Я не в курсе, кто автор словосочетания «офисный планктон», но суть никчемного существования клерков он передал как нельзя точно.
Смотрите: «Планктон (от греч. planktós — блуждающий), совокупность организмов, населяющих толщу воды континентальных и морских водоёмов и не способных противостоять переносу течениями».
По аналогии: «Офисный планктон – совокупность организмов, населяющих конторы и офисы и полностью зависимых от корпоративного уклада жизни».
Официально организмы офисного планктона часто именуются менеджерами, что идет вразрез с исходным значением этого слова (от англ.manager – управляющий): офисный планктон, в отличие от менеджеров, ничем не управляет. Даже собственными трусливыми, чуть что опадающими хуйками. Не говоря уж о сфинктере.
Все эти так называемые менеджеры – личностные импотенты, предавшие свою мечту. Разве нет? Кто-то из вас всерьез мечтал стать менеджером в отделах закупок, продаж или персонала? Нет! В детстве все хотели стать пожарными или космонавтами, гонщиками или физиками-ядерщиками, певцами или певицами, хирургами или ветеринарами, акробатами или цирковыми наездницами. А кем стали? Офисными гондонами? Оклад + квартальная премия и «двадцать-с чем-то» дней отпуска? Твари никчемные. Вот грянет очередной кризис, и погонят вас из ваших уютных офисов поганой метлой.
А знаете, что самое интересное? От вашего отсутствия ничего не изменится. Разве что интернет-траффик уменьшится, да дыма в корпоративной курилке станет поменьше.
Я вот что предлагаю:
1) Уже сейчас заменить весь офисный планктон таджичками, предварительно обучив их русскому языку. А что? Мужики их, конечно, для этой цели не подойдут: они все – с феодально-байскими замашками, только и умеют, что «на кассе сидеть». Зато таджички деловиты, исполнительны, трудоспособны, а главное – втрое дешевле. Высвободившихся офисных предлагаю отправить поднимать земли Нечерноземья. Глядишь – оздоровятся, постройнеют, если не умственному, то хотя бы физическому труду научатся.
2) Заблокировать в офисах доступ ко всем социальным сетям.
3) Всех менеджеров мелкого и среднего звена посадить в «оупен-спейсе», чтобы были как на ладони: не хуй по своим углам шоркаться, чаи гонять и сплетничать.
4) Убрать из офисов курилки, кухни, чайники. Вы туда приходите не курить и не чай с печеньями пить. Арбайтен! Арбайтен! Арбайтен!
5) Обязать весь мелкий и средний менеджмент оставлять мобильники в специальных боксах на входе в здание, как это сделано в «Лукойле». Вы приходите работать, а не писать тупые смс подружкам. Все разговоры по внутренним телефонам должны записываться и прослушиваться «эсбэшникми» во избежание трепа, не имеющего отношения к работе.
