Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

С какими девушками встречаются футболисты (30 фото)
Как производят телевизоры
Не держите в доме дикого зверя
Ножки хороши!
Бассейн на 55 этаже
Цифровой штамп
Измена?
Сбор "урожая" французского деликатеса
Открытие урологов: кассовые чеки подавляют мужские гормоны и снижают потенцию
Пешеходов нужно любить (видео)
Мягкость и плотность Побрила и смотрит?
Типа гламурные чики (31 фото)
Жуткая жуть!
Девчонка голая - а никто и не заметил!
Тяжело быть трактористом
Голышом в поле
Подводная борьба с 3-метровой анакондой
Антикварный представитель советского автопрома
Израиль объявил Мадриду политический гей-порно-бойкот
Зачем нам останавливаться, если мы едем домой! (видео)
Великолепная семерка Я бы вдул!
Ню в воде
Куда яблоко делось?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Правильно! Чтобы мужика превлечь голые фотки нужно выложить!

Бомж на прокачку

Быдло очень любит смотреть реалити-шоу. Их очень много. Я тоже хочу стать быдлом, поэтому замечал, что на каждом канале придумывают какие-то новые формы подачи – есть шоу для поебки, где девки осматривают комнаты и дают тому, у кого трусы лучше пахнут или меньше плесени на раковине, есть шоу, где пытаются стать фотомоделями или вычислить педераста. А вот моя идея – реалити-шоу про бомжей.

Отбираем несколько бомжей, они рассказывают на камеру свою биографию, пару интересных рецептов приготовления собачатины в условиях помойки. Грязные, в ссадинах, вонючие. Зрители голосуют – кто-то проходит к участию. Например, 3-4 бомжа. Приз – миллион рублей. Дальше бомжей моют, стригут, лечат и отправляют в суровую действительность – например, вчерашний бомж идёт в салон делать педикюр! Или смотрит MTV и охуевает от всего этого.

Я взрослый!

Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и называют счастьем.

Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка «1А класс» на дверях (моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь «1А» – я взрослый!

Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: «золотой человечек». Не знаю, почему именно я, но жизнь улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ.

Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.

Репетиция танкового шоу в Жуковском

3 и 4 июля на аэродроме Раменское в Жуковском будет проходить танковый МАКС форум «Непобедимые и легендарные». Группе фотоблогеров удалось попасть на репетицию этого мероприятия за неделю до его открытия.

Классификация видов собаковладельцев

1) Владелец Бывалый. Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.

Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое - норма.

Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту.
Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолютно не нужно.

Такие строители

При проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз
Не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"

Про логику

Вопрос о том, кто должен получать больше - глава международной корпорации, одним росчерком пера решающий судьбы тысяч рабочих и миллиардных капиталов, или же убирающий придомовую территорию дворник, в принципе не стоит - конечно же, дворник! Он, бедненький, целый день метлой машет, пылью дышит (наверное, у него от этого даже токсикоз развивается), кашляет, харкает - а говно это ваше в костюме что делает? Один раз расписался (на контракте о стратегических инвестициях в разработку месторождения в Баренцевом море - и тут же пришли в движения флотилии строительных судов, поднялись в небо вертолеты, сотни инженеров начали паковать чемоданы и прощаться с семьями) и уехал. Да эта роспись рублей сто стоит (да что там сто, я бы и за десятку чиркнул!), а капиталист проклятый миллионы долларов получает! Дворник метлой целый день, неделю за неделю, месяц за месяцем (некоторые и по 9 месяцев работают, и больше) - шмыг-шмыг-шмыг-шмыг-шмыг, и 30 тысяч рублей!

Необычные тату

Неизвестные факты об известных людях

На фабрике «Эрмен и Энгельс» в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки.
На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс всю жизнь содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов фабрики.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Семье Ульяновых принадлежал хутор Кокушкино. Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в качестве помощника присяжного поверенного, было дело о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф.
Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Герцель всю жизнь прожил в Вене, откуда призывал евреев переселяться в Палестину.
В Палестине он пробыл 10 дней, больше не выдержал – грязь, жара, влажность, комары.

Леви Страусс, американский промышленник, основатель компании Levi Strauss & Co., изобретатель джинсов, терпеть не мог джинсов и никогда их не надевал, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

РУССКИЙ БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Самые нелепые налоги

Как известно, во время экономического кризиса государство первым делом прибегает к «помощи» населения, увеличивая или вводя новые налоги.

Бородатый налог

Этот налог был введен Петром Первым в 1689 году. При этом было четкое разделение типов бород — купеческая, боярская, крестьянская и прочие. Крестьянин мог носить бороду бесплатно только у себя в еревне, но при въезде в город платил 1 копейку. Бородачей обязали ходить в специальном неудобном зипуне со стоячим воротником, а если тот показывался в ненадлежащем виде, на него накладывали штраф, причем за каждое появление отдельный! Несостоятельных отсылали на каторгу отрабатывать штраф. Жестко...

Налог на наркотики

Этот налог можно назвать самым бессмысленным. В штатах есть организация, которая называется Internal Revenue Service (вроде нашей налоговой инспекции), которая дословно требует, чтобы за «... нелегальные доходы, полученные от продажи наркотиков, должны быть включены в форму 1040, строка 21...». Интересно только, кто из наркодилеров будет настолько мучиться совестью, чтобы добровольно признаться в преступлении только для того, чтобы уплатить государству все причитающиеся налоги?

Как все было

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

Что стало бы с героями Буратино 20 лет спустя.

Арлекино - скорее всего, долго занимался продажами всего и всем, от пластиковых труб до памперсов вагонами, сколотил какое-то состояние, открыл свой бизнес, прогорел в 98, чуть не спился, сейчас фрилансит по полгода в гоа, полгода в россии, неженат, бабник, о мальвине почти не вспоминает.

Артемон - пошел в экономический колледж, не блистал там, но взял образование измором, пытался ухаживать за Мальвиной, даже был ее запасным вариантом, но в итоге женился на ее подруге, милой и домашней девочке, сейчас - менеджер среднего звена в стабильном банке, на одной и той же должности уже лет 5, его ценят именно на этом месте, а он никуда и не рвется, выплатил кредит за машину и квартиру, в планах пара детей.

И жыли они долго и счастливо

Фразы блондинок во время футбола

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?

Это армия, сынок

Кореш съебал в на ПэМэЖэ в землю обетованную. Думал откосить от армии.
Но кошерные еврэи его благих намерений не поняли и забрили в свою армию. Арабов значица бить.

Пиздим с ним по скайпу, я его и расспрашиваю про еврейскую армию
- А что, говорю, портянки научилсо ужо наматывать?
- Ты чё, у нас носки, отвечает.

- Ну а по жене соскучилсо?
- Нет. Мы домой каждую неделю ходим. В понедельник - в армию, в пятницу из армии. А если совсем невмоготу - можно опять жо жене звякнуть, сексом по телефону потрахацо гы.
- епта...в дежурке?
- Нахуя? у нас мобильники не отбирают.

Постреляем?

Я бы на месте звонившего испугался!

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.

Жизненно

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

5 стадий опьянения

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.