Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Playboy раздел Стоцкую догола (ФОТО)
По "Аватару" уже снимают порно!
Пятница. Берегите себя!
Женская сборная России по регби полным составом снялась для эротического календаря (ФОТО)
Рождество в зоопарках (24 фото)
Голышом под елкой
Звезды "Аватара" до и после обработки компьютером (8 фото)
Ведровер - это звучит гордо!
Национальная русская болезнь? Почему "русская"?
Русское домашнее порно Ковры, ковры ...
И попка хороша!
Почему Индия не поработила мир (10 фото)
Милые бранятся...
Особенности итальянской кухни С минетом? Оригинально!
Готов ли ты к взрыву ядерной бомбы в твоём городе?
Худшие журнальные обложки за последние 10 лет (30 фото)
Не будь хохлом! Ющ отжигает!
Вечерний звон!
Просто бесподобно! Браво, девчата!
Из Питера в Москву на крыльях хищной птицы
Депутат-феодал охотился на людей в своих угодьях
Как в нашем офисе банкомат брали (7 фото)
А у буржуев сегодня уже рождество
Подставы возвращаются. Правила борьбы
Meliani : самолюбование грудью
А что под твоей маской?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Элен ищет ребят

Как я обосрался в автобусе

Вот не знаю как вы, а я лично обожаю шаурму. Говорите что хотите - мне похуй!.. Да! Шаурму заправляют мясом собак. Я знаю это, и что?.. Она вкусная и это главное. Мне многое что в жизни нравится поесть, но шаурма - это явно что-то особенное, что-то вроде хорошего шашлыка из баранины, только намного пиздаче. Больше всего мне нравится то, что стоит она копейки и я вполне за раз могу взять сразу две, а то и три шаурмы...

Не я один такой страстный любитель этого блюда в лаваше, все мои знакомые так же её обожают, порой даже жертвуют пивом и покупают именно шаурму, когда стоят и песдят в компании со мной. За шаурму я и убить готов... Было дело, как я со своим закадычным другом Лёхой стоял возле метро, где продаётся шаурма. Лёха покупал и как обычно не увязался... Руки дырявые, взял и уронил на землю. Я сразу начал: - Ты охуел?.. Взял, гвоздя въебал ему. Гвоздь, если кто не знает, это сильный удар ногой по ноге, в армии, если что, такие понятия катят. Прошу заметить, что Лёха мой товарищ, я ему всего из-за одной шаурмы ёбнул, а представьте если этих самых шаурм было бы десять. Я б убил его нахуй!..
- Дурак ты, Юрка, - говорил Лёха, - Из-за какой-то шаурмы готов друга поколечить. ... Я особо не вникал в то, что мне гововил Алексей. Я ещё долго потом с этой шаурмой его заёбывал, которую он уронил. - Да заёб ты уже, давай я лучше тебе ещё куплю! - начинал злиться Лёха. Только после того, как он купил мне её, я успокоился и перестал на него бычить.

Газета

Павлика я давно не видел. Может год, может больше. Последний раз, помнится, посидели мы с ним в барчике, там он мне и рассказал про свое житье нехитрое. И как рекламщиком работал, и как в фотосалоне трудился. Ну и про баб своих, естественно. Про Светку с Маринкой.

Потом перезванивались иногда. Так, ниачом. Как дела? Ну привет. Давай пивка попьем? Да давай... И вот так год. Или больше... Все дела какие-то. Мда... А тут вообще пропал. Ту-ду-ду. Абонент - не абонент, позвоните потом.

А сегодня стою - фигасе, Павлик! Я ему сразу:
- Эй! Засранец! Ты где пропадал, скот?
Он как-то грустно улыбнулся одними глазами:
- Привет, Майк!

Улыбка бы вышла гораздо симметричнее, если бы не лиловый фингал под правым глазом.
- Красавчик, - оценивающе глянув на синяк, сказал я, - Кого победил, боец?

Тяпничная картинка

Нам пишут

*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*... мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

*…напьюсь и повешу на люстру презервативы.

*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".

Последняя пятница года!

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

"Десятка" самых важных событий 2009 года

Российское государственное информационное агентство "Новости", вслед за некоторыми другими СМИ, в конце уходящего года опубликовало "десятку" самых важных, по мнению этого издания, событий 2009 года в мире.

Первый год Обамы — от инаугурации до Нобеля

На первого темнокожего американского президента Барака Обаму возлагались большие надежды как в самой стране, так и в мире, что он и пытался оправдать в первый год президентства. Приоритетом во внутренней политике стало предотвращение экономической депрессии — Обама подписал план по стимулированию экономики США для выхода из финансового кризиса. При этом он фактически признал вину американской финансовой системы в потрясении мировой экономики, отмечает издание.

На международной арене Обама направил усилия на изменение имиджа Америки в мире и занялся улучшением двусторонних отношений между США и Россией. "Перезагрузка" дала свои плоды — американцы отказались от планов размещения элементов своей ПРО в Восточной Европе, вызывавших резкие заявления с угрозами "адекватного ответа" со стороны России.

Зимняя Москва разных лет

Наощупь

1. Волосы
В квартире знакомо пахло нашатырным спиртом и фруктовым шампунем. В ванной чавкала вода, и вечно протекающий кран отработанно насвистывал свою гнусную мелодию.
- Юлька! Ты снова красишь волосы? – скорее утверждаю я, нежели спрашиваю. Не впервые это всё...
- А как ты догадался? – подыгрывает мне Юлька, перекрикивая обделённый музыкальным слухом кран.
- По запаху, - в который раз устало объясняю я и нащупываю на столе наушники от плеера. – Какого цвета ты теперь будешь?
- На упаковке написано, что волосы станут цвета молодого фейхоа с оптимистичной ноткой! – радостно сообщает она.
Я не знаю, как выглядит фейхоа, ни молодой, ни старый, и без понятия, какой цвет у оптимизма с точки зрения создателей этой краски. Мне неважно, какого оттенка на этот раз будут её локоны. Для меня эта ежедневная процедура означает лишь то, что ночью на подушке рядом со мной будут рассыпаны обесцвеченные перекисью кудри, жесткие и неприятно неживые на ощупь, а Юлька снова будет радоваться, как ребенок, своей новой внешности.
А бездарный водопроводный кран привычно клюёт своим ржавым носом раковину, наверно, такую же уныло металлическую и облезлую, как и несколько лет назад…

Как писать женские детективы

Писательница детективов Бездарья Падонцева, дама средних лет из породы «среднерусская низкосрущая» сильно мучалась… Муки творчества, пардон за тавтологию, были мучительны до колик в животе и банальной диареи… Сюжет не приходил, а бабло, потраченное на кормление своры голодно брешущих кабысдохов, мужа и евроремонт квартиры, стремительно таяло, как, впрочем, и количество идей… Она топила своих героев, травила их всевозможными ядами, бросала с энного этажа, упаковывала в чемоданы и отправляла почтовыми бандеролями, поджаривала в печах крематория, вешала в абсолютно пустых комнатах, словом, умерщвляла персонажей, как хотела. Новые идеи отказывались приходить!
«Литературные негры» устроили саботаж: трое находились в глубочайшем запое, двое лежали в наркологической клинике, ещё двое в психиатричке и лишь один интеллигентно лечил триппер..
Сюжета не было…

Мисс Толстушка Мира

Моран Бараннес - победительница конкурса красоты "Толстые и красивые", который проходит в Израиле.

Расставания и встречи -2010. Гороскоп для всех знаков

Водолей
Расставания
В новом году от всей души желаю вам расстаться с агрессией, обидой и чувством беспомощности.
Также уже в январе неизбежно расставание с кем-то почти виртуальным, кто не мычит, не телится, но создает иллюзию присутствия. Это всего лишь иллюзия, и понятно, как страшно порой бывает лишиться даже вот этой малости, тем не менее, в новом году вас ждет что-то гораздо более осязаемое и привлекательное, чем доброжелательный, но ускользающий собеседник по ту сторону экрана.

Встречи
То самое осязаемое встретится вам, когда вы будете идти вдоль какого-то забора куда-то. Не спрашивайте, куда. Для девочек оно будет большое и с бородой. Для мальчиков это будет девочка с локонами.
Встреченное будет Стрельцом или Девой по Зодиаку. Эти знаки имеют одну славную особенность – они подхватывают вас под руки, когда вы поскальзываетесь. В прямом и переносном смысле.

Такой вопрос

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Где живут миллиардеры

Когда-то давным-давно все богатые американцы жили почти одинаково: у них были одинаковые машины, одинаковые жены и одинаковые дома: большие, роскошные, облицованные мрамором и известняком, с громадными комнатами и лестницами с невероятным количеством прислуги. Теперь миллиардер может и отличиться.

Второй богатейший человек на планете, Уоррен Баффет, живет в том же доме на 5 спален, который он приобрел в 1958 году за $31500. Однажды он сказал журналисту: «Если вы владеете чем-то на протяжении 10 лет и это не приносит вам удовольствия, не стоит держать это у себя даже 10 минут».

Билл Гейтс живет в поместье площадью 66000 кв. футов, в «умном» доме. Дом несколько раз приходилось перестраивать, потому что в нем не помещались все дети Гейтса, которых у него всего-то три. Как пояснил Гейтс, дом планировался как жилище холостяка и не приспособлен для семейной жизни.

Глава Apple Стив Джобс в 2007 году хотел снести свой 30-комнатный особняк (17 тыс. квадратных футов) в колониальном стиле и построить дом поменьше, однако защитники памятников архитектуры не позволили ему это сделать. В результаты он и его семья не живут в этом доме уже несколько лет.

Как страшно жить

Армейская байка

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Бублик и Маша

Кому-то нужен литр. Кому-то достаточно бутылки. Кто-то косеет от стакана, а Бублик (в миру Евгений) начинает вурдалачить и влипать во всяко разные истории после тридцати-шестидесяти грамм водки, что не мешает ему вкушать сей напиток в количествах не рекомендуемых даже слонам.

Это Бублик ходил к венерологу с использованным презервативом и просил взять с него анализ, дабы удостовериться что девушка с которой он кувыркался всю ночь, здорова.
- На внешней стороне презерватива есть же ее выделения! - предъявил он непобедимый аргумент доктору.

Это Бублик, когда его забирали с диагнозом белая горячка прихватил с собой шахматы и стал чемпионом дурдома по настольным играм.
- Я, когда меня забирали, понимал, что там скучно будет - сообщил он с довольным лицом, когда вернулся.

Это Бублик ломился в милицейский "бобик", распихивая наряд милиции с криком "Я с друзьями поеду!".

Как все было

Итоги 2009. Краткою строкою.

Всем ЕГЭ! Пусть учителя тоже на хороших тачках ездят.

Апдайк всё.
Кэррадайн всё. Но как!..

Хуяк - кризис.

Арлазоров всё.
Фарада всё.

Ой, бля! Негр!

Лёша всё. Теперь Кира.
Михалков-старший всё.

Спутники столкнулись.

Джексон всё.
Суэйзи всё.

Хрю-хрю... Апчхи! - и все такие "ААА!!!"

Первая тройка подарков к наступающему Новому году

1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

Новогодняя ночь

— Ни хуя себе! Не, ну это просто пиздец какой-то! У меня нет слов. Да это ж ни в какие ворота не лезет! Как так можно, люди добрые?! Да ни один даже самый конченный отморозок такой подляны не придумал бы. Была у меня чуйка, была, что не чисто что-то, что замышляешь ты хуйню какую-то, интриги против меня плетешь, яму роешь… И это мне, бля, самому близкому тебе человеку! Нет, думаю, быть того не может — всю жизнь жили душа в душу… А ты — вероломно, исподтишка, втихаря, без объявления войны… И что характерно, на днях мне какая-то хуйня приснилась: вроде иду я по мостику шаткому через речку глубокую, а мостик на самой середине — хрясь, и сломался! Как наебнулся я в воду, а там мелко, по колено, да еще камни торчат. Уебался об них со всей дури, и так мне больно, сука, так больно… Проснулся, весь в холодном поту. Думаю себе: да в жопу эти сны, ни хера, бля, не сбываются никогда. С утра уже и забыл про него. И тут нА тебе, снова здрасьте… Ну один раз я простил тебе, неужели не дошло?! А ведь просил, умолял, чтоб это больше не повторялось — насрать, значит, на мои слова… Говорил, говорил — что в лужу пердел… Ну как с тобой после этого жить, а? Взять вот сейчас, да и отбить тебе голову к ебаной матери! Как ты тогда, интересно, запоешь? И что самое обидное — пожаловаться, бля, некому! Что там пожаловаться — просто рассказать неприлично. Ты видишь, в какую срань ты меня втягиваешь, говнюк? Все, игрушки закончены: с этого дня — строгий режим! Больше никакого алкоголя, курева и жирной пищи, вставать будешь в семь утра, а в десять вечера на горшок — и спать. И никаких баб! Пока. А там посмотрим. Тренировки два раза в день, утром и вечером, и попробуй только отлынивать — я наберу хуеву тучу порнухи, так что спрашивать с тебя буду по серьезному, понял?..