Зеркало




07 июля, 2010

ЗАПИСКИ ТУРИСТА (на туалетной бумаге)

предисловие

Здравствуйте. Зовут меня Андрей Сергеевич или просто Андрюха, кому как нравится. Хочу рассказать вам историю, о том как я отдыхал, в одном из лесничеств Украины. Видите ли, мне стало скучно... И я решил заняться туризмом. Перебирая старые газеты, (Почему именно старые? Сам не знаю... Не спрашивайте!) набрел на "комсомольскую правду" с объявлением: "экстремальный туризм"! Ну и ради шутки, отправил им письмо... Когда мне пришел ответ, я чуть со стулом не упал! В письме, которое мне прислали, такие строки: Дорогой Андрей Сергеевич, Вы первый человек откликнувшийся на наше предложение. За все 50 лет существования нашей конторы. Поздравляем!!! В связи с юбилеем, путевку мы вам дарим, абсолютно бесплатно! В общем к письму прилагалась путевка и карта. Жилье и питание - бесплатно! Добираться придется, своим ходом... Ну думаю, с чем черт не шутит! Собрал скромные пожитки и двинулся в путь...

прибытие

Добираться, было делом не легким. Сначала электричками до города "N"... Потом на УАЗике в дальний поселок. Дальше с местным почтальоном, на мотоцикле... Эта сволочь, бросил меня, ночью посреди леса! Сказал, что дальше его мопед, не поедет! Страшно ему! (А мне блядь, не страшно???) Пожелал мне удачи и зачем то, перекрестил. За тем, дал деру в неизвестном направлении... Стало жутковато! Ночью, в лесу, один... Прождал около часа...

Потом услышал громкий треск! Кто то или что то, двигалось на меня и ломало деревья! Первая мысль: Танки, МНОГО ТАНКОВ!!! Я достал раскладной ножичек... (чтоб зарезаться, если что.) На дорогу вышел слон! Самый, настоящий СЛОН!!! Вышел, сел передо мной и крякнул. Я тоже, сел на пятую точку. (Из солидарности...) Тут, этот пылесос-переросток, протягивает мне в хоботе записку и смотрит на меня, своими большими ушами. (Выжидательно так, смотрит.) Читаю: Мужик, не бойся. Он не кусается! Ты главное, его за хвост не дергай. (Вот делать мне, нехуй! Эту махину за хвост дергать! С какого перепугу?) Звать его, Федор. Для тебя, Федор Иванович! Падай к нему на горб, он тебя довезет. (И слопает, по дорожке...) П.С. Встретишь по дороге Шарика, передай ему, что если он, сука, сдачу забудет, я его кастрирую нахуй!
Следуя довольно содержательной инструкции, я залез на Федора Ивановича и тот попер через лес. Шарика по дороге, не встретили... (Хвала небесам!) Но за то, на кого то наступили... Этот кто то, долго и басом, матерился нам в след. (Шарик?) Слон привез меня к небольшому домику, в глубине леса. Горело несколько фонарей... Из дома вышел мужик, в фуфайке с надписью "ADIDAS", шапке ушанке и с ружьем на перевес. На поясе, висела сабля времен великой отечественной! Мужик поздоровался, увидел у меня нож...Понял, что перепугался я не на шутку! Пожурил слона, на что тот громко крякнул и утопал в темноту. Мы зашли в дом... В доме было очень уютно: везде дерево, шкуры, какие то поделки из корней... (позже я заметил, что если их собрать вместе, композиция будет называться "71 поза камасутры и ко.)
Кузьмич (так кстати, мужика звали. По паспорту! Ни имени, ни фамилии! Просто Кузьмич! А в графе рождения: Ледокол "Ленин"!!!) налил мне, парткомовских 300 грамм самогону, личного производства. Авиационный керосин с аккумуляторной кислотой, я пил впервые...

день первый

Разбудил меня, странный шум во дворе... Когда я выглянул в окно, удивлению моему, не было предела! Возле будки, на цепи, сидел оборотень! Он дико матерился и пытался, перекусить цепь! Зрелище, не для слабонервных... В этот момент зашел Кузьмич, в семейных трусах. (Про слабонервных помните? То же самое!) На мой резонный вопрос по поводу происходящего во дворе, Кузьмич лаконично ответил "а вот нехуй пиздеть!" Дальше мы пили чай. Кузьмич рассказывал байки про местную фауну... Из его слов, я понял одно: Финский Боевой Слон (Так Федор Иванович, проходил по штатной ведомости лесничества.) самое, нормальное существо, которое я тут увижу! По поводу оборотня, я тоже кое что выяснил. Оказывается, это даже и не оборотень! Это - спелеолог! Заблукавший в здешних краях, много лет назад...От долгого прибывания на свежем воздухе, в конец одичал и оброс волосами, до неузнаваемости! Кузьмич сказал, что это его мы вчера переехали! После чего, этот юный натуралист, всю ночь бегал по лесу и в нецензурной форме, вспоминал мать Федора Ивановича!Пришлось, изловить смутьяна и посадить на гауптвахту! Шум во дворе поутих... Кузьмич выглянул в окно... Резко вскочил и с криком "ебаный птерадахтель"!!! Выскочил из кухни.
Во дворе, картина маслом... Здоровенная куча дерьма, из которой торчат две волосатые руки, поднятые к небу! Кузьмич, как заправский гастарбайтер, лопатой разгребал фекалию! Уже через минуту, спелеолог был спасен. Возмущенный, он с новой силой принялся материть всех вокруг! Но был призван к порядку, ударом лопаты по зубам... Еще через некоторое время, объявился Шарик. (Вот кто и оказался оборотнем!) Мне вид, этого чудовища, вселял ужас...Здоровенная, волосатая херня! Метра два от холки до хвоста! Обладатель весьма впечатляющего набора, всяких клыков и когтей! Да ко всему прочему, перемотан пулеметной лентой через плечо! При виде этого чуда, спелеолог обмяк, окончательно... Шарик поставил ящик с припасами (Макароны, тушенка, соль, сахар, спички, напольные часы...) на землю. Кузьмич, представил меня Шарику. Последний в свою очередь довольно грациозно, сделал реверанс и пошел накрывать на стол. Пообедав, покормили спелеолога. Тот повеселел и больше, не матерился. Матерился Кузьмич! Шарик (Как выразился Кузьмич "собака без паспорта".) купил не те спички... Чиркая одну за другой, Кузьмич проклинал все - на чем стоит этот мир! А так же фабрику "гомельдрев" и тише добавлял фразу по поводу бешеных собак, и кастрации... Потом с задумчивым видом, куда то убрел. Спелеолог, тихо проскулил ему в след... А мы с Шариком, еще долго сидели на крыльце и смотрели в небо. Смеркалось...
Когда вернулся Кузьмич, был уже поздний вечер. Он привел с собой, какого то медведя, одетого почему то в тельняшку! Кузьмич скомандовал: БУХАТЬ!!!
Стол накрыли во дворе. За ним собрались почти все кто был, кроме спелеолога. (Его решили не отстегивать, он дикий!) Да и Федор Иванович, после третьего стакана покинул компанию... Удовлетворенно крякнул и снова исчез в темноте, абсолютно бесшумно! (И как у него это получается, ума не приложу!) Медведь оказался, чем то вроде участкового милиционера. Его, Кузьмич позвал, чтоб спелеолога оштрафовать... Медведя звали Валентин. Выяснилось, что он не только участковый, но еще романтик и поэт! Гудели мы часов до трех ночи. Шарик с Кузьмичом, выли какую то грустную песню, а мы с Валентином, пили на брудершафт и вели задушевные разговоры...

день второй

Проснулся я от того что, что то увесисто давило на грудь.Открыв глаза, ни в комнате, ни возле себя, никого не увидел... Зашел на кухню. Кузьмич, уже во всю кочегарил самовар, при помощи кирзового сапога. Я рассказал ему о странных ощущениях, из за которых и проснулся... В ответ услышал, что все пучком! Это просто у меня на груди спал, самый натуральный Чеширский Кот, из Честершира! (Сам охуел!) И еще, Кузьмич добавил, чтоб я не расслаблялся, сегодня идем на рыбалку!Я вышел во двор. Валентин, учил спелеолога строевой! По скольку взыскать с него штраф, не представлялось возможным. (Голые спелеологи, денег с собой не носят, принципиально!) Мы решили его перевоспитать! И из баламута-эксгибициониста, сделать сторожа! И для общества польза, и спелеолог при деле! На рыбалку собрались, основательно: тротиловые шашки, ружья, электро чайник, дизельный генератор (для электро удочек)... Генератор естественно попер Федор Иванович. Уникальное, скажу я вам, существо "ФИНСКИЙ БОЕВОЙ СЛОН"! Деревья знатно удобряет, газон, подравнивает! Кузьмич сказал, что в мирное время, его можно использовать, для перевозки безоткатных орудий и авиабомб... И вообще, как сельскохозяйственная техника, он не заменим!!!
До речки, добрались быстро. По дороге, Валентин пару раз шмальнул из табельного макарова, по глухарям. Трехтонные туши, взмыли в воздух! (зрелище - умопомрачительное!) На речке было очень красиво! Кристально чистая вода, березки вокруг, красотища! Я было, решил искупаться... Но Кузьмич, вежливым пинком, отговорил меня от этой глупой затеи. Мотивируя это тем, что если своего дела, не сделают крокодилы, то какой нибудь карась, слопает меня в два счета! Выслушав аргументы и кучу отборного мата, я с Кузьмичом, согласился, и в воду не полез. Валентин с этой сцены, от души по ржал! Федор Иванович, только задумчиво крякнул... Шарик со спелеологом, не обращая на нас внимания, ставили палатки. Господи! Как же это "мило", когда две такие зверушки, работают вместе! Позже, немного перекусив (И естественно бухнув!), приступили к ловле рыбы. Сначала мы ловили ее, потом рыба, пыталась ловить нас... Схватившись за хобот, какой то не очень умный карась, попытался утащить Федора Ивановича в реку! За что, огреб фигурных пиздюлей (Били долго и методично.) и был заброшен на ближайшую сосну (В целях профилактики агрессивного поведения!). Валентин предложил, прогуляться по лесу. Бродили не долго. Разговаривали о том, о сем... Валентин в порыве дружеских чувств, рассказал мне, как правильно охотится, на обычных медведей, в зимний период! Метод, довольно прост! Нужно два человека и багор... Первый вылазит на берлогу, второй, багром будит медведя. Медведь естественно погонится за нарушителем спокойствия! Но не догонит... Потому что, сонный! Первый, в отсутствие мишки, залезает в берлогу! Медведь чуть позже, тоже туда полезет... (Как объяснил мне Валентин, весь фокус в том, что медведи в берлогу, лезут исключительно задом! С нерушимой уверенностью, что в этой, самой берлоге, никого нет!) И тут первый, хватает медведя за яйца!!! ВСЕ! У животного, шок и остановка сердца! Но. Валентин добавил, что если попадется медведица, то метод не сработает... Придется, отрабатывать до весны, натурой, за сексуальные домогательства...
К реке вернулись, как раз вовремя. Кузьмич показал нам сезонную миграцию жаб, на еблю! (Картина живописная!) Вы больше нигде, не увидите, как двадцатикилограммовые жабы с диким кваканьем, прыгают через реку! Когда сие феерическое действо кончилось, Кузьмич кинул в воду, пару тротиловых шашек. Потом с довольным видом сказал, что можно купаться! Все залезли в речку, вода была теплой и приятной. Федор Иванович, довольно крякал и поливал нас из хобота! Накупались мы вдоволь и для поддержания организма в тонусе, набили морду крокодилу... Мирно спавшая в камышах рептилия, с прихода охуела и особо не сопротивлялась... (А вы бы сопротивлялись, при виде пьяных: лесника, медведя в тельняшке, мужика в наколках, оборотня, голого спелеолога и финского боевого слона??? Сомневаюсь!) Нагупавши крокодила, развели костер и сожрали это пресмыкающееся, к чертям собачьим... Карась наблюдавший за происходящим с сосны, потерял остатки боевого духа... А Кузьмич, уже наливал всем парткомовских. Мы еще немного посидели, полюбовались закатом... Закаты тут, на удивление красивые! Столько оттенков... Просто, радует глаз! Выпили еще и разошлись по палаткам...
Ночью я понял, зачем мы брали ружья... Наш палаточный лагерь, был атакован комарами. Мы вели, пьяный и не прицельный огонь... Понятное дело, ни в одного комара, не попали... На выручку пришел Федор Иванович! Его недовольный вид, вселил ужас в ряды противника! (-100 к морали!) Нападавшие с позором покинули поле боя. Мы выразили Федору Ивановичу благодарность с занесением и дали ему, шоколадную медальку! Он очень обрадовался! Пару раз довольно крякнул, похлопал ушами и снова убрел в лес... Комары, больше не беспокоили. Но за то под утро, в мою палатку, залез метровый паук и потребовал выдать ему водку! Урезонил я его, Кузьмичевским методом! (Сапогом между щупальцев!) Паук извинился и уполз в северном направлении...

день третий

Все утро собирали палатки... Брезентовые "дворцы" стояли - уверенным монолитом! Шарик со спелеологом, постарались на славу! Теперь эти двое балбесов сидели и ржали, над нашим пыхтением... Кузьмич тихо матерился. Я его прекрасно понимал, но молчал. Потому что, на душе было грустно... Ведь сегодня, я уезжаю. В родной Киев, работать и вспоминать, время проведенное здесь. Сняли карася с сосны, еще чуток по пинали (Для закрепления материала!) и выпустили в реку... По его глазам, было понятно, что он, как минимум удивлен! После вчерашнего шоу с крокодилом, он был уверен, что мы и его сожрем... Но нет! Мы ж гуманисты! По что животину обижать? Пущай плавает себе! Только молча! А то можно и по рылу отхватить...
Идя через лес, повстречали, тех самых глухарей. Валентин было потянулся к пистолету, да передумал... Видать не одному мне, грустно сегодня! Глухари немного погудели и притихли, увидев недовольную рожу Кузьмича. (Видимо не охота им, судьбу то испытывать!) Стали на какой то поляне, Кузьмич объявил привал! Раскупорили канистру со спиртом... Все выпивали, но как то без особой радости. Я только сейчас понял, НИКТО не хочет, чтоб я уезжал! Черт побери!!! Я же их знаю, всего третий день! Ну почему они мне, как родные? И почему, ко мне так прикипели? По логике вещей, этого места, вообще существовать не должно! Мутанты, оборотни, сказочные персонажи! (Чеширский кот, если кто забыл...) Но у меня все равно, безумное ощущение, что все правильно, так и надо! Поток мыслей оборвал Кузьмич. Сказал, что хватит бухать, надо идти! БЛЯ! Еще и спелеолог, смотрит на меня глазами побитой собаки... Я чуть не расплакался на хрен! Но сумел, сдержать эмоции.
Дальше шли немного веселее! Спирт, делает свою работу, на ура! Мы даже набили морду гадюке, которая, не очень культурно шипела в кустах... Она пыталась прикинутся шлангом, но взгляд бывалого охотника (Кузьмича.) не проведешь! Добравшись до домика, решили еще выпить. Кузьмич предложил перед отъездом, заняться общественно полезным делом. Я согласился, не раздумывая! А дело было, вот в чем: Из центра поступила шифровка... Какой то трактор "Беларусь", сбежавший из колхозного ангара еще при совке... Дебоширит в лесу, пугает сычей и даже, живность покрупнее (Доярок, глухарей и даже низко летящих бегемотов...)!
Обмундировавшись всякими кувалдами, изолентами, кусачками и туалетной бумагой (Эт для меня. На всякий случай...)! Выдвинулись в путь...
Бродили по лесу, часа два, не меньше! Набрели, на следы трактора. (Вырванные деревья, вспаханная земля, окурки...) Кузьмич предложил парткомовских, для храбрости. Бахнули, полегчало! Двинулись дальше. Идя по следам, встретили избитого суслика (Полутора метрового! Хотя, что тут необычного?)... Суслик очень много матерился и плевал на елку... Приведя его в чувства, удалось выяснить три вещи! Первое: При СССР, такого безобразия не было и быть не могло! Второе: Пидарасов бывает, очень много типов и подтипов! И третье: Трактор ускакал в том направлении. (Суслик, лапой указал в каком.)
Сначала мы шли на юго-запад, потом налево... Через три километра, мы были вынуждены остановиться... Трактор выпрыгнул на нас из куста малины! Выглядел он как обыкновенный "Беларусь", только покрупнее и наверное немного глуповато! Так как, раскинул колеса в стороны, типа "кунг-фу, наше все"! Кузьмич не растерялся и вдарил, этого кунгфуиста, аккурат под левую фару! Трактор, от такой наглости, опешил... Кузьмич воспользовался моментом и вмазал этому "тыр тыр Мите", прямо по радиатору! Тот в свою очередь, вообще остолбенел! (Ага! Что? Это тебе, не суслики! Эт - видавший виды мужик! Самый, настоящий лесник! Страшно? Мне тоже...) КУзьмич, резко рванул в кабину. Попутно прокусив колесо и погнув глушитель... Через минуту, бой был окончен. Трактор, тускло смотрел перед собой, пустыми фарами... Он больше не казался, таким большим и грозным... Теперь это был - обычный трактор "Беларусь", Минского тракторного завода и больше ничего! Просто - груда метала... Дебошир, был обезврежен и уже к вечеру, сдан местным властям, в лице участкового Валентина.
Я уже собрал вещи и мы дружно присели, выпить на дорожку. Кузьмич на прощание подарил мне охотничий нож, с ручкой из драконьей кости! На мои круглые глаза ответил, что драконов здесь нет, ушли на дальний кордон... А этого, еще его дед завалил, в незапамятные времена! Федор Иванович (Теперь уже просто - Федька.) отдал мне, свою шоколадную медальку! (Надо же! Он ее сохранил! Хотя, Кузьмич говорил, что Федька их лопает, сразу и навсегда!) Мы выпили парткомовских и я уехал...

эпилог

И вы поверили??? Как, ну скажите мне! Как можно уехать из этого места? Конечно же я остался! Поверьте, жалобные глаза спелеолога, делают свое дело! Теперь, живу с Кузьмичом и помогаю ему по хозяйству. Предвкушаю, новые приключения... Федор Иванович (Я по привычке, его так и называю.) учит меня, бесшумно передвигаться. Шарик со спелеологом, сдружились и теперь, шарятся по кордону вместе! Я наконец то, познакомился с Васькой... Оказывается, Чеширские коты - философы, до мозга костей! И очень любят, часами, трындеть не о чем... Периодически к нам заглядывает Валентин. (Он уже не обижается, когда я кричу ему "ПРЕВЕД!".) Мы с ним сколотили, неплохой дуэт! Он играет на губной гармошке, а я на гитаре. Пишем песни! Иногда, нас приходит послушать, всякая, лесная братия. В общем, живем - хорошо! Правда, есть одно но... Несмотря на многочисленные полит беседы, спелеолог продолжает метить территорию... Вонь стоит ужасная...
Ну все господа. До новых встреч! С уважением, всегда ваш, Андрей Сергеевич... П.С, Федор Иванович, передает всем приветы и просит выслать: ящик шоколадных медалек!

FIN...
© Яка

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
бабай
07.07.10 12:46

бред наркомана...

 
говно
07.07.10 12:47

читай это сам, Помболушка

 
Хрыч
07.07.10 13:29

Что курил Яка?

 
Klaner
07.07.10 15:25

ps Отпусти меня Чудо-трава, а?

 
shurap
07.07.10 15:35

параша

 
Dolphin
07.07.10 15:55
"Хрыч" писал:
Что курил Яка?
он читал твои комменты
 
К_ь
08.07.10 04:47

автор, отсыпь

 
Чупа
09.07.10 01:47

Ахуенно.Афтар -зачет.Тоже хачу.сыпь.

 
ЯКА
25.08.10 03:08

Да ниче я не курил! :) Просто на работе скучно было! :)
П.С. Спасибо за копирайт! :):):)

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Как берут интервью в Голландии
Как разводят глупых девушек
Фейлы
Тем временем в Северной Кореи
Понимаю чувака
Оттенки серого
Итоги дня
Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
Почему офицер ценнее врача и учителя вместе взятых?
Незнакомые номера