проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
11 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
У них что-то с головой, у этих русских
Когда-то давно, когда я жила в Финляндии, я хотела написать книгу о финнах. С одной стороны – мы очень похожи, с другой стороны – мы как два разных мира, часто как две непересекающихся плоскости. Но я понимала, что к каждому сказанному слову придется относиться очень осторожно, чтобы ненароком не обидеть человека, который будет читать мою книгу, ведь то, что мне кажется смешным и презабавным, может царапнуть, а то и ранить финнов.
Осторожность перевесила, книга так и осталась ненаписанной. Зато сегодня я получила в подарок книгу финской журналистки, которая много лет прожила в России и … Ну было бы странно, если б она не написала книгу о нас, русских.
А хотите, я процитирую вам эту книжку?
Цитирую отрывочно, предупреждаю, хотя контекст стараюсь сохранять.
1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
Продолжение поста "У них что-то с головой, у этих русских" здесь...Знакомых кельтов нет?
Кельты настолько сильно верили в загробную жизнь, что могли одолжить деньги с условием их возвращения в ином мире.
Агентство сновидений
I
Объявление об услугах Агентства сновидений «Фиолетовый слон», я прочитала впервые полгода назад. Помню, как раздражённо швырнула газету на стол и вышла на балкон. Внизу набирал обороты автомобильный муравейник, мигал жёлтый светофор и, как обычно, неспешно прогуливались «собачатники» (как называл их мой бывший муж) со своими подопечными. Тоска зелёная! Настроение отвратительнейшее, несмотря на то, что в тот день мне предстояло пройти последний круг бракоразводного ада и наконец-то получить заветную бумажку-пропуск в новую, свободную жизнь.
Кто-то усмехнётся и скажет: нашла проблему – можно и без Свидетельства о разводе быть свободной, подумаешь… Ну, вот такая я дура – принципиально никогда не изменяла мужу и даже мысли об этом не допускала. Друг был, не скрою, но только друг и ничего более. Я ему так и заявила: пока я замужем, ни-ни! Парень толковый, принял мой бзик без всяких ухмылочек и переубеждать не пытался.
Зато, расставаясь после обеда со своим теперь уже бывшим мужем, я гордо в очередной раз сказала ему:
- Хоть заподозревайся, а, будучи твоей законной супругой, я ни разу тебе не изменила, вплоть до сегодняшнего дня.
- Ага, - осклабился новоиспечённый холостяк, - поезжай на «птичку»!
- Зачем мне «птичка»? – опешила я.
- Там гусей продают, - увидев мой раскрытый рот, рассмеялся Кирилл, - купи самого породистого и вправляй ему мозги.
- Придурок! - не выдержала я и, резко развернувшись, зашагала прочь из прошлого.
Записки из сумасшедшего дома. Побег
– Николаич, проснись, – тормошил я уснувшего соседа по палате.
– Чего?
– Уйти я хочу. Подмогни.
– Хуйня делов. Простынь порви и на дверной ручке вешайся на здоровье.
– Не, мне не навсегда.
– А-а-а… Тогда слушай. Там, в соседней палате, ремонт не доделали и дыру в потолке оставили. По веревке спустишься на первый этаж, а там возле туалета решетка на окне отогнута. Через него во двор, а через забор уже, где получится. Соседи напостой так за водкой ходят. Замок в палате, что у нас, что у них, никудышний совсем, ложкой открывается.
Открыл дверь, как сказал Николаич, и в коридор выглянул. Санитара не было на месте. Я быстро прошел к соседней двери и присел, чтобы открыть замок. Из палаты слышался тихий голос:
– Тогда-то я и изобрел машину времени: два раза по семьсот пятьдесят пшеничной и сразу – послезавтра. Мне удалось довести эксперимент до стадии дрессировки комнатных тараканов.
Каскадер ёпта ..
работаю я водилой скорой помощи.
едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты
застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что
нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло!
останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений
тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из
машины.
ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с
машиной не гуд ну и прыгнула!!!!
20 фактов о жизни в космосе
1. Практически каждый космонавт испытывает «космическую болезнь», которая вызывается тем, что внутренне ухо получает сбивающую с толку информацию. Кроме тошноты, они испытывают головные боли и трудности с расположением своих конечностей. Прямо как в колледже.
2. Проблемы, перечисленные в п. 1 — это лишь цветочки. В невесомости жидкости движутся вверх, из-за чего происходит закупорка носового канала, а лицо становится одутловатым. Кости теряют кальций, и в почках образуются камни. Мышцы атрофируются, вследствие чего замедляется работа кишечника, а сердце сжимается.
3. Как минимум вы раздуетесь, будете страдать запором и станете выше ростом. Из-за того, что в невесомости снижается давление на позвоночник, многие космические путешественники подрастают сантиметров на пять.
4. У лабораторных крыс, которых отправили в космос в середине беременности, в то время, когда развивалось внутреннее ухо плода, родились детеныши, страдающие серьезными головокружениями.
Продолжение поста "20 фактов о жизни в космосе" здесь...
Порно: страна чудес
Что подумали бы люди будущего о сексуальной культуре начала третьего тысячелетия, если бы в силу какого-то каприза судьбы единственными оставшимися после нас материальными свидетельствами, рассказывающими об этой стороне жизни, были европейские или американские порнофильмы?
1. Ложась в постель, женщины надевают туфли на высоких каблуках.
2. Эрекция — единственное возможное состояние пениса.
3. Для куннилингуса достаточно 10 секунд.
4. Интенсивное растирание груди — распространенный способ женской мастурбации.
5. Если незнакомец застает женщину за мастурбацией, она не кричит от стыда и не убегает в испуге, а предлагает ему заняться сексом.
6. Если незнакомец, застав предающуюся любовным утехам парочку, пытается пристроиться к барышне с другой стороны, ее бойфренд не будет бить его ногами.
Продолжение поста "Порно: страна чудес" здесь...Реквием по пизде
Я был в восхищении от её дырки, так бывает. И в этом не больше скотства, чем в редком посещении родителей, и многим меньше, чем при визитах к старикам, если понимать о чём я. Такой подход прост, хотя примитивным я бы его не назвал. Это как нельзя кстати при ритмах мегаполиса. Встретились, стукнулись, разбежались. Как бы там не пыхтели эстеты, дырка — эпицентр вожделений, и, похуй, хороший человек или плохой! А то придумали хуйню: «Главное, чтобы человек был хороший». В ебле этот лозунг лишний.
Помимо кормушки у неё имелся ещё один неоспоримый бонус – она умела пить. Умела, любила, и мы не отказывали себе в праве добавить ультрамарина насущному…
Я тогда лихо управлялся с метлой. Честное слово, мне нравилось это исполненное философии занятие. Вставал в пять утра, ел доширак, густо сдабривая его майонезом… Если в моём распоряжении имелся «план», то прелесть мира с утра была по-особому остра. Чего я ненавидел, так это сбивать сосульки, наверно потому, что я фаталист и просто они мне нравятся.
Продолжение поста "Реквием по пизде" здесь...Володин портрет
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Агния Барто, стихотворение "Володин портрет", написано в 1957 году.
Пожадничал
... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля
Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил
Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.
Я бы на твоём месте им не доверял
Женщины - это существа, которые почему-то хотят секса с вот тем волосатым толстым троллем, которого ты ежедневно видишь в зеркале. Вот ты бы хотел заняться с ним сексом? Вот. А женщины хотят.
Елочный зайчик
Один мой знакомый актер Андрей на днях рассказал поучительную историю. Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети, более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он домой к родителям.
Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому факультету.
Андрей:
- Как тебе тут живется брат-Колька?
Коля:
- Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в своем ТЮЗ-е, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не женился. А какой дуре нужно такое добро?
- Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только начинается... А что за роли играешь?
- Роли? Ну какие в ТЮЗ-е роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло тебе.
Советская армия
Пулька
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
Продолжение поста "Пулька" здесь...Один час из жизни офисного планктона
Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....
теперь хожу блядь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу -футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...
А ведь казалось бы детский фильм ...
Все знают кено "Мэри Поппинс". Смотрим картинку:
"Ведь молочная диета благотворна для поэтов...." и так далее.
На афишу на стене обратите внимание. А теперь смотрим что же за фильм:
х/ф "Invitation Au Voyage" http://www.imdb.com/title/tt0084149/
is an artsy little film filled with vague images which burrow deeply into your long-term memory. The story involves a popular singer who dies in a freak accident, electrocuted by a light hanging over her as she bathes in in a tub of milk. Her distraught twin brother/lover(!) drains the milk into bottles, stuffs her body into a cello case, straps it to the top of his car and embarks on a road trip with an undefined destination. Encountering various odd characters during his journey, he drinks the bottled milk, gradually becoming more and more obsessed with his lost loved-one...until he ultimately becomes her.
Вольный перевод: Популярная певица принимала ванну с молоком и туда ебнулась лампа. Певице кирдык. У певицы имелся брат близнец по совместительству любовник. Он на это дело смотрит, кладет труп сестрицы в футляр от виолончели и кладет на крышу машины, молоко из ванной разливает в бутылочки и в багажник. Садится в машину и едет куда глаза глядят, по пути он питается тоолько молочком из бутылочек и к концу поездки становится своей сестрой.
Выводы думаю сделаете сами=)
Хитрый дед
Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает
- Скажите, а вы "Солдаты Удачи" песню знаете?
- Да,- с удивлением в голосе отвечает друг...
- Меня можете научить ее играть?
- Могу... но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...
- Нет, мне только эту песню надо выучить.
- Что, всего одну?!
- Да, только ее.
Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал
- Но все таки скажите, почему именно эту песню?
- Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: "Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!"
"Золотой Евсюк"
В Екатеринбурге определились лауреаты премии "Золотой Евсюк"
Екатеринбургские правозащитники в День милиции огласили лауреатов премии "Золотой Евсюк" . Традиционно накануне 10 ноября представители движения "Оборона" и другие общественники определяют худших милиционеров Свердловской области и присуждают им "победу" в нескольких номинациях.
В номинации "Культурная революция" победил сотрудник Чкаловского РУВД Станислав Постников за перевоспитание профессора Уральской государственной консерватории Сергея Белоглазова. Постникову было предъявлено обвинение в том, что он 1 февраля 2010 года избил 62-летнего профессора, которого остановил на улице под предлогом проверки документов.
В номинации "Шумахер" победил инспектор 6-й роты полка ДПС УГИБДД Свердловской области сержант милиции Владимир Баженов, который 12 июня 2010 года в Полевском сел за руль в нетрезвом виде, проехал на красный свет и врезался сначала в ВАЗ-2108, а затем в служебный автомобиль отдела вневедомственной охраны. Водитель "восьмерки", 60-летний Алексей Шальнев, погиб.
Продолжение поста ""Золотой Евсюк"" здесь...