Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Памела Андерсон снова появилась на обложке Playboy
Девушку вощбуждает иниллект
Календарь с сотрудницами Опять обнажонка.
Польский снеговик-"годзилла"
Дед Мороз приходит в окно
Националисты и кавказцы готовятся к "боевым" выходным в столице
Протаранивший 20 авто подаст в суд за избиение Думаю ему еще навесят!
Маяк - отморозок
Про любовь
Дорогой, пока тебя не было, заходила соседка и мы занялись сексом
Пассажиры авто с дагестанскими номерами устроили сафари на москвичей
Грабители - неудачники
Селедка по шубой
Самые ''горячие'' точки женщины
Двойное cальто
Открытое письмо работников ДПС : Кому мы служим: государству или хапуге?
Демократия в украинском парламенте
Вейкап
Домашний наряд
Суровые американские пенты
Не чистишь оружие - Аллах не поможет
Реакция мужчин на большую женскую грудь (16 фото)
Утреннее зимнее
Вот это свитер!
5 типов женщин, которые нравятся мужчинам
Самый страшный Ugly Doug
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вся такая занятая!

Скажем без подвоха, жадность - это плохо ...

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть забранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмена билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего времяпровождения! :)“

Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу, то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...

Перцев!

Друг возвращался с какой-то великой попойки.
Наушники воткнуты, шаг далеко не трезвый, в руке бутылка пива(чтоб не скучно было).
И вот под hevymetal в ушах останавливает его патруль ППС.
- Мужчина, да вы пьяны! Вам придется проехать с нами!
Друг мгновенно очнувшись(хотя и не совсем)
- Ребят, а может не надо? Мне до дома 50 метров осталось.
- Надо "Федя" надо! Личность выяснить и т.д. и т.п.
В отделе определили его в обезьянник что прям перед окошком дежурного. Он был один, настроение замечательное, но скучно аж пэсдэц)))И решил он с дежурным поговорить. Начал шпарить ему анекдоты и истории из жизни, благо их было до х..
Дежурный майор был не в духе! Надо думать, два часа ночи, а тут еще этот весельчак.
А дружище то покурить попросится, то поссать( пива-то не мало было выпито)
В общем около 5 утра Майор не выдержал:
- Перцев, БЛЯТЬ! Ты же говорил не далеко живешь? ТАК ВОТ И ПИЗДУЙ ДОМОЙ!!!
Друг перешол дорогу купил в ларьке пива, и направился к дому.
Не прошел он и ста метров, его аж подрезал милицейский УАЗик.
- Мужчина да вы пьяны!Вам придется проехать с нами!

Пятнично!

Пятнично и празднично! Это моё исполнение "Селёдки под шубой" С пятницей (moj milyj)!

Прислал netinformerin

Нанотехнологиии

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

Армагеддон

Армагеддон застал восемнадцатилетнюю проститутку Машу прямо на боевом дежурстве, на трассе, неподалёку от Комарово. Про Иоанна Богослова Маша не слышала ни слова. Но фильмы смотрела. Кто такие ангелы и чем они отличаются от демонов, слава богу, понимала. Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.

- Ни хера себе! – удивилась Маша, - а по телику говорили, что пожары только под Москвой… Ну, в смысле, сильно ниже по глобусу.

Дальше пошла полная неразбериха. Носятся по небу, трубят. Всё падает. Дачники орут. Пробка. Все из машин повылезали, смотрят, как со стороны залива лава ползёт. Дышать вообще нечем.

Потом из горящего перелеска вышел Дьявол. Маша сразу догадалась. Ни рогов, ни хвоста, ни копыт, но впечатляет. Видный такой мужик. Голый. Облапал Машу и в кусты поволок, скромняга. Голый, а откуда-то такую, типа, корону достал, всю в камушках – и Маше её протягивает. А сам, тем временем, за задницу хватает, и болтянский у него здоровенный наперевес.

Как сделать больно мужчине? (Видео)

Актуальное

Из статьи очевидца -"..был отгорожен от проезжей части оцеплением и милицейской автотехникой. Толпа, дойдя до угла, повернула на 90 градусов, и продолжила шествие вдоль фасада. Дружно зарядили кричалку «Россия — для русских, Москва — для москвичей», кричалки перемежались песнями — исполняли, в частности, «Катюшу» и гимн России. На словах «Славься, Отечество наше свободное — братских народов союз вековой» поющие сбились и замолчали."

Авиасекреты

Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полетные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.

Иногда у пилотов даже не остается времени на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить.

Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.

В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такое происходит очень редко.

Согласно нормам, пилот может находиться за штурвалом до 16 часов без перерыва. Тут они находятся в худшей ситуации, чем, например, шоферы-дальнобойщики, ведь те могут притормозить на обочине и поспать часик, а в воздухе этого не сделаешь.

Отец нации

Чем заменить секс? 10 вариантов

1. Еда вкусная

Это то, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции, а если очень вкусно и хочется — то по три-четыре. Со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней — и количество полученного удовольствия.

Плюсы: Как результат после таких порций глаза закрываются сами собой — организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин после хорошей еды точно тянуть не будет — тут лишь бы поспать.

Минусы: Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то гораздо ниже.

Про маньяков

Вот к примеру, Сергей Головкин (он же Фишер, которым в конце восьмидесятых пугали всех детей), рассказывал, что в детстве любил пофантазировать, представляя, как сжигает на кострах своих одноклассников. Среди которых был и Армен Григорян, будущий лидер группы «Крематорий», один из любимчиков класса. "Девчонкам нравились ребята хорошо одетые и увлеченные музыкой. А он был сутуловат, прыщав и на него внимания никто не обращал..." – так описывали Сергея.

А вот не будь Григорян и его одноклассники так увлечены музыкой, не создав они еще в школе ансамбль «Чёрные пятна», который позже и стал именоваться «Крематорием» может быть Фишер не убил бы 11 мальчиков?

Кто согласен что бы такие песни как «Мусорный ветер» или «Маленькая девочка» исчезли и никто их никогда не слышал, но зато эти 11 детей были бы живы?

tjern

Измена стала нормой (Видео)

7 различий между мужчиной и женщиной

«У нас осталась сотня до зарплаты»
Возьми половину и купи продуктов, которых бы хватило на неделю».

В этом случае женщина постарается накупить на выделенную сумму крупы, овощей, курицу… Словом, что-нибудь недорогое, что можно растянуть на несколько дней , не голодая, но и не тратясь слишком сильно.

Мужчина принесет из супермаркета литр пива, полкило креветок и пачку недешевого печенья. На справедливое возмущение женщины он ответит, что купил ее любимое печенье, поэтому нельзя сказать, что он не думал о семье.

«На выходные запланирован ремонт на кухне»
До выходных женщина постарается вынести с кухни всё, что может разбиться, а также накроет клеенкой мебель, которую не хотелось бы заляпать краской.

Мужчина подойдет к вопросу более масштабно – обдерет обои и кафель, соскребет известь с потолка. Возвращать кухню в человеческое состояние он начнет в лучшем случае через несколько месяцев – после десяти напоминаний и двух скандалов.

Пианистка

Переживаю.
Позавчера, на майской демонстрации голова закружилась, а я транспарант с Брежневым несла, закачалась, опустила его на голову мастера нашего. Он бумажные цветы уронил, глаза выкатил, ноздри раздул. Девки засмеялись, сказали, отпусти её домой, Николаич, свалится еще в толпе, виноват будешь, беременная она. Он отпустил. Я домой не пошла. Пошла к Жанне. Мы дружим. Она с Сашей уже пять лет живет, а детей нет. Пойду, думаю, утешу, расскажу, как плохо быть беременной, что тошнит, да по утрам кружится голова. И спать хочется всё время, и есть. А она боится поправиться, мало кушает.
Неловко как-то. Стыдно как будто за свою беременность.

***

- Два года живете, давно пора. Возьми справку, что ты беременная. Принесешь мне - выделю вам с Юркой большую комнату. Пораньше дам, чем родишь, а то займут. Поняла? Бегом!

Надо будет сходить!

В метро висит реклама.

Темные силы похищают растущую в Химкинском лесу елку, которая предназначена для Кремля, ставя под угрозу приход Нового года в России. Злодеев представляют Равшан и Джамшут, а также пираты на авианосце "Черная жемчужина" во главе с Фионой (она же Пчеломатка).

Одновременно злодей Исмаил Тельманович хочет вырубить лес, построив на его месте новый Черкизовский рынок. В это время в Подмосковье приезжает зеленый тролль Шрек, который по мысли авторов, является внуком крокодила Гены. В Химкинском лесу Шрек хочет поправить здоровье, т.к. "в Голливуде все деревья сгорели".

В спектакле присутствует шпионская тема: Фиона-Пчеломатка под видом зеленой елки попадает в Кремль, чтобы проведать все тайны России и совершить диверсию. По словам Игоря Панина, он вложил в этот образ "двуличный Запад" и "известную женщину с короткой стрижкой, которая занимается стройкой в Москве".

В итоге положительные герои Дед Мороз, Баба Яга, Шрек и новогодняя елка побеждают пиратов, Исмаила Тельмановича, Фиону и Равшана с Джамшутом при помощи детей, которые забросают злодеев снежками. Причем в конце Шрек превратится в медведя.

Гыыыыы

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Сериальное

После «Тюдоров» и посмотреть-то нечего про XVI век... В чём дело? Непонятно. Снимают же массу сериалов, но всё про другие, скучные века. А так было бы хорошо, если бы про шестнадцатый, даже известные сюжеты заиграли бы новыми красками. Например:

- House M.D.: полевой госпиталь, стоят врачи, все с ног до головы в кровище и растерянности, тут в палатку прихрамывает Хью Лори и помогает им найти... нет, не диагноз, диагноз и так ясен с первого взгляда, но только Хауз может найти отпиленную у графа де Шабана ногу в куче других ампутированных конечностей или научить, как правильно дезинфицировать огнестрельные раны кипящим маслом;

- Lie To Me: всемирно признанный эксперт доктор Лайтман работает очень умно и тонко — по еле заметным отличиям в мимике он определяет, врут или не врут люди в сложных обстоятельствах, например, на дыбе, в испанских сапогах или на кобыле;

- Firefly: колесит по Франции на скрипучей старой телеге развесёлая компания: самый разыскиваемый капитан гугенотов и его лейтенант, лучший в мире кучер, лучшая в мире куртизанка, самый беспринципный ландскнехт, девушка, умеющая лучше всех подковывать лошадей, ещё беглый монах-расстрига да доктор из Сорбонны с банкой любимых пиявок и украденной из монастыря сестричкой, малость одержимой демонятами;

Эта машина заводится или заводит с пол-оборота =)

Много шума вокруг объявления о продаже Lamborghini.

Бизнес-школа Сколково

Недавно я окончила с отличием безнес-школу "Сколково". Это были лучшие годы моей жизни. Я помню как всё начиналось. Я помню каждый день учёбы там. И вот сейчас стоит президент и толкает речь. В руке каждого, как и в моей, бокал шампанского, на лице каждого, кроме моего, улыбка. Как можно радоваться тому, что истинно лучшее время твоей жизни прошло?
На мне был оранжевый шарфик, символизировавший пройденный курс, но он меня только раздражал. Он означал лишь то, что школа окончена.
Я помню первый день (2006 год) : Огромный зал, речь президента, рядом со мной сидел Макс, у которого был самый большой поршень в "Сколково". Я помню, как он впервые достал своего "красноголового" война и "взял" меня сзади. Оргазмируя под ним, я создавала столь сильный звуковой фон своим криком, что стены школы могли разрушиться, входя в собственный резонанс. Это было воистину лучшее время моей жизни.
Помню как первое занятие я была немного не в состоянии воспринимать какую-либо информацию, так как накануне ночью в клуб приезжал Дэвид Гетта, и всю ночь мы провели под действием экстаза от лучшей в мире музыки, алкоголя и "Кремлёвского" кокаина.

Женские мысли

Я считаю, что женщина может уходить от мужчины во всех смыслах: уходить, бросать, расставаться, но мужчина ни в коем случае не должен делать этого с женщиной. И не потому что дискриминация мужчин, а потому что как раз это и есть то, что делает равным отношения между полами. Для равновесия.

Веские причины:
1. Мужчина в плане отношений больше получает от женщины, нежели дает. Поскольку в отношениях все усилия обоих сторон больше тратятся на то, чтобы было комфортно мужчине. Его обслуживают в быту, на кухне, в спальне. Он сам не вынашивает и не растит для себя детей, это делает за него его женщина.
Поэтому если он не обеспечил условий, чтобы его и дальше обслуживать, не заслужил этого - его нужно покинуть. Но если он стремится к лучшему, не создавая это сам, а всего лишь меняя женщину - это подлый мужчина.

Капельки

25 вещей, которые нужно срочно успеть сделать, до 01 января 2010 года

01. Купить 100-ваттную лампочку
Электрические лампы мощностью 100 Вт и более с 1 января 2011 года не допускаются к обороту на территории России.
Об этом сказано в законе «Об энергосбережении и повышении энергетической эффективности и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации». Постепенно исчезнут из продажи и другие лампы накаливания: с 1 января 2013 года запланирован запрет на оборот электроламп мощностью 75 Вт и более, а с 1 января 2014 года — мощностью 25 Вт. Мировым лидером в борьбе за низкое энергопотребление выступает Англия. Здесь лампы накаливания в 75 и 100 ватт были запрещены еще в 2009 году, а с 1 января 2011 года под запрет попадают лампочки мощностью более 40 Вт.

02. Пройтись по Парижу в парандже
С 1 января 2011 года во Франции вступает в силу запрет на ношение в общественных местах мусульманской одежды, скрывающей лицо женщины. Под запрет попадают, таким образом, чадра, паранджа и никаб. Штраф за нарушение составит €150. Значительно больший штраф предусмотрен для мужчин, принуждающих женщину к ношению такой одежды — €30 000.
14 сентября Сенат Франции практически единогласно (246 членов выступили «за» и только один — «против») проголосовал за этот закон. Запрет распространяется на всех, включая туристов из других стран, однако под него попадают только разновидности одежды, которая закрывает лицо.

Честный лохотрон

В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ.
От самого метро начинались зазывальные обряды:
«Мужчина, попытайте свою удачу»!
«Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»!
«Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»!
Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный.
За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать:
-Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник...Вижу, что...
Я перебил ее:
-А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием...
Цыганка:
-Почему не так давно...?
-Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь...
Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего:
-Вижу, опечален ты сильно...