проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 сентября, 2011
Сирота Федот
Когда Матрёна Гаврилинчиха отдала Богу душу, домовой Федот, живший за печкой, решил не задерживаться в хате. Делать там всё равно уже нечего. Никто уже не вселится в эту перекошенную глинобитную халупу, крытую прелой соломой. Похорон ждать он тоже не собирался – поп придёт с кадилом, икон понавешают, свечи церковные жечь начнут: какому домовому такое понравится.
Жаль было хозяйку, с которой душа в душу столько лет прожили, а перед тем с отцом её, а ещё раньше с дедом. Матрёна завсегда уваживала - то пирожок оставит на столе, то сала кусочек, то молока в стакане, а Федот за это в долгу не оставался – мог и двор подмести, и хоря от курей прогнать, и паутину в углу смахнуть. Да и всякую нечисть приблудную в дом не пускал. А теперь почувствовал себя совсем сиротой. Дом тоже умер вместе с хозяйкой. Дождавшись, когда сядет солнце, поклонился лежащей на полу покойнице и вышел во двор. Потрепал по холке старого пса Букета, который тоже почуяв неладное, тихонько подвывал на взошедшую луну, оглядел в последний раз своё небогатое хозяйство и подался прочь.
Дойдя до края села, решил попрощаться с приятелем своим, домовиком Стёпкой, что у Макарченков хозяйничает, взобрался на крышу их дома и позвал в печную трубу.
Подборка интересных фактов
У жителей юго-восточной Азии, в первую очередь китайцев, часто наблюдают синдром Коро — психическую патологию, когда мужчина думает, что его пенис уменьшается или втягивается в живот. При этом «больной» всерьёз боится наступающей смерти. Это культурная особенность именно азиатов, так как случаи синдрома Коро у африканцев или европейцев страхом смерти, как правило, не сопровождаются. Часто в рамках самолечения мужчины с целью прекратить втягивание подвешивают к пенису какой-нибудь груз.
Сайт онлайн-аукциона eBay, тогда ещё не имеющий такого названия, был создан Пьером Амидьяром в 1995 году. Одним из первых проданных предметов на аукционе стала сломанная лазерная указка за 14,83 $. Удивлённый Амидьяр спросил покупателя, действительно ли он понял, что предмет неисправен. Оказалось, что покупатель был коллекционером сломанных лазерных указок.
Остров Мадагаскар получил своё название от Марко Поло по ошибке. Путешественник во время своего путешествия в Индию обогнул Африку и, достигнув Мадагаскара, подумал, что доплыл до сомалийского порта Могадишо. Трансформировавшееся название порта так и закрепилось за островом.
Продолжение поста "Подборка интересных фактов" здесь...Частный остров на Сейшелах
North Island на Сейшельских островах находится в частных владениях. Но владельцы острова не стали строить здесь виллу только для себя. Они сделали 11 роскошных домиков, разбросанных по разным частям острова. В этих домиках любой желающий может отдохнуть, в полной изоляции от всего и всех. И только один из домиков владельцы оставили для себя.
Продолжение поста "Частный остров на Сейшелах" здесь...На раёне
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Игрушка
Игрушечный танк, правда, внушительных размеров, несется по полу торгового центра. Вокруг огороженной площадки собралась толпа пап и сыновей, провожающая каждый маневр удивительной машины восхищенными вздохами. Танк обходит препятствия из коробок и упаковочной пленки, разгоняется по дорожке из линолеума, подскакивает в воздух на горке и стреляет, не успев приземлиться. Мальчишки свистят от радости, мужчины высчитывают возможность приобретения.
Сын восхищенно смотрит на точную копию боевой машины, потом на меня. Я отрицательно качаю головой — «Дорого!»
Всю дорогу до машины на стоянке он скачет, повторяя звук танкового двигателя и крутит головой, словно башней.
«Туфф!» - будка охраны взлетает на воздух. «Туфф!» - брошенные магазинные тележки разлетаются в клочья. «Туфф, туфф, туфф!» - вся дорога от парковки торгового центра до дома усеяна подбитыми автобусами и грузовиками. В четырехлетнем возрасте промахнуться невозможно!
-Мам, мам! Мы там такой танк видели — он так «у-у-и-н-нь» и как выстеелит!
Почему в руках у некоторых людей телефоны не работают
Я более 13 лет в компании занимаюсь вопросами работы мобильных телефонов в сети и с предоставляемыми услугами. За это время в нашу техподдержку обращались тысячи людей, обвиняющие оператора во всех смертных грехах. Где-то действительно были проблемы сети, но очень часто, особенно, с первых лет после появления сотовой телефонии на рынке и до настоящего времени, мы сталкивались с банальным непониманием принципов работы связи.
Часто бывает так, что сам пользователь своими руками и привычками, действуя вопреки законам природы и физики, создает проблемы самому себе, и потом жалуется на оператора, или производителя телефона.
Так держать!
Недавно дочь начала пользоваться другой моделью телефона. Буквально через пару дней после этого она позвонила и начала сетовать, что собеседники жалуются на плохое качество передачи речи. При этом во время разговора я и сам слышал глухой звук, без высоких частот, и, соответственно, с пониженной разборчивостью. Причина низкого качества передачи речи оказалась банальной – она держала рукой новую «игрушку» таким образом, что закрывала отверстие микрофона, приглушая звук собственного голоса. Это самая простая, но и одна из самых частых причин ухудшения связи.
Продолжение поста "Почему в руках у некоторых людей телефоны не работают" здесь...Обещала ждать
У нас в городе жила одна девчонка. Интересная, из хорошей семьи, но дерзкая и своенравная. И вот она полюбила одного блатного. Девушкам из хороших семей такое свойственно. Полюбила по-настоящему. Со всем жаром девичьей души.
У блатных какая жизнь, известно. Сходки да терки. Рулежки да разборки. Потом он сидел. Она к нему моталась через полстраны с сидорами выше ее ростом. Вытащила. Купила ему «восьмерку» новую цвета «мокрый асфальт», синий «адидасовский» костюм и белую «саламандру». Я же говорю: любила очень.
Он ее тоже любил. Ревновал. Бил иногда жестоко. Жалел потом. И она его жалела. Не бросала, что он в жизни видел?.. Высокие отношения.
А потом его убили.
Продолжение поста "Обещала ждать" здесь...Новая модная забава: головой в унитаз
Она утонула!
Съезд "Единой России", на котором один президент выдвинул другого президента на пост президента, был одновременно похож и не похож на съезды позднего КПСС.
Похож - потому что и там, и там присутствующие в едином порыве одобряли все слова руководителей, чтобы они там не говорили. Похож, потому что застойный лозунг "стабильности кадров" едва ли не до слияния похож на современный лозунг "стабильности курса".
Непохож, потому что количественно состав делегатов "одобрямса" "Единой России" раза в три превысил число делегатов съезда КПСС.
Непохож, потому что на съезде КПСС ещё попадались те, кто верил в идеалы, заложенные в основу партии. На съезде "Единой России" таких не было вовсе, по причине отсутствия каких бы то ни было идеалов у данной партии.
Партия, созданная чиновниками для сохранения власти чиновников, не может иметь идеалистов. Девиз тех, кто кричал "ура" на съезде "Единой России" - "Служа начальнику - служу себе!"
Продолжение поста "Она утонула!" здесь...Девять уровней женского блаженства
В отличие от западной сексуальной философии, которая различает только оргазм вагинальный и клиторальный, последователи Дао отстаивают точку зрения, при которой существует именно девять уровней женского блаженства, и эти стадии последовательно сменяют одна другую.
Женщина, согласно учению Дао, способна распуститься как экзотический цветок. Для этого необходим только опытный «садовник»- мужчина, который способен с помощью ласк стимулировать процесс раскрытия.
Причем даосы даже не рассматривают схожие реакции, которые женский организм может выдать при мастурбации, они считают истинным раскрытием только совокупление мужчины и женщины.
Однако, мужчины, которые воспитаны в европейских традициях, даже не подозревают о существовании ступеней женского оргазма. Они доходят, в лучшем случае, до четвертого уровня и прекращают ласки. А, между тем, это только начало...
Продолжение поста "Девять уровней женского блаженства" здесь...Советы женщинам, как выйти замуж
Итак, вам девятнадцать лет, и вы не замужем. В этой ситуации главное не впадать в панику! Сядьте и здраво все обдумайте. Хотя нет, это у вас не получится. Хорошо! Как обычно, ни о чем не думайте, а просто буквально следуйте нашим советам. Конечно, непросто в наше тяжелое время найти дурака, но мы вам поможем. Правда, сами мы замуж никогда не выходили, но что-нибудь посоветуем!
Некоторые мужчины делают вид, что не хотят жениться. Мол, ещё не нагулялся, мол, зачем это ярмо в паспорте?.. Не обращайте внимания. Вы гораздо лучше, чем это тупое животное, знаете, что ему нужно.
В первый же вечер сразу соглашайтесь на всё! Пейте что дают, идите куда ведут. А в самый последний момент говорите: «Нет! Я передумала!» У вашего избранника сложится о вас впечатление как о трезвомыслящей, думающей женщине.
На самом деле у каждой женщины есть чем привлечь мужчину. Потому что мужчинам надо только одного. Некоторые считают, что это плохо, что мужчинам надо только одного. А мы считаем, что это хорошо, потому что это оно есть у каждой женщины.
Вопросы и ответы о котах
1. Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы?
Первое впечатление, которое котенок получает от матери — это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас.
2. Почему кот, лёжа у вас на руках, перебирает лапами, «взбивая» что-то?
Причина опять же в детстве. Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живот кошки, стимулирует «подачу» молока. Взрослое животное использует этот прием, чтобы показать крайнюю степень комфорта и удовлетворения.
Продолжение поста "Вопросы и ответы о котах" здесь...
Мозг в нокауте!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Актуальное
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из тщательно охраняемых помещений Гостиного двора. Снаружи шумел съезд политической партии "Единая Россия". У дверей стояли молчаливые сотрудники ФСО.
На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского".
Владимир Владимирович™ разливал.
Дмитрий Анатольевич плакал.
- Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че?
- Я… - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся… мне же так нравилось! А как нравилось Свете… ыыыы!!!!!
Отдых по-советски
Европейцам не доливают пива!
Как давно известно всем рукопожатым и живущим-не-по-лжи, обман покупателей, обвес и обсчет при покупке возможен исключительно в Проклятом Совке (с). В Цивилизованной же Европе вам взвесят все до грамма и сдачу дадут точно до евроцента.
А вот что показал последний фестиваль Октоберферст, прошедший в самой что ни на есть европейской стране - Германии..
Beer inspectors allege Oktoberfest 'Maß' fraud
Перевожу.
На последнем фестивале в результате произведенных проверок оказалось, что во всех 12 проинспектированных палатках, где продавалось разливное пиво, большинство из 100 заказанных литровых кружек (т.н. "масса") вместо положенного 1 литра содержат всего 900 мл данной жидкости.
Но это еще не предел, поскольку были зафиксированы еще худшие результаты. Так, в одном месте в литровой кружке оказалось всего 730 мл пива. В результате покупатель переплатил за него 2.43 евро.
И вот что интересно. Как оказалось, по закону литровая пивная кружка может иметь недолив как раз до 100 мл. То-есть, при средней цене за кружку вас каждый раз вполне законно обсчитывают почти на одно евро. А то и больше.
Не иначе Дотянулся, проклятый (с).
Запасной вариант
Мое терпение лопнуло и я выгнал Витьку с работы. Пнул его под зад, как шелудивого пса. Ладно, я мог еще стерпеть его послеобеденный сон, порчу дорогих инструментов и регулярное просверливание проводов в стенах, но когда он проиграл в домино мои "дайвинги" с фосфорным циферблатом, то я взорвался. Сначала в резкой форме я сказал Виктору, что он "уникальный олигофрен, паталогический маньяк, скот и, вообще, результат неудачного опыта по скрещению ишака и ленивца". Затем в этой же последовательности записал ему все вышесказанное красивым почерком в трудовую книжку.
-Катись на биржу труда!, -крикнул я ему вслед, потирая то место на руке, где раньше был мой "Таг Хауер". Блин, лучше б я сам батарейки заменил..., -Я тебе такую характеристику накатаю, осел, что тебя ни один идиот на работу не примет! Скотина.
Витька осознавал свою вину, возражать не смел и, сняв со стены свой календарик с поросенком, грустно побрел домой. На пороге офиса он еще что то буркнул про "тиранию", "запасной вариант" и "крепкую память".
"Я тебе дам тиранию, - злился я набирая в интернете объявление о поиске профессионального плиточника. - У меня тоже память крепкая... До сих пор помню перламутровый блеск циферблата и фосфорные стрелки". Плиточник мне нужен был по той причине, что Йончи, мой основной игрок на плиткорезе, резко сдриснул на заработки в Прагу и теперь я не мог закончить в срок серьезный интерьер.