проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
07 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Одни сутки из жизни пожарного
7-30 Насточивый перезвон выдергивает из сладостного забытья. Кэп сквозь сон подсказывает что это будильник… мммм…. Как же я его ненавижу! Пора вставать собираться на сутки. Встаю, спотыкаясь бреду в ванную, плескаю в лицо холодной воды и вроде начинаю просыпаться. Дальше все как обычно: щетка-бритва-форма-кружка кофе с сигаретой, с вечера приготовленный заботливой женой пакет с провиантом на сутки и вот я уже в ласточке.
8-10 Выезжаю на МКАД с вопросом что он мне сегодня приготовил – то ли пронесусь по нему как вонючий ветер, то ли втухну на час а то и больше. Главное успеть на развод. Ну вроде едет, вот и славненько.
8-40 У входа в гараж как всегда куча народу-дежурящая и заступающая смена. Стоят хохмят-значит сутки были не сильно тяжелые. Подхожу здороваюсь со всеми, узнаю как сутки прошли, ну вот как и подозревал, ни чего серьезного: ночью машину потушили, одно ДТП без пострадавших и пара ложняков. Иду в раздевалку забрать свое барахло и нужно еще дыхательный аппарат подготовить.
9-00 Развод. Начальник в 100500 раз напоминает о соблюдении правил охраны труда. Вставляет пистон сменяющимся за до сих пор незаполненную документацию. Публичная «Боевая проверка» аппаратов и мы заступили можно сказать. Приняли технику и помещения и отпустили сменяющихся.
Эмоции
Я считаю себя человеком спокойным, даже апатичным. Нет, конечно, у меня бывают срывы, и не дай бог кому-то при этом присутствовать, но чаще я, всё-таки, смотрю на мир коровьими глазами и вид имею весьма похуистичный. Как сказала про меня однажды моя подруга, "Витка как морж - лежит на берегу, подперев щёки ластами, смотрит на бушующий океан и думает: «Ну бушуй, бушуй, раз больше делать нечего»". Наблюдать всегда интереснее, чем участвовать - со стороны лучше видно, да и жопа в безопасности.
Но если очевидного всплеска эмоций не происходит, это ещё не значит, что я их не испытываю вовсе. Ещё как испытываю.
Да и можно ли оставаться совсем уж бесстрастной, если тебе довелось родиться женщиной, жить в большом городе, руководить каким-никаким производством, иметь туеву хучу взбалмошных родственников и друзей, да ещё являться счастливой обладательницей обручального кольца, к которому в комплекте прилагается муж? Ни минуты покоя же.
Я сейчас под катом расскажу про один только день из своей жизни. День этот приключился позавчера, то есть в четверг, но он, в общем, мало чем отличается от всех прочих моих дней. Да и от ваших, полагаю, тоже.
День начался в 5 часов. Мобильник радостно возвестил о том, что пора, детка, пора.
Продолжение поста "Эмоции" здесь...Илья Муромец
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…)
Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Романтизм головного мозга
Одна из самых больших женских проблем - это засирание головы романтикой в юном возрасте. Все эти фильмы об Анжелике, дамские романы, романтические фильмы и прочая чепухня. Сами посудите - в качестве нормы поведения там выдаются абсолютно психиатрические взаимоотношения. Мужик с какого-то хрена постоянно носит тётку на руках, она постоянно ломается, то любит, то не любит, если любит, прикидывается, что нет и он должен её завоёвывать, он постоянно должен угадывать её желания (это угадать-то женские мысли и желания? какой мужик способен на такой подвиг?), должен понимать без слов, мужик ведёт себя как подросток с жутким спермотоксикозом, которого постоянно тянет на какие-то долбанутые подвиги, он складывает какие-то тупорылые стишки и так далее.
Девачки, к слову, поддерживают эти его долбанутые подвиги - нет, чтобы пожалеть милого и избежать ночных прогулок по парку, эти его сами туда тянут, будучи уверенными, что их рыцарь отметелит всех обидчиков (а там, бывает, его метелят всей толпой, а её лишают бутона девственности - тоже всей толпой).
Всех с 94-й годовщиной Великой Октябрьской Революции!
Это вам не Единая Россия
10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа
(штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей, плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки километров (если бы всех этих людей поселить в панельные девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение
"городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км.
При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров вдоль дорог не наблюдалось.
Хальт!
Я не очень люблю ездить в Германию.
Во-первых это сильно некурящее место. Нет, проблема не в нехватке никотина – в этих случаях возвращаются все навыки начинающего курильщика, перечисленные в разделе «только б не спалили». Благодаря им, любой начинающий курильщик может незаметно скурить полпачки сигарет в метре от декана института, попутно убедив декана, что вонь эта с улицы.
Даже наоборот, в местах где курение разрешено я ощущаю подлинное единение всех народов и представителей религиозных конфессий. Неважно на каком языке говорит человек и кому он поклоняется в повседневной жизни, в стеклянной будке для курения все друг другу сочувствуют и у всех в глазах светится «Дожили, балинн». Дадут прикурить, стрельнут сигарету и даже, наверное, денег на кофе могут дать. В последнем, впрочем, не уверен. Может я единственный такой лох, но дважды проникался слезной просьбой «Братишка, мы тут с отдыха... В общем, не мог бы ты…»
Я курил даже во время трансатлантического перелета Будапешт-Нью-Йорк. 9 часов без сигарет – это еще тот фашизм. Меня научили более опытные путешественники. Для этого требуется пищевая пленка (ну всякие недоеденные колбасы заворачивают в них вместе с тарелкой перед тем как в отправить догнивать в холодильник) и трубочка для коктейля. В уборной стульчак обертывается пленкой так чтоб не было зазоров.
Легализация
То, чего все так долго ждали.
Легализация проституции.
Часть первая. Лирическая.
Итак, погнали: проститутка - официальная профессия. А раз официально, то давайте определимся, как мы будем называться.
Ну вот, например, индивидуалка: ИП Сосушкина.
Для крупных фирм вполне сойдет, ну, допустим: общество с ограниченной ответственностью "Глубокая глотка".
А для VIP-клиентов - закрытое общество - ЗАО, значит.
ЗАО "Большие сиси". Мне нравится.
С названием определились.
Запись в трудовой книжке делать будем, да? Конечно, епта!
А что мы там напишем?
"С 3 февраля 2008 года по 8 мая 2010 трудилась в публичном доме №8 на должности "Проститутка-минетчица" или "Проститутка-БДСМщица".
Плюс код классификатора профессий. Да.
Терминальная стадия зазвездения
Админил я некогда пару государственных контор. Всё больше по мелочи: удалённое подключение, сервер, принтер, установка программ, борьба с вируснёй, флешки, ответы на глупые вопросы. Был человеком подневольным: курировал моё ведомство отдел автоматизации. С его «умничками» приходилось встречаться часто. Вопли о том, как задолбали юзвери, бабульки и 40-летние тупые бухгалтерши, были слышны по всему отделу.
Сперва относился с сочувствием. Действительно, выбешивала глупость, подчас идиотские вопросы и откровенное нежелание учиться осваивать технику. Поработав пару лет, ушёл из админов, стал трудиться по специальности и уже сам вынужден был выслушивать крики и жалобы о юзерах, гумантариях, неумехах.
Продолжение поста "Терминальная стадия зазвездения" здесь...Свой - чужой
О том, как распознать своих, рассказывают разведчик, хирург, дальнобойщик, гей и участник штурма дворца Амина.
Aндрей Клубовченко, 40 лет, хирург, Москва
Есть у нас одна международная привычка, по которой мы всегда узнаем друг друга, — справлять малую нужду в раковину. Связано это с нашей профессиональной деятельностью. Операции бывают многочасовые, а организм требует облегчиться. Поэтому в целях гигиены и экономии времени бежишь не в туалет, а в предоперационную комнату. Быстро мочишься в раковину, снова моешь руки — и к столу. Самое интересное, что многие хирурги так привыкают к этому, что и дома по малой нужде всегда ходят в ванную комнату. Бывает, сидишь в гостях, кто-нибудь из мужиков вышел будто бы в туалет, а звука спускаемой воды не слышно. И тут я сразу узнаю коллегу, который, не дойдя до уборной, завернул в ванную.
Продолжение поста "Свой - чужой" здесь...Задорнов про Великую Отечественную
МИФЫ
1. Сталин и Гитлер – это одно и то же.
Кто начал войну? Когда? В Польше 60% населения убеждены, что Сталин и Гитлер одномоментно напали на Польшу. Так вот… Уточняю: Сталин объявил о вводе войск в Польшу, лишь когда польское правительство покинуло Варшаву и улетело в Лондон. Тогда же объявил, что берёт под охрану украинские и белорусские земли. Со стороны поляков не было ни одного выстрела, они воспринимали Красную Армию как защитницу.
В Европарламенте два года назад поляки и прибалты поставили вопрос о переносе даты начала Второй мировой. На неделю. С 1 сентября 1939 года (когда немцы перешли польскую границу) на 23 августа (23 августа был подписан договор о ненападении между Россией и Германией, известный как пакт Молотова-Риббентропа). Из этого делается вывод, что решение о войне было принято 23 августа одновременно Сталиным и Гитлером. Неделя понадобилась Гитлеру, чтобы привести войска в боевую готовность и выдвинуть их к польской границе. А Сталин вроде как просто замешкался, а потому вступил чуть позже. Подвёл Гитлера.
Продолжение поста "Задорнов про Великую Отечественную" здесь...Насоси на дачу
Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! – не утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
Продолжение поста "Насоси на дачу" здесь...
Логика такая логика
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
70 фактов о Южной Корее
1. Корея — очень безопасная страна. Девушка может не бояться пройтись ночью по спальному району в одиночку.
2. Случаи крупного преступления, вроде убийства, причисляются к беспрецедентным и неделями освещаются в местных новостях.
3. Самое лучшее время для посещения Кореи — весна, когда расцветают вишни, и осень, когда желтеют листья на деревьях. Зимой очень холодно и ветрено, летом невероятно жарко, влажно и дождливо.
4. Территория страны очень маленькая, поэтому цивилизация проникла во все ее уголки. В Корее невозможно заблудиться, и совсем уж захолустных деревень тут нет.
5. Самый популярный вид спорта в Корее — бейсбол. В него играют все, от мала до велика, бейсбольная бита имеется практически у каждого. На бейсбольных матчах, в особенности крупных, всегда аншлаг.
6. На втором месте по популярности — гольф. В него играют мужчины среднего возраста. А достигнув пожилого возраста, все корейцы идут в горы.
Продолжение поста "70 фактов о Южной Корее" здесь...Самые сексуальные россиянки
Один из самых популярных мужских журналов в России, Maxim, составил традиционный ежегодный рейтинг сексуальнейших девушек страны. В качестве главного критерия оценивания российских красоток брались голоса читателей. Победительницей 2011 года на этот раз стала блондинка Маша Кожевникова, знакомая мужской аудитории по телевизионному сериалу "Универ". Но обо всём по порядку, начнём знакомство с рейтингом с самого последнего 10-го места.
10. Певица Макsим, 28 лет
Безотказный способ: женский взгляд
Теперь, чтобы разбавить пустые размышления и бабский бред, поделюсь фишкой. ОООО! Это очень хитрожопая фишка, которая на мужиков действует убийственно. Это лучше чем минет, анал и качели. Это даже лучше "глубокой глотки", а главное не требует таких жертв.
Этой фишке я научилась в Турции. Да. Сначала меня знаете как от этого коробило. Я возмущалась и прям даже чуть не ругалась матом. "Ну и дуры же они эти турчанки", - говорила я. "Ну как так можно унижаться и вообще", - удивлялась я. И ещё девчонкам русским это всё рассказывала чтобы подтвердить тезис о "забитых восточных дурочках" и "умных и свободных европейских женщинах".
Так вот. Есть в очень консервативных турецких семьях такая фишка. Когда муж приходит с работы домой, нужно его усадить на диванчик, выдать ему газетку и чашечку кофе, а самой быстренько метнуться в ванную за тазиком с горячей водой.
Продолжение поста "Безотказный способ: женский взгляд" здесь...Путешествие из Королева в Москву
Итак, сидел я, значить, у себя в конуре, и думал насчет, а не съездить ли мне в Москву.
Сказано - сделано. Примерно 16 сентября я пустился в путь.
Встал пораньше, с тем, чтобы часов в 7 уже выехать. Но, естественно, выехал чуть позже, т.е. в 7.20 - 7.30.
Сюрприз: стекла запотевают изнутри, и мокрые снаружи (дождь). В автошколе нас ничему такому не учили. Уроды.
Вылезаем, протираем (это все еще не доехав до канала вдоль ДСК). Включаем печку. Печка противно подвывает. Ну и хрен с ней.
Итак, мы едем-едем-едем, уже едем по Пионэрской. Как все круто, я, да еще и на машине, и еду в Москву на работу. Ну не крутой ли я...
Сворачиваем на ярославское шоссе. Крутость растет в геометрических пропорциях. Разворот в сторону Москвы. Машин много. Та-ак.
Штаны начинают медленно (все быстрее и быстрее) наполняться. Крутость уменьшается в геометрических пропорциях. Машин все больше. Бляяяяяя....
Аккура-атненько вползаем на ярославку с разворота на Москву. Глубокий облегченный вздох. Фф-ууу. Пробка. Отдыхаем.
Отдых (ползком в королевской пробке) продолжается несколько минут, за которые я подползаю к "сужению проезжей части". Аккурат с правой стороны! Бляяяяя!!! Надо перестраиваться налево. В пробке. Утром.