проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
26 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Знакомьтесь - Фенька!
Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например… О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.
Американский клен
Соседи – говно. Конечно, относится это не к целому дому и не ко всему подъезду, но к трем увядающим женщинам бальзаковского возраста и парочке злобных, как Церберы, старух, торчащих допоздна на лавочке у подъезда, в жару и снежить, во время президентских выборов и похорон патриарха, и отравляющих жизнь добропорядочным жильцам и прочему сброду вроде меня, эти слова имеют самое прямое отношение. Им насрать на свои собственные проблемы. У них нет других забот, кроме как заглянуть тебе в сумку, чтобы узнать, что ты тащишь домой, и в мусорное ведро, чтобы удостовериться, что ты хочешь выкинуть. Им нужно знать, что за подозрительные личности приходят к тебе в гости, и каждый квиток из домоуправления со счетами за коммунальные услуги они изучают прежде тебя. Земля разверзнется и поглотит вся вокруг, если они не узнают, сколько ты сжег за месяц электроэнергии с газом и вообще, не прописал ли ты пару сотен узбеков, как один предприимчивый чувак, о коем на днях писала местная газета.
Продолжение поста "Американский клен" здесь...
Бля! Так и знал!
Создатели детского сериала "Телепузики" употребляли наркотики
Руководство знаменитой телерадиокорпорации Би-би-си часто поощряло употребление своими сотрудниками сильных наркотических веществ, включая кокаин. Об этом призналась британским СМИ Сара Грэм, продюсер бывшего телеканала Children's BBС, которому принадлежит создание известных детских сериалов "Маззи" и "Телепузики".
Адресуя свои слова специальному комитету Палаты общин по внутренним делам (Home Affairs Select Committee), осуществляющему контроль за деятельностью полицейских органов, С.Грэм рассказала, что в ходе своей карьеры на телевидении и на радио не раз сталкивалась с тем, что сотрудникам ясно давали понять, что наркотики - это хороший источник вдохновения.
По словам женщины, тем работникам, которые демонстрировали необычный взгляд на жизнь, выплачивались премии за "нестандартное мышление", причем в большинстве случаев "неординарность" достигалась опасными методами. Как призналась экс-продюсер, экстравагантное поведение многих телезвезд вызвано далеко не их гениальностью, а попросту приемом запрещенных веществ.
Продолжение поста "Бля! Так и знал!" здесь...Ну да, ну да...
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Освобождение Цыгана
Собака ЦЫган был здоровенным, лохматым, черным и обжористым.
А я тогда был килограмм на, эдак, под писят-шисят моложе, на дворе стоял развитой социализм, плавно ушедший в перестройку, и на рубль вся наша шайка объедалась мороженым в картонных стаканАх, ловко, почти как китайцы, управляясь каждый одной палочкой.
Эх, молодость, протяжный звук свирели!...
Теперь и мы не те, и суки постарели*.
Так вот, про ЦЫгана.
Все - его называя, всегда ударение ставили на первый слог. Так повелось.
Хозяином его номинально числился местный алкаш дядя Миша... Плехансков? Плещацкий?... забыл фамилию. Первоначально, пока Цыган был щенком, д.Миша сторожил птицефабрику на внутреннем периметре, и ништяков в плане пожрать у них было - завались.
Если бы…
…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".
…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб".
…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".
…Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".
…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".
…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".
…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".
Жара
- Черт! Душно как! - это было первое, что пришло в голову проснувшемуся посреди ночи Игорю.
- Наверное, когда вечером завалились в номер, забыли включить кондиционер!
Провел языком по пересохшим, после вчерашнего, губам.
- Пить охота, - страшно!
Состояние было неподъемное, но он понял, что если сейчас не выпьет воды, не сможет дальше заснуть. Придется вставать!
Он перевернулся на спину, - взглянуть на Ирину.
Несмотря на духоту номера, его бросило в холодный пот.
Рядом никого не было!
Кровать со стороны жены была пуста!
И тут Игоря осенило, - он совершенно не помнил, как зашел в номер и как попал в кровать!
В голове со страшной скоростью калейдоскопом закружились события вчерашнего дня.
Ученые высчитали средний размер мужского достоинства
В начале 2006 года Институт мужского здоровья под руководством Артура Вавере организовал в странах СНГ опрос о размерах полового члена. Это самый масштабный опрос о размерах полового члена на территории бывших стран СССР и самый крупный в мире по числу опрошенных. В общем было заполнено 7405 анкет, пишет rusx.ru.
Недействительными посчитали анкеты, в которых были указаны неадекватные размеры полового члена — слишком маленькие или преувеличенно большие, а так же анкеты, что были заполнены с одинакового IP-адреса. Действительными были признаны и анализированы 6463 заполненных анкет.
В опрос были вовлечены мужчины из всех бывших стран СССР (15 стран), самый большой отзыв был от жителей Российской Федерации и Украины (45%). Численно меньше участвовало мужчин из Эстонии и Молдовы, что можно объяснить общей населенностью стран — чем больше жителей, тем больше участников в опросе.
В результате опроса было выяснено, что средний размер полового члена в бывших странах СССР составляет 16,2±0,5см, но наблюдаются различия между разными странами.
Продолжение поста "Ученые высчитали средний размер мужского достоинства" здесь...Гы-гы-гы
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ебануца! Я блять думал вы немые!
Инструкции для молодоженов, 1894 год
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, день свадьбы – самый счастливый и самый ужасный день жизни.
Счастливый, потому что невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
Отрицательная же сторона – это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. ОПАСАЙТЕСЬ подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.
Продолжение поста "Инструкции для молодоженов, 1894 год" здесь...Понедельник нах
Мнеб такую работу!
Смотритель рая
Бен Соутэл (Ben Southall), 34 лет, из Петерсфилда, получил рабочее место, обойдя 35000 конкурентов. Теперь ему придется много плавать, гулять и наслаждаться видами острова Гамильтон, входящего в Большой Барьерный Риф. Правда, Бену придется иногда пописывать в свой блог для привлечения туристов на остров, но согласитесь – работенка совсем не пыльная Учитывая. что контракт с Беном подписан на полгода, за что он получит больше 110 тысяч долларов. За жилье платить не надо – он будет жить на вилле с тремя спальнями и бассейном.
Кроватный тестер
Студентка из Бирмингемского универститета Розин Мадиган, 22 лет, получила работу своей мечты. Теперь она может спокойно спать на рабочем месте и вдобавок получать за это деньги – тысячу фунтов. Конечно, зарплата не ахти какая, но учитывая, что все, что надо делать девушке – спать на роскошных кроватях производства фирмы Simon Horn Ltd и отписываться о своих впечатлениях в специальный блог – то это совсем неплохое предложение. Кровати изготавливаются для сети отелей Savoy. Генеральный менеджер компании-изготовителя решил, что такой способ тестирования – самый наглядный и объективный, за что нам остается только порадоваться и обзавидоваться. Я думаю, для создания ажиотажа надо было разрешить тестировать кровати влюбленным парам, но это уже другая сказка
Продолжение поста "Мнеб такую работу!" здесь...Насчет кормёжки
У меня вот во дворе проживают четверо уже хвостатых.
То есть как проживают? - я их не так сильно гоняю, как кругом.
Это - двое сиамских: один кот, одна кошка, один - натурально белый. Я долго думал - альбинос, ан нет. Хотя и глаза у него светло-рядом-с-зеленым, и нос очень-очень светло-розовый и сам от кончика до клотика - белый натурально... а мож и правда - альбинос?! И кошка Шерсть - наглая, хищная животина.
Белый - это натурально машина для убийства.
Но очень, зараза, очень интеллигентный.
Во-первых - он здоровенный. Как лось. Во-вторых он застенчивый. Как лось. Ты автобус забодал? Нет, он первый полез.
Не нахальничает, не лезет под руку.
Не просит даже ничего. Это я у него прошу - слы, Белый, жрать уже подано - ты там попой еще к плитке не примёрз? Не штирлиничай там за углом, выходи.
Глотать!
Итак, вот какие преимущества получает от фелляции (т.е. оральных ласк) женский организм:
Зубы. В сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов.
Грудь. В мужской сперме содержится гормон простагландин. При попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И никаких пластических хирургов не нужно! Такой эффект достигается только при условии, что женщина глотает сперму.
Кстати, да
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
Портрет идеального мужчины
1. Не поэт и не пейсатель. Я заметила, что они все немного того, нервные какие-то и плаксивые. Есть конечно небольшие, я бы сказала ничтожные, исключения, которые очень даже позитивные штуки карябают. Это пейсатели эротической прозы. Но у них, говорят, с головой еще хуже. К тому же они еще и дрочат на свои рассказы. Короче нахуй, нахуй.
2. Твёрдость. Во всем. Начиная с внутреннего стержня и заканчивая внешним. Вот даже когда всё плохо, настоящий мужчина хмурится и думает про себя "шо за хуйня нах?", в то время как недомужчинка уже вовсю психует, скулит и размазывает сопли.
3. Немнительность. Непредубеждённость. Вот если любимая женщина заболела и просит помыть посуду, выгулять Полкана и постирать стринги - он спокойно сделает. Без всякого бульканья! Просто сделает. Ему несложно. Ему ВСЁ несложно на!
Продолжение поста "Портрет идеального мужчины" здесь...