Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Красная площадь в новогоднюю ночь будет закрыта Уроды! Испугались что русские придут праздновать ((
Чем зарабатывают в канун Нового года милиционеры
Хватит экспериментов, просто заливайте Shell
Подаркооткрыватель 2011
Maxim раздел самую сексуальную девушку страны (ФОТО)
Сумочку забыла
Галоша как двигатель прогресса
Вип-комната в Домодедово. С запасным генератором и специально выделенным сотрудником аэропорта для секса.
В Новосибирске мужчина с ружьем и пистолетом захватил магазин и покупателей, чтобы попить шампанско
Старинная русская забава
С добрым утром тетя Хая, вам посылка из Шанхая
Новогодний креатив
Быдло-подстава
Русский Айфон!
Как работают папараци
Премьер заскучал
Пьяный мент устроил дебош в супермаркете
Бляндиночка
Снежные слоны Реальне!
Украшаем пелотку стразиками
Про любовь
Ниагарский водопад? С американской стороны? Зимой?
Утро. 1-е января. Театр Куклачева
Тропическая стройность
Как распознать подлинные юани?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Говорят психологи любят извращенный секс?

Костюмы на новый год

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское \"МУ\" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Достали меня праздники

Уже пару лет замечаю, что достали праздники. Старость подкрадывается, или сам смысл праздника ускользает? Достало, что праздников всё больше, что они ломают устоявшийся рабочий ритм. (Вон знакомый трейдер жаловался сегодня, что на Форексе уже никакой игры – все празднуют).

А ещё достала эта ярмарка тщеславия в виде подарков. У кого крупнее, ярче блестит и кому дороже обошёлся. Честно говоря, как-то не испытываешь радости при получении подарков чаще всего.

На работе, особенно в крупной компании, получая унифицированный презент, на котором умудрились подзаработать все, кто подержал его в руках, тебе выдадут очередную ручку-майку-кружку или, если ты покруче статусом, пресс-папье китайского производства.

От приятелей и сослуживцев перепадают чаще всего те же китайские сувенирчики, которые потом не знаешь куда рассовать. Ну, домашние, правда, чаще всего стараются хоть как-то угадать, что тебя порадует, но и тут – на подарок папе-маме ребёнок у папы-мамы и выпрашивает.

Пиши на снегу без боязни простудиться

Напиши любое видео-поздравление на снегу и отправь его другу

Скучный человек

Коренной житель Донецка Вова Иванов возвращался домой с работы. Он шел по главной улице города неспеша, рассматривая манящие витрины бутиков и дорогих кафешек. В ларьке у кинотеатра Шевченко он купил соленого попкорна, запил его минералкой, отшвырнул ногой банку из-под шейка и осторожно перешел дорогу, по которой со скоростью звука мчались дорогие авто. Вова любил свой родной город. Он напоминал ему женщину, которая, наряжаясь в самые дорогие шмотки, никогда не моет в квартире пол и забывает выносить мусор. Донецк поражал контрастами: роскошный купол стадиона «Донбасс-Арена» соседствовал с частным сектором, где неуклюжие домишки простых работяг зарастали бурьяном. А парк Щербакова с запахом роз и дорогих духов горожанок через несколько метров от центра с колесом обозрения «радовал» запахом тины и чьей-то мочи, разбросанными бутылками и окурками. От крупнейшего гипермаркета «золотое кольцо» всего в нескольких остановках начинался микрорайон Азотный, где ровно в десять отключали воду, а с балконов несло удушающим смогом сероводорода. Но Вова преклонялся перед Донецком, как перед той неряшливой женщиной в платье от Армани, которая так хороша, что ей можно простить и грязь на кухне, и пыль на телевизоре.
Вова свернул на улицу Генерала Антонова, где в самом начале располагался его дом, а в самом конце — живописная помойка, и почувствовал удар по башке. Он тут же кулем свалился на тротуар, успев понять: это, однако, все. Его душа, оторвавшись от покалеченного случайным кирпичом тела, вознеслась куда-то ввысь по яркому туннелю. Когда полет прекратился, Вова оказался в маленьком зале судебных заседаний, где за кафедрой пристально рассматривали Вову два ангела: один, как положено, в белом, другой в черном, правда, без рогов и копыт. Но Вова сразу догадался, что в белом — серафим, а в черном Люцифер. И сейчас они решат, жарится Вове на сковородке, или порхать в райских кущах, напевая псалмы. И то, и другое, Вову не радовало: он хотел домой, к телевизору, где транслировался матч «Шахтер — Динамо». Или на кондитерскую фабрику, где он последние пять лет варил шоколадную глазурь.

Про секс

Самое популярное время для секса - поздно вечером в субботу.

Самое непопулярное - днём в понедельник.

Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями - 58%, женщин - 74%

Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше - 1 из 100

Женщин, у которых больше, чем два соска - 1 из 5000

Мужчин, считающих, что полуодетая женщина сексуальнее, чем полностью обнажённая -43%

Три самых эротичных предмета женской одежды: лифчик, чулки, туфли на шпильках

Мужчина в среднем думает о сексе 2 часа в сутки

За год мужчина в среднем тратит на секс 23 часа

Ретро Новый Год

Хы-хы

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

День уходящих

За дверью что-то грохнуло, послышался чей-то сдавленный крик и сразу же свистящий шепот дочери:
— Герка, ты чего творишь? Пусть дедушка поспит хоть сегодня.
— Да отоспится еще... – ляпнул Герка и прикусил язык.
— Бестолочь! – зашипела дочь. – Ну-ка пошел отсюда.
Он открыл глаза, улыбнулся и потянулся в кровати. Затем улыбка медленно успарилась в никуда. Он вспомнил, как месяц назад...

... он открыл дверь. У двери стоял скорбный, одетый во все черное курьер. Курьер внимательно оглядел его, удовлетворенно кивнул и протянул конверт.
— Это ошибка. – прошептал он. – Это не к нам, наверное.
— У нас не бывает ошибок. – скорбно поклонился курьер. – Это вам. Персонально.
— Когда? – спросил он, точно зная ответ.
— Вы ведь знаете – через месяц. – с самым искренним сочувствием сообщил Курьер. – Вам первому. За неделю сообщим родным и близким. По процедуре.
Курьер откланялся и зашагал к своему велосипеду. Он дрожащими руками вскрыл конверт.

Русские корпоративы. Бессмысленные и беспощадные

Вот пуля просвистела, и - ага!

В вагон электрички заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.

Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
И тут сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся второй голос.

Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
- Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно! Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!

Маньяк

Опять спасалась от маньяка.

Зашла в метро, села возле выхода. Возле следующего выхода, метрах в четырех, стоит мужик и смотрит на меня. Пронзительно. Не моргая.

Одну остановку смотрит, вторую. Внимательно так, оценивающе. А мне уже выходить надо. Сижу уже, размышляю, то ли к милиции на станции идти, то ли бежать быстро, то ли чего у меня там в сумке острое или тяжелое есть. А он смотрит.

И тут поезд останавливается, и я встаю, и резко к выходу, а он в мою сторону несется!
И сел на мое место.

Пронесло, короче.

Русская зима в США

11 мужских правил секса, которые стоит нарушить

1. Настоящий мужчина хочет секса всегда и везде. И ни за что не откажется переспать с привлекательной девицей

Это представление основано на большей природной активности самцов. Но зачем же доводить до абсурда? Если не хочется, зачем себя мучить? Почему общественное мнение и боязнь, что не так поймут, должны быть выше ваших личных желаний? Девушки, в свою очередь, нередко болезненно воспринимают отказ. Так вот: мужчина тоже имеет право просто не хотеть!

2. Во время занятия сексом нужно поменять как минимум три-четыре позы, чтобы не прослыть необразованной деревенщиной

С тех пор как мир узнал "Камасутру" и порнофильмы, поразить партнершу своей "сексуальной образованностью" считается чуть ли не обязанностью мужчины. Но ведь секс — не конкурс талантов и не акробатический этюд. Стоит ли заморачиваться, если две-три обычных позы устраивают обоих?

Тетенька пишет Деду Морозу

В предыдущие годы я просила Деда Мороза, чтобы распродажи стали круглогодичными, кружевные трусы – удобными, а симпатичные мужчины – гетеросексуальными. В этом году у меня тоже есть просьбы. И некоторые – повторные.

«Что добавить мне в коктейль? Правительство!» – так говорил один из героев второсортного боевика, в котором не было ничего стоящего внимания, кроме этой фразы. Я бы тоже сделала себе коктейль с вышеупомянутыми ингредиентами, а потом села бы писать письмо Деду Морозу. Это мой традиционный предновогодний ритуал, и у меня, как обычно, накопилось к хозяину Великого Устюга много просьб.

Начнем с целлюлита. Какого черта на него вообще кто-то стал обращать внимание? К чему все эти вскрики мужчин, вдруг прозревших после тысячелетий эры целлюлита: «Ааа! Парни, видели? Видели? Вон он, под юбкой мелькнул!» Пугаются так, будто фашистского снайпера за углом дома узрели. Надо уже как-то приучать их к тому, что такие структурные строения в подкожно-жировом слое встречаются у не резиновых женщин.

Фильм ужасов просто какой-то

Эволюция прозы

1880-е.

- Скажи-тко сиротинушко, кушаешь ли хлебушка?
- Нету хлебушка, дядюшко, одна лебеда с крапивою...

1890-е.

Крепкий купец ударил крепким кулаком дебелую дочурку, вогнав её в крепкий дубовый гроб от мастера Пафнутия. Такова селяви.

1900-е.

- Мадам, позвольте ручку-с? Позвольте акт-с?
- Не позволю, у меня на вечер назначена эксплозивная экспроприация эксплоататоров, товарищи ждут за углом. Не проводите ли?

История любви, или почему в Питере снег не убирают

Я познакомилась с Данилой два года назад. Как мужчина мне он приглянулся сразу: восхитительные карие глаза и такого же цвета Бетли. Он меня одел, обул и огаджетил. Потом наши чувства закрепились постелью. Да, да, прошу заметить: сначала обул, потом вдул. Авансы у меня не предусмотрены, и другим я их тоже практиковать не советую: велик шанс остаться без послевкусия "Кристал" во рту, зато с навязчивым вкусом мужского счастья. Знаете, как в том анекдоте: "Попробовала запретный плод, и вот уже второй день чувствую во рту его отвратительный вкус".. В общем, все мужики козлы. Но сейчас не об этом, а о моём принце Даниле.

Благодаря нему я ходила по Москве и сверкала, как ёлка. Пальто Moschino Love с густым мехом, сапожки UGG из австалийской овчины, сумочка от Луи Виттон, шарфик Burberry. Даже простая заколка в волосах — представьте себе — Chanel. Как там у Глеба Самойлова поётся: "Извечная весна в холодном декабре". Такое и было настроение. Ну, разве что трусики продолжала носить дешёвые, ибо среди дорогих мало по-настоящему торкающих моделей, которые хотя бы для начала имели бы очень низкую посадку (а это важно). А дешёвые незамысловаты и возбуждающи. Обычные человеческие стринги счастья.

Как снимают голубой огонек

Мужская дружба

Год наверное 91-й.
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля...):
-Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может продержаться не более пяти часов...

Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю:
-Потом я съем весь хлеб – он может продержаться не более месяца, а потом, не спеша, навалюсь на соль – она может продержаться не более миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке...
Простите, отвлекся.
Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают:
-Командир, чемоданчик до Питера возьмешь?
Мужики говорили по-русски без акцента, явно не львовские. А чемодан был хорош: огромный блестящий, на колесиках. Такие тогда еще мало кто видел.
Проводник:
- Здоровый какой, ладно 5 баксов дадите, возьму. А что в нем? Я должен посмотреть...

Евгений Онегин

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.