Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кэти Перри (Katy Perry) кривляется (11 фото)
О как: Гужевой дрифт (видео)
На его месте должен быть я!
Metallica в Олимпийском Старичики!
Как великие люди стали еще знаменитей, благодаря своим частям тела (4 фото)
Вблизи Жанна Фриске выглядит ужасно (ФОТО)
Подоконный наклон
Улыбайся - и ты неотразима!
Пэрис Хилтон снова демонстрирует свои титьки (17 фото)
Сильные люди: Найти силы жить дальше
Ничо так брюнеточка
За этот домик в Томске хозяйка хочет 10 млн. рублей (5 фото)
Стиль тигра
Так и хочется потрогать! Скользкая ...
219000 сигарет под ногами
Lela Star: белое плетеное платье
К вопросу о вместительности!
Условия сохранения тишины и покоя
Военная техника на Ходынке - 2010
Певица Леди Гага мечтает о пластике, но продолжает ходить голой (ФОТО)
Девушки с бананами
Как хламосборник превратить в личный кабинет
Смертельные уличные гонки в Владивостоке
А мы таки на выходных на рыбалку сгоняли!
Взрыв газовой трубы
Детский садик по-китайски
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Светочка Конфеточка Все! Пошел знакомится!

Активная гражданская позиция

Недавно прочёл историю, как сломавший ногу паренёк уселся в метро, вытянув перевязанную конечность в проход. Доехал бы он, наверное, до своей остановки спокойно, но, на беду раненого, в вагоне оказался моралофаг. Которому не понравилось, что наглый молокосос сидит на уютной кожаной скамейке, а пожилой человек в это время вынужден стоять, держать за поручень.

Моралофаг быстрым шагом подошёл к парню и, прежде чем тот успел хотя бы удивиться, с размаху ударил его по ногам. От боли в сломанной заново ноге парень потерял сознание... Кончилось всё благополучно. Через какое-то время парень очнулся на станции метро. Тот самый старик, которому он "не уступил место", дотащил его до больницы. А моралофаг, как, собственно, моралофагам и положено, под шумок тихо слинял.

Мне это живо напомнило две другие истории про человеческую доброту.

Первую историю я читал где-то на просторах Интернета. Там пьяный мужчина проявил во время ссоры с женой характер: прибил гвоздём к табуретке свои собственные яйца. Повредил он, к счастью, при этом только кожу: то есть, особой боли не испытывал.

Баймурат, Бухара и джипи-джипи-джипи

Методика

Я умудрилась выйти замуж рано, еще на первом курсе университета. А потому секса у меня было, как говна весной после снега. Молодожены же ебутся, как кролеки. Это со временем супружеская жизнь становица похожа на жидкую каловую массу. Пустилась в лирику. Так вод, была я самой опытной девушкой в нашей группе, а в группе были одни пелотки, ни одного мальчега. Дефки с окрестных деревень, районных и областных центров, пытливые пезденки, желающие отведать молодых и крепких колбас.

И как бэ парадоксально ни звучало, самое любимое время у меня было – сесии. Я могла уходить на целый день из дома в библиотеку (гыыыыыыыы, версия для тогда еще мужа). Но все же иногда мы и доходили до нее. В одну из зимних сесий мы сдавали экзамен по методике преподавания математики. Педагог у нас была женщина-зверь, Лидия Алексеевна. Многим она дала шанс не нищеепствовать, работая в росейской школе, выпинывая их из университета. Но тогда еще ценности были раставлены по-другому (ебановрот, почему меня не выгнали). Собрались я и еще 3 девочки и пошли конспекты писать в университетскую библиотеку. Обложились журналами, тетрадками, учебниками. Не пошла подготовка к экзамену. Завели мы беседу проминет. Девки все жалуются, что никак они в рот не умеют брать. А у меня-то дома все регулярно происходило. Навык выработался уже. Понимаю, девки погибают. Надо помогать. Тут нам и пригодились тетрадки и ручки.

Великий путь к смыслу жизни

Пот как обычно заливал глаза, ноги уже отказывались повиноваться, но я, естественно, продолжал крутить педали. И то дело: попробуй их перестать крутить - тебе быстро напомнят и где ты, и чем ты должен заниматься...Глянул на счётчик, ой мамочки, сто тридцать тысяч!!! Всего-то. С такими показателями мне не поздоровится. Да поможет мне...чуть не сказал "бог", смешно, правда?

Я скосил глаза правее. Рядом пыхтел новый сосед. Полный такой усатый дядечка. Крутит педали, пердит и потеет. Старается, одним словом. Ещё не умеет филонить. Одно слово - новенький. Я себя помню: когда впервые оказался в "нашем" зале тоже сробел слегонца. И это нормально; а кто бы не сробел: насколько хватает глаз потные спины людей на "велосипедах", намертво прикрученных к полу. И дух, тяжёлых спёртый дух спортивного зала.

Повернул голову влево. Аха, Клавдия Степановна, старушенция, по её словам, знавшая Пушкина лично. Старая гвардия. Бабка кивает и, не переставая крутить педали в том же режиме, улыбается мне сквозь пот беззубыми дёснами. Но куда ей, ноги коротки, небось ещё и ста тысяч не навертела. Надеюсь, что нет.

Спереди мерно двигаются лопатки Рамохина. Это тот ещё кадр. Боец, мля, невидимого фронта. Отвоевался КГБешник ещё в семидесятых. С тех пор он крутит педали вместо ловли диссидентов.

УК для детей

Лето

Тепла охота. Охота так, что аж скулы сводит.
Надоела такая погода, да и вообще весна.
Сколько себя помню, такой весны еще не было. Холодно.
Вот сижу, жду вызова диспетчера, мечтаю о лете, строю какие-то планы.
Рыбалка, грибы, река, озеро, костры, палатки, тихие ночи, цукаты, закаты и восходы ... Да елы-палы, много всего...
А что сейчас...
Я раньше любил весну, или думал, что люблю. Сейчас безразлично.
Я понимаю, весна - начало лета. Но не у нас в России. По крайней мере не в Новокузнецке.
У нас как. Пришла оттепель. Начал таять снег. Кругом снежная "чача". Да не просто, а с грязью - "спасибо" двум металлургическим заводам. Да, еще огромное "спасибо" алюминиевому и ферросплавному.
А что твориться во дворах. Хаос.
Лета, хочу. ЛЕТА.

Сиськи-масиськи

Молодая пара ужинает в ресторане. Вдруг, девушка говорит парню:
- Дорогой, ты такой сексуальный, вот смотрю на тебя и у меня аж в груди жжёт!
- Так вынь сиську из борща, дура!

Падение

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.

СССР

Почему проституция в России должна быть запрещена

В продолжение этой темы.

1. А вы хотели бы видеть среди проституток вашу дочь? Вашу сестру? Вашу мать?

2. Что вы предлагаете разрешить после проституции? Наркотики? Огнестрельное оружие?

3. И что будет у проститутки в трудовой книжке? «Шлюха третьего разряда»? Взяли бы вы себе на работу кладовщицей третьеразрядную шлюху?

4. Проституция — это рабство, так как проститука — рабыня, а сутенёр — это рабовладелец. Вы предлагаете легализовать рабство?

5. Легализация проституции станет звонкой пощёчиной всему нашему старшему поколению, которое отдало за нас свои жизни в Великой Войне.

6. Если проституция будет разрешена законом, чем же тогда обычная женщина будет отличаться от проститутки? Легализуя проституцию мы ставим всех женщин на уровень проституток.

7. Презерватив — не панацея. Проститутки всё равно разносят венерические болезни.

Дефлорейшн

Доброе утро, милые!

Вы помните свой первый раз? Как? С кем? Повлияло ли это на дальнейшее развитие вашей личности? Как именно?

Я превратила собственный процесс дефлорации в комично-циничный спектакль, коим с тех пор и является моя жизнь.

Школу я закончила целкой: до одиннадцатого класса за мной неустанно бдела Вера, и лишиться невинности классе в восьмом с каким-нибудь крутым старшеклассником не представлялось возможности. Когда я училась в одиннадцатом, Вера умерла, но стало не до ебли: экзамены, поступление, да и одноклассники подкачали: задрот на задроте. А вместо бравого физрука-педофила – сисястая тетка в трениках.

Люди в черном

Лебедев про "Предстояние"

Михалковское "Предстояние" мне понравилось, я не понял, хули все накинулись пиздить наше киновсе. Нормальный фильм.

Конечно, есть до чего доебаться. Монтаж хуевый, спецэффекты хуевые, морская мина из пенопласта, сцены траты денег сняты со скучных ракурсов (ну как можно не снять взрыв моста с воздуха, блять). Все рецензенты повторяют как попугаи, что фильм состоит из разрозненных новелл. Это пиздеж, нормальный связный сюжет. Фабула хуеватенькая, да, но гамак цельный.

Конечно, если бы Михалков не любил бы себя настолько до дрожи, до забвения, и снял бы кого-нибудь другого в главной роли, было бы только лучше. Но Михалков наслаждается собой в разных ракурсах и гримах, поэтому зрителю легко сохранять трезвость оценки в течение всего просмотра.

Мужские особенности

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

За сигаретами

Петрович последним из нас попал в уфимскую милицию. Или «был задержан» - так, пожалуй, вернее. Мы – это я, Сашка и Петрович. Спешу предупредить, что мы не бандиты какие-нибудь и не жулики – обычные люди, извините за некоторую патетику. И не то чтобы Петрович из нас самый безобидный интеллигент, наоборот скорее: интеллигент он совсем не безобидный и даже, некоторым образом, опасный интеллигент. Он пьет хороший коньяк, хорошее виски, или изысканное сухое вино. Несмотря на то, что любит жрать водку. Имидж такой, а имиджу нужно соответствовать. Петрович и не матерится почти. Ему если на ногу гантелину бросить, он ни слова мата вслух не скажет, и даже по губам не видно, как он про себя обзывается, потому что не обзывается, а сразу в лоб бьет в таких случаях.

Удар у него поставлен. Не зря же он чемпионом Московской области по боксу был.
Для меня эта история началась с ночного звонка юриста нашего уфимского представительства. Юрист у нас дама - член адвокатской коллегии, как бы странно не звучало, когда симпатичную девчонку каким-то там членом называют.
- Игорь, - прервал этот адвокат мое вялое «здравствуйте, какого хуя я вас слушаю», - ты не мог бы приехать ко мне, посидеть с детьми, а то мне срочно к клиенту надо по делам фирмы.

Алкоголь под микроскопом

Шампанское

Папа вышли денег

История относится к 1984 году. Говорю чтоб не спрашивали почему SMS нельзя было послать, или позвонить с сотового . Тогда ж только с телеграфа SMS отправлялось. А телеграф с почты.
"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы, разница?
У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с документами в одном месте хранить, особенно, если это "место" в задний карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО "Азот" собрался – все сразу и кончилось.

Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго – минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом" было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег".

Самые...

Самое длинное научное название- Метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота

Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство

Самые длинные одушевленные существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно

Слово "соответственно" является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом

Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться

Рыжая

Мужские фантазии

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.

Я не жадный, я запасливый!

- кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
- Отнести на помойку и забыть
- я его оттуда принес

О чем 20 лет назад говорили только шепотом

1. Метро.

Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пиздец, отъездился в метро!
Всегда считал, что это чисто ленинградская легенда - потому что раз сто слышал ее с самых что ни есть детских времен , но с удивлением услышал уже тут, в Финке, от одной бывшей москвички. И при этом все, кто мне ее рассказывал, говорили, что это они видели своими собственными глазами.

2. Бочка с квасом.

Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп).