Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая грудь планеты (10 фото)
Машина Чубайса, та самая Не верю!
Девушка для мартовских котиков
Мальчик, проткнутый насквозь
Слушайте, ну а Прививкова-то реально ничего! (34 фото)
Фриске, Подольская и Кудрявцева разделись в ЦУМе (ФОТО)
Частное фото девушек
Вы способны влюбиться в мультяшного героя!
И летней листвы шум… Попка - загледенье!
Асычки игра моего детства!
Эх, хвост-чешуя..
Как заправляют бензином в Железнодорожном
Шокирующая правда об этой девушке Ну йоп вашу мать!
Страшный перелом Аарона Рэмси
Грузинские полицеские отделения (22 фотографии)
Жестокий секс!
А чо клево! И срать удобно ))
Хозяин авто кому-то перешел дорогу
Звезда "Убить Билла" снялась полностью голой (ФОТО)
Женские прелести Леры
У каждого свои тараканы
Хочется взять и уе...
А только ж пукнуть хотела!
Позиционная устойчивость Гм, гм ...
Авария, в которой погиб актер Юрий Степанов, вылилась в уголовное дело
На неделе я спал с Линдсей Лохан - помогите!
Будьте аккуратнее на трамвайных путях!
Урбанизированный ракурс
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Влюблен!

Почему ПИКАП необходим всем?

Я не буду рассматривать клинические случаи двадцатитрехлетних девственников или тех, кто соблазняет женщину спустя три месяца “красивых” ухаживаний: букеты цветов, несколько десятков свиданий в кафе, пару походов в кино или на выставку, плюшевые медведи, прогулки, робкие романтические поцелуи, призрачные надежды о том, что будет секс и отношения. Они в этом не виноваты, это навязанный общественный стереотип, воспитание, стандартный ритуал получения самки в нашем обществе. Скучный, медленный, ресурсозатратный, крайне не эффективный процесс…. Однако, для большинства парней до 25 лет - это выход, вполне приемлемый, кстати.

Обращусь к прарням, у которых как бы “все нормально”. Вот возьмем среднестатистического парня 20-25 лет: не генетический мусор, с внешностью и интеллектом все в порядке, получил или получает высшее образование, работает менеджером или инженером, есть цели в жизни, друзья, интересы, иногда ходит по клубам, занимается спортом, старается как-то развиваться. Конечно, он интересен девушкам – как правило, своим ровесницам.

МТС

Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности мудозвонами...

Предыстория.
Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о которых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сих пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие Дальневахтовски-на-Болоте.

А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и предоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE. И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается толпа многотонных технических ЦУ.

Новая версия Google Chrome

Кошки не похожи на людей

Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% - в поверхностном сне и всего 35% - бодрствуют. Не последнее место в списке любимых помещений кошки в обычных квартирах занимает ванная, где кошки проводят почти 2% времени в течение дня, лежа или сидя в раковине.

И домашние, и дикие кошки рождаются с голубыми глазами. Цвет глаз у котят меняется к двенадцати неделям.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6 света, необходимого человеку. В абсолютной темноте кошка не может видеть, как и любой другой зверь. Здесь ей помогают осязание и слух. Кстати, замечено, что в равных условиях кошки хуже воспринимают спокойные и близко стоящие объекты. То, что находится дальше и двигается, они видят лучше.

Кошки умеют различать цвета. Но по сравнению с человеком, восприятие цвета у них слабее - менее контрастное и яркое.

Поколение дэбилов подрастает

Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.

Про пейсателей

Труднее всего было быть писателем у этрусков. Письменность цивилизации этрусков была, мягко говоря, своеобразной Первую строку они писали слева направо, вторую — справа налево, третью — снова слева направо и так далее. Кроме этого, нередко слова не отделялись друг от друга или писались зеркально.

97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

При письме шариковой ручкой ее шарик делает 5 тысяч оборотов в минуту, а при проведении прямой линии - более 20 тысяч оборотов.

Толщина полного собрания сочинений о мисс Марпл под одной обложкой 32 см. В нем 4000 страниц и 8 кг веса. Было напечатано всего 500 экземпляров этой книги, которая стоит 1000 фунтов стерлингов.

Феноменальной памятью обладал южноафриканский политический деятель Ян Христиан Смэтс. В преклонном возрасте он выучил наизусть 5000 книг.

Мафоны

Крутотенюшка! В децтве на такое слюни пускали!

100 популярнейших киноцитат

1. I’ll be back «Терминатор», 1984
2. Люблю запах напалма поутру «Апокалипсис сегодня», 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться «Крестный отец», 1972
4. Муля, не нервируй меня! «Подкидыш», 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ! «Бриллиантовая рука», 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы «Касабланка», 1942
7. У каждого свои недостатки «В джазе только девушки», 1959
8. Алчность — это хорошо «Уолл-стрит», 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти «Молчание ягнят», 1991
10. Моя прелесть! «Властелин колец», 2001-2003
11. Пристегните ремни, будет бурная ночка «Все о Еве», 1950

О пресловутых "половинках"

Задолбали женские писки о "половинках", которых обязательно надо встретить, а то жизнь не мила.
Фишка в том, что когда некая милая студенточка в переполненном вагоне метро или очаровательная продавщица с легким говорком мечтает о "половинке" - она мечтает не о том мужчине, для которого ее создал Бог и которого Он создал для нее.
Она мечтает об идеальном мужчине.
"Половинка" для нее - это картинно подъехавший к тротуару хлыщ на дорогущей машине, который увезет ее прямиком в ЦУМ, дабы прибарахлиццо. "Половинка" - это идеально красивый мужик, который будет по поводу и без повода таскать ей гигантские веники. "Половинка" - это тот, кто перевезет ее из съемной однушки в Свиблово-Еблово в арбатские переулки.
- Я думала, что он моя половинка, мы так идеально подходили друг другу, но этот жуткий скошенный подбородок... Да и высшего образования у него не было, - услышала я как-то давно от одной леди.

Так вот в чем секрет сказки

Как уличить жену в измене

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

Соси прощенье!

Жена всегда обижается на меня , стоит мне только прийти домой немного (или много) пьяным. Чтобы загладить вину , мне приходится делать то , что я, в принципе , и так делать должен, да то лень, то времени нет, то в лом - чинить краны, вешать новые гардины, плитку класть в ванной, автоматы помощнее ставить в распредкоробке, чтобы не выбивало и так далее А сегодня пришла с дня рождения тёщи - никакушеньки, просто в ушматину, короче, дым и лоскуты. При мысли о том КАК ОНА завтра будет извиняться, дико встаёт х"й .

Разговоры во сне

Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек.

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009 У него были ноги.

07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!

А ТЫ ГОТОВ К ВЕСНЕ? Прикольные трусы имеешьв гардеробе?

АКЦИЯ!!! 2-9 МАРТА!!!
Купи любые ТРИ прикольные футболки с надписями или рисунками и получи в подарок трусы "Берегись гормон играет"

Интернет магазин www.Footbolka.ru - увлекательное путешествие среди моря прикольных футболок, океана уморительных трусов, айсберга стильных толстовок с капюшоном на молнии.
Спеши купить!!!

Про Олимпиадку эту вот что пишут

Олимпиада в Ванкувере оказалась довольно скандальным мероприятием, утверждает The Daily Mail. По сведениям газет, там даже иссякли запасы презервативов. Журналистка Энни Шоу отобрала горячую десятку скандалов Ванкувера.

"Золотую медаль" мы присуждаем Лыжнику, Который Смотрел Порнуху, пишет газета. Норвежец Одд-Бьерн Хьелмесет заявил в интервью, что облажался на лыжне, так как последние две недели слишком много смотрел порно. К тому же в соседнем номере, у Петтера Нортуга, каждый день шумно. "Кстати, Тайгер Вудс - отличный парень", - добавил Хьелмесет.

"Серебряной медали" достоин американский сноубордист Скотти Лейго, полагает издание. Лейго заставили досрочно вернуться домой, когда всплыли фривольные фотографии: некая женщина целовала его бронзовую медаль в районе талии.

Электрики, они такие

Мостовщиков как-то купил себе электрический дверной звонок под названием "Стаккато" и вызвал из ЖЭКа электрика, чтобы звонок установить.
-- А! Звонок "Стаккато", -- с уверенным видом произнес электрик, выуживая звонок из коробки. -- Знаем такой звонок. Установим в лучшем виде.
Недолго думая, электрик достал из сумки своей отвертку, раскрыл электрический щиток на лестничной площадке и полез отверткою внутрь.
-- Может рубильник отключить? -- поинтересовался Мостовщиков. -- А то ведь напряжение же в сети?
-- Хозяин, -- электрик посмотрел на Мостовщикова снисходительно. -- Я этих звонков "Стаккато" установил сто штук, не меньше. Ты не переживай. Установим в лучшем виде.
И продолжал ковырять отверткой в электрических проводах.
-- Может хоть перчатки наденешь или коврик подстелишь? -- не унимался Мостовщиков, даже уже и унижая профессиональное достоинство электрика.
-- Хозяин! Не бзди! -- в голосе электрика проскользнула нотка раздражения. -- Установим, говорю, все нормально будет. Иди себе на кухню, чайку попей, футбол посмотри или чего там... Нормально все будет, говорю же. Я эти звонки "Стаккато" с закрытыми глазами могу установить.

Празнег, скоро, говорите?

Профессии нашего времени

"Люди всякие нужны, люди всякие важны."©почти Михалков.
"Кто эти люди, блять??"©

Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей "темнотой" и разумеется дополнять данный бестиарий.

МЕРЧАНДАЙЗЕР- да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магазин. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место.

СУПЕРВАЙЗЕР- руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос- кто такие на хрен промоутеры?

ПРОМОУТЕР- милая девушка, меняющая вашу пачку с тремя оставшимися сигаретами на новую, но другой марки. Иногда раздает подарки. Приятная профессия с точки зрения обывателя.

АНДЕРРАЙТЕР- Страховой агент, не тот, который ОСАГО оформляет, а постарше. Страхует заводы, газеты, пароходы и пр.

С бабами так и надо!

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку:
- А ты представь что ты в армии и жены рядом нет...
Я:
- Тааак, слышь, цалага! А ну пришей дедушке пуговицу!

Через розы к сиськам

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.