Зеркало




15 июня, 2011

Бусидо: Путь воина

- Суки… Какие же суки! – с качаловским трагизмом восклицал Колян, разглядывая свежайший фингал под левым глазом, ласкавший взор всеми оттенками спектра.
- Гематома левой глазной орбиты. Инъекция сосудов конъюктивы. Похмельный синдром. – тоном судебно-медицинского эксперта констатировал я и отхлебнул из чашки.
Колян застонал, ощупывая «гулю».
- Водки ноль-семь. Телятина по-министерски. Оливье. И двести текилы. – безжалостно продолжал я, взирая на страдания друга и предметы его экипировки.
- Бляяяяя… - простонал Колян.
- О нём, о супостате твоём - неумолимо серил я в душу другана. – Рост сто шестьдесят-пять –сто семьдесят. Правша.
Мы сидели у Коляна на кухне и пили. Чай, блядь! Колян пил зеленый, заваренный по фэн-шуй, я – чёрный, заваренный хуй знает как.
Заплывшее око Коляна не без иронии разглядывал Колянов кот, так и не простивший ему (Коляну) попытку повторной его (кота) кастрации.
- Что делать-то? – жалобно спросил Колян.
- Хуй знает. – отрезал я.

Вся вышеописанная сцена была последствием милых Коляновых посиделок в кабаке с нежным женским именем «Евгения» в названии, где Колян в очередной раз, что называется, огрёб. А всё из-за того, что Колянова супруга, устроив скандальчик на ровном месте, категорически отказалась исполнить супружеский долг даже на полшишечки, и съебнула к маме.
- Серёёёооооог, - просительно проблеял Колян. – Ты же это, карате занимался… И самбо тебя в школе ментов учили… Помог бы, а?
«Может, не надо, а?» - заныла перееденная БТРом восемнадцать лет назад нога.
«Охх…» - вздохнул травмированный после прыжка с третьего этажа за негодяем позвоночник.
«В пизду!» - решительно зачесался шрам от удара кастетом под левым глазом.
В дверь позвонили. Я пошёл открывать, оставив Коляна с котом и фингалом.
Открыв дверь, я обнаружил там нашего кореша Серёгу-2 с пакетом, из которого соблазнительно торчало бутылочное горлышко и хвост скумбрии холодного копчения.
- Бояяяяре, а мы к вам пришли! – пропел Серый. – Чё делали?
- Тебя вспоминали.. – мрачно ответил Колян. – И других козлов…
Серёга-2 пропустил мимо ушей откровенное хамство, и выставил на стол блеснувший в лучах солнца литр. Потом он подозрительно глянул на содержимое наших чашек и охуел:
- Вы, это, чего? Чааааааааай пьёте?
- Ага…
- Будете? – Серый ловко скрутил пробку с водочной бутылки.
- Нет! – решительно сказал я. Колян же энергично замотал головой.
- Ну вы, блин, даёте! – с булдаковской хрипотцой прорычал закадыка, наливая себе в чашку содержимое бутылки. – Хуй за мясо уже не считаете!
Он залихватски хлобыстнул налитое и стал дербанить тушку скумбрии.
- Колян пизды получил… - просветил я друга. – Теперь только чай.. По фэн-шуй, мать его…
- Ночной дозор! Всем выйти из сумрака! – продекларировал Серёга-2, и выволок Коляна на солнечный свет из тёмного угла, где жертва половых репрессий пытался скрыть следы позора на лице.
- Впечатляет.. –резюмировал результаты созерцания Колянова несчастного еблета Серёга. – И чё решили? Давай спецназ в ружьё подниму, они этот кабак на четыре кости поставят!
- Ага.. – поддержал я беседу. – И вертолётную поддержку с воздуха… И тактический ядерный заряд средней мощности…
- Не, мужики, я серьёзно! – взмолился Колян. – Хочу боевыми искусствами заняться, махать ногами, как Брюс Ли, на последнем дыхании угандошивать кодляк всяких пидарасов, как Ван Дамм!
Серёга-2 посмотрел сперва на него, соображая, потом на меня и, подняв указующий перст к потолку, изрёк, беспесды, гениальную мысль:
- Джоник!
Джоник – это мой младший брат Евгений. Когда-то, давным-давно, я привёл его в секцию карате тощим подростком, который получал пиздянок от всех, а теперь этот бычара имел какой-то невъебенный дан по айкидо и хуёвую привычку сворачивать старшего брательника в бараний рог при нечастых встречах. Нынче он тренировал группу ребятишек, причём, как последний дурень, безвозмезно, то есть даром.
Я полез за мобильником.
* * *
- Комбан ва! – японисто приветствовал я брательника, войдя в додзё (обычный спортзал, арендуемый у школы) и сняв обувь.
Колян и Серёга-2 тоже сняли ботинки. Пахнуло Серегиными несвежими носками.
Джоник, облачённый в чёрное кимоно и в чёрные же безразмерные штаны-хакама напоминал готичного хохла. Он тоже поклонился.
- Рэй! – скомандовал он.
- Оссс! – примерно двенадцать юношей и штук пять девушек, среди которых было три более-менее пригодных для вагинальной пенетрации, сложились в поклоне.
Джоник оглядел фигуру Коляна, поморщился.
- Данные есть, но староват, однако…
- Он будет стараться! – заверил я брата и дал Коляну пакет, в котором принёс своё старое кимоно. Колян поплёлся в раздевалку и вышел оттуда, облачённый в мой слегка драный прикид. Пикантности наряду придавало то, что Колян был сантиметров на двадцать выше меня, и его ноги нелепо торчали из слишком коротких для него штанин.
- Хуйня, пойдёт! – дохнув свежачком, заценил Серёга-2 Колянов видок. Джоник погрозил ему кулаком:
- В додзё матом не ругаться!
Мы с Серёгой угнездили зады на спортивных скамьях.
Тренировка началась с разминки. Джоник погонял подопечных вокруг зала, Колян, хоть и отдувался, но держал хвост пистолетом.
Потом начались отжимания.
- Ичи, ни, сан, си, го, року, - считал Женька.
Потом начались ката. Парни и девчата дрыгали ногами во все стороны, пронзительно кричали: «кийаааааааа!». Колян старался вовсю. Получалось несколько вразнобой с остальными, но в целом неплохо.
- Ямэ! – гаркнул Евген.
Все остановились.
- Сегодня мы проходим срыв захвата за воротник. Серж, - обратился братец ко мне. – Тряхнёшь стариной?
Я обречённо пошлёпал на татами, то бишь обычные спортивные маты.
Женька жестом пригласил невысокого паренька.
- Хватай его за воротник! – приказал он.
Парень послушно схватил меня за шкварник.
Правой рукой я обозначил удар пальцами по глазам, а когда паренёк инстинктивно откинул голову назад и зажмурился, сорвал его кисть со своего воротника, заломил руку, одновременно наметив удар в пах, парень согнулся, и я наметил (клянусь, только обозначил!) удар коленом в голову.
- Поняли? – спросил Жека аудиторию.
Все закивали.
- А теперь разбивайтесь на пары, и отрабатываем! Удары на-ме-ча-ем! Я доходчиво объяснил?
Я потащился на скамейку, и стал наблюдать за действом. Коляну достался в партнёры несколько миниатюризированная копия его тёзки Валуева – такой же бритый череп, мощная челюсть и добрый взгляд австралопитека.
- Хаджимэ!
Мини-Валуев провёл приём.
-Ой, бляяяяяяяяяяааааааааа! – Колян, держась одной рукой за тестикулы, а другой – за правый глаз, рухнул на пол. – Ууууууууууууууй! – продолжил он стонать, и выдал окончательное: - Пиздееееееееееец!
- Бляаааа… - вырвалось у нас с Серёгой-2.
Лежащий Колян признаков жизни не подавал, потом открыл пострадавшее ранее око.
- Где я? – пролепетал он.
«Валуев» стоял рядом, смущённо опустив голову.
- Тебе же, поскрёбыш, сказали – наметить! – прошипел я в адрес парня. – А теперь всё, пиздец, обломился я быть крёстным Коляновых чад!
* * *
В раздевалке на лавочке лежал Колян и стонал. Лежал он в сугубо гинекологической позе, раздвинув ноги. Его правое яйцо заметно опухло. Правый глаз, очевидно, для симметрии к собрату, стал заплывать.
- Резать, не дожидаясь перитонитов! – не в кассу схохмил Серёга-2. Колян из-под фингала метнул в Серёгу взгляд, грозящий полностью аннигилировать его, или, на крайняк, разложить его тушку на аминокислоты.
- Колян, ходить сможешь?
Колян осторожно встал на ноги, враскоряку проследовал к своим джинсам.
- Да вроде могу…
Он оделся, подумал, нацепил на нос чёрные очки, и резюмировал:
- Я тут по дороге неплохой кабак видел… А это, карате, блядь – ну его! Нахуй!
И мы бодрой походкой, придерживая с боков Коляна, шествующего вприсядку, по-крабьи, потопали к новым приключениям.

© Штурм

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Клоп
15.06.11 10:04

Путь война - читаю...

 
Клоп
15.06.11 10:15

size 2Kb
 
Ass
15.06.11 10:16

Калян начни с ёги , ёпта!

 
Чапаев
15.06.11 10:23

хуйня

 
vermin
15.06.11 10:51

Прикольненько.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Привет! Познакомимся?
Велосиськописьки
Придорожное кафе
Кролики - это не только ценный мех, но и до полутора мегабит интернет-трафика в секунду!
Послание следующему автослесарю
Кинуть не удалось
Хорошая мода, правильная!
Бабушка Леночки
Добряк
Коллапс в Европе: холода и снегопады