Зеркало




08 сентября, 2009

УКАЗКА

- Товарищи - одноклассники, прошу вашего внимания! У нас заканчивается подписка на журнал «огонёк», надо бы обновить. С дамочек по пятерочке, с мужиков десятка!
Лидия Евгеньевна – педагог старой закалки, была приятно шокирована. Её даже обдало легкой волной ностальгии по советскому союзу.
- До свидания, золотые мои! – сердечно попрощалась она, прикрыв дверь.
- Пиздуй, старая , пока ветер без камней!- в пол голоса ответил Миша.
«Обновить подписку на журнал огонёк» - означало собрать деньги и купить на них несколько паков сигарет на рынке.

Все началось с того момента, когда наша класнуха перепутала книги, и на сон грядущий, вместо дамского романа про райскую еблю в бамбуковом домике, прочитала труды «ВЕЛИКОГО» (кавычки не случайны) педагога Макаренко. Из книги для себя она вынесла мысль о том, что неформальных лидеров надо делать формальными и сделала Мишу старостой, некоторые основания у неё для этого были: Миша обладал некоторой харизмой, и голова у него варила не по годам, в остальном же он был полнейшим подонком, без всякой надежды на исправление.

Зашуршали филочки, весело зазвенела лудяга! Сдавали все, даже те кто не курил, а не курили только всякие сиплые личности типа Миронова, такие вообще жили по принципу «Можешь обосать, только не бей».
Я тоже сдал денежку, не потому что велели, а потому что мне все очень нравилось. Во - первых выходило дешевле, а во-вторых, Мать, раза по трИ на дню, выворачивала у меня карманы даже не стесняясь этого, поэтому Миша как верховный держатель сигарет вполне меня устраивал.
- Ордынцев, а ты у нас наверно Золотой Пизды Колпак? Почему не сбрасываешься?– ласково спросил Миша моего соседа, многие заржали и я тоже, все-таки забавное выражение, особенно когда слышишь его в первый раз.
- Я ваш «огонек» поганый даже не листаю, поэтому и вбрасываться не буду…
-Ты ж нормальный парень - травись на здоровье! Сам же никогда не просишь, а если просить- я ж дам, без вопросов.
-А я не люблю просить. – отрезал Костя.
Миха чухнул, что его статус босса становится шатким, как троишный табурет на уроке труда. Он перешел к агрессивным мерам:
-Костыль, мы тебя никогда не заносили в список лохов и мышей, но ты уже одной ногой там. А попадешь туда, пути назад не будет… - он взял указку и нарисовал на лбу неплательщика крест.
-За лицо не трожь никогда! – прошипел Костян.
- А в чем дело??? У тебя там эрогенные зоны? – Миша поводил кончиком указки по щекам.
У Костяна была эпилепсия , В целом Костян человек был спокойный и,даже можно сказать, что меланхольный, но если у него падала планка, то мозги отказывали совершенно, а особо сильные вспышки гнева могли закончиться приступами. Я так не одного приступа и не увидел, хотя очень хотелось.
Однажды Костыль очень долго и безуспешно искал учебник физики, в своих поисках он дошел до такого исступления, что когда нашел, в запале швырнул учебник в форточку. Потом он сел отдышался, помассировал виски и бросился на улицу искать. Он бродил под окном ,распинывая, сугробы, а весь класс валялся в препадке, но потом моё сердце не выдержало этой драмы - я пошел и отобрал учебник у паралельщиков. Косте учебник был нужнее, он даже на районные олимпиады ездил, поэтому его и держали в нашей школе, такого безумного, хотя наверно могли и перевести в школу для буйно-помешанных, или на домашнее обучение.
Я ждал, что Костян психанет, и я дождался. Выхватив указку у Михи, он ударил острым концом ему в грудь. Сухое дерево не выдержало и переломилось.
Мишка не на шутку охуев, ударил обидчика прямым в голову, сзади на Костю набросилась мишкина пристяжь , будь они чуть слаженней –Костяну пиздец, но не поняв друг-друга они замешкались, и Костя успел схватить стул. Махая им, он целил по головам.
-Олежа, осади шизика! – заорал Миха и мне отчетливо послышались нотки страха.
Хоть Костя во время своих припадков, изрядно путал берега, но меня он не бил никогда и все это знали , просто я тогда уже интересовался психологией и чувствовал людей, заставляя их доверять мне. Я перехватил стул и повалил буяна на пол. Он рычал и выворачивался, но я навалился всем телом. Егор, конечно, воспользовался беспомощностью лежачего и размахивал ногам, метя Костяну в жбан, но я вовремя подставил руку.
- Харэ звереть! – Миша начал, он же и закончил.

Миша расстегнул рубашку и выставил, на всеобще обозрение кровавую ссадину. Со всех сторон стазу же стали доноситься псевдо - сочувственные вопли типа: «Ахуеть!» , «Нихуя себе!», «Ну пиздец!», «Аааааааа!» и все такое прочие. Все вели себя так, как- будто Мишку покалечили навсегда.
Маленькая сучка Овчинникова все водила и водила тонкими пальцами по ссадине, а потом не выдержала и приложилась губами:
- Что б скорее заживало. – проблеяла она коронную фразу всех давалок из голливудских фильмов.
- Ты совсем уже ебанулась. – строго сказал Миша застегивая ворот.
- Олежка, пошли, поговорим. – обратился он ко мне.


Закуривая в туалете, он взрывается:
- Это ж дичь недобитая , это нелюдь , как ты вообще с ним общаешься?! Его надо вывести в ле….
- Стоп! Мишаня, погодь! –поднимаю я руку вверх. –извини что перебил, но ты просто не в курсе дел. Костыль он же по сути один, в жизни как хуй! он живет с мамкой и у них там все рассчитано, чтоб ни копейки мимо,
- Десятка это ни деньги! – упрямо мотает головой Миша.
- Тебе не понять у тебя всегда всё есть. Деньги к тебе сами идут потому, что ты фортовый. (специально делаю упор на лесть) . А у него как у латыша – только хуй да душа!
- Дак пусть тогда подойдет один на один, и сам все объяснит, что с боблом жопа., зачем сразу рога на людях мочить?:
-Гордый он . Его отец вроде так учил: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ. И еще за лицо не трогай никогда, у него лицо сверхчувствительное какое-то, почти как головка члена. - я не выдерживаю и ржу, Миша тоже ржет.
- А знаешь? Давай я за него внесу? – я достаю последнюю десятку, зная что он не возьмет. Мой расчет прост - делая красивый ход, я уверен, что Миша ответит тем же, и не просто ответит, а превзойдет меня. Быть во всем первым это его кредо.
- Убери! Ладно, хер с ним с твоим кретином, даже спрашивать с него не буду. Считай, отмазал, папка у него правильные вещи толкует по сути, но ты все равно запомни- кто не с нами тот под нами! – он эффектно щёлкнул пальцами и бычок зашипел в моче.

-Отмазали тебя, засранец, живи пока Мишутка добрый!- снисходительно (как мне тогда показалось) сказал Миха.- И не забудь Олежке спасибо сказать.
Все разочаровано переглянулись, ждали Вендетты, а получилась какая-то библейская история. Скотам надо хлеба и зрелища – хули с них взять.
Костя лишь рассеяно кивнул, внешний мир, исключая меня, был для него беспонтовым раздражителем, отравляющим жизнь…
- Ну что ? –поворачивает ко мне Захарова свою плутоватую рожицу .– Спас свою подружку теперь скрепи любовь гомосексуальным браком. – Видно было что эта шутка далась ей не сразу, а долго вынашивалась. Девка она не плохая но стервоватая ,надо поошрить за остроумие. Приходится брать Костин штрих и в течение следующего урока аккуратно выводить на штанах: « Я жопа. Ударь меня!»
Никто не понимал, что связывало меня и Костю….
………..
Помню, Мать, как-то разбирала книжный шкаф. Книги для неё ,в первую очередь были частью интерьера, так как сама она предпочитала телевизор, поэтому разбор проходил по принципу «Котлеты отдельно –мухи отдельно» Новехонькие книги в ярком переплете выстраивались по росту, а ветхие и старые типа «Письма Ленина», или военные мемуары скидывались в кучу для последующей утилизации, туда же мать хотела отправить и довлатовский «чемодан». Отец лишь чудом успел перехватить её руку. Папа сентиментально погладил пыльный переплет, хотя обычно был человеком желчным и циничным.
-Это ж последний настоящий интеллигент – Сергей Довлатов! – с укором сказал Папа.- Ты его с «этими» не путай! – он пренебрежительно ткнул в книгу с брутальным названием «цемент».
- Ха! Тоже мне интеллигент . Матершиник и пьянь, а писал про всяких маргиналов. Я читала, не думай…
-Дура! – взревел Отец – Интеллигент может пить, сквернословить и при этом быть аморальнейшей сволочью. Главная отличительные черты интеллигента- образованность и оппозиционность к существующей власти…
Костян не терял свою интеллигентность даже в нашем блядском коллективе, он не скурвился и не рвался в другой класс, жизнь озлобила его , но не надломила, и за это я уважал парня больше других, даже больше Мишки.

………….

Костян сейчас как никогда, похож на собственное чучело, он сидит неподвижно и стеклянными глазами смотрит в монитор. Его компьютер всегда показывает аниме. Я отворачиваюсь к стенке и пытаюсь уснуть, но хуй то там! Из колонок доносится бесконечное «Няяяяя!» «тыщь-тыдыщь» и гнусавый одноголосный перевод.
-Эта хуйня скоро кончиться?
Костян ставит на паузу.
-Если анимэ хуйня, что тогда не хуйня? – иронически спрашивает мой друг.
- Фильмы про гангстеров и траву, а если сисечками светанут, то вообще ништяк .
Он подмигивает мне и открывает папку со странным названием Хентай.
-Хотел сисек? Смотри сразу не обкончайся.
Я ждал подвоха, и я дождался, Хентай тоже оказался аниме, только в нем вместо храбрых пиздоглазых воинов, мелкали пилотки молоденьких школьниц, а кофейный автомат, превращаясь в робота всех их, трахал, кончая сливками на лицо. Это было бы забавно, если б не так отвратительно.
Завибрировала труба, я нехотя достал её из кармана и глянул на треснутый экранчик: «Мижган старый». Бля! Недоброе пречуствие охватило меня. Че ж ему надо?
- Здорово. – глухим голосом
-Здоровенько! – небрежно с блатным налетом. – Припадочного позови к аппарату.
-А смысл? дак вы ж уже все решили сегодня…
-Смысл есть. – вкрадчиво произносит Миха. – Смысл в том, что эта охуевшая рожа даже не извинилась. Если он извиниться, очень кротко и душевно тогда будет ВСЕ. Короче съебнул от трубки и позвал припадочного. Ну!!!
Костя сам забирает трубку , недолго слушает и скорбно произносит -Извини……за –то, что мало врезал. - а сам ржет как конь, то ли ему правда смешно то ли это уже нервное. Он нажимает отбой и снова садиться за анимэ.
Я просто в ахуе от такого олимпийского спокойствия. Снизу уже нестройным хором орут «Выходи гондон», солирует Миха, а рядом подсипывают парни постарше и покрепче. Я весь на изжоге, а Костяну хоть бы хны:
-У тебя здоровье запасное есть, или как? - срываюсь я
.Костян молчит, а в наступившей тишине снова звонит телефон. Я включаю громкую связь, это уже не Миха:
-Выходите ебтать! Скотины ептать !мы вас все равно найдем ептать! и накажем ептать!
Костян выхватывает трубку и таким же гнусавым голосом выпаливает:
-Ща выйдем ептать. Жди четких пацыков на моциках без бензика с пистиками и четками. ептать!!!
Пародист хуев! Теперь нам всяко пиздец…

Костян лезет в тумбочку и достает нун-чаки, а еще этот клоун достает полозку красной материи с иероглифами и вяжет её себе на лоб, у меня уже нет сил ахуевать.
«Посмотри на него – он же дебил. Ему поможет лишь тотальная лоботомия . А тебе сейчас надо брать руки в ноги и бежать, ныкаться, прятаться, шифроваться ,закрыться шторками, накрыться тазиком и т.д. и т. п. » - настойчиво орет голос в моей голове. Я беру сигарету и иду курить в туалет.
Хочу помолиться, сомневаюсь этично ли это делать на унитазе, а потом прихожу к мысли , что я для господа такая молекула, что он даже не обратит внимания где я. Толком не знаю ни одной молитвы, потому что обращаюсь к Богу когда уж совсем прижимает. (шкура я позорная, но и вы, по-любому, не лучше). Сочиняю свой вариант:
« Господи спаси нас! Ты посмотри на нас: он юродивый, я вообще не при делах Ты же способен на чудо, а я сейчас как никогда верю в чудеса, или пусть нас хотя бы не покалечат. Прошу, прошу, прошу!!».
Повторяя эту околесицу, я докуриваю до фильтра, и мне становится действительно легче. Мы выходим
Лифт встречает нас запахом ссанины и разлитого пива, об стены лучше вообще не шоркаться -они в какой-то засохшей слизи. Наверное, если б жильцов дома поднимали на тросу в мусорном контейнере ничего б не изменилось. Я б сейчас даже в таком гадюшнике застрял, если честно.
И вот мы выходим из подъезда как два гребаных гладиатора -
один в повязке на нечесаную бестолковку, а у второго полные штаны говна, пока только фигурально.
Они подходят чуть вразвалочку, и любезно предлагают нам пройтись до пустыря. Миха не дурак , ой не дурак! Можно конечно не соглашаться на такие прогулки, но тогда поведут под руки с направляющими пинками, в этом случае о собственном достоинстве вообще можно забыть. На чью-то помощь рассчитывать вообще глупо, городские обыватели движутся только по своим траекториям, даже переступая через умирающих…
Вдруг в поток моих невеселых мыслей прерывает пьяный мужицкий окрик:
-Стоять мальки, бояться!
Это дядя Гена, местный, с виду плюгавый алкаш, который по пьяной грусти может перевернуть любого, навык видимо остался из молодости, а разума не прибавилось, поэтому общаться с дядей Геной, хочешь- не- хочешь, а придется, и не просто общаться, а вести диалог, попадая в сумбур его пьяной речи.
Наиболее достойным оппонентом для разговора Геннадий выбрал Мишку:
-Как звать- величать?
-Миша – отвечает Миша.
-Мишка – Мишка где твоя улыбка – сразу напевает Гена. Петь у него получается ещё хуже, чем пить.
- Да- да, помню эту песенку, - вымученно улыбается Миша.
- Улыбайся , пацан, это всех раздражает, только ты меня не раздражай, а то как ебну по зубам… - Гена, кажется, начинает агрессивничать, что плохо для всех нас. Вдруг Генин взгляд перемещается на Костяна и сразу теплеет:
- Отец отписался –тихо говорит Гена - скоро выходит, знал?
Костя лишь, тупо крутит башкой, как филин. Он мне вообще никогда не говорил, что отец сидит, наверное стремался.
- Видимо, не знал. Он сюрприз делал. Ну я ж тебе тоже не просто так ляпнул,- оправдывается Гена- ты подготовься, чтоб в школе все было шито-крыто ну и все- такое. Он ведь хочет что б ты , козявка, учился, а не как мы…- Гена с досадой посмотрел на испартаченые руки.
- Че смотрите рожи?! –элкаш свирепо пилит нас взглядом. – Парень вам не ровня - вот вы протухните по жизни, а он станет великим инженером.
Видимо инженер, для Гены, являлся апофеозом возможностей человеческого мозга.
Он смотрел на Костяна и лицо его прояснялось, наверно он представлял его инженером высшей категории.
- Может пизды кому дать за тебя – Гена выруливает на излюбленную тему.- Ты только кивни, только бровью поведи и скажи – ОН. – так получается, что Гена кивает на Мишу.
Миша объят ужасом, расклад поменялся стремительно как морской ветерок сейчас он жертва, сейчас у него очко сомкнулось, как ворота рая перед грешником, и липкий страх разбегается по всему телу Я, хоть и ощущаю некоторое злорадство, но все же не хочу скорой расправы над Мишей. Костян ни минуты не раздумывая, крутит головой.
Гена лишь разводит руками и уходит мочиться в заросли сирени. Мы все сразу, как по команде, ускоряемся в противоположную сторону. Гена что-то орет нам в след, но мы слышим только обрывки «ДА» и «ЯТЬ», в принципе не сложно дофантазировать начало.
Темп сбрасываем уже за два квартала от места встречи.
- Парни, только что, чуть, такой подставы не вышло! Спасибо Мишенька за попадалово!!!
Один из старшиков бьет Мишаню в скулу, потом все великовозрастные разворачиваются и уходят, один на прощание харкает Мише прямо под ноги. Мы остаемся одни и стоим секунд тридцать в тишине, осознавая события.
Миша резко разворачивается и заряжает мне в ухо. «Один как хуй. Как хуй, а рядом с хуем два АВТОРИТЕТНЫХ ЯЙЦА.» - передразнивает он мой утренний лепет.
Костян сразу приходит на помощь, даже не успевая достать чаки (наверное это к лучшему). Парни начинают кататься по траве и лупасит друг друга, а я стою, держусь за ухо и понимаю, что мне никогда не стать таким как они. Не быть мне цельной волевой личностью с железной хваткой и стальными яицами. За-то завтра на труде я выточу такую заебатую указку, какую только смогу .И ЭТО БУДЕТ МОЙ ВКЛАД!

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
yugin
08.09.09 15:27

эээээээээ?

 
mikorr
08.09.09 15:27

В и М?

 
yugin
08.09.09 15:27

успел?

 
yugin
08.09.09 15:27

иленед?

 
Саддам
08.09.09 15:29

И шо тут?

 
mikorr
08.09.09 15:31
"Саддам" писал:
И шо тут?
Джин тут.
 
etoja
08.09.09 15:37

Слехка улыбнуло))

МАЖОР
Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В
девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно
название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем.
Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых
СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от
хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся
дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде
не мешает... Да и ладно!
Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф
наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши,
выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.
- Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся.
Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу.
Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно
быстрее меня!"
Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал закончить мой кусок!
- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в
кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное!
Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!

 
mikorr
08.09.09 15:42

Блянечетадь!))).

 
mikorr
08.09.09 15:48

"etoja" писал:
Слехка улыбнуло))

МАЖОР
- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в
кочегарке работал
, для меня лопата - дело привычное!
Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!

Подъебнула, да?))))).
 
Саддам
08.09.09 15:56

Тагсебе...

 
death
09.09.09 11:20

Хуета

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Насильно мил не будешь
Мачо или чмо? 8 качеств “настоящего мужика”, которые выдают быдло
А то тут некоторые новое поколение ругают
Оно будет самым популярным в этом Хэллоуине
Занимательный до сук
Как стать элитной проститукой
Новости нашего городка
Перфекционист
Круговорот
Итоги дня