проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
01 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последний солдат Империи
− Спускайся, идиот! - кричали солдаты.
− Больно не будет! - обещали они.
− Мы тебя просто в задницу трахнем, и отпустим! - смеялись они.
− Не корчи из себя героя! - злились они.
− Давай, урод, не порти нам весь день! - орали они.
Лейтенант молдавской армии Юкианел Мисимеску горько покачал головой.
− Быдло гребанное, - прошептал он.
− Ничтожество, - сказал он негромко.
− Плесень на бортах блестящего корпуса империи, - сказал он.
После этого Юкианел расстегнул роскошные брюки с лампасами — лучшего шитья в городе, - и помочился на солдат. Ответом ему был взрыв ярости. Солдаты грозили кулаками, плевались, и вообще, вели себя недостойно. А ведь путь воина, - думал лейтенант, - предполагает немногословие, сдержанность и ледяную улыбку на лице в любые моменты жизни.
Продолжение поста "Последний солдат Империи" здесь...Научное определение слова "п#$дец"
Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
мнимый
лёгкий
обычный
глобальный
полный (иногда еще называемый полной жопой)
Типы эти различаются по степени приносимого ими вреда.
Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим тот, что для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Продолжение поста "Научное определение слова "п#$дец"" здесь...Мадонна
А тетеньке-то уже полтинник!
Подборка фактов обо всём
Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Я в шоке.
Персидская армия в древности представляла собой страшную силу. Особенно для спасенных ею городов, которым приходилось ее кормить. Персидский правитель Ксеркс предпочитал обедать вместе со всеми 15 тысячами солдат и свитой. Чтобы накормить такую ораву, городу требовалось потратить около 100 миллионов современных долларов. Эта сумма включала в себя золотые и серебряные кубки и миски, из которых «защитники» предпочитали кушать и пить, а также большой шатер для Ксеркса. Когда армия двигалась дальше, все это золото и серебро они забирали с собой.
Самый древний суп, что подтверждено археологическими исследованиями, был сварен из бегемота. Это происходило приблизительно 6 тысяч лет до нашей эры.
Средневековое пиво было значительно гуще нынешнего. Консистенцией оно больше напоминало овсяный кисель, варили его таким, чтобы оно не портилось. Благодаря использованию хмеля в качестве консерванта позднее пиво стало жиже.
Продолжение поста "Подборка фактов обо всём" здесь...Месть женская
На днях в гостях встретил приятельницу.
- Что-то ты как-то изменилась, - говорю.
- А, - отвечает, - поругалась с начальником. И решила сделать ему козу.
- Так в чем коза?
- А он роста маленького. Так я вот, купила, видишь, какие туфли? Каблуки высоченные. Теперь только в них на работу хожу.
- И как результат?
- Отлично! Полный террор, и не подкопаешься.
Мы маленькие дети - нам хочется гулять
Большинство детей любят хулиганить. Советские дети тоже любили этот вид творческого самовыражения, хотя некоторые комментаторы иной раз и пишут: «А я! А я! А я в советские времена ходила в кружки лепки и выпиливания, тянула ножку в целомудренных вальсах и мечтала стать космонавткой и библитекаршей одновременно! И все советские дети тащились от Кобзона, жалели Му-Му и закусывали нектаром. А щас! А щас! А щас все дети смолят, киряют и тусуют!» На самом деле, таких вот дерзновённушек и мечтанцев и в СССР дубасили, а, если не дубасили, то высмеивали или не брали в компанию. Потому что дети всегда одинаковы - бандитствуют. Ну, так вот, у советских детей были свои коронные, фирменные пакости, многие из которых сейчас утратили свою первозданную прелесть в виду развития техники или изменения общественного сознания. Вот, например, многие тогда освоили такой жанр, как...
1.Телефонное хулиганство.
Набирался совершенно левый номер и начинался импровизированный диалог с неизвестным человеком. Самое интересное было нарваться на бабку - эти были готовы поддерживать любой, самый парадоксальный, диалог.
Продолжение поста "Мы маленькие дети - нам хочется гулять" здесь...
Свод заповедей для домашнего животного, отдаленно похожего на кота
• Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами
Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек.
• Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще.
Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.
• Заповедь третья: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается дико срестить по ночам в туалете и громко по этому поводу мявкать
Так как сон хозяина есть важнейшие из оберегаемых им состояний. Нарушение его сортирными нуждами в час, час тридцать, час тридцать две, час пятьдесят четыре, два ноль три, два пятнадцать, два двадцать восемь, три ровно, три ноль одну, три десять, три двадцать, три тридцать, три сорок, три пятьдесят, четыре ноль семь, четыре восемьнадцать, четыре тридцать четыре, пять двадцать, пять двадцать пять, пять сорок две, шесть двенадцать, шесть тринадцать, шесть… ЗВОНОК! Короче, строго воспрещается
О борьбе ЖЭКХ с мировым хаосом
У одной женщины были свой отдельный любовник и исправный туалет производства г. Житомир. Прямо скажем, все удобства. Но ей хотелось перемен. Она послала любовника что-нибудь улучшить. Любовник открутил шишечку с бачка, снял крышку. И вдруг расстроился, и ушёл. И до сих пор не вернулся. Не знаю, что он там увидел, в недрах. Современные мужчины всё-таки очень ранимы.
Теперь у женщины разруха. Она не умеет собрать бачок. Она вообще не понимает, что изменилось. Её безголовый бачок вдруг взялся плевать в посетителей. Стоит присесть, в спину бьёт холодная струя. К такому трудно привыкнуть.
Я не знаю, зачем. Это житомирский унитаз, бессмысленный и беспощадный. Его собрали на Украине наши братья, из хвороста и старых игрушек. Спрашивать их о смыслах неприлично.
Женщина хочет счастья и не хочет водных процедур. У неё пропал любовник. И весна холодная. И вот, она пишет в домоуправление заявку:
УНИТАЗ ГРЕМИТ И ПЛЮЁТСЯ. ПРИШЛИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СПЕЦИАЛИСТА.
Продолжение поста "О борьбе ЖЭКХ с мировым хаосом" здесь...Утренняя глория
Утренняя глория (англ. Morning glory - "утреннее великолепие") — редкое метеорологическое явление, вид облаков, наблюдаемый ежегодно весной в заливе Карпентария на севере Австралии и реже в других местах. Облака представляют собой грозовой воротник, который может достигать 1000 км в длину, 2 км в высоту и перемещаться со скоростью до 60 км/ч.
Утренняя глория часто сопровождается шквалами, сдвигом ветра и скачком давления на поверхности. Впереди облака происходит быстрое вертикальное движение, которое перемещает воздух вверх и «закручивает» облако, а в середине и задней части облака воздух опускается вниз. При этом возникает опасная воздушная обстановка для летящих самолётов.
Лето! Каникулы! Боянчик!
Самые противные вещи с точки зрения детей
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Продолжение поста "Лето! Каникулы! Боянчик!" здесь...МКАД залило пивом!
Перевернувшаяся фура парализовала движение на МКАД, сообщает "Русская служба новостей".
Инцидент произошел на западе Москвы, в районе пересечения с Молодогвардейской улицей. По свидетельствам очевидцев, фура, груженная ящиками с пивом, перевернулась во время движения по внутренней стороне МКАД, придавив собой двигавшуюся параллельно легковушку.
Про любовь
Поговорим о любви, т.е. о том, в чем я, в принципе, не шарю.
Я совершенно искренне не понимаю, как можно влюбиться так, чтобы «хотелось лежать у его ног и молчать» (моя 20-летняя приятельница о прыщавом однокурснике) или «охватывала дрожь, когда я сижу в кресле, а он стоит сзади, и я чувствую запах табака от его пальцев» (это уже 40-летняя дурында о своем коллеге). Лично я от табачных пальцев точно бы блеванула, а уж чтобы лежать у ног и молчать – это только с автоматом Калашникова у виска.
Я, вообще, считаю, что сильные страсти – любимая забава маргиналов. Страдать (кайфовать) от любви – это, во-первых, дешево, а, во-вторых, ума большого не требует.
Я тут накидала списочек расхожих фраз, которыми любят жонглировать маргиналы в пылу страстей. Услышав от человека нечто подобное, в жизни не соглашусь выпить с ним (ней) даже кофе.
1) «Я не могу без него (нее)». Такую фразу я могу сказать только применительно к туалетной бумаге.
Продолжение поста "Про любовь" здесь...Музыкальная пауза: Лена Мейер-Ландрут, победительница Евровидения
Под катом отрывки из эротического фильма, где она засветилась еще несовершеннолетней. Все-таки, что-то есть в немках!
Продолжение поста "Музыкальная пауза: Лена Мейер-Ландрут, победительница Евровидения " здесь...Как празднуют окончание школы в разных странах
Выпускной бал в Америке (или Prom, от слова Promenade — прогулка) — очень важное и ответственное событие. Юноши берут напрокат смокинги и арендуют роскошные лимузины, а девушки надевают свои первые настоящие вечерние платья. Алкоголь на балу запрещен.
Во Франции выпускных почти не проводят, потому что в старшей школе (lycee) одноклассники меняются каждый год. Правда, иногда в школе за сто дней до единого выпускного экзамена ученикам дают право не ходить на занятия и устроить себе праздник.
В Германии выпускной проходит в актовом зале (aula) и начинается с торжественной выдачи дипломов. Иногда бывает маленький капустник, организованный детьми на прощание. Торжественного бала не бывает.
В Шотландии школьные выпускники не знают, что такое выпускной, потому что часто проваливают экзамены. А ведь на выпускных должна царить радость! Кто не хочет лишать себя праздника, устраивает вечеринки в номерах отелей или в пабах.
Продолжение поста "Как празднуют окончание школы в разных странах" здесь...Интересная игра
Ученики средней школы города Острода, Польша, поиграли в интересную игру под названием "Солнце и Луна".
Суть игры заключается в том что девочки лежат в кругу, головами к центру, широко раздвинув ноги и зажмурив глаза.
Мальчики по очереди совокупляются с ними. Победителем считается тот мальчик, который завершит совокупление последним.
После игры пять девушек забеременели, так что победила Польша, которой, с такими играми не грозит никакой демографический кризис.
Крутые парни нашего кино
1. Сергей Бодров мл. a.k.a Данила Багров (Брат,1997)
Демобилизованный из армии Данила Багров возвращается в родной город. Скучная, однообразная жизнь провинции не может устроить крепкого русского парня, и он решает поехать в Питер, испытать себя. Тем более, что там, по слухам уже давно процветает его старший брат.
Но «новая русская» жизнь северной столицы оказывается слишком неожиданной, а родной брат Данилы зарабатывает на жизнь заказными убийствами. Даниле предстоит многое узнать… и со многими разобраться.
Продолжение поста "Крутые парни нашего кино" здесь...Научно-фантастическая сука
Я с ней познакомился на выставке холодильного оборудования. У пункта выдачи бесплатных напитков. Я пятый стакан пива просил, а она воду пила. Жара была, лето. «Интересуетесь компрессорами германского производства?» — спрашиваю, кивая на стенд с массивными агрегатами.
- Да, отвечает, — меня вообще интересуют детали и механизмы, которые в тепловых машинах задействованы. Термодинамика – один из моих любимых предметов в университете. Карно, Ренкин, я восхищаюсь трудами этих людей. Сколько они сделали для человечества!
- Насчёт Карно,- сообщаю, пригубив холодного пива, — вас полностью поддерживаю, а вот про Ренкина, не смотря на все заслуги, я нехорошее слышал.
Некоторое время я с удовольствием выдерживаю удивлённый взгляд больших карих глаз.
- И что же Ренкин? – сдаётся любопытная студентка.
- Как-то он с научным докладом в Эдинбурге выступал. Только закончил, с кафедры ногу спустил и тут из штанины что-то выпало. Сначала думали брелок от ключей, бывает, через дырку в кармане вываливается, но потом пригляделись, а на полу анальные шарики лежат!
Невероятно, но факт
Многие натуралисты, изучавшие гиен, первоначально полагали, что эти животные являются гермафродитами или практикуют гомосексуальную связь. Это объясняется тем, что клитор самок пятнистой гиены достигает до 15 см в длину и его можно легко перепутать с половым органом самца.
Сэкс-Шоп
Работа братья - это пабочный эффект жызни, но порой нах без ниё тугавато приходицца в смысле жрачки и ваще. Вот и я осчутил фсе прелести безденижья и ваще прозябания, когда меня папёрли со стройуправления. А с работой каковато хуя в нашэ непрастое время напряг. Пасланявшись па стройкам и будучи послан неаднакратно так далеко нахуй, что если б все эти посылы материализовались, то я б оказался в районе Папуа сука Новой Гвиней. И вот плюнув на всех этих измученных кризисом работадателей с тревожными и падазриттельными литцами, я решыл найти работу чериз гозету сцуко.
Чево я там мои маленькие читатели не вычитал. Кто сцуко тока не требуецца в наше нелёхкое время. И какието органайзеры и бля бизнесмаркитолаги и нах ваще мерчендайзиры. Я пака читал, чуть глоза не поломал нахуй от невираятных соеденений знакомых с децтва букв. Наконец, ноткнулся на знакомую рубрику на букву «п». «Плиточники». Не требуюццо сцуко. Молдаване видать полнастью захватили рынок и лехко кантралируют этот нелёхкий бизнес. И тут сматрю прадавцов требуецца хуева туча. Ва все мыслемые и немыслемые магазины и ваще. Во думаю. Пайду таргавать хуле. У меня с децтва к тарговле предраспаложеннасть. Ещё када я вкладыши от жвачек Андрюхе Коломойцу впаривал.
И тут нах на глаза попадаецца абъявление в жырной, как Лолита Миляфская, рамке. «Требуеццо нах продавец в секс-шоп. Строго мужык суко. Бабам не беспокоиццо. Шоб был приятной норужности. Шоб дефки от него кипятком сцали и раздвигали ноги от его одного всгляда. Аплата ебанистическая. Всем антониобандерасам званить па тилифону…»
Продолжение поста "Сэкс-Шоп" здесь...