Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Перед и зад
Хочет двух мальчиков сразу!
Драка в кафе
Лучше рыжих только рыжие Особливо когда голые!
Испытания второго прототипа Т-50
Приколись на работе
Первые фото Lada Granta без камуфляжа
Как жить без питьевой воды?
Дикие девочки!
Cкото-фото
Они уже в Германии:)
Ученые нашли следы внеземной жизни
Летний парк
Китайские строители нашли на стройке... мумию!
Из Швеции с любовью
Неудачный суицид
Летающий дом
А Вы знаете откуда берется гашиш?
В Москве ищут террориста-смертника со Ставрополья
Без суеты
SMS-развод. Вариант
Наглядная агитация
Пассажир разобрал самолет и украл 238 тысяч $
Женская логика. Взрыв мозга!
Куда так торопимся?
Минутка гламура
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Молодая!

Об относительности, или как я отпетушил целую группу детсадовцев

Было это во времена настолько далекие, что даже СССР ещё не распался...

Я ходил в детский сад. Тогда ещё не могли определиться с образовательной политикой, и нашу группу великовозрастных недоростков называли то "четвертой", то "подготовительной", то "промежуточной",то "итоговой". Так или иначе, это была последняя градация перед поступлением в школу.

В группе были два признанных авторитета. Один волей природы развился физически года на два раньше нас и имел уже отсидевшего старшего брата, другой был даже по нашим меркам довольно тщедушен, но также имел отсидевшего старшего брата. Между ними происходили эпические сражения. Большая часть группы хранила нейтралитет, но я предпочитал выступать на стороне второго.

Как-то раз я опоздал к приходу в детсад. Надо сказать, что ровно вовремя не приходил никто и никогда, а всякий раз половина опаздывала, а половина являлась раньше. В тот раз я угодил в число опоздавших. Пришедшие раньше времени встретили нас радостными криками; "Петухи, петухи, вы петухи, а мы шнурки!".

Штоматология

В детстве я никак не могла понять – то ли я очень смелый человек, то ли распоследний трус.
(Собственно говоря, вопрос продолжает зависать в воздухе до сих пор, просто сейчас меня примерно в миллион раз меньше волнует ответ на него.)
Я даже, как и толпы других малолетних придурков, прижигала себе руки раскаленной ложкой, чтобы выяснить – можно ли мне попадать в плен фашистам или же я все секреты тут же им расскажу? Пионерское детство, что хотите… Единственный факт, установленный в ходе эксперимента, заключался в том, что горячая ложка – это пиндык как больно, причем еще и не заживает потом неделю ничего, гадость такая.
Будучи девочкой, которая дерется лучше и охотнее любого мальчика, я, вроде бы, имела право считать себя смелой. Тем более я не боялась темноты, опасных закоулков, бродячих собак, кладбищ и нашего зауча Светлану Юрьевну.
С другой стороны, я точно знала, что мое тело имеет свою точку зрения на вопросы опасности и безопасности. Тело было искренне уверено, что самая правильная реакция на любую нестандартную ситуацию – это паника, поэтому даже лягушка, прыгнувшая неожиданно на мой кед, могла мгновенно привести весь механизм в действие…

Тест

Что получилось кидайте в камменты.

Мы думаем о вас

В почтовый ящик бросили рекламку:

Мы думаем о вас
Кастрация. Усыпление. Кремация.
Пенсионерам скидки.

Я никогда...

...не курил.
За почти 33 года не было у меня такого желания. Не пихал сигарету в рот, не затягивался, даже не пробовал.
Поймите меня правильно, я здесь не хвалюсь своим "невообразимым достижением". Просто размышляю почему же это произошло?

Не сказать, что в детстве мне не нравился запах сигарет. От отца пахло ими постоянно, еще теми, отечественными и порой мне это даже нравилось. Но еще тогда я, как упрямый человек подумал, а вот не буду.

Потом я конечно "распробовал" удовольствие пассивного курильщика и мне это резко не понравилось. Особенно когда волосы и одежда пахнут. Отец, кстати говоря, всегда курил и курит на балконе или выходит на лестницу. И вот теперь, задумываясь, я начинаю понимать, что его поведение, в какой-то степени сформировало мое мнение о сигаретах. Раз это не стоит делать дома, значит это не слишком-то хорошо.
Возможно так.
А возможно его слова, что он не может бросить. Не получается. Проще не начинать.
Ну я и не начинал.

Топ-5 самых опасных насекомых

В насекомых вообще мало приятного, но конкретно этой пятерке лучше под усы, жала и другие части тела не попадаться, если не планируете совершить оригинальный акт суицида.

1. Огромный азиатский шершень (Vespa mandarina japonica).

По размеру он не длиннее пальца, однако, это создание способно разбрызгивать из своего хоботка кислоту, которое проедает человеческую плоть. Вдобавок "стреляет" этот шершень, как правило, прямо в глаза. И весьма метко. Убежать от него тоже практически нереально, ибо этот маленький монстр летает со скоростью 80 км/ч. И, самая жуткая подробность: в яде этого шершня содержатся специальные феромоны, которые "слышат" другие его собратья. Они очень быстро слетаются вокруг своей жертвы, после чего шансов выжить у нее практически не остается. Каждый год шершни убивают в среднем по 40 человек.

Cтрановедческое

В древних религиях, процветающих на Востоке, мне нравится культ женщины. Сидит она, значит, вся такая важная на своей половине, готовит еду, вечером показывает живот, сотрясая его под ритм тамтамов, а во времена менструаций прячется под кроватью в сарае. Чтобы не оскорбить ничьи чувства, естественно.

В одной северо-кавказской республике наблюдал изумительную в сюре картину: хорошо престарелый джигит развалившись сидит на диванах. Ноги забросил на вставшую, извините, раком молодую жену. Ну, вроде пуфа для ног, скамеечки, или что-то вроде того. Использует как предмет мебели в лучших колониальных традициях интерьеров. И до того мне это понравилось, врезалось в память, что теперь это моя самая большая эротическая фантазия.

Мой лучший друг – мусульманин. Называю его ваххабитом, а он говорит, что мне нужна жена с гор. Желательно из аула, с толстой мускулистой задницей, покорная и привыкшая к анальному сексу. Я её – он говорит – буду в пример своей жене приводить. Как эталон поведения и знак качества, ага.

Кокосовый орех

1988 год. Львовское телевидение.
Наш директор строго объявил:
-Завтра всем быть на работе в 6.00. с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение!
На следующий день незнакомый человек, тщательно проверил наши паспорта и каждого сфотографировал.
10.00 роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать, жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...
11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза четыре удостоверились, что «ксивы», таки отлично работают. По всему городу, стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском, проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.
Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...
15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.

Путин Парти

Убийство мухи - искусство, основанное на научных достижениях

Мухи являются досадным и неизбежным злом. Не раз каждый из нас занимался тем, что пытался уничтожить этих назойливых созданий. И как показывает практика не всегда это получалось. Оказывается по убийству мух существует целая методика, под которую подведена научная база.

Американский профессор Майкл Дикинсон занимается изучением аэродинамики полетов мух 20 лет и наконец смог сформулировать правила для охотников за мухами.

Во время опытов насекомых помещали в специальную камеру, а затем по нити под углом в 50 градусов двигали к ним плексигласовый диск, изображавший мухобойку. И снимали действия мухи на камеру с частотой 5400 кадров в секунду. В результате ученым удалось вывести следующие пять правил:

1. Не нужно пытаться убивать муху в полете, они способны изменить курс всего за 30 тысячных долей секунды.

Прикольные истории супружеских разводов

Пара, вступившая в брак повторно спустя 57 лет после развода
Пара британцев из восточного Йоркшира, 93-летний Лесли Харпер и 90-летняя Елси, сперва поженились в 1941 г., но развелись через несколько лет. Затем оба женились снова. И только потеряв своих партнеров, экс-супруги решили воссоединить семью снова. Повторный брак супруги считают более удачным чем первый.

Солдат узнал об измене жены с помощью игровой приставки Nintendo Wii
Американский солдат, о котором известно только, что его зовут Тони, вернулся домой с Ирака и узнал, что его жену видели с другим. Кроме того, он обнаружил на пульте своей игровой видеоприставки новый Mii (учетная запись), который он не создавал. Mii обычно создается под индивидуальные настройки, учитывающие особенности каждого игрока.

Андрею Миронову 70 лет

Убейте меня, я укроп!!

Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький (его любимый цвет). Стала делать дома,сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила,а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте,чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло.И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой, сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и таскает мне.. киви, огурцы, укроп: "Это ведь тоже зелененькое!".

О КВНе от КВНщика

«КВН — это тупо и ваще говно»

Рогатые твари, утверждающие, что КВН — говно, никогда не видели КВНа. Они видели телепередачу. Разница между просмотром КВНа по телевизору и просмотром игры в зрительном зале такая же, как между дрочкой на порно с Сашей Грей и сексом с ней.

Телевизионная картинка убивает КВН на 90%. Дело не только в монтаже, быстрой смене планов и хронометраже (из телеверсии команде могут легко вырезать половину выступления). Дело в уникальной атмосфере, которая царит на играх. Эту атмосферу можно сравнить с сектантской эйфорией, единственная разница том, что в секте забирают, а не дают. Энергетика ревущего зала, ощущение, что каждая шутка подаётся персонально для тебя, искреннее сопереживание людям, стоящим на сцене — вот это и есть реальный КВН, а не улыбающиеся из телевизора крупным планом рожи. И эти ощущения неизменно испытывают даже те зрители, которые на игру пришли впервые.

Я ни в коем случае не говорю про тот КВН, который дети делают в школе. Не говорю про межфакультетские игры, межвузовские чемпионаты. Даже отдельные игры городского уровня часто оказываются абсолютно несмотрибельным продуктом, который не смешон ни в записи, ни живьём. Я говорю про официальные лиги Международного Союза КВН, в частности — те, из которых потом лепят телепродукт для Первого канала.

Нудисты

Тьма колючая

Командировки в небольшие поселки и деревни — занятие рискованное. Главным образом потому, что там нет гостиниц. Нет кинотеатров, интернет-кафе и кафе вообще. И если с утра ты работал, посещал учреждения и бегал по кабинетам в местной администрации, то где и как дожидаться вечернего поезда — непонятно. Это серьезная проблема — выжить командировочному человеку в российской провинции зимой с 17.00 до 23.45. Поэтому мы с фотографом очень обрадовались, когда в очередном районном центре добрые люди пригласили нас на празднование корпоративного Нового года.

Все добрые люди оказались женщинами. Двадцать принарядившихся дам сидели за длинным столом и шепотом спрашивали друг у дружки: «У меня помада не размазалась? Я хорошо выгляжу?» Потом начались тосты: «Дорогие подруги, Россия держится на нас!» Пришел Дед Мороз — Клавдия Степановна. После салатов торжественно и хмуро затянули песни: «Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая…» Только затем приступили к горячему и задушевным разговорам. Я, наконец, смогла задать давно мучивший меня вопрос: «Где мужчины?»

Как сделать приятное человеку

1. Своей бывшей.

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке.

Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"

3. Маме.

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

Литробол. Женская версия.

За картинку спасибо Vikont-у.

Мужские плечики

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...

25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка

1. Позвонить бывшему

2. Признаться охраннику клуба в любви

3. Упасть

4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме

5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»

6. Предложить своему парню пожениться

7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви

8. Поругаться с лучшей подругой

9. Громко и дурным голосом орать романтические песни