Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Не пожал руку Обаме
Это как он умудрился?
Укачало
Я паркуюсь как идиот (3 фото)
Aida Lime - хороша!
Трудности перевода
Шнобелевскую премию дали за бюстгальтер для Чернобыля и алмазы из текилы
Такую трахать, одно удовольствие!
Автокатастрофа у МГУ (фото)
Проиграем в бильярд? (12 фото)
Как пизда с пиздою говорит!
Это твое главное оружие, дорогой?
Люди-кошки
Как наши девчонки гуляют в клубах
Что это, зачем?
Бодрячком, пацанчики! Гопота!
Гопосвадьба
Вскрытие показало: перед смертью Майкл Джексон был почти здоров и имел эрекцию
В России это осуждают, в Германии приветствуют (2 фото)
Задумчивое
Прекрасное далеко
Девушки с мотошоу (фото)
Бабушка одобряет
Трусики не жмут?
Сосед попросил помочь на даче
Aria Giovanni : нестареющая мощь
500 секунд
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Виктория Желанная

Сексуальный гороскоп без прикрас

Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.

Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

Парашутисты нах

Настоящие пацаны распарывают рюкзак стропорезом и достают парашют руками!!!

Настоящие рукодельницы берут в прыжок кусок ткани и моток строп. Парашют шьют в процессе.

Настоящие приверженцы теории генетических изменений, появляющихся путем воспитания нужных свойств, прыгают так, надеясь обрасти перьями и вырастить крылья.

Настоящие камикадзе кладут в рюкзак вместо парашюта бомбу.

Настоящие готы берут готично черный парашют, в процессе полета режут вены и брызгают на парашют, чтоб получилась надпись "жысть дерьмо."

Настоящие гопы прыгают так, надеясь отжать парашют по дороге у лохов.

Ангел-бездельник

Ангел вконец обленился, охраняя владельца «Мерседеса»

10 главных "лотерейных" трагедий

Пожалуй, любой из нас хотя бы раз фантазировал о выигрыше в лотерею. Большой куш — мечта каждого. Представьте, как бы вы потратили миллион долларов, не говоря уже о 500 миллионах долларов. Вы могли бы иметь огромный дом, престижный автомобиль, заботиться о людях, которых любите, и проводить время в лучших заведениях. Но истории десяти людей из этого списка подтверждают тот факт, что госпожа удача не всегда так добра. Они разбогатели, о чем нам остается только мечтать. Но к сожалению, хорошая жизнь оказалась недолговечной.

10. Уилли Херт

Мичиган, 3,1 млн. долларов

До 1989 года Уилли Херт был счастливым семьянином, хорошо известным в своем кругу. Но все изменилось, когда он выиграл 3,1 млн. долларов в лотерею Мичигана. За два года он развелся с женой, потерял права на детей, потратил выигрыш и был обвинен в убийстве. Его адвокат заявил, что все деньги ушли на развод и кокаиновую зависимость.

Гы

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

Сколько получали генсеки

10 место: Ленин в декабре 1917 г. установил себе месячный оклад в 500 рублей, что примерно соответствовало оплате труда неквалифицированного рабочего в Москве. Какие-либо другие доходы, включая гонорары, высокопоставленным партийцам по предложению Ленина были строго запрещены.

9 место: Сталину в начале НЭПа был установлен оклад 225 рублей. В 1935 г. его повысили до 500 рублей, а еще через год - до 1200 рублей. Средняя зарплата в СССР тогда была 1100 рублей, и хотя Сталин жил отнюдь не на свою зарплату, он вполне мог бы скромно жить и на нее.

8 место: Хрущев получал 800 рублей в месяц, что в 9 раз превышало среднюю зарплату по стране.

Пятничная картинка: источник энергии

Правильный обычай! Надо пробовать сегодня

У сербов, черногорцев и македонцев принято, когда чокаешься, смотреть друг другу в глаза, а не на рюмки. Для меня, например, это тяжело с непривычки, а контролировать себя приходится - от русского добровольца, воевавшего после распада Югославии на стороне сербов, слышала историю о том, как сербские офицеры во время дружеской попойки с русскими просто поставили рюмки обратно на стол, не выпив:
- Вы не смотрите в глаза, когда чокаетесь, - значит, у вас что-то недоброе на уме!
Чокнулись повторно, глядя в глаза, - тогда все выпили.

Иголки

Оленька не могла спать в своей кроватке. Рассказывала, что пришивала пуговичку к сорочке, лежа в постельке. Перекусывала зубками острыми нитку, обронила иголку, а та возьми, да потеряйся. С тех пор уверяла, что стоит ей только прилечь, глазки сомкнуть – тут же иголка принимается жалить в тело белое. Как ни ворошила постельку, простынки встряхивала, а иголку найти не могла. И маменька тоже искать помогала, да только нету иголки – как сквозь землю провалилась! А папеньки у Оленьки не было – та и не помнила его вовсе. Сказывали, что как-то под Рождество полез пьяный на крышу антенну от короба телевизионного править, да поскользнулся неловко на ледку тоненьком, с крыши свалился и помер на месте.

Словом, не было покоя никому в доме – только домашние все спать улягутся, тут же крики жалостливые раздаются: «Колется! Ой, колется!». Думали, блажь какая нашла на девку, но Оленька с готовностью задирала юбчонку и показывала полные бедра в алых точках иголкиных укусов. Зажмет сальце свое молоденькое между пальчиками, и выступают маленькие капельки крови – перетертая с сахарком красная смородина.

Мужик, сойди с ручника!

«Мерс» тормозит быстрее, чем некоторые соображают

О деревьях

Питательные вещества деревья извлекают в основном из атмосферы. Только 10 процентов “еды” они получают из почвы.

Из дерева среднего размера можно сделать 170 тысяч карандашей.

Одно дерево производит около 120 килограмм кислорода в год, т.е. почти 100 кубических метров. Этого достаточно для семьи из трех человек на протяжении того же года.

Дерево поглощает в год столько углерода, сколько выделяет двигатель автомобиля на протяжении нескольких тысяч километров.

За всю жизнь дерево перерабатывает более тонны углекислого газа.

Гектар леса дает более 6 тонн дерева ежегодно.

Распродажа

«Лучшие качества! Есть большие размеры» - гордо гласила вывеска на магазинчике.
Потенциальный Покупатель долго осматривал витрину. Затем все-таки решился шагнуть в магазин.
- Дзыыынь! – колокольчик у дверей магазина вешается для того, чтоб персонал вынул пальцы из носа и принял благообразный вид. Ну и для того, чтоб посетитель воздержался от мысли, что все ушли и можно чего-нибудь спереть.
- Бааа! Какие люди! – обрадовался Продавец.
- Мы знакомы? – удивился Покупатель.
- Даже если бы мы когда-нибудь знакомились – я бы ни в коем случае вас не запомнил. А все потому, что вы никогда у нас ничего не покупали. – сказал Продавец. – Я просто радуюсь тому, что у нас есть что вам предложить.
- Вы полагаете? – растеряно спросил Покупатель.
- Конечно. – закивал Продавец. – Эту нерешительность уже давно не носят. Я бы мог вам предложить...

Крутые мужики на тачках

Геологические байки

Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы". У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком, что-нибудь в духе: "Ходют тут всякие!" И покинул сцену первым.

Это да!

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Н.E.0 против Скайворкера

Алхимик

Однажды Коллеги наперебой нахваливали Офисному Работнику книгу Паоло Коэльо «Алхимик».

— Там такой философский смысл! — говорил один Коллега.
— Очень глубокая жизненная установка, — произнёс второй.
— Эта книга помогла найти мне место в этой жизни! — радостно воскликнула Секретарша Генерального Директора.

Офисный Работник был раздавлен прессом неопровержимых аргументов в пользу покупки книги, пошёл после работы в магазин и приобрёл себе «Алхимика».

Прочитав все двести страниц за пять часов, Офисный Работник лёг спать, а когда проснулся, понял истинный смысл книги. Смысл заключался в одной-единственной фразе «Когда ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось».

— О! — Офисный Работник очень обрадовался. — А мне как раз очень-очень нужно написать квартальный отчёт.

101 факт о Петросяне

1. Полное имя народного артиста России - Евгений Ваганович Петросянц.

2. В семь лет он нарисовал акварелью икону Казанской Божьей Матери, хотя рос в семье атеистов.

3. Мечтал о карьере эстрадного артиста с раннего детства. Впервые вышел на сцену в 12 лет.

4. На профессиональной эстраде выступает с 1962 года. На премьере программы "В жизни раз бывает 18 лет!" в московском Театре Эстрады Петросян появился на сцене в придуманном худруком ВТМЭИ Л.С. Маслюковым образе - его волосы были покрашены в рыжий цвет - и под псевдонимом Петров.

5. Дебют на телевидении состоялся в том же 1962 году: его представила популярнейшая телеведущая Валентина Леонтьева.

Клевер

Подлинная история дамы с сиськами

Если попросить меня ответить на вопрос, что больше всего занимало меня в подростковом периоде, то я отвечу кратко — прыщи и сиськи. На моем организме категорически не желало произрастать ни то, ни другое. И если своим безмятежно-гладкими лбом и щеками я вполне заслуженно гордилась, снисходительно поглядывая на подружек с их отвратительными вулканическими образованиями на лицах, то полное отсутствие груди было для меня настоящей катастрофой. Да, у моих одноклассниц были угри, но у них ведь при этом были еще и сиськи! Еще не зная в том персиковом возрасте слова «сублимация», я, тем не менее, интуитивно пошла правильным путем, в сторону бассейна. Нет, отнюдь не топиться, а исключительно с целью достичь небывалых высот в плавании. В спорте отсутствие сисек только приветствовалось, девочка я была упорная и непотопляемая, так что, старательно проплавав пару лет, я стала любимицей тренера и кандидатом в мастера спорта.

Добро побеждает. Зло!

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

Дамавой, саси хуй!

Пралог
Родом ис децтва.
Люблю я фсякие страшылки с самого децтва. В децкам саду истории пра чорную руку, чорные калготки, вампираф и пиченье из масгоф настока фпичятлили мою больную деццкую психеку, что бес света, святой воды и малатка под кроватью, спать я категорически атказывалсо. Претков я боялсо намнога меньшэ, чем гроба на кальосиках, каторый непременно должен был прийехать ко мне дамой. После Трехдневной вайны с родаками на предмет «Нехуй спать са светом ты уже пиздец взрослый!», я со спокойной душой и синими от папкиного ремня ногами засыпал как истинный истрибитель вампираф – пад падушкай ебическая галавешка чеснаку, молоток пад рукой, на тумбочьке – брызгалка из пузырька с шампуням с волшэбной водицей. Воду кстате святил сам – в кладофке двумя пальцами крестил стакан с вадой со словами «Иже еси на небеси!» по пол часа, хотя кокда как, чем дольшэ тем лутшэ. Вы думаете, какая нахуй это святая вода? А вот хуй!!!! Вода была святая яебу - гроб на кальосиках вместе с вампирами и калготками дажэ носа не сунули, не говоря о том, чтоб в мою комнату припиздить.