Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Груди Люси Пиндер все такие же большие и все такие же голые (12 фото)
Пьяный дебош выпускниц!
Рабочие решили поставить на место перевернувшийся тягач Криворукие!
В десятку красивейших участниц Игр-2010 вошла лишь одна россиянка (ФОТО)
Любительское порно
А настоящие ли они???
Еп! Сноубордист - Каменная башка
Неожиданный результат разборки на дороге (видео)
Почему блондинки постоянно попадают в аварии (5 фото)
Начало проникновения
Кошачий пинг-понг
Мэрайя Кэри в новом клипе предстала в роли развратной медсестры (ФОТО)
Такую Софочку - да отпердолить!
Королева красоты по-белорусски
Когда очень хочется сэкономить на бензине (2 фото)
Самовозгарающийся мост
Как из мальчика сделать девочку
Девушки с веснушками
Прогиб защитан?
Оптическая иллюзия с контроллером Нинтдендо
Воронежские горки будут покруче американских (15 фото)
Упругость кожи
Как кроют! Застряли на охоте (видео)
Сделай сам. Кто что делает?
Норвежский трансвестит. А сразу и не скажешь...
Поддомкратили поезд
Неудавшийся суицид на дороге
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Стервочка?

Новейшие наблюдения и выводы учёных

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Косточка и десять трупов

История одной вишнёвой косточки началась здесь.На девятом этаже обычного блочного дома.В двухкомнатной серой квартире ругались двое.

Они ругались уже два часа.Женщина заливалась слезами, кричала.Ей изменил муж. Он сидел на кресле, смотрел футбол и ел вишни. Вишни, которые она сама собирала на их грёбаной даче.Специально для него.Мужик не хотел ругаться, подумаешь- пару раз изменил.Но жена вынуждала. Надо было отвечать и на сволочь , и на кобеля и на много других неприятных слов. И он отвечал, а жена плакала от несправедливости.
-Как ты можешь мне такое говорить! Да перестань ты жрать эти вишни! Подавись ты ими!
Мужик повернул голову к жене и уже хотел сказать, что она дура, когда косточка от его любимых вишен застряла в горле.
Женщина пару секунд смотрела на задыхающегося мужа. Улыбнулась и пошла мыть голову. Когда она вышла из ванной, муж уже лежал мёртвый на полу среди разбросанных вещей. Скорая приехала через 5 минут.

У патологоанатома районной больницы выдался никакой день. За всю смену ни одного трупа. Он уже собирался уйти пораньше, когда привезли мужика с косточкой в горле. "Мудак"-вяло подумал патологоанатом.Его ждала на свидание девушка.Она была беременна и хотела сделать аборт. А он хотел ребёнка.Если девушка его не дождётся, решит всё сама и никакого ребёнка не будет.
Об этом думал патологоанатом, когда доставал косточку из горла трупа.
-Чортова кость.
Косточка выскользнула из рук и упала на пол. Зазвонил телефон. Но трубку никто не поднял.Патологоанатом лежал на полу со сломанной шеей.

Прикол

Вечный друг

К пелоткам я отношусь всегда с юмором. Дала, так дала, значит - заебись... А если нет, то пусть катится куда подальше и ищет себе того, кто может её ублажать лучше, чем я. Весь мой дом в шоке с меня, я люблю, когда делать совсем нечего, смотреть с балкона вниз и заёбывать людей, проходящих мимо моего подъезда... гуляет, например, пелотка со своим бой-френдом. - А меня с собой? - кричу я. Те смотрят, смеются и идут дальше. - Ути, ути, ути какая. - продолжаю я... - Потише каблуками стучи, а то у меня хуй встаёт! ... Та с ахуевшим видом смотрит на меня, а затем продолжает идти куда шла... Или ещё: идёт пелотка, видит, как щенок из миски воду пьёт.. - Какой маленький, хороший... - говорит она. - Я тоже хороший. - кричу я сверху. У той, словно настроение пропадает, она тут же забывает про щенка и проходит мимо.

А хули такого?.. Некоторые мой юмор ценят и затем подходят ко мне с предложением увидиться вечерком... Другие наоборот, начинают меня ненавидеть. Недавно в супермаркете моего дома произошёл случай. Я шёл к кассе. Пелотка стояла в очереди. Видимо, она что-то забыла взять, поэтому отошла. Я встал за мужиком, тут подходит моя очередь, эта бабища хуяк, внаглую встаёт передо мной и начинает протягивать кассиру бутылку. - Куда вы лезете?.. - спрашиваю я. Ну вроде бы есть народная поговорка: зад поднял - место потерял. Если она отшла, а я встал в очередь, то она должна по идее стоять уже за мной...
- А я тут стаяла до вас... - с гордым видом ответила она. Смотрю на неё, носик такой аккуратный, по цвету кожи видно, что солярий посещает, принцесса, ёбтыть. Я для неё не человек, а пустое место. - Сука. - сказал я про себя. Так развернулась и дала мне пощёчину, я тут же въебал ей по ноге.

Надо попробовать

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:"Ты спишь, дура ебанутая?".

Злобный доктор Айболит

Я не люблю доктора Хауса. Сериал мне нравится, актерская работа Хью Лори — тоже, а сам персонаж — нет. Как в старом анекдоте: «Гоги, ты помидоры любишь?" — «Кушать люблю, а так — нет».

Если «вынести за кадр» то, что личность Хауса — в чистом виде продукт сценарно-режиссерского труда, и рассматривать гениального доктора, как типаж, то симпатизировать такому типажу что-то не хочется.

Не особо интересно рассуждать о том, почему мне не симпатичен Хаус: я таких людей видел, более того, с такими людьми работал. И их злобный инфантилизм для меня перекрывал все интеллектуальные способности «очаровательных мерзавцев» — ломали они больше, чем приносили пользы. Как говорила знакомая, хозяйка одной частной клиники: «А вот звезд мне тут не надо».

Мне интересно поразмышлять на тему, почему персонаж стал кумиром миллионов, и воспользовался я для этих размышлений высказываниями зрителей. С определенной категорией поклонников все понятно: «девушки любят негодяев». Особенно негодяев, которые еще и спасают жизни, а так же имеют в анамнезе Страшные Психотравмы. Да и мощное отрицательное обаяние главного героя сериала отрицать сложно.

Такое возможно только в России

Тонина волосня

Я любил тебя, Тоня! Почему ты так поступила со мной? Что я сделал плохого? Может тебе не нравится моя зарплата? Да, я продаю технику для стрижки газонов, и мне кажется, двадцать тысяч рублей - самое то для счастья. А ты всегда косо смотрела на меня. Когда мы вместе входили в здание, где находятся наши офисы, когда ехали в лифте, когда все курили на площадке, ты демонстративно уходила в дальний угол и прикуривала у этого пидараса Заечкина! А какие у тебя волосы! Тяжёлые, густые, до пояса. Ты блондинка, может даже тупая. Но мне нет дела до твоего интеллекта. Верю, ты добрая, заботливая, любишь спорт, мелодрамы и хорошо ебешься. Тонечка…

Я высморкался, стряхнул пепел с рукава плаща и затушил бычок. Десятый за полчаса. Сегодня она не пришла. Моя Тоня не приехала на работу. Я стоял на площадке между этажами и ждал. Сотрудники ходили мимо, иногда удивлённо поглядывая. А по стеклу катились капли холодного дождя. Сердце терзали сомнения. А может, не стоило говорить ей вчера? Да ну нахуй. Что я такого сказал? Всего лишь лизнул ей ухо в лифте и назвал солнышком. Светлым волосатым солнышком… То есть, конечно, длинноволосым… Тоня кричала на меня, царапнула лицо и назвала… назвала… ебаным извращенцем! Как мне было больно… А сегодня её красненького «матиза» не видно на стоянке. А если что-то случилось?! Вдруг авария, и её нежное тело сейчас выковыривают из металлического винегрета небритые МЧСники? Блядь, нет. Нет! С трудом удалось сдержать слёзы – я не хотел, чтоб кто-то видел моё состояние. Или сейчас, в этот самый миг, Тонечку грязно сношает в очко поганый Заечкин?! И не видно его сегодня что-то. Не верю. Тоня не такая. Она не даст в жопу однозначно. Как тогда она завизжала в лифте, когда я слегка надавил пальцем между её аккуратных полужопий, обтянутых дорогими брючками.

Кем на Руси работать хорошо

Люблю иногда почитать новости и исследования на сайте hh.ru. И сегодня они меня особенно порадовали статистикой запросов соискателей работы. Чаще всего наши соотечественники ищут работу бухгалтером (9 052 запросов в день), главным бухгалтером (4 180 запросов) и секретарем (3 842 запросов). В качестве ключевых слов для поиска также нередко используются названия компаний, в которых люди хотят работать, хотя для этого существует отдельный поиск по сайту. Самые популярные: Газпром (кто бы мог подумать!), МТС и Сбербанк. Вот уж не знаю, нашли эти люди желаемую вакансию или нет...
В среднем, в день на hh.ru происходит 6 389 запросов от тех, кто не ищет легких путей. Эти люди хотят найти работу, используя в качестве ключевых слов названия ПО и IT-технологий. Тройка лидеров: 1С (и тут бухгалтеры всех обскакали!), SAP и oracle. Среди прочих, в статистике также указаны C++, java, php, linux, flash и многие другие.
А теперь то, что меня действительно в этом исследовании порадовало, и ради чего, собственно, я пишу этот пост. Русскую душу понять иной раз сложно даже другой русской душе. Это я к тому, что есть и те, кто поступает еще более оригинальным способом поиска. Матерных запросов поступает не больше десятка в день, всё ж люди более культурные на сайт заходят, но вот целый список необычных профессий, где некоторая наших соотечественников хотела бы раскрыть свои навыки, опыт и знания (в скобках комментарии, не сдержалась):

Терминатор (он улетел, но обещал вернуться!)
Слаботочник (а что эта профессия тут делает?..)

Унываторы

Есть такое явление, «ДЕМОТИВАТОРЫ». Когда этот стиль только появлялся (а появился он в ответ на «МОТИВАЦИОННЫЕ ПОСТЕРЫ», которые модно было тогда развешивать где ни попадя) было много забавных «демов», с достаточно остроумными подписями.

Но вот появились ресурсы, позволяющие создавать кучу «демов» не прилагая особых усилий, ресурсы стали популярны, и туда хлынуло чуть меньше чем полностью все население интернетов...

Как и в любом другом случае, фанатизм таких «создателей» уничтожил идею, превратив ее в одно сплошное УГ за редким-редким исключением.

Фанатизм (не устану повторять) исковеркает, испошлит и уничтожит абсолютно любое благое начинание, независимо от того, где он проявляется – в отдельно взятой личности или же в огромной организации, конфессии, государстве. Фанатизм – злейший враг любого явления! Фанатизм – враг адекватности.

Синдром Шапокляк

Таких девочек (и мальчиков, впрочем, тоже), видели все.

— Ну, я ему отомстила за то, что не купил мне колечко: два месяца не давала.

— Кому интересны эти клуши? Для того, чтобы удержать при себе мужчину, надо быть стервой!

— Вот напиши я вам в комментарии что-то хорошее, вы бы меня и не заметили, а вот написала злое, и вы мне ответили!

Есть огромный пласт людей, которые действительно строят свою жизнь соответственно клише из журналов для дурочек. Они считают, что «хорошими делами прославиться нельзя», говорят гадости, бьют по больному… И где-то в глубине души уверены, что это приближает их к роковым персонажам глянцевых съемок.

«Я стерва!» — гордо объявляют они. Но загляни новоиспеченная femme fatale в толковый словарь – весь пафос резко бы угас. Ибо:

СТЕРВА, ж.
1. Труп животного; падаль.
2. Подлый человек.

Это про меня!

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.

И не забыть про чистые трусы!

Списки дел нужно вести тайно, и лучше их не показывать никому. Потому что это невероятно и удивительно, что некоторые люди пытаются не забыть. :-)
За время работы с людьми, пытающимися организовать свое время, некоторые замечательные планы авторы не смогли укрыть от моих глаз. Так же некоторые друзья поделились чудесными планами, подсмотренными у других.
Я писала в книге, что некоторые записывают первым пунктом дня "встать" - отличное дело, встал и поставил первую галочку, и почувствовал себя немножко молодцом. Есть и более смешные и причудливые задания. Например:

- Выбросить елку (в мае)
- Разложить носки по парам
- Переложить на рабочем компьютере все порно в папку "договоры на стройматериалы 2004"
- Не забыть сапоги за порогом
- Проверить смету по мымрикам (в ежедневнике одного очень важного дядьки. Никто никогда не узнал, что это)
- Вызвать сантехника с руками не из жопы (ЦУ, оставленное в письменном виде племяннице)
- Не пить до 19.00 (у одного дизайнера)

Немного советов

Дурочка

Учиться Маша не любила. Не любила в школе, еле переползая с тройки на четверку с единственной пятеркой – по домоводству. Не любила в институте – заштатный педагогический вуз отлично подходил под поговорку «ума нет – иди в пед». Но высшее образование Машины родители считали чем-то вроде обязательной части тела, а диплом – чем-то вроде справки об умственном здоровье.

Спорить Маша с родителями не любила, да и не умела: куда ей до аргументов мамы-хирурга и папы-химика. Она прекрасно готовила, как и многие дети вечно занятых родителей, давно уже сама делала уборку в квартире, и в монотонной работе отдыхала от непостижимых синусов и деепричастных оборотов. Но признаться в том, что ей нравится готовить и отмывать до блеска квартиру, она не смела: родители считали домоводство мещанством, что не мешало им с удовольствием есть машенькины обеды и не задумываться, откуда в шкафу берется чистое постельное белье. «Эх, дурочка выросла», - вздыхала мать, и небрежно отставляла пустую тарелку. Вымыть за собой посуду родителям не приходило в голову: тарелки как-то сами оказывались чистыми.

Камушки

Были они с другом-коллегой в командировке в одной из африканских стран. И попали в такую провинцию, где аборигены ничего совершеннее деревянного колеса не видели в своей жизни. Так вот - обучали они тамошних воинов стрельбе из АК.
Ну, вроде, положенный месяц отработали и, хотя туземцы и продолжали размахивать по обыкновению автоматами, как дубинками, но стрелять и разбирать оружие научились.Ну и слава Богу! Вечером к ним в палатку приходит вождь того племени и приносит зарплату за месяц... два мешка камней!!! По мешку на нос.
Наши парни начинают скандалить - мол, обещали валютой. Вождь говорит, что это и есть валюта данной провинции, берите, мол, и дуйте в областной центр, там поменяют без проблем.
Они с утра по мешку на горб - и вперед.Сначала ехали на конях, а потом поймали какой-то автобус и доехали до обменника. А камушки, надо сказать, были необычные - как бы отполированные с двух сторон.
Сдали они мешки, им в обмен действительно валюту. Но тут-то и сработала та хрень, которая называется "русская смекалка". Решили они тут же - а что это мы пашем здесь?.. Короче, пошли на речку, набрали камней - и давай их полировать!

2012?

Восстание машин

- Саша вставай! – закричала Людмила спящему Саше.
Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:
- А. Это ты опять.
После чего отвернулся к стене и моментально уснул.
- Это что за хамство-то такое с утра? – разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. – А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?
- Хорошо бы. – мечтательно произнес Саша. – Разнообразия для. А то каждое утро – одно и то же лицо. А у меня, между прочим, фантазия.
- У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... – Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. – Траволту, например.
- Он старый. – сказал Саша. – И к тому же – гей.
- Никакой он не гей! – не поверила Людмила.

Улыбнуло!

Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа

ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза?

Собачий гамбит

Давным-давно, когда пилотки еще не брили и надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала "Крематорий", не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.

В тогдашние несетевые времена первобытные системотехники развлекались тем, что собирали Синклеры. Синклер - это доисторический компьютер на легендарном процессоре Z80. Собрать его было непросто. Подкопив денег на тощих стипендиях, ранним субботним утром, на первой электричке нужно было поехать в город Ростов-на-Дону, на стихийный радиорынок. Там найти у спекулянтов системную плату, выбрав из множества предлагаемых наиболее презентабельную, купить процессор и горсть микросхем по списку. Приехав домой, изучить под лупой купленную плату, разрезать ножом "сопли" на разводке и спаять изделие. Убедиться, что оно не работает, найти пропущенные сопли и непропаянные "ноги" - и повторять это до тех, пока все не заработает или не иссякнет терпение. Развлечение чисто пацанское. Понятно, что нормальной девушке, пусть даже и закрывающей сессию без троек, все перечисленные проблемы не по плечу. К тому же паяльник - не хуй, женских рук не терпит. С другой стороны, когда есть сиськи - зачем вообще паять? Одним словом, был я для своей подруги, звали ее - ну скажем Лена, тем самым собирателем Синклера. Юноши, знающие что такое "переустановить девушке виндоуз" меня поймут.