проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 июня, 2011
Настя заводит мужчину
У Насти никак не заводился мужчина.
У всех подружек давно завелся, у некоторых даже по второму, третьему разу, а у Насти все никак.
Машка вот, к примеру, лошадь лошадью, а отбою от мужиков не знает. И еще имеет наглость жаловаться Насте, мол, девать их некуда, хоть на зиму маринуй. Так и шляются за Машкой следом, приставучие, как грибок стопы.
Или вот у Ирки — два нормальных мужика. Правда, один еще студент, но ничего, подрастет, возмужает. Зато он красивый, как Джейкоб из «Сумерек». И сильный, он Ирку на руках носит. Второй не такой юный, зато щедрый. Ирка теперь мечется, что ей выбрать — выйти замуж за красивого, или по любви, за деньги. Интересно, думает Настя, если победит богатый — как Ирка будет объяснять папе, почему зять чуть-чуть его старше?
Продолжение поста "Настя заводит мужчину" здесь...Аргентина - Ямайка
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т.д. Все молодые спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем «железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и камеры аргентинцев...
Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила, и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли, что совсем загнали себя в тупик...
50 самых тупых мужских фраз
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
Продолжение поста "50 самых тупых мужских фраз" здесь...30 фактов о Леди Гаге
1. Гага со времен школы мечтает заполучить роль Аделаиды из театральной пьесы Guys and Dolls.
2. Уроки пианино ей преподавала стриптизерша.
3. Специально для того, чтобы избавить ее от излишнего театрализма во время игры на пианино, учителя заставляли ее носить специальную повязку на руке с игрушечной Розовой пантерой. Гага должна была следить за тем, чтобы фигурка не упала.
4. Первый компакт-диск, купленный ею на ее собственные деньги, был альбом Dookie группы Green Day.
5. Однажды на Рождество Гага получила в подарок подписанный и запечатанный диск группы Битлз и бумбокс от Стиви Уандера.
Продолжение поста "30 фактов о Леди Гаге" здесь...Особенности национальной рыбалки
И кто же портит народ?
Недавно моя взрослая дочь, вспоминая своё советское детство, не без ностальгии говорила о том, как приятно было вставать утром и, собираясь в школу, слушать первые выпуски «Последних известий».
Хорошо поставленным голосом дикторы сообщали о гектарах засеянных колхозниками полей, о возросших надоях молока, о тоннах угля, добытого шахтёрами Донбасса, о достижениях советских учёных, о выходе новой книги известного писателя… «В школу я всегда шла с хорошим настроением», - вспоминает дочь.
«Утро красит…»
Начало утренних передач сопровождалось песней «Утро красит нежным светом стены древнего Кремля...». Реальная жизнь была, конечно же, другой. За молоком, мясом и помидорами приходилось стоять в очередях. Апельсины были в диковинку. А вершиной московского дамского счастья был ширпотреб из Польши. Хорошо помню, как на похороны тестя мне выдали в домоуправлении талон на получение нескольких бутылок водки для поминок. Что касается «известных писателей», которые культивировали миф о «новом советском человеке», то сегодня из нескольких тысяч имён, входивших в справочник Союза писателей, вспоминаются единицы. Остальные исчезли вместе с мифом.
Продолжение поста "И кто же портит народ?" здесь...Топ-10 интересных фактов о космосе
1. Все планеты солнечной системы могли бы поместиться внутри планеты Юпитер
2. Красный гигант — звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.
3. Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения — 104 минут.
4. Расстояние до ближайшей (после Солнца) от нас звезды (Проксимы Центавра) — 4,24 световых года.
5. Если опустить Сатурн в воду, он будет плавать на поверхности. Средняя плотность вещества Сатурна почти в 2 раза меньше плотности воды. Если Вы сможете найти соответствующий стакан (диаметром не менее 60 тысяч км), то сами сможете это проверить.
Продолжение поста "Топ-10 интересных фактов о космосе" здесь...Мужики
- Здорово, Серега! Ты видел свою соседку Клаву?
- Нет, а че? – спросил Серега, пожимая руку зашедшему к нему с утра приятелю.
- Да она опять с фингалом!
- А, ей не привыкать! - махнул рукой Серега. - Витюха у нее зверь, не мужик.
- Да, дела… - протянул приятель, присаживаясь на стул. - А вот ты, Серега, свою Зойку, к примеру, не трогаешь?
- Я? Да ты что, Вован! – с жаром сказал Серега. - Настоящий мужик никогда женщину не обидит!
- Правильно! - одобрительно резюмировал Вован. - Ну что, может, выпьем за нас, за настоящих мужиков?
- Да что-то неохота, - замялся Серега. - Да и нету у меня.
- А у меня с собой! – успокоил его Вован, доставая откуда-то из под мышки бутылку водки. – Где у тебя Зойка-то? Пусть тащит стаканы да закуску.
Статистика знает все
Согласно исследованию британского похоронного бюро мужчины считают себя старыми в 58 лет, а женщины - в 29
120 000 000 - Cтолько спам-сообщений нужно разослать, чтобы продать Виагры на $100
$4 380 000 000 заплатил телеканал NBC за право транслировать Олимпиады 2014-2020 годов
$1 900 000 000 000 долларов - Ежегодные совокупные доходы, которые получают компании, основанные выпускниками Массачусетского технологического института. Всего таких компаний 25 800, в них работает больше 3 млн человек, и если бы они сформировали государство, по уровню ВВП оно занимало бы 11-е место в мире
$32 000 000 000 потратил Пентагон на незавершенные проекты за последние 15 лет, которые в итоге не дали ни одной единицы боевой техники
Продолжение поста "Статистика знает все" здесь...
На этом месте должен быть смайлик
Она: я после пробежки. вся солёная)))) я в душ)))
Он: тебя бы к пиву))))))))
Ягуара «Ягуаром» не поить
Москва. Зоопарк. Безумные родители и невоспитанные дети. Обилие палаток с чипсами и сладкой водой. Мало мусорок.
Ставить детей на поручень, за поручень, вытягивать их на руках над вольером с бурым медведем — не вопрос! Сунуть пальцы сквозь решётку с надписью «Животное опасно! Кусается!» — ну а чё, это ж так весело!
Кормить лошадей и енотов сухариками — без проблем. Родители сами вытаскивают еду из сумок и суют своим чадам. Вот тётка бросает полбатона в пеликана, стряхивает с рук крошки и тут же швыряет под ноги пакет из-под хлеба.
Маленький грудничок плачет в горячей коляске, а родители хлещут пивко. Папа сажает ребёнка на плечи и курит.
Продолжение поста "Ягуара «Ягуаром» не поить" здесь...
Сочинение ученика 5 класса из далекого будущего
Когда Путин пришел к власти, в России везде грабили и убивали. Люди жили очень плохо и хотели, чтобы ими кто-то правильно командовал. Темное, холодное небо раскинулось над Санкт-Петербургом. Путин сидел в своем кабинете и думал о том, как ему спасти страну.
И тут к нему вошли люди из дальней деревни.
– Плохо нам, Владимир Владимирович, – сказали они.
Вот когда Путин и решил стать Президентом и уничтожить олигархов, укравших все, что только можно было украсть.
Собрал Путин друзей своих верных и спросил их:
– Кто из вас хочет стать богатым и знаменитым?
И никто из них не отказался.
Продолжение поста "Сочинение ученика 5 класса из далекого будущего" здесь...Секреты пикаперов
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить:
- Девушка, ну и как же мне вас после этого называть ?
Или вот еще вариант для транспорта:
- Девушка, вы не могли бы меня ударить ?
- ДА !!!
- И я вас ДА ! (Вариант : - НЕТ, тогда: А я вас - ДА !!!)
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь ? Возможно выиграете деньги
- Девушка ! Немцы в городе есть ?.. А русские ?
Давай поедем ко мне, задернем шторы разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посморим что из этого получим.
Разница между русскими девчонками и азиатками
История русской бабы:
В общем, по приезде в Зеландию (не сразу) познакомился я с одной дивчиной на Мамбе. Указал в анкете новое место жительства – Зеландия.
Через какое-то время написала девчонка. Смотрю на фото: «О, думаю, приятная девочка. Т.е. симпатичная, стройная, вери секси! Ну, начал там общаться. Обменялись координатами. Вдруг оказывается, что она от меня живет через один дом, на той же улице!
Причем, у меня обычный билдинг, а у нее билдинг с клинингом. Ну т.е. апартаменты гостиничного типа. Т.е. там платят уже не триста долларов, а скажем пятьсот или пятьсот пятьдесят. И там меняют белье, чистят, моют, убирают. Т.е. ну полный сервис, элитные апартаменты. Вот, и я думаю: какая интересная девочка еще и обеспеченная!
Продолжение поста "Разница между русскими девчонками и азиатками" здесь...Островитяне
1.
Я с самого начала знал, что мы не доплывём на этой ржавой калоше. Я даже пытался отговорить Кларенса, но разве с ним можно спорить? Капитан назвал цену почти в два раза ниже, чем у остальных и это решило всё. Пассажиров было человек тридцать, в основном местные жители. Для них протелепаться трое суток в океане, всё равно, что мне выбежать в лавку за сигаретами. Суровые обветренные лица мужчин, уставшие сухопарые женщины и пара печальных детей, пялившихся всё время на волны.
В общем, в первую же ночь корабль практически переломился пополам. То ли напоролся на подводную скалу, то ли просто от старости – этого уже никто не узнает. Он ушёл на дно в течение считанных минут. Меня чудом не затянуло в воронку, я успел отплыть достаточно далеко, чтобы миновать этой страшной участи. Небо затянуто тучами, рассмотреть что – либо не удалось, на мои крики никто не отозвался. Я остался один посреди бескрайнего чёрного пространства океана, который поглотит меня, даже не заметив этого. Я лёг на спину и, пытаясь беречь силы, поплыл. Где-то была земля. Где – то далеко. И я знал, что день убьёт меня палящим солнцем и жаждой.