Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девочка с девочкой Черно-красная позиция
Ветер против Юбок. Победили мужчины (ФОТО)
Да это же секс-буболь-гум!
Оксана Федорова вышла на улицу без макияжа (2 фото)
Неудачная посадка самолета (6 фото)
Покупайте мониторы белорусской фирмы "Интеграл" (8 фото)
Самоделкины в реальной жизни. Не видел ничего смешнее.
Ещё одно извращенское японское изобретение (ФОТО)
Машины из регионов парализовали столичные дороги
Цветы жизни зажигают
Фотожаба: Здоровая Россия
Немного полуодетой Линдсей Лохан
Почему стоит дважды подумать, прежде чем загорать топлесс (15 фото)
Хотим групповушку!
Срочно выключите телевизор!
Костыльное нравоучение
Ёлка-виселица
Любители курицы
Мона Лиза обнажила грудь (ФОТО)
Фотографии из материнской утробы
Модель Алессандра Амбросио выложила в блоге свои частные снимки (ФОТО)
Гоночный симулятор
Краски сексуальности
В табачном ларьке
Продается космическая станция "Зведа смерти"
Мастурбирую + читаю
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А тельце так ничо! ну тока сиськи маловаты малость ...

Апгрейт

…Утро 25 декабря. Маясь пост корпоративным похмельем, Андрюха с остервенением втыкал в ящик. Как обычно болела голова, хотелось пить и ебаться, причем последнее чувство давило не только на мозг, но и на клапан, перекрывая вторичную функцию «элементарно отлить». Ящик отвечал взаимностью: по всем каналам лилась унылая хуерга синдрома новогодней лихорадки. Это бесило еще больше. По смутным воспоминаниям прошлого вечера, вся скудная декабрьская получка осела в карманах ушлых блядей, вызванных к Толику на хату. Тупорылые сотрудницы, на празднике тщеславия упорно не хотели давать, игнорируя все запасенные Андрюхой заготовки по охмурению. В финале жена, превратившись в авиадиспетчера, заводила на посадку потерявший управление борт. Была послана нахуй, как в голосовом режиме, так и посредством смс сообщения. После этого трубка, моргнув экраном, предоставила Андрюхе полную свободу дальнейших действий…
…С блядями контакта не вышло, а привязывать карандаши к хую вместо шины, Андрюха посчитал аморальным. Ебаное виски. Сейчас, слеповато щурясь на голубой экран, он до конца осознал всю прелесть предстоящих дней. Будет ад. Андрюха последний раз щелкнул пультом,… и палец замер на кнопке.

Самый смешной секс

Я уже ни от кого не скрываю, что в моей квартире срач, а точнее полный ебан... Всё разбросано, года два точно никто не подметал, пыль столбом стоит... Сам я не курю, но если отодвинуть диван от стенки, то можно будет найти аж десять поломанных сигарет. Откуда они?.. Хуй его знает. Ко мне много кто заходит время от времени, может они накидали? Свиньи!.. В любом случае убираться мне впадлу. Более того я всякую хуйню тащу в дом... Просто так мимо помойки я пройти не могу - обязательно палочкой поковыряюсь, мало ли найду что-нибудь дельное... На той неделе нашёл старинный приёмник. Нахуй он мне нужен - я не знаю, но я один хуй всё это барахло тащу к себе. Чего только у меня дома нет, разве что движка от автомобиля, хотя это паходу вопрос времени. И сплю я по-убогому, на диване, прямо в одежде, в которой хожу по улице.
А такая жизнь была у меня не всегда. Родители всегда приучали меня к порядку... Каждый раз, когда я приходил с прогулки, меня обнюхивали, проверяли карманы... Спрашивали где гулял и с кем... Заботились они обо мне...
Дело в том, что мне доверять нельзя было.
Взять к примеру школу... Я тысячу раз клялся, что не буду больше хулиганить и один хуй нарушал обещание за обещанием... Весь дневник был исписан замечаниями учителей.

Здравствуй жопа, Новый Год!

Новогодний колобок

Игорь и Гена решили пригласить к новогоднему столу двух девушек. Обязанности распределили по-товарищески: Игорь отвечал за девушек, Гена – за торт. Все остальное уже охлаждалось в холодильнике или разогревалось на плите.

Стемнело по-новогоднему рано. Зима выдалась теплой, и толпы прохожих, меся обувью снежную кашу, потоками текли мимо ярких витрин. Игорь и две девушки – Ира и Оля – мчались в такси через расцвеченный гирляндами город.

Когда они открыли дверь квартиры, странной неожиданностью явилось отсутствие Гены.

Через два часа, когда первая бутылка шампанского и полбутылки водки опустели, девушки рассеянно листали какой-то журнал, а на экране телевизора сияли счастьем политики, артисты, банкиры и прочие «баловни судьбы».

По бырому

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Мясоеды

Людей можно делить по-разному, например, по еде, которую они употребляют. Любители мяса обустроились в отдельном районе города. Где он находится, не суть важно, ибо каждый страждущий может туда попасть при желании, особенно в рождественские каникулы. В этом районе были свои праздники и достопримечательности. Длинное слово, сцуко, как колбасная палка, но их там было.

Первое, с чего начинается путь к мясу непосредственно - скотобойня. Не считая разумеется охоты. Но это особая стезя для мясоедов, отдельная и слишком обширная, чтобы ея касаться вскользь. Прикоснемся к скотобойне. Некоторые любители мясного о ней умалчивают, как будто её и нет. А она есть, однако, чтобы есть. Конечно, никакими каламбурами не скрыть гнусности происходящего на скотобойне, но для снятия напряжения, знаете ли, при ней существовал некий филиал Страсти. Для отдельных агрессивных любителей поужинать мясом с кровью.
Ох уж эти мясоеды, сукины сыны и их гости, сучьи кости.

Новогодние сиське

Всем камрадам и пелоткам доброго дня и отличного предновогоднего настроения!
Новый год неумолимо приближается. Мысли ресурсных пелоток, как и большинства женцкога населения, постепенно перетекают к новогодним нарядам и прочим разным украшениям. Аффтар считает своим долгом помочь пелоткам в столь важном б\п деле, как выбор новогодних сисег. Вместе с тем следует отметить, что «сиськи разные нужны, сиськи разные важны». Предлагается на выбор десять вариантов новогодних сисек различного применения и функционального назначения. Итак поехали:

Вариант №1 – Сиськи для встречи дарагих гастей в новогоднюю ночь.

С Новым, блядь, годом, граждане падонки!

В очередной раз граждане Великой Страны под названием «Бывший Советский Союз» будет праздновать Новый год. Разрешите поздравить вас всех с наступающим праздником и немного порассуждать на эту злободневную тему.

Начать с того, что новый год – это праздник язычников, и каждый год в одно и то же время все мы превращаемся в идолопоклонников. Ровно в полночь 31 декабря по команде политиканов каждый из нас с криками «Ура!» валит на улицу и начинает обряд поклонения идолу – мохнатой светящейся зеленой поебени.

Сценарий один и тот же. Быдло будет жрать дешевую водку, магазинные пельмени и пиво вместо шампанского. Позже – ебать страшных подруг, пиздить друг друга и/или попавшихся под руку мещан.

Образный бред

Впервые он увидел ее весной – когда вышел за территорию дачных участков в лес, чтобы набрать веток и сучьев для костра. Она сидела на траве и плела венок из каких то никогда ранее не виденных им цветов. В белом платье, с жемчужным ожерельем на тонкой шее. Бледное лицо и огромные зеленые глаза.

-Здравствуйте, девушка. А как вас зовут?
-Елка - ответила она, и ласково улыбнулась.

-А меня ...
-Я знаю. Светослав.

Он удивился.

-Откуда вам это известно?
-Просто знаю.

-А что вы здесь делаете одна?
-Я не одна. Со мной мои волки. А вот и они.

Хе-хе

Северный полюс

В 1995 году известный красноярский бизнесмен и популяризатор спорта Сергей Зырянов решил организовать футбольный турнир на Северном полюсе. Участвовали команды завода по производству холодильников (кто бы удивлялся, Северный полюс ёпты) "Бирюса", КВНщиков, полярных летчиков, детского интерната, "дворовая команда Зырянова", состоящая из бизнесменов, команда отряда космонавтов и т.д. Проводилось это под наблюдением "Книги рекордов Гиннеса", эксперт которой должен был зафиксировать первый в истории футбольный турнир на Северном полюсе.
Кроме того, Зырянов пригласил музыкантов группы "ТаймАут", чтобы и они приняли участие в турнире. В кипучей голове лидера группы Александра Минаева тут же родился вопрос: а были ли в истории этой географической точки музыкальные концерты и, собственно, что нужно, чтобы выступление группы состоялось и его тоже внесли в Книгу рекордов того самого Гиннеса. Выяснилось, что концертов ранее не было, и всего-то нужно отыграть более одной композиции и иметь импровизированную сцену и зрителей.
Итак, 21 апреля на Северном полюсе при температуре -38 и скорости ветра 5 м/с впервые в истории состоялись:
а) футбольный турнир - 8 команд по 7 человек (победила "Бирюса")
б) концерт, на котором группа "ТаймАут" отыграла 12 минут, исполнив композиции "Ёхан Палыч" и "Песня про навоз", далее не получилось - лопнул пластик на барабанах.

Уже скоро!

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".

Двое в киоске, не считая бутылки

В тот предновогодний вечер все было предпраздничным и сказочным: и снег, огромными хлопьями опускающийся на город, и люди, оживленно перемещавшиеся из магазина в магазин, и автобусы, после восьми часов вечера разом испарившиеся со всех улиц и проспектов.

Не было праздника лишь в душе торгового работника Василия, который, по воле сурового хозяина, был обречен провести новогоднюю ночь в опостылевшем коммерческом киоске. Тоскливо разглядывая стеллажи с разнокалиберными бутылками и разноцветными пачками сигарет, Василий уже смирился со своей участью, как в окошко просунулась смазливая девичья мордашка с траурно накрашенными ресницами.

- П-ик-во есть? – икнула мордашка розовыми губами.

- Вам какого? – поднялся с места продавец.

- Слы-шишь, - озарило вдруг незнакомку, - а п-пог-реться пус-ти-ти…

То, что девочка «под градусом», Василий понял сразу, а то, что она, вдобавок ко всему, еще и озябла, увидел только сейчас. Предвкушение праздника шевельнулось в душе парня, и через пару минут гостья уже сидела в киоске, блаженно шевеля пальцам ног в вязаных носках – мокрые сапоги прели на обогревателе.

Сломав третью спичку «снегурочка» закурила и представилась:

- Лена.

Искусственная неровность

«Брат-3»

Итак, «Брат-3». Режиссёр – естественно, Балабанов.

Понятное дело, балабановская картина должна умеренно нравиться кинокритикам, быть сильно по нраву простому народу, и ещё больше – достаточно большому начальству.

Фирменный балабановский рецепт – лютая, бешеная чернуха (это нравится кинокритикам), где главными злодеями выступает та разновидность мелкого начальства, которая в данный конкретный момент особенно сильно ненавидима народом, и при этом попала в немилость к высшей власти. Желательны актуальные намёки и аллюзии, чтобы даже тупой зритель догадался, на кого намекакивают.

Теперь собственно сюжет.

Виктор Багров, бывший киллер, повязанный американскими копами в конце «Брата-2», выходит из американской тюрьмы, отсидев семь лет. Должны были дать сильно больше, но из-за ошибок следствия - американцы тупыыые! - и хорошей работы (еврея/негра)-адвоката срок оказался не столь значительным.

Забыть Новый Год

Французское поместье просыпалось
Утреннее морозное солнце еще не окрепло, разноцветные петухи, теребя замерзшие шпоры, пытались выбраться из курятников. Кумачовый снегирь, наглухо примерзший к собственному говну, не суетился и страдал. Наступал Новый Год.
Около лавки с овощами устроился потрепанный Поль, жуя топинамбур, чистил сапоги и рассматривал свою физиономию в лошадиных яслях.
- Как же так вышло-то? – отгрызая крупный кусок корнеплода, юный гардемарин обратился ко мне.
- Отъебись, - глубоко вдохнув зимний воздух, я продолжил делать искусственное дыхание нашему камердинеру Ипполиту. Обоих тошнило.
- Каналья – обдавая меня смесью рома и котлетного фарша, Ипполит морщинистой ладонью стал тереть у лица.
- Буэнос диас, мудило – Поль бойко сделал парочку выпадов саблей, отдавай честь старому другу.
- Идите нахуй, барин – ловко уворачиваясь от колющих ударов, слуга наотмашь нанес удар правой. Поль еле слышно охнул и исчез за прилавком.

Четыре

Надо бы глянуть!

Сумерки. Сага. Новолуние
The Twilight Saga: New Moon США, 2009

Режиссер: Крис Вайц
В главных ролях: Кристен Стюарт, Роберт Паттинсон, Тэйлор Лотнер

Сюжет: Город Форкс, СэШэА. Действие фильма планомерно берет свое начало аккурат с момента окончания х/ф "Сумерки", когда Эдвард и Бэлла вдруг решили, что любят друг друга. Как водится, присутствует одна маленькая проблема: Эдвард - бессмертный эмо-вампир 80го уровня, а значит не стареет. Тема возраста становится особо актуальной, когда Белле на восемнадцатилетие приснулись седина, морщины, обвислая кожа и целлюлит разом.

Бедной девушке и миллионам зрителям напрашивается очевидное решение - Эди укусит Бэлли, и оба будут жить вместе клык к клыку хоть тыщу лет. Но не всё так просто! Эдвард мямлит неубедительную и плохо продуманную отмазку про душу. В этот момент все мужчины в зале понимающе закивали - о какой в конце концов тыщи лет может идти речь, когда нет никакой гарантии, что через год не подвернется какая-нибудь задорная блондинка?

Новый год все ближе!

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Прочти меня

В большой комнате было раскидано неимоверное количество сундучков и шкатулочек.
- Совсем уже обнаглели. – пробурчала Алиса и открыла первый сундучок.
Из сундучка выпало что-то, непонятного цвета и формы.
- Съешь меня. – запищало что-то.
– Да щас! Ты вообще – что? – поинтересовалась Алиса.
- Пирожок! – хихикнуло что-то. – Съешь меня.
- Ой как это замечательно выглядит! Прям вот весь рот слюной наполнился! Обязательно попробую приготовить! Спасибо за рецепт! Нямка! – елейно пропела Алиса, которой неоднократно приходилось бывать на кулинарных форумах.
- Съешь меня! – пропищал пирожок.
- Раньше хоть с бумажками были. – поморщилась Алиса и съела пирожок.
- Ты сосиски, что ли, ела? – запищал пирожок где-то внутри.
- Во попала. И вырасти - не выросла, и в животе радио теперь. - сказала Алиса и открыла большой сундук.