Девушка дня

Девушка дня-вертихвостка

Итоги дня

Она настоящая!
Премьера iPhone 4S разочаровала поклонников и инвесторов: акции Apple начали падать в цене
Такие сиськи нам по нраву
Мужик не собака - на кости не бросается Дамы в теле!
Министр транспорта: заправок должно быть меньше в 10-15 раз
Открытие элитной новостройки
В Москве убит судебный пристав, сносивший поселок "Речник" (ФОТО)
Что ты делаешь у меня под юбкой??!!
Русская домашняя эротика
Банды в ЮАР
Раздираемая страстями
Подозрительный сосед по писуару
История одной фотографии
Москвичей заставят отказаться от автомобилей
Викуся из Москвы. 100-процентная блондинка
Знакомьтесь — это огромный шагающий экскаватор!
Прикольные объявления
Челочная женская любовь
Месть хозяину собаки
Укладка нового асфальта в воду
Почему я не пользуюсь общественным транспортом
Как нас убивали
Россия глазами фотографа из Америки
Тренировки, тренировки и еще раз тренировки!
Как создавался календарь в стиле НЮ
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лена, а что тебе тут надо?

Легализация воровства

Как любил говорить генералиссимус Суворов, если ты не можешь предотвратить безобразие, нужно его возглавить.

В России, как известно, воруют. Пусть не так много и не так нагло как в девяностые, но таки воруют. При этом шансы на то, что в ближайшие десятилетия в России воровать перестанут, я расцениваю как близкие к нулю.

Страна у нас большая, богатая. Народ свободолюбивый и инициативный. Криминальная культура тоже сильна. Победить всё это было бы очень тяжело. Даже усатый палач, который бросал людей в тюрьму за похищенные втихаря с колхозного поля три колоска пшеницы, сколько-нибудь существенно снизить уровень воровства в стране не смог.

Да и вообще, в одной хорошей книге сказано — «не будете как дети, не войдёте в Царство Небесное». А дети есть дети — законам и запретам особого внимания не придают.

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

Доброта

С оружейного форума

Вопрос : - У меня тут спор с приятелем возник. Прошу помощи. Попадание пули какого патрона без последствий для носящего выдерживает ментовский броник, который они носят во время разгона демонстраций ?

Ответ : - Я не знаю, но ход мысли мне нравится...

Про собаков и прочее

Дрищ.
Пальцем ткни - развалится на запчасти, пособие для патологоанатома.
Легко затарится за леской от удочки, если в прятки играть, а уж за шваброй - половина взвода таких заныкается.

Товарищ его нашел на помойке, у бачка. "Гляжу, - говорит, - глазья: во! и пищит, дрищ."

Товарищ у меня циник. Отсидел 16 лет за разные там убийства. То тут пристали к девочке, он вписался - итого два трупа, третий идиотом заикается до сих пор, то ограбить его хотели - обратно два холодных, двое убежали; если на драки-разговоры кого позвать надо, я сразу стараюсь, чтобы товарища рядом не было, уронит всех в могилу, нафик-нафик. Плохо крыша прибита к верхней части головы, чуть што - срывает напрочь. Но в жизни - милейший человек, и бабушку через дорогу переведет, и пенсионеру пенсию притащит, и ста рублями всегда выручит - золото, а не человек, если перед ним кулаками не махать.

Так вот. Дрищ.

Про дружбу с девушкой

3 древнегреческих парадокса

1. Дилемма крокодила является софизмом, то есть логическим парадоксом. Это означает ложное умозаключение, которое, тем не менее, при поверхностном рассмотрении кажется правильным. Софизм основан на преднамеренном, сознательном нарушении правил логики. Вот формулировка этого софизма:

Крокодил выхватил у египтянки, стоявшей на берегу реки, ребёнка. На её мольбу вернуть ребёнка крокодил ответил:

— Твое несчастье растрогало меня, и я дам тебе шанс получить назад ребёнка. Угадай, отдам я его тебе или нет. Если ответишь правильно, я верну ребёнка. Если не угадаешь, я его не отдам.

Подумав, мать ответила:

— Ты не отдашь мне ребенка.

Высказывания известных людей о русских ...

"Русские люди никогда не будут счастливы, зная, что где-то творится несправедливость", - Шарль де Голль, французский государственный деятель, президент Франции.

"Русским людям не нужны материалистические «ценности» Запада, не нужны сомнительные достижения Востока в сфере абстрактной духовности, не имеющей ничего общего с реальностью", - Альберт Швейцер, немецко-французский мыслитель.

"Русским людям нужна Правда, и они ищут её, прежде всего в жизни", - Франсуа де Ларошфуко, французский писатель-моралист.

"Жить по Правде - это по-русски!", - Уильям Томсон, английский физик.

"В несправедливом строе, когда меньшинство паразитирует на большинстве, у Русских людей нет мотивации к труду", - Шри Ауробиндо, индийский мыслитель и поэт.

"Русские люди добросовестно и безвозмездно трудятся, если в обществе есть нравственная идея, праведная цель", - Фридрих Гегель, немецкий философ.

"Концепция добронравия - жить по совести -- это по-русски", - Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании.

Хочу все знать!

Школа

Школа - одно из самых отвратительных воспоминаний в жизни. Какое хуже - не скажу, дабы не смутить трепетных.

Первого сентября начинал гореть и болеть живот в ожидании предстоящего 9-месячного нудного кошмара. Выросшие (я лишь сжималась с возрастом) и поздоровевшие за лето одноклассники, дубины гладиолусов и щекочущий нос "укроп" в букетах, у всех, кто спереди, справа, слева. У одной меня "укропа" нет.
И еще - спасибо родителям! - нет пошлейших бантов-гигантов в жидких косичках - так положено выглядеть девочкам на праздник. И косичек нет. Есть "сэссончик", тогда еще остромодный и оставшийся на скальпах некоторых одноклассниц навечно.

Скрашивает этот день только солнышко - если есть, белые колготки или гольфы (в зависимости от метеоусловий), белые фартуки, которые завтра уже сменятся на траурные, черные. Еще -яркие картинки в новых (еси повезло), гэдээровских учебниках.

Презерватив - инструкция по применению

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))

Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.

Интим на обмен

Странно... Мне всегда казалось, что музыканты более, чем востребованы у женщин. Может, он только притворяется барабанщиком?

Десять секунд из мозга женщины

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Женский пикап, бессмысленный и беспощадный

Пошёл значиться я в магаз за винищем, еду с тележкой по достаточно широкому проходу и тут вдруг дамочка бальзаковского возраста бросается мне под колёса и увернувшись разражается тирадой в духе Паниковского :

- Вы, что кроме себя никого не видите? - Вопросительно и двусмысленно улыбаясь.

- Точно так же как и ты.- Мой незатейливый ответ.

- Я, говорю, вы никого кроме себя не видите? – Де-жа-вю, какое-то.

- А я говорю, точно так же как и ты. – Ухожу, не видя смысла разговаривать с глухим человеком.

Ужасы шведской тюремной системы

Пост злости

БЕСЯТ ТАКИЕ ТВАРИ КАК АВТОР ЭТОГО:
Бесят парни, которым уже по 23-26 лет, а них нет за душой - ни квартиры, ни машины нормальной........................

---------

Бесит, когда набираешь слово на клавиатуре, смотришь естественно на клаву, а потом глаза поднимаешь, а там nfrfz djn [eqyz... такая вот чушь.

---------

Бесит , когда подростки начинают пить и курить в 11-12 лет! А тех, кто этого делать не желают, считают лузерами, ботанами и т.п.! Я потеряла уже довольно много друзей из-за того, что не хотела с ними пить и курить! И нормальных людей среди подростков практически не осталось! Что же дальше будет? с 5 лет пить будут?

---------

Бесит движение за равноправие женщин. Уравнивают только там, где им выгодно, а потом ноют.

Гестаповец

Когда я учился в 7 классе, мужик, который вел у нас уроки труда заболел, и вместо него нам прислали бабушку, которая вела труды у телак.
Она учила их варить суп и все такое.
Ну мужик то нас с Кислым уже знал, и что бы мы нормальных детей не терроризировали,
выводил нас двоих из класса на улицу на два урока, давал ломик или лопату с указанием типа долбите эту плиту,
до конца второго урока. Ну ломик естественно летел в пизду, и мы шли гулять, мысленно благодаря трудовика.

А тут эта бабушка, телки говорят злая, ну думаем, ладно, пошли посмотрим
мало-ли бабушка нажалуется, хоть нам и было похуй, но делать было нечего и мы пошли. Ну пришли хули, сели, сидим… бабка пиздит чето,
мы за свое трем, и тут бабка обьявляет: а сейчас мальчики и девочки мы будем писать сочинение на тему: моя будущая профессия. Охуеть какое счастье, ну ладно напишем.

14 фактов про кофе

Типовая история про спирт

На одном алтайском заводе, куда мы частенько мотались, спирта было хоть залейся. На территории. Но на таком производстве, да еще при опытных запусках, пьяный - не просто преступник, а что-то типа шпиона-диверсанта. Чуть что не так, или не туда - прощай родной завод со всеми членами профсоюза. Немного, конечно, можно. Но только для запаха и тайно, что не интересно. Другое дело в гостинице с друзьями и за столом. Это не просто хорошо, но и полезно: принявший этанола организм, начинает усиленно бороться за жизнь и попутно выводит из себя четыреххлористый углерод, который ядовит в гораздо большей степени, а его на заводе больше чем этанол.

Но проблема вынести. Охрана военная, солдаты-срочники из числа малых народностей севера. Злая, вредная и хитрая охрана. Оно понятно: за каждого пойманного типа отпуск на родину. Академикам нашим хорошо - у них пропуска "без досмотра". Можно посадить академика (настоящего, кстати) на канистру со спиртом в автобусе и вывезти. Но академиков мало, на всех не хватает, сами они тоже пьющие, да и неудобно каждый день просить-то.
Но. Но в столовой березовый сок в трехлитровых банках. И машинки закаточные механичка делает, как товары народного потребления. Казалось, просто все: вылил сок, залил спирта, банку закатал и вынес. Ага. Только это первая мысль, что в голову приходит любому мужику, захоти он с завода спирт вынести. Охрана, разумеется, тоже полностью в курсе дела и дураков, что спирт в таких банках несут очень любит и ждет.

Грязь

Беда пришла, откуда не ждал: хворь со мной приключилась. И не какая-нибудь лёгенькая гнойная ангина или завалящая бугорчатка, а натурально бледная немочь. Двадцать пять процентов моих сперматозоидов потеряли подвижность. То есть, вероятность зачать что-либо резко упала. В студенческие годы, слава яйцам, не было таких проблем, и я один раз даже отдал часть стипендии на аборт одной тупорылой прошмандовке. Тогда я был приверженцем высоких идей и убийство это совершил из чисто гуманных побуждений, дабы такие грязные животные не размножались и не пачкали без того засиженный уродами облик планеты Земля. Скидывались всей группой, чтобы старосту нашу, Вкладышеву, от нежелательной беременности избавить. Ебали все и даже профессор кафедры грунтов Глинка, а мне, как самому активному участнику студенческой весны под названием «порви Вкладыш», по абортариям пришлось шароебиться, выискивая, где есть акции и скидки.

А тут такая напасть. Я на глаз сразу и не разглядел. Это всё Ленка, сожительница моя, на зуб распробовала, определив, что «не то пальто». Она у меня в этом деле мастер, сомелье по сперме. С одного глотка определяет сорт, литраж и дату разлива того, что я накануне выпил, и мешал ли с еще какой гадостью и в какой пропорции. Порой так в масть угадывает с последующим скандалом, что последнее время кончаю ей в волосы или на плечи, чтоб без палева. Правда, говорит, ей такие погоны и кокарды нихуя не нравятся, она, видите ли, глотать любит. Умничка…