Зеркало




25 августа, 2011

Ковбоец и индейка

На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты...
Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился.

Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...)
Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык Вас никто не тянул, баба с воза...»
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал...», но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было потекшее мороженное, Вагоны зашипели дверями и в самый момент закрывания, паренек со всей дури метнул мороженным в тугую толпу пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо. Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев. Хлопчик чуть подлетел и ссыпаллся на пол. Самое приятное было то, что я успел увидеть улыбки людей с мороженным на лицах в удаляющимся поезде. Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:
«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил - неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно заготовленную официальную речь:
- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!» Типа дай мне дорогу...

Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя касса, ни меткого броска мороженным.
Я:
- Так ты же не правильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе все объяс...
- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.

Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная индейка...?

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Чел
25.08.11 11:30

жэсть)))

 
Чапаев
25.08.11 11:32

гыыыы.... ну пиздец.. вылитая тануя. гыыыыы ))))))

 
Квадрат
25.08.11 11:35

Гамарджоба! Была чо вчерась?

 
Сатиал
25.08.11 11:38

хрень, не читать!

 
Чапаев
25.08.11 11:43
"Квадрат" писал:
Гамарджоба! Была чо вчерась?
точно знаю одно: не пятница...
 
Perkin Zelenograd
25.08.11 11:44

так фигня какая то

 
Квадрат
25.08.11 11:45
"Perkin Zelenograd" писал:
так фигня какая то
Ты где прападал засранец?
 
ich
25.08.11 12:01

Эмм. Нуу. Эта. Товарищи... Очередной. ээээ... Съезд ...эээ... КП ССС... по поводу.... нуу.. эээ. ну эээта: КРЕО ПРОЧЕСТЬ МОЖНО

 
Енот
25.08.11 12:02

мда. ебанашка.

 
Сбьербанк Роисси
25.08.11 12:51

Наманый креатив! Читать! Про тупую пизду, в тему!

 
scruff
25.08.11 14:25

надо было выебать 3-х подружек прямо в зале, а её двинуть по ебалу и послать нахуй.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Девушка дня
Инновации в России
Наглядно: зачем нужен ремень безопасности
Когда маркетинг сделал ошибку и не знал свою аудиторию
Отряд самоубийц
Мир! Труд! Май!
Лайфхак
Девушка дня
Кстати, про медецину
Про то, как баба член отморозила