проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
10 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня
Девушка тащится от звенящих трубочек. Ну знаете при входе такие вешают ))
Акция
С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.
Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку.
Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости.
- Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!!
- Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.
Ходоки
Действительно. Почему это мужчины ходят к проституткам?
Я тут где-то фразу забавную слышала, что мужчины ходят к проституткам по той же причине, по которой ходят в ресторан.
А чего – неплохая такая мыслишка.
Нет, ну все же просто. Поесть, допустим, можно и дома. Но!
Это ж сначала нужно сходить в магазин и купить продуктов. Так?
Потом продукты эти приготовить, и ещё не факт, что вкусно получится и не случится какой косячок-с, ну, вроде, подгорело все или не дожарилось. И что тогда?
Переделывать? Снова за продуктами? Снова к плите? Нет. Махнул рукой и остался голодным, ну или по-быстрому запихал в себя простой, не особо вкусный, но быстрый и доступный доширак.
Но, допустим, приготовил все-таки еду. Еда и досолилась и прожарилась. Сел, поел.
А теперь вот это вот стоять и посуду мыть. А потом - о ужас!- еще и сковородочку.
Вот то ли дело ресторан. Пришел, выбрал, заказал.
Посидел, покурил, принесли. Уже готовое, вкусное.
Поел, губы салфеточкой промокнул и свободен.
Сто фактов об Австралии
1. От Москвы-Питера Австралия настолько далеко, что даже далёкая-предалёкая Индия – это только половина пути. От меня например до родительского дома в Санкт-Петербурге 14883 km.
2. От ядовитых пауков тут никто с 1979 года не умирал. Хотя за год нашли 2 ядовитых паука в доме и 1 снаружи. Вообще народ как-то спокойно к ним относится.
3. Малярия тоже примерно тогда же побеждена полностью, в 70-х.
4. Акулы бывают кусают кого-нибудь. От акул в Австралии погибло за последние 50 лет 53 человека, в среднем значит 1.06 человека в год.
5. По качеству жизни (Quality of life rank) Австралия в первой десятке.
http://en.wikipedia.org/wiki/Quality-of-life_Index
6. Австралийская "национальная" еда – Vegemite. Веджимайт - это переработанные дрожжи, коричневая масса с резким запахом и весьма солёная. Намазывается на хлеб очень тонким слоем. Не все любят, но у меня в семье полюбился. Ещё до Австралии его есть начали, купил по случаю, когда был в Лондоне. Сначала веджимайта помногу уходило, а сейчас уже мало едим, успокоились.
Продолжение поста "Сто фактов об Австралии" здесь...10 дурацких изобретений
10 место: К человеческой совести и взаимовыручке апеллирует шапочка для метро, запатентованная в Японии. Она предназначена для того, чтобы пассажир мог спокойно вздремнуть и не проспать свою станцию. Для этого на лбу шапочки есть специальное окошко, в которое нужно вставить картонку с названием станции.
9 место: В Японии же появилось устройство для тренировки улыбки. Аппарат наподобие ортодонтического следует носить минимум по 3 часа в день для того, чтобы мышцы вашего лица привыкли улыбаться.
8 место: Если время от времени вы «клюете носом» во время рабочего дня, вам приходится изобретение Thinky Corporation из Токио - приборчик под названием «Мозговая сирена» (Brain Buzzer, международный патент №34666, 1998 год). Для приведения себя в активное состояние, необходимо укусить тонкий кончик вибрирующей палочки. Вибрации передаются мозгу, и вы безболезненно просыпаетесь.
Продолжение поста "10 дурацких изобретений" здесь...Правда о вещах
О возлюблении ближних и дальних
Вчера в автобусе одна дама говорила другой:
– Год впустую, Стася, год псу под хвост, но я и виду не подала, даже счастья ему, козлу, пожелала, веришь? – от чистого сердца пожелала.
При этом выражение её лица недвусмысленно сулило адресату добрых пожеланий десять казней египетских с геенной огненной в финале.
Вот кстати.
В семье А. потекли краны.
Семья А. позвонила в ЖЭС и вызвала мастера.
Пришёл Мирович.
Свои претензии к производителям кранов семья А. предъявила Мировичу, причем во вздорной и вызывающей форме.
В ответ Мирович наследил башмачищами и извращённо надругался над сантехникой семьи А., вследствие чего краны в ванной и кухне громко запели в малую терцию.
Не каждому дано уменье спать под печальный, но пронзительный фа-минор.
Злая от недосыпа семья А. неинтеллигентно наорала в телефон.
ЖЭС подумал о семье А. плохими словами, но сказал вежливыми: – Сделаем, ждите, придёт сантехник.
Пришёл Мирович.
Избранные места из бесед с разными автоответчиками
— Здравствуйте! С вами говорит сантехнический участок пятого ЖЭКа. К сожалению, господа слесаря пока подойти не могут. Они все в мэрии на балу. Чинят унитаз. Оставьте, пожалуйста, свою заявку после звукового сигнала… Буль-буль-буль.
— Здравствуйте! Вы позвонили по телефону 01. К сожалению, в данный момент все пожарные спят. Оставьте сообщение о пожаре после сирены.
— Вы позвонили по «Телефону Доверия». К сожалению, сейчас никого из теплых, душевных и живых людей нету. Хотите — оставьте свое сообщение. Будьте уверены, его обязательно выслушают и оно никого не оставит равнодушным! А лучше позвоните нам по «Телефону Доверия», после выходных.
— Это автоответчик администрации Президента. Сами вы козлы. И не продавали мы вашу Россию, кому она на хрен нужна. Понятия не имеем, какие еще счета в Швейцарии. Как у вас хватает наглости говорить от имени всех россиян! Положите трубку после звукового сигнала!
РПЦ: Вечный огонь – бесовский символ
Некоторые представители Русской Православной Церкви не перестают поражать своей циничностью и наплевательским отношением к истории своей страны и народа.
В этот раз досталось Вечному огню на могиле Неизвестного солдата у кремлёвской стены. Вот уже полвека Вечный огонь является символом неиссякаемой благодарности и вечного почтения нашим согражданам, погибшим на фронтах Великой Отечественной Войны. Однако представитель РПЦ C. Чапнин иначе интерпретирует смысл символа солдатского подвига.
Как заявил он, выступая на заседании Совета по внешней и оборонной политике, «Огонь, выходящий из земли, всегда есть образ ада, геены огненной, гнева Божия…». Традицию возложения цветов к могиле Неизвестного солдата он назвал странным обычаем поклонения вечному огню, в основе которого лежит язычество.
Царапина
В самом начале века, был у меня ассистент режиссера по имени Роберт. Славный малый, а главное обязательный и трудолюбивый.
Любую ерунду у него спросишь, не успеешь договорить, а у Роберта прямо от зубов отскакивает - на какой кассете и какой таймкод у этой «ерунды».
Так мы с Робертом и монтировали ночи на пролет разные программы чтобы вам сутра было за что хаять свой "ящик".
Однажды вечерком Робертино прибежал весь игривый и с дурными глазами.
Я предположил два варианта - либо влюбился, либо наконец таки собрал кубик Рубика...
- Что ты сегодня счастливый такой? Никак Челябинский трактор у Интера выиграл? Что случилось?
Ассистент с трудом справился с улыбкой, развалился на стуле в вальяжной позе техасского миллионера и сказал:
- Позвони мне на телефон и узнаешь что случилось.
Бу!
Скрытая камера в американском аттракционе «Дом с приведениями». Народ подловили в самый страшный момент :-)
Занимательная арифметика для скучающих драконов
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Резко перехотелось есть
Шеф-повар одной из самых известных чебуречных в Москве убил тестя и приготовил из его мяса национальное блюдо.
Три дня торговал чебуреками из мяса собственного тестя шеф-повар «Чебуречной на Сухаревской».
Мужчина поссорился с отцом своей жены в середине сентября и во время драки убил его.
Повар разделал тело тестя и, используя промышленные мясорубки, сделал из его мяса фарш, который затем использовал как начинку для своих блюд.
Прежде чем преступление было раскрыто, он успел продать десятки пирожков с человечиной.
Новые извечные вопросы русской интеллигенции
Чё по деньгам?
Карточка есть, пакет нужен?
Где мои носки?
Куда без бахилов?
Как вам не стыдно?!
Как наши сыграли?
Что сегодня с «Газпромом»?
А можно всех посмотреть?
Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход)
Сиги есть?
Есть ЧЁ?
Тебе хорошо было?
А ты на мне женишься?
Алло, можешь говорить?
Продолжение поста "Новые извечные вопросы русской интеллигенции" здесь...Дети
Недавно в одном филиале уважаемой международной компании прямо посреди производственного совещания случился занятнейший спор.
IT-директор Паша купил 9-летнему сыну вертолет на радиоуправлении. Они торжественно пошли на пустырь, где именинник сразу же утопил подарок в речке. IT-директор плакал, а сын – нет. С тех пор они в ссоре.
- Да если бы мне в его возрасте подарили такой вертолет, я бы с него пылинки сдувал! Я бы с ним спать ложился! Я бы целовал его во все места! – горько причитал IT-директор на следующий день. – А он… он уже и забыл, бегает, радуется. «Хочу барабан, хочу барабан»… Сраный барабан! Ладно бы пианино там, гитара, баян на худой конец… А то, блин, барабан! Бум-бум-тыщ-дыщ… Аааа!!! – закричал IT-директор и начал так быстро вращать глазами, что все подумали: все, пора вызывать доктора.
В этот трагический миг логист Толик - самый молчаливый и разумный из всей компании - вдруг повернулся к IT-директору и с чувством произнес:
- Ну ты и дурак!
IT-директор Паша, а вслед за ним и все мы, с осуждением посмотрели на Толика – у человека горе, нашел время говорить правду. Но Толик продолжил:
- Зачем вертолет? Надо было тачку брать. Я бы тебе за полцены отдал! У меня дома шикарная тачка лежит на дистанционке! Кучу денег отдал за нее, просто мечта. Лежит в шкафу третий год, пылится, один раз только на улицу и вышли. Я говорю: «Пошли, машинку покатаем»… – Толик сел, посмотрел в окно, сглотнул ком, - А она не играет.
- Кто? – хором спросили мы.
Правильная азбука
Сверлить - соседям вредить
Самое страшное в ремонте - когда он у соседа. И дрель работает с утра по выходным уже второй год!
Такие соседи мне порой попадались, не только в России. Отчего иные обожают сверлить что-нибудь в квартире по выходным, забивая болт на соседей?
Во-первых, это хобби. Надо же себя чем-то занять.
Во-вторых, это освоение территории. Купил квартиру и давай сверлить дырки для подвешивания штор, полочек всяких. Может, эти полочки и шторы совсем нафиг не нужны. Но мужчины, как пес с задранной лапой у дерева, теми дырочками "помечает" СВОЮ территорию.
В третьих, это замещение пьянству. Лучше сверлить, чем бухать с друзьями в гараже.
Продолжение поста "Сверлить - соседям вредить" здесь...У тебя есть машина? Значит, тебе понты дороже здравого смысла
Ответьте на вопрос, только честно. Особенно интересуют мнения жителей больших городов.
У вас машина есть? А зачем она вам?
Зачем машина в городе? Единственно, что бы хоть так доказать свою крутизну. Ну и для того, чтобы создавать пробки на дорогах. Я сама МКАДа не видела в час пик, но слухи ходят, что там можно простоять и по 6 часов. Говорят, что деловые люди бросают авто на полдороге и добираются на бизнес-встречи на метро. В Украине пока попроще будет, но все к тому идет.
Обратите внимание, что львиную долю аварийных ситуаций, пробок и прочих ДТП создают именно легковые автомобили, хотя бы потому, что их большинство.
Продолжение поста "У тебя есть машина? Значит, тебе понты дороже здравого смысла" здесь...