достал из нее граненный стакан:
- Наливай тогда! За просветление, так сказать...

За водкой мы сбегали всего три раза. Мало, вроде. Просветление все никак не происходило, а жена шипела из комнаты, что наша пьянка пробуждает в ней желание всыпать нам обоим разрушительного пендюля. Шиваитка, фигли! Тоже мне... После очередной (кажется, предпоследней) рюмки, Данилов закурил ароматную полынную сигарету и сказал:
- Эх ты! А Фагот еще!
Ну, тут уж я забычил:
- Ненуачо?
- Вот смотри, мужик: тебе сны часто снятся?
- Дык...когда пью - не особо...
- О! - он нравоучительно поднял палец, - А мне часто. Ты мне, вот, вчера снился.
- Ты чо, гомик, штоль? - возмутился я, независимо от обстоятельств, поглаживая ножку от табуретки.
- Не о том ты брящешь, мудило! - ласково поправил он нить разговора в нужное веретену подсознания русло, - Не о том! Потому что, ты в курсе, что тебя вообще нет?
- А кто же тогда я?
- Ты - это я. Только мне же и снишься. И дрыколье мне твое снится. А сны мои снятся потому что мир продолжает из твоей трубы проистекать. У нас еще водка есть?
Я развел руками в канонической асане Махаяна:
- Не...нема...
- О! Значит, мне пора просыпаться...
Сантехник Данилов скрутил двумя дулями мудру Цой Рок и встал с табуретки, небрежно одел туфли от Картье и ушел...

Не, блин, он, конечно, мудрец! Хто б спорил! Только чувствую я, что шибко резво мир из дырявой трубы моей проистекать начал... Да и жена грозится мне устроить полный закат европы и шпреглера в анус... Шиваитка, фигли! Может, и правда, самому на дырку в трубе хомут Сансары надеть?? И ну его к черту мир этот?

©Фагот

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
xz67
31.08.09 11:28

Перед ботом?

 
зшщ
31.08.09 11:31

Перед ботом, но после тигры?

 
Свиблово
31.08.09 11:33

"Первонах" - увлекательнейшая игра - кто пёрнет первым, хоть и древняя, но действенная.

 
зшщ
31.08.09 11:34

Не четадь. Гавно.

 
Perkin Zelenograd
31.08.09 11:36
"зшщ" писал:
Не четадь. Гавно.

спосебо не четаль

 
mikorr
31.08.09 11:36
"зшщ" писал:
Не четадь. Гавно.
Читал?
 
xz67
31.08.09 11:37
"Свиблово" писал:
"Первонах" - увлекательнейшая игра - кто пёрнет первым, хоть и древняя, но действенная.
Да...могет быть я так компенсирую чувство неполноцености... Но какое же тогда оно у Перкина??? Акуеть...
 
Клaйпед
31.08.09 11:41

сантехник довлатов...гг

 
зшщ
31.08.09 11:56
"mikorr" писал:
Читал?


Ога. Как дурак.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Девушка дня
Комсомольская правда
По закону!
Это любовь!
Показалось...
Почему умный и честный человек не пойдет работать в такси
Прощенное воскресенье
Маркетинг 80 lvl
Коротко о девушках
Про рабство в СССР