проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
14 июня, 2011
Как вычислять любовниц
Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.
Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.
О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..
Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.
Надо копать глубже, поняла Марина. Паша законспирировал любовницу с шубой, поверхностным осмотром тут не обойтись. Проверила карманы брюк, искала презервативы. Не нашла. Хитрый Паша замел следы.
Продолжение поста "Как вычислять любовниц" здесь...Святой ключ
меня товарищ вызвонил.
-айда грит Димон за водичкой съездим на Святой ключ
я еще засумлевался сперва)))
-да че-то поздовато...
-да фигня, Димон. мы же быстро. туда-обратно.
-ну хрен стобой золотая рыбка грю, поехали. природа и усе такое....
не доехали нифига. дорогу размыло.
-Илюха грю, вон калонка рядом. давай из нее водички наберем и в рот чихпых...
-Не Димон ты че? раз уж приехали надо брать натуральную!!!! из источника. а эта из скважины... типа не катит... че нам крутым перцам километр туда пешком и обратно(обратно то уже с водой)
Голые покатушки в Лондоне
Всемирный велозабег нагишом в Лондоне.
Бабки
С самого утра было ясно, что выходные дни созданы для того, чтобы не выходить за пределы, а просто мирно бухать с пацанами в гараже.
В процессе можно поковыряться с КПП иль, например, спеть хором чего-нибудь из Хоя.
Короче, гараж был, выходной тоже и даже желание совпало с… ну с чем оно там совпало, хуй его знает?
Не было только денег.
А я всегда говорил, что деньги – это страшное оружие капитала. Вот выбейте из-под ног Общего рынка этот самый, ебучий эквивалент и увидите, как люди станут улыбаться задаром, исчезнут войны и евреи.
Но мне не верят. Мне говорят, что деньги сделали из человека… блядь, а все же кого они сделали? Супергероев? Не ни хуя. Потребителей. Да нет вроде.
Короче это вопрос настолько не в тему, что я пропущу вступление и перейду к действию.
Денег требовалось не очень то и много, ибо потом (ну в смысле после первых ста грамм) они уже не имеют значения и появляются сами из подпространства иль там антиматерии.
Продолжение поста "Бабки" здесь...Про машину
Я сел в машину и приложил палец к сканеру. К моему удивлению, машина не завелась. Я протер сканер платком и приложил палец еще раз. Результата - ноль. К счастью, круглосуточную службу поддержки никто не отменял. Я включил автомобильный дисплей и набрал номер.
Экран загорелся, с экрана мне улыбалась девица довольно приятной наружности, лет двадцати.
- Автософт, здравствуйте. Служба поддержки, Дана. Чем могу помочь?
- Очень даже можете. У меня машина не заводится.
- Назовите ваше имя и номер удостоверения личности, пожалуйста... Теперь выполняйте следующее: откиньте крышечку сканера.
- Да откинул уже давно!
- Приложите палец.
- Прикладывал, не заводится.
- Когда прикладывали?
- Полчаса назад.
- Приложите, пожалуйста, еще раз.
Читать на ночь ...
Когда я была маленькая, меня часто оставляли на ночь одну дома. Наверно именно по этой причине мне разрешили завести собаку. Отец был дальнобойщиком, а мать часто оставалась на ночную смену в больнице, где она работала медсестрой. В очередной раз, когда мама захлопнула за собой двери, я заперла все замки и даже накинула цепочку. Я проверила в доме все окна, все кроме одной форточки были заперты, я оставила форточку открытой, что бы хоть какой то воздух попадал в дом. Я как обычно отправилась спать, а мой пес забрался под кровать и мирно сопел там.
В эту ночь я уснула быстро, но посреди ночи меня разбудил странный капающий звук, похоже что я не закрутила кран в ванной. Я была слишком напугана, чтобы пойти и проверить. Я только опустила руку под кровать и почувствовала, как мой пес лизнул меня. Это настолько успокоило меня, что я тут же уснула. Я просыпалась от этого капающего звука еще раз пять и каждый раз успокаивалась, когда мой пес лизал мою руку под кроватью. Наконец мне это надоело настолько, что я решилась и стремительно направилась в ванную.
Как назвать фаллоимитатор
Многие женщины мучаются вопросом — как же назвать своего домашнего любимца? И их переживания понятны — всем известно, что как фаллоимитатор назовешь, так он и будет имитировать фаллос, поэтому крайне важно не ошибиться.
Казалось, логичным было бы дать своему малышу имя какого-нибудь секс-символа нашей эпохи и шептать ночами: «да-да, задай мне, Шелдон», но что делать, если в твоей секретной шкатулке уже два Шелдона, три Леонарда и один Кутрапалли, в дни, когда тянет на экзотику? Верно — искать другие пути.
Итак, фаллоимитатор можно назвать:
Именем мужа
Прекрасный выбор — скромный и элегантный. Когда все домочадцы спят, ты можешь открыть потайной ящичек, достать своего любимца, прокрасться в кухню, подойти к мусорному ведру, ткнуть в него розовой головкой с шипами и ласково поинтересоваться: «Я ведь тебя, скотина, третий день прошу мусор выбросить, да?».
Продолжение поста "Как назвать фаллоимитатор" здесь...История такая история...
Из свеженького, так-зять.
Сегодняшний экзамен по истории. ;)
- ...У Александра II была невезучая судьба. Его взорвали, когда он ехал подписывать демократию...
- ...Тут Александр Невский сделал мужественность и шведы побежали кто куда.
- Что вы можете рассказать про т.н. "закон о кухаркиных детях"?
- Что он охранял детей от образования!
- Наполеон был не прост, но Кутузов был не прост более ещё. Что и привело к известному событию.
- К какому?
- Ну, к этому... Не помню, как называется... Короче, когда французы конину жрали...
Нож в спину
Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе...
В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без подготовки:
- Грубас, ты сколько со своей женой живешь?
- Лет 13, а что?
- Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы – коварные и продажные твари..?
- Пока не успел, а что должен был...?
- Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши жены нас кинули в самые трудные моменты жизни...
- Ни фига се, а что случилось?
Бренд — их, дизайн — наш
55 интереснейших фактов про секс
При первом взгляде на женщину большинство мужчин, прежде всего, обращают внимание на ее внешние данные. Их привлекает тонкая талия, длинные волосы, красивые ноги и пышная грудь.
Мужчины, которые желают вступить с партнершей в длительные отношения, предпочитают видеть в женщине такие качества, как мягкость и честность. Очень часто мужчин зрелого возраста привлекают партнерши гораздо моложе их.
Принято считать гетеросексуалами тех людей, которые вступают в сексуальные отношения только с лицами противоположного пола. В отличие от них гомосексуалисты и лесбиянки предпочитают заниматься сексом с партнерами одного с ними пола.
Достоверно известно, что Казанова практически не делал разницы между занятиями сексом с юношей или девушкой. Его любовные авантюры и многочисленные победы дошли до нас сквозь века, а его имя стало синонимом слова «развратный».
Еще про блонди
Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате - повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей идесять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали.
Почему быть мужиком круто
Что такое капитализм и зачем ему третья мировая война
Капитализм подыхает. Первая судорога его агонии - 1914 г., когда мир охватила самая бессмысленная война в истории человечества. Сколько будет агонизировать капитализм, я не скажу, возможно, еще лет сто, а то и больше, но по историческим меркам это не так уж и много. Глупо думать, будто капитализм вечен, поскольку причина его смерти заложена внутри самой капиталистической системы.
Суть в том, что капитализм не может существовать без экспансии, без расширения, он агрессивен по своей сути. Он пожирает все вокруг себя, и когда вокруг ничего съедобного не остается, он начинает пожирать самого себя. С одной стороны экспансионистская суть капитализма - это есть мощнейший стимул для общественного прогресса. Капитализм спровоцировал научно-техническую революцию, вызвал бум великих географических открытий и т.д. То есть в XV-XIX веках он создавал эффективные стимулы для развития государств Северной Атлантики, то есть тех обществ, где господствовал капиталистический уклад.
Надо очень четко понимать, что бурное развитие капитализма в Западной Европе и Северной Америке происходило отнюдь не за счет внутренних резервов. В мировом масштабе сложилась глобальная система перераспределения ресурсов от капиталистической периферии к капиталистическому центру. Сначала это был самый примитивный грабеж.
Пидорасы это круто!
Быть пидорасом хорошо. Вы наверное удивлены, услышав это именно от меня?
Но я объясню вам сейчас все.
Во-первых, это модно и молодежно. Тенденция современной моды такова, что я блядь не могу определить для кого шьют эти тряпки, для мальчиков или для девочек? Какая в жопу разница спросите вы? И будете правы. Именно в жопу. Кому нужны брутальные мужчины с волосатой грудью? Их время прошло. На смену пришел унисекс с субтильными плечиками и костлявыми попками с круглыми дырками. Хочешь быть в тренде? Стань пидорсом!
Во-вторых, у пидора есть реальная маза втереться в доверие к весьма статусным тилочкам, гламурным кисам, которые, как известно, любят привечать в своих розовых спаленках подружек, среди которых почетное место всегда принадлежит какому-нибудь пусе-сахарку, пидорасу по профессии. Это стало очень Inn содержать в свите такого гомосека-подружку,с которым можно обсудить качество кружавчиков на бикини и влияние на эпидермис ебла клеросила.
15 лет спустя
Привет из 1975 года
В капиталистических странах происходит, как известно, гипертрофированное развитие легкового парка. Оно связано, прежде всего, с частнособственнической природой капитализма, его стремлением к получению максимальной прибыли, не считаясь с теми последствиями, которые оказывает этот процесс на человека.
Искусственное сдерживание транспорта общего пользования, высокая плата за проезд, безудержная реклама некой исключительности человека, обладающего машиной - все это поднимает спрос на легковые автомобили.
В то же время огромное их скопление на улицах городов резко снижает скорость движения, практически сводит на нет преимущества личного транспорта как средства быстрого перемещения (особенно в часы пик, когда средняя скорость движения падает до 4-7 км/час).
«За рулём», №2 за 1975 год
Про Олю
Не нужно упрекать меня в стойкой нелюбви к блондинкам ибо сама я к ним отношусь (пепельная блондинка я, но перекрашенная в интенсивно шоколадный цвет). Так вот о чем я, в каждом офисе имеется подобная личность с наивно вылупленными голубыми глазами и светлыми волосами почти до попы. Волосы эти обычно закручены романтическими локонами, глаза хлопают, губки сложены бантиком, а на щеках вспыхивает румянец. Недавно (не знаю за какие грехи) генеральный решил "наградить" и нас подобным экземпляром. Сначала было смешно, потом не очень.
Итак, в первый рабочий день Оля опоздала на два часа. Оправданием послужило то, что у нее отравился ребенок, а муж-скотина не захотел вести мальчика в клинику. В шок мы пришли тогда, когда Олечка сказала, что мальчик - двухгодовалый алабай по кличке Джейсон. Знакомство с коллективом, можно сказать, состоялось. Дальше больше - мы всем офисом учили Олю пользоваться принтером, сканером, факсом, электронной почтой и другими необходимыми подручными средствами. Лично я до сих пор подозреваю, что не научили.
Надо сказать, что работаем мы со спецодеждой, вполне серьезная темка. Есть и небольшие хитрости, например, перчатка в пять нитей может обозваться и шестиниткой, так вот в первую же неделю семнадцать наших покупателей возмущенными голосами орали на меня, что наша фирма - обманщики. Получилось это следующим образом. Всем спрашивающим Оля отвечала, что перчатки-шестинитки с ПВХ на данный момент нет, "не переживайте, мы в документах хоть трехнитку шестиниткой напишем, вам же без разницы, правда?". Честная она, наивная...