Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пифка?
Дамочка и её большая писька
Как я Ленку поздравил со свадьбой (9 фото)
А наша классная снималась в порно! А ваша?
Denis Milani: полосатые образы
Мисс Минск - 2009. Кастинг. Раскрепощенная медсестра
Мила Йовович показала все: актриса снаялась для Purple Magazine (ФОТО)
Говорят, что самолеты - самый надежный транспорт (12 фото)
Вся такая милая и ласковая
Крупное ДТП на юго-востоке Москвы: 7 машин столкнулось, 2 человека погибло, 7 пострадало (видео)
Дибіл! во дворе
Прохожий поймал упавшего с седьмого этажа мальчика
Красота подъема
Невеста для Люцифера
Странные люди в супермаркетах (15 фотографий)
Уроки вождения
Я сегодня примерно таким же маршрутом на работу шел (7 фото)
Подземный мир! Красотища!
Уведу тебя от всех
Столкнулись экскаватор и поезд (фото)
Бабниками становятся со страху. Это как?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка и сиськи

Крик

Он боится закрытых пространств и всегда был таким, с самого рождения. Родившись на исходе осени, он заставил маму с бабушкой проводить отнюдь не теплые зимние ночи на улице, катая его в колясочке вокруг дома. Просто чтобы домашние могли спокойно выспаться и бежать утром по своим делам, и обеспечить успехами от этих дел, крохотного больного человечка, заставившего близких своим недугом подчиниться себе.

Свое возмущение он высказывает до сих пор единственным доступным ему способом. Криком. Нет, он умеет говорить, и не отказывает в общении, если пытаешься поговорить с ним на улице. Но как только он заходит в подъезд, сразу начинает кричать и вырываться. Кажется, что он кричит всегда.

Как никогда не выйти замуж

* Будь твердо уверена, что тебе всю жизнь коротать одной. Этот пессимизм приведет тебя к такому настрою, который гарантированно оттолкнет от тебя любого мужчину.
* Не обращай внимания на свой внешний вид: избегай посещения парикмахерских, не покупай новые наряды – в этом нет никакого смысла. Кто на тебя обратит внимание?
* Организуй свою жизнь так, как это делают одинокие женщины: встречи с приятельницами, вечера у телевизора, большая воскресная уборка и т.д.
* Найди себе одинокую подругу и только с ней и общайся. Заключи с ней союз, в который никому и никогда не будет доступа.

Хе..

Замечательная история

Недавно ваш покорный слуга консультировал по уголовному делу. Началось всё с кражи денег со счёта в электронной платёжной системе. Случай, скажу вам, довольно типичный. В связи с чем и предаю гласности.

Метод хищения сложен, но вполне постижим почти любым мошенником. Троянская программа. Подсмотр пароля, отсылка его по электронной почте. Перевод средств в другую, потом в третью платёжную систему, затем обналичка.

Но интересное (с точки зрения Кафедры экспериментального права) начинается потом. Потерпевший (или кто-то из его знакомых) оказался квалифицированным в ИТ человеком. Установил почтовый аккаунт злоумышленника. Каким-то образом выяснил его IP-адрес, ICQ, телефон и даже фамилию. И только после этого собрался идти в правоохранительные органы. Я б его удержал от такого неразумного шага, но ко мне обратились уже после совершения рокового шага.

Кризис. Вот работку себе подыскал.

Торговый представитель (по электричкам)

Вакансия обновлена 25 августа 2009 года, просмотров: 19
ID Вакансии: 263612

Должность: Торговый представитель (по электричкам)
Рубрика: Работа с клиентами
Прямой работодатель: ООО "АРТА"
Условия работы
Место работы: Солнечногорск / на карте »

Заработная плата: от 60000 руб.
Занятость: Неполный рабочий день
Условия: Доход 2 – 5 тыс. рублей в день (реальный). Подробности по тел.
Обязанности: Распространение – продажа не обычной продукции по электричкам.

Требования к соискателю
Пол: Не важно
Возраст: от 20 до 50 лет
Образование: Не важно
Опыт работы: Не важно
Требования: Внятная речь, решимость, отсутствие комплекса выступления перед аудиторией. Прописка РФ. Опрятный внешний вид. Желательно мед. книжка.
Контактная информация
Контактное лицо: Иван

Приемлемая ложь

Антон Павлович Чехов замечал, что в любви, медицине и политике лгать можно. О любви и медицине поговорим в другой раз. Ушедший месяц произвел на меня впечатление не только неотвратимой сбываемостью традиции «большой российской августовской неприятности» (кстати, кажется, что по итогам многолетних наблюдений с наиболее высокой степенью вероятности «августовское нечто» происходит между 15 и 20 числами последнего летнего месяца), сколько тем, насколько мощно и бестрепетно в этом августе крупные чиновники врали гражданам. То есть врали и раньше, а тут с каким-то особым сладострастием. Или наоборот, с особой государственной мудростью и ответственностью.

Потому что когда чиновник публично говорит что-то, расходящееся реальностью, он, вообще-то, делает это не со зла и не по природной испорченности натуры, а во многих случаях из самых лучших побуждений, - например, из стремления выполнить долг перед родиной, как он его понимает. Разберем несколько кейсов.

Кейс первый.

Не секрет, что в пограничной с нашим Приморьем Северной Корее периодически испытывают что-то, подозрительно напоминающее ядерную бомбу и регулярно запускают полетать что-то, подозрительно напоминающее средства ее доставки. Ядерные испытания идут всего в нескольких сотнях километров от Владивостока (с городами-спутниками миллион русских людей), а ракеты иногда падают в российской экономической зоне. Причем одна из ракет упала в 2006 году в нескольких десятках километров от Находки (170 тысяч русских людей).

Модель счастливого кота

Вчера она была кошкой

Вчера она была кошкой. Вчера я ее гладил и говорил – Ах, ты моя девочка! Муся моя! Ты такая ласковая! Пушистая! Самая красивая кошка на свете! Она лежала у меня на животе и тихо мурчала - я ласково гладил ее по мягкой спинке и чувствовал ее тепло.
А сегодня .. случайно, когда она умывалась - внезапно моему взору представилась зона между ее ног.. и что я вижу? Что это? Не может быть? Ну-ка, н-ука! Да ладно! Фигасе! Епть!-да это же кот!
Оказалось, что Муся-это кот! Я в шоке, я в непонятках, я в смятении. Моя Муся… теперь Мусь.
Что ты меня лижешь? Иди нахерен, пушистый пидар! На стол залез? – вот тебе по ушам! Жрать хочешь?-подождешь! Пошел вон! Запарил меня грысть! Получай гад!
Странно. Что я та, осерчал т? Ну иди, поглажу, паразит. Хватит кусаться! Красивый, гад! Ну замурчал… замурчал. Пошел вон!

10 заблуждений о писателях

Роман, наконец, закончен, беготня по издательствам принесла свои плоды, договор подписали, томительные месяцы ожидания позади, книга уже в продаже... "Вот теперь начнётся настоящая жизнь!" - думает автор. Но не тут-то было. Обретя доверие издателей, он не только не приобрёл, но и кое в чем потерял доверие публики. Читатели не спешат покупать его труд. А самое обидное, что и знакомые порой меняют отношение на худшее: если увлекавшийся сочинительством талантливый приятель вызывал симпатию, то неожиданно вылезший в Писатели (или недописатели) знакомый, который ничем не лучше тебя, кажется выскочкой. Молодой автор слышит подколы, обвинения, каверзные вопросы - порой злонамеренные, порой нет. Выпустив несколько книг, мне надоело отвечать на них, и я решила изложить все ответы в этом очерке. Надеюсь, он поможет не только мне, но и другим малоизвестным писателям, стокнувшимся с насмешками, недоверием, предубеждением и просто глупостью.

1. "Да тут и читать не надо: поглядел на обложку и всё ясно! Что это за цветочки\сердечки\блёсточки\эльфы с мечами\мужики-мордовороты?! Сразу видно, что ахинея, низкопробное чтиво, халтура, широптреб!"
Вряд ли кто-нибудь признается в том, что, только взглянув на корочку книги, готов дать автору Нобелевскую премию. Однако тех, кто готов сделать противоположный вывод, исходя из тех же данных, предостаточно.
Книг с безвкусными обложками предостаточно, но, видя одну из них, не спешите оплёвывать содежание и, тем более, автора.

Пиздец ! Вынос мозга!

Кто остановит наркоманию среди мультипликаторов ?

Исполнитель желаний

Распласталась на диване. В левой — книга про Изумрудный город, в правой — пиво. Читаю про чудеса. Солнце бьет в амбразуру закрывающей окно кирпичной кладки, в луче света танцуют пылинки. Толстым слоем пыли покрыта плазменная панель, проигрыватель, пол, стеклянный столик, заваленный книгами. Пиво омерзительно-теплое. Опускаю полупустую бутылку на пол и заказываю новую.

* * *
Исполнитель желаний. Еще год назад его не было. Но однажды в мир явился Бог. Он взглянул из зеркал, возник миражом в облаках, зазвучал в ушах незрячих… Шок. Тупое телешоу внезапно подернулось рябью, экран погас, а потом из тьмы полился теплый, чистый свет, и лицо засияло, красивое, исполненное мудрости и любви. И голос: «Приветствую вас, дети мои». По-отечески, тихо так, что сразу поверилось: «Дети мои, нет сил — смотреть на ваши беды».

Гы!

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Как я ловила оргазм

Лет мне было… уже поболее, чем многим, читающим меня. Старшему было около двух годков, замужем я была года четыре соответственно… не скажу, что не испытывала удовольствия от постельных игр, но значение слова «оргазм» оставалось для меня туманным. Поэтому, когда подруга, придя с лекции Голанда, поделилась своими впечатлениями от откровений местного светила сексологии, а на мой вопрос, что же побудило ее пойти туда, ответила: «Хочу уже узнать, что такое оргазм», я подумала, что и мне это самое не помешает. И принялась за дело с энтузиазмом юного натуралиста. Благо у меня уже были подручные материалы – тест из книги «Секс в жизни женщины», сообщивший мне, что для получения более полного удовольствия мне необходимо изучать свое тело, и кассеты с порнофильмами, принесенные дражайшим супругом с целью совместного просмотра. Совместный просмотр меня приколол, но сильно много красок не добавил, поэтому я, дождавшись дневного сна наследника, устроилась в кресле напротив нашего Самсунга, включила свежекупленный видик, и…

Игра слов

Информатика

Компьютерами я увлекался ещё в дошкольном возрасте. Мой отец работал программистом, и иногда он водил меня к себе на работу — там были огромные компьютеры из анекдота «открыл дверь, вошёл в процессор». Особенное уважение внушали полуметровые белые шайбы с данными и непонятного назначения проволчные сеточки. Не помню, кстати, был ли у этих компьютеров монитор — но, наверное, был.

На этой технике можно было программировать на Фортране, чем я и занимался.

Кстати, не подумайте, что я был каким-то особенным гением или вундеркиндом. Отнюдь. Просто научиться основам программирования ребёнок может за один день. Потому что в собственно идее программирования нет ровно никаких новых понятий: ребёнок уже знает, что команды можно записывать на бумагу. Вот пример простой программы:

1. Вынь из холодильника сыр и молоко.
2. Сделай бутерброд.
3. Кушай.

Коп.

Сегодня наблюдала, как мальчишка лет 7 проигнорировал валяющийся на асфальте рубль. И маме –«Зачем он мне! На него ж ничего не купишь!». Они уходили, я слышала обрывки разговора (довольно нравоучительного, надо сказать) о бережливости – а сама мысленно была уже далеко. В 80м году.

Любая монетка на земле – клад, сокровище, законная добыча. Подарок судьбы, сулящий разнообразные радости. И за копейкой не лень нагнуться, потому что…

1 копейка – это стакан газировки без сиропа в автомате на углу. Или коробок спичек –поджигать дымовушки или домики складывать, как захочешь.

2 копейки – можно забежать в будку телефона-автомата, набрать телефон соседки и прокричать «Марсиане прилетели, марсиане прилетели, возле Горгаза сели!»

Трезвый и пьяный взгляд на вещи

Алогичная логика или битва кроссвордистов

Работаю я админом в одной небольшой конторе. Как водится, смешных, комичных и идиотских случаев бывает много, но достойных публикации до сего момента не было. Или я не считал их достойными. И вот оно все же случилось.
Ко мне в серверную заходит мой товарищ, известный на всю фирму любитель разгадывать кроссворды. И говорит, дескать, тут все по твоей части, блесни-ка знаниями предмета. Ну, я думаю, отчего ж не блеснуть-то?! Беру вырезку из газеты и зависаю... через некоторое время зависают все мои друзья и знакомые хоть как-то связанные с IT. Всю неделю присылались предположительные ответы. Мозги кипят. Все программисты, железячники и прочие труженики компьютерного фронта, поставили на себе крест как на специалистах и принялись ждать пятницы, когда, наконец, выйдет следующий номер с ответами. И вот оно случилось... Ответы потрясли воображение. Далее приведу несколько вопросов и ответов, в обратном порядке степени идиотизма оных. И так великолепная восьмерка!

8. «Электрическая плата, вмонтированная в компьютер и увеличивающая его возможности 7 букв»
Ну что тут скажешь... вариантов немного, но ничего не подошло. Это, как оказалось - адаптер. Не, ну запутанно, но все же по существу. Дальше – больше!

По-пчелиному

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Подарок

Нет ничего лучше, чем подарить своему другу девушку.

Нет лучшего подарка для друга, чем хорошая, послушная, умелая девушка.

Бог ты мой, что дарить своему другу на день рождения, ну не зажигалки же с бухлом! Подари своему другу девушку, и он запомнит этот подарок на всю жизнь.

Нет, не купи своему другу шлюху на ночь, нет, дружище, это пошло и банально, подари ему на ночь девушку, такую, чтобы сама легла под него, сама встала утром и ушла довольная, что ее подарили такому хорошему другу, как твой друг.