проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
11 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Йети Паша
В прошлую субботу персонал небольшой фирмы ООО «Альфа-Корпорейтед» дружно выехал на корпоративный пикничок. Повеселились славно: пили, пели, потом попарно разбредались по кустам, и кусты в иных местах ритмично, а в других хаотично подрагивали. Что творилось под сенью июльской листвы – можно было только догадаться.
Ну, а когда вволю нагулялись, кое-как собрались и. недружно погрузившись в два микроавтобуса, уже в сумерках укатили восвояси, оставив после себя неубранную поляну со следами пиршества. А еще кого-то забыли под раскидистым шарообразным кустом ивняка, на самом берегу тихо лопочущего ручейка. Это кто-то сладко спал, спрятав голову под лопух и негромко посвистыва носом. Иногда посвист переходил в громкий храп, и тогда спящий вздрагивал от перемены издаваемых им звуков и глаза у него беспокойно бегали под закрытыми кожаными шторками век. Наконец, последнее из особенно громких всхрапываний разбудило спящего.
Он открыл мутные глаза, присел и беспокойно заозирался по сторонам, силясь понять, кто он, что он и зачем он. Ярко светила луна, так же негромко бормотал ручей, и вокруг – никого. Что-то вспомнив, мужчина сунул руку под соседний лопух, повозился там и извлек тускло сверкнувшую под луной бутылку водки.
- Ничего, Егор Прокопцов, мы не пропадем! – хрипло рассмеявшись, довольно сказал мужчина. – Значит, оставили меня, сволочи! Одного, на съедение диким зверям… А нам не страшно, вот! Щас вот сориентируемся немного да двинем домой. А еще лучше разведу-ка я костерок, а домой утром пойду.
Дверная ручка из магния
Когда тебе всего шесть лет, а в твоей дворовой компании уже все битые жизнью и матерые пацаны восьмилетки, хочется сделать что-то такое, что раз и навсегда подняло бы твой авторитет, и они наконец-то перестали называть тебя «малым», и дали настоящую пацанскую кликуху.
Мне нужен был настоящий пацанский Поступок. Они-то уже все прошли: и халву с лимонадом из магазина тырили, и одноклассниц на третьем этаже школы защупывали, у Почекута даже была настоящая ракетница, а я только откинулся из подготовительной группы детского сада. Конечно, я уже научился сплевывать со щелчком, и даже перестал путать значения некоторых известных мне блатных словечек. А то выдал на прошлой неделе.
Подвалил к скучающим на скамейке корешам, сплюнул, и презрительно, сквозь зубы процедил – «Меня вчера сосед закозлил, я ему кнопку звонка сжег…» Тут сразу, толпа пацанов, а их в ней было четверо, начала ржать в корчах. Они сквозь слезы тыкали в меня пальцами, что-то там с гоготом кричали – «Ну и как тебе теперь живется козлина?!..» Я ничего не понимал, ведь в эту фразу пытался вложить все свое презрение к козлу соседу, и отсутствие страха, когда он тряс над моей головой кулаками и обещал глаз на жопу натянуть.
И я понял, что нужно сделать. Есть тема, один раз всплывшая в разговоре у костра поздно вечером. Тогда кто-то упомянул про городской морг. Помню, что в тот момент костер ярко вспыхнул, выдал сноп искр, и притух, оставив нас во мраке. Стало по-настоящему страшно и холодно, чьи-то две руки из темноты, быстро подкинули дощечки от ящика в костер, и эту тему больше никто не поднимал.
Американские демотиваторы про нас
Россия и атомное оружие
Ее обязанность
Житель латвийского города Елгава обратился в полицию с жалобой на поведение своей подруги. «Срочно высылайте наряд! Происходит нечто ужасное!» – встревоженно кричал он в трубку. Стражи порядка рванули на вызов.
Спасать – это работа полиции. Кому-то угрожают преступники, кого-то ограбили, кого-то ранили. Да мало ли бед даже в тихой Елгаве? Поэтому к крикам нуждающегося в помощи гражданина отнеслись со всей серьезностью. Но когда сотрудники правоохранительных органов прибыли на место, мужчина выскочил им навстречу, живой и здоровый: «Она отказалась готовить мне завтрак! Арестуйте ее!»
Как сообщает портал Novaja, выяснилось, что подруга этого человека просто отказалась просыпаться рано утром и готовить ему завтрак. Вроде бы все логично: тот, кто хочет спать, спит, а тот, кто проголодался, становится к плите. Но мужчина считал иначе. Он был убежден, что женщина обязана по первому его требованию встать и обслужить его как повар и официантка. Это закон, за нарушение которого ее, в принципе, можно и в тюрьму отправить.
Продолжение поста "Ее обязанность" здесь...Бюджетная койка
- Савкин пристает, на полном серьезе, - сказала Лена Лицкая.
- Какой Савкин? – не сразу понял Сережа Лицкий.
- Зав отделением, - сказала Лена.
- Тварь! - крикнул Сережа. – Пойти ему морду набить?
- Лежи! – сказала Лена. – Лежи спокойно, куда ты пойдешь, миленький, ты что! – и она погладила ему голые почти бесчувственные ноги.
Разговор шел в больничной палате. Сережа потихоньку приходил в себя после автокатастрофы. Доктор Савкин – известный, кстати, врач – пообещал, что ноги вернутся. Постепенно. Нужно только время. И весьма интенсивная терапия.
- Зачем ты мне это сказала? – Сережа чуть не заплакал.
- Я всегда тебе доверяла, - сказала Лена. – И сейчас доверяю абсолютно.
Сереже не понравилось это холодное слово.
- И что? – тоже холодно спросил он.
А я испорченный!
xxx: слово из пяти букв, содержит буквы 'п', 'з', 'д', 'а'?
yyy: запад, бля!
xxx: точно...
Задумка для Голливуда
Редкая птица долетит до середины США, не говоря уж о людях. Потому что лететь долго. Приходится в самолете смотреть кино. В основном - так называемые романтические комедии. Я посмотрела столько, что, кажется, проникла в секрет их создания. Итак, идея сценария романтической комедии (все клише на месте).
Он -продавец в магазине игрушек. Продает игрушечные машинки. Но у него есть мечта - продавать настоящие автомобили. Пока что он ее реализует как хобби - по ночам потихоньку приторговывает машинами со стоянки Toyota Dealer.
Она - официантка. Но у нее есть мечта - стать дегустатором вин. Она остается в ресторане после работы и подолгу нюхает пробки от бутылок.
Знакомятся они совершенно случайно: живя в одном доме, идут выносить мусор. Он случайно ее толкает, и Она падает в мусорный бак. С этого момента начинается роман.
Но… у него есть друг - толстый негр-гомосексуалист, а у нее есть подруга - худая азиатка-лесбиянка (в конце фильма друг и подруга тоже непременно должны пожениться). Друзья всячески стараются вбить между влюбленными клин.
Продолжение поста "Задумка для Голливуда" здесь...Если бы ты был не гомосапиенсом
И ты, неблагодарный, имеешь наглость считать что женщины – существа капризные, проблем с ними куча и вообще в вопросах секса у человека все слишком запутанно устроено? Нет, ты просто не понимаешь своего счастья.
Страшно даже подумать, во что бы превратилась твоя личная жизнь, если бы ты был не гомосапиенсом а, к примеру...
…Осьминогом
После секса твой пенис бы отламывался и застревал в партнерше. Некоторое время он бы еще жил в теле дамы своей собственной жизнью – оплодотворял ее несколько циклов размножения подряд. Но ты от этого процесса мог бы, сам понимаешь, получить только моральное удовольствие. Впрочем, не так все грустно у осьминогов: пенис у них потом отрастает заново, просто делает он это очень медленно: почти год тебе пришлось бы потратить на то, чтобы вырастить новый красивый пенис подходящих размеров.
Продолжение поста "Если бы ты был не гомосапиенсом" здесь...Теремок
Юре Лягушкину не везло практически сразу после рождения. Во-первых, четырнадцателетняя мама оставила его, недоношенного и синюшного, на пороге дома малютки небольшого райцентра, тем самым решив проблему себе и накликав множество таковых на Юру . А во-вторых, эта дурацкая фамилия, что дал подкидышу нетрезвый завхоз, оценивший внешнюю неприглядность младенца... Ну, разве ждет в жизни хоть что-то хорошее человека с фамилией Лягушкин?
Словно подтверждая это, все в жизни Юры Лягушкина шло наперекосяк. Друзей у него не было, детдомовские авторитеты относились к нему неприязненно и с агрессией, а девочки и вовсе отказывались с ним общаться.
Тем ни менее, надо было как-то жить. Юра и жил как-нибудь.
Кое-как дотянув до совершеннолетия, Юра получил паспорт, аттестат записного троечника и комнату в общежитии.
Правда в общежитии Юра Лягушкин прожил всего три месяца, а потом здание закрыли в виду аварийности, выставив жильцов вместе с пожитками прямо на улицу.
Идти Юре было не куда, поэтому он стал бомжом. Самым обыкновенным, деклассированным элементом без прав, но и без обязанностей.
Emma Watson: ягодка созрела!
Рекламные пословицы и поговорки
«Чем бы клиент не тешился, лишь бы не тендерился»
«Не имей 100 рублей, а имей годовое обслуживание»
«Человек человеку — клиент»
«У семи менеджеров креатив без брифа»
«Один бренд хорошо, а два позиционирования лучше»
«Одна голова — хорошо, а две — креативно»
«Hет большего сраму, чем жмотиться на рекламу»
«Каков бриф, таков и креатив»
«Плох тот рекламщик, который не мечтает быть клиентом»
Продолжение поста "Рекламные пословицы и поговорки" здесь...Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть).
Очки
2011 год.
Девятеро молодцев удалых да три девицы красных провожали своего товарища в дорогу дальнюю - в армию русскую. Своим отрядом богатырским выбрались они на природу в последнюю ночь до отъезда их друга, с тем чтобы благословить его и спровадить топтать Землю-матушку, набираться зодческого умения, строя баню ротному, и вообще мужиком становиться. Оставив в супермаркете купчихам супостатским несколько тысяч деревянных за водку, сосиски и одноразовый дерьмовенький мангальчик, а затем угнав со стоянки тележку (дабы сподручнее было все это дело тащить), двинулись молодцы в сторону реки Серебрянки (или Измайловки по-старому), что на востоке Москвы. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Почти целый час пробирались наши герои по городским джунглям, катя с собой неповоротливую тележку - то бордюр окаянный на дороге встретится, то путь в горку пойдет. Худо ли, бедно ли, добрались наши молодцы до берега речки быстрой. Разбили лагерь. Долго инженеры будущие провозились с мангалом заморским, пытаясь сообразить его в единое целое. Затем собравшись вместе у костра, потребовали души русские напитка огненного, что теперече водкой в народе кличется. Чудом ли аль с помощью Божьей, но никто наших богатырей не тронул и в бобик не погрузил, даже когда дым черный повалил от углей пламенных.
Продолжение поста "Очки" здесь...Ну все верно, да ...
Китайский бизнесмен Ван Цзянлинь, пообещавший в течение ближайших трех лет вложить 500 млн юаней ($77,3 млн) в развитие футбола в стране, заявил, что ему неприятно сравнение с российским владельцем «Челси» Романом Абрамовичем
«Это позор, когда тебя сравнивают с Абрамовичем, — цитирует Ван Цзянлиня China Daily. — Мне стыдно, что меня сравнили с ним. Он получил свое богатство путем монополизации природных ресурсов своей страны. Я же создавал мою бизнес-империю шаг за шагом, испытывая яростную конкуренцию на рынке. Он относится к футболу как к развлечению, а я действительно озабочен весьма плачевной ситуацией в этом виде спорта у нас в стране. Мне хочется вытащить футбол из этой ямы».
Очередной вестник соцсетей
Нравственный прогресс
За последние 150 лет произошли колоссальные изменения в лучшую сторону в отношениях между людьми и в отношении людей к окружающему миру. Люди стали лучше и добрее. Эти перемены гораздо важнее, чем появление автомобилей, телевидения, компьютеров, интернета, полета человека в космос и вашего айфона вместе взятых. И что самое обидное - практически никто этого не замечает. Все с тоской вспоминают мифическое прекрасное прошлое и жалуются на падение нравов. Все это - вранье. Не было никакого Золотого Века. Мир был жесток, нетерпим и ограничен. И еще там очень плохо пахло.
Тема, конечно, не нова. "Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие" Сократ (470—399 гг до н. э.);
Давайте сравним.
1. Отношение к детям. Ребенок был собственностью родителей. Абсолютно бесправной. Л.Н. Толстой - наше зеркало.
Цыплят по осени считают
Москвичей нигде не любят.
Москвичей никто не любит, а больше всего москвичей не любят сами москвичи. (Кто хоть раз наблюдал случайную встречу двух москвичей в провинции, прекрасно понимает, что я имею в виду) Сильнее москвичей москвичей не любят только питерцы. Но это совсем другая история. Любая и каждая встреча в провинции москвича и питерца становится местной легендой и многие века передается из уст в уста.
За что и почему люди не любят москвичей? Не знаю.
Сколько бы ни пытался я у кого нибудь добиться ответа на этот простой вопрос — бесполезно. Когда человек начинает не любить москвичей? С какого возраста? Какие есть для этого предпосылки? Ну ведь не генетически же, в самом деле, не по наследству передается эта нелюбовь?
Сколько бы и у кого я про это ни спрашивал, в ответ всегда получал только недоуменное пожимание плечами и мутный задумчивый взгляд внутрь. Самое большее, чего мне удалось добиться, это фраза «Ну, понимааааешь... Как бы тебе это объясниииттть...»
И всё.
Странно. Очень странно, потому что вот лично я прекрасно помню, когда именно, и почему я стал нелюбить москвичей. Любил ли я их до этого? Трудно сказать. До этого я ведь их никогда не видел.
А как увидел, так сразу и понял, что не люблю, и всё.