Зеркало




20 сентября, 2011

Клаустрофобия

Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...

Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во первых там уже сидят свои зайцы, а во вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением. Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица...
Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в делах.


Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
sanjemenla
20.09.11 10:31

хуйня не читать

 
Сатиал
20.09.11 10:35

да не, норм.. можно читануть! Клаустрофобия у них.... )))))

 
mikorr
20.09.11 10:35

Грубас малаца.

 
Клaйпед
20.09.11 10:41
"mikorr" писал:
Грубас малаца.
у тебя огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик???
 
AG
20.09.11 10:42

окна в старых особенно вагонах часто хуй откроешь, тем более быстро. так что могла конкретная осечка выйти. по слогу и упоминанию львова подозреваю кто это опять. типа бандиты подумали что рыжий еврейчик киллер и у него этих чорных писталетов полный чемодан. по одному на каждого из них. потом так же протрёт занавеской и в окно покидает на ходу. ну ну.

 
Брынь
20.09.11 10:43

Нихуя не понял. Нахуй он все это говно в окошко то повыкидывал?

 
myasnik
20.09.11 10:47
"Клaйпед" писал:
Нене, у него рыжие усы, как у телемастера. Инфа 100%.
 
mikorr
20.09.11 10:49
"Клaйпед" писал:
Сбрил и выбросил вместе с паспортом.
 
mikorr
20.09.11 10:52
"myasnik" писал:
Нене, у него рыжие усы, как у телемастера. Инфа 100%.
Добавлю - в крысиный хвостик, как у Дали.... Нет, есть во мне что-то гениальное...
 
AG
20.09.11 10:58

а я вообще думал что руслан окажется засекреченым спецназовцем владеющим тайными приёмами и всем трём быкам мошонки поотрывает и в днепр повыбрасыает. после чего у тех резко случится клаустрофобия и плацкартофилия.

 
шмейхель
20.09.11 13:31

усы как у ебаной лисы

 


Последние посты:

Как Коля мошенников обманул
Это Россия!
Сын так хочет
Про тупняки и обучаемость сотрудников торговли
"В реанимацию, срочно!" Фельдшер — о "жертвах" прививок
Двойные стандарты
Русский пацан
Про «неудачно вышла замуж»
Кастинг на должность жены
Девушка дня


Случайные посты:

Пару слов о моем финансовом благополучие
Почему я не встречаю таких девушек?
Будни адвоката. Семейные споры
Засветы - случайные и нет
Как меня бездомный пёс обманул
Чего просят, то и вводим
Оказывается, лошади могут отращивать усы, и это не фотошоп и не шутка
Наконец-то бабы поняли как надо намекать
Грузчики, тумбочки и жадные клиенты
Совет от ... киллера