Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лейла, что ты делаешь Лейла!
Фиолетовая тетя
Камера слежения из Питера ужаснула американцев: "их надо уничтожить". (видео)
Извращенные картинки
Летающий носорог
ВАЗ взял на таран трактор
Звезды фильмов для взрозлых на EXXXOTICA Expo
Костюм Бивиса
Про любовь
А как Вы моете посуду?
Ла-ла ла-ла-ла ла-ла-ла зубило въехало в меня :-)
Из Японии с любовью!
Аврил Лавин с бойфрендом жестоко избили возле отеля
Близко к идеалу?
Наколи мне, мастер, коня крылатого!
Инструктор по технике безопасности проводит инструктаж
Умиления
Томность позирования
Нарисованная роскошь Ганы
Как изменились наши дети?
"Единая Россия" в своих агитках закосила под социальную рекламу (ФОТО)
Победила дружба
От любовниц одна морока?
Это у нее лицо или маска такая?
Вспомним лето - купание в фонтане
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка в законе

Как я Жигули продавал...

Вспомнилось тут. Во второй половине 90-х дело было, ближе к дефолту.

У меня "Жигули" "семёрка" были, мечта хача. В голодный год взял уже подержанными, и ушатал этот примус окончательно активнейшей эксплуатацией. А много ему и не надо было.

Пока совсем не развалилась - решил продать. Сказано - сделано: субботним весенним днём поехал на Мытищинскую ярмарку, что уже располагалась у МКАДА, и - встал там, на пятаке.

По тем временам это был самый бесплатный способ продать авто: никаких объявлений, никакой платы за место: рядом был "цивилизованный" (в понятиях того времени - просто, платный) рынок, а на всех доступных пятаках вокруг него - возникал стихийный. Владельцы продаваемых машин просто стояли и делали вид, что никуда не торопятся. Внешне это вообще ничем не отличалось от обычной парковки. Только разные люди подозрительно внимательно рассматривают стоящие на парковке тачки.

Взамен, понятно, все риски, полный букет: и кидалово разное там, и чего только не было.

Задолбался

Я женат. У моей любимой нет матери, но есть тётка. Ох, какая это чудесная женщина! Как много нового я узнал от неё о мире в целом и о медицине в частности!

Оказывается, гипервитаминоза не существует. Витамина С много не бывает, ребёнка надо и дальше пичкать лимонами, а диатез и сыпь у него от шоколада. Знать бы ещё, кто его этим шоколадом кормит, потому что мы этого точно не делаем.

Вообще, любые витамины, кроме аскорбинки, рыбьего жира и мела — зло. Жили раньше без фолиевой кислоты — и никто не умер. И без витаминов группы D жили. И без лецитина. А теперь, понимаешь, тратим большие деньги на какой-то витаминный спецкомплекс для укрепления сердца… Тьфу!

Выясняется, что совет врача можно проигнорировать, если он не совпадает с советом тёть Маши с пятого этажа, которая таким образом мужа вылечила. Плевать, что врач говорит, что смесь мочи, солидола и кирпичной крошки от запора не помогает — тёть-Машиному мужу помог, а врач идиот.

Это её работа!

Семейная ценность

В каждой семье есть такие вещи, которые считаются почти священными и бесценными, хотя вряд-ли их можно назвать антиквариатом. Например, в нашей семье это обеденный стол, под которым «пешком ходил» мой отец, я, а теперь и мой сын! У кого-то это чайник или самовар, у кого-то швейная машинка или тарелка из сервиза бабушки, который ей подарил сам председатель колхоза. Эти вещи считаются «лучше, чем новые», потому что «раньше лучше делали», хотя единственная их ценность, это память о близких нам людях или замечательных событиях.
В семье шестилетнего Семена таких вещей было предостаточно. Кухонный абажур от бабушки Лены, черное пианино «Волна», на котором училась мама и почти стала известной пианисткой, если бы не вышла замуж. По крайней мере, так говорила Семену бабушка Маша, когда отца не было дома. Еще были многочисленные склеенные чашки от прабабки, вилочка покойного прадеда Степана, очень уважаемого человека в своей деревне и бесчисленное множество мелочей, утеря которых воспринималась в семье, как утрата близкого родственника.

Первоапрельские и не очень розыгрыши СМИ

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

До первого апреля еще далеко, поэтому можно спокойно изучить опыт Человечества. Эта эпическая фотография бесспорно является хитом прошедшего 20-го века. Швейцария, как известно, не только страна горнолыжных курортов, банков и сыра с дырочками, но и ужасно скучное в новостном плане место. Англия же, в свою очередь, известна своим юмором. Судя по анекдотам - неожиданным юмором. Видимо, чтобы развеять хоть как-то скуку, в 1957 году телекомпании BBC выпустила в эфир репортаж о небывалом урожае макарон в Швейцарии. В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", — объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.

Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".

В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Виржинии.

Музей социалистического быта

Дети пишут богу

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?

Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?

Петя, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?

Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?

Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?

Ляля, 1 кл.

Минет как генетический фактор

Как-то мой знакомый вывихнул язык.
Ну по-настоящему! Так что пару дней говорить не мог.
Ему поведали о том, что движения языка зависят от генетики.
Ну, типа повернуть язык по-часовой, против-часовой и свернуть трубочкой - это наличие трех разных доминантных гена.
И набор может быть совершенно произвольным.
Например мой знакомый вывихнул язык пытаясь повернуть его ПО-часовой. Против часовой он переворачивал легко, трубочкой сворачивал тоже не напрягаясь...

Истории этой больше десяти лет... и можете меня называть извращенцем, но сегодня, медленно пробираясь по автопробке в маршрутке, я задумался о языке, генетике, равноправии и минете...

Ну, как нас учили - все люди равны. Потом, правда перестали эту глупость говорить, но все равно во всяких Конституциях понапрописали - "все граждане равны"!

Загадка

Кнопка

Петя Мамочкин, сколько себя помнил, всегда был критично настроенным мальчиком. С ранних лет его скептическое отношение к окружающему миру граничило с мизантропией, к которой по мере взросления добавилась еще и ярко выраженная социопатия. Нелюбовь к ближним, однако, не мешала ему прилежно учиться, много читать, заниматься спортом и даже дружить с избранными представителями рода человеческого. Странности Пети проявлялись разве что во время классных собраний, на которых он упорно молчал, не отвечая даже на адресованные ему вопросы и рисуя уродливых женщин с большими молочными железами, да в ходе всякого рода общественных мероприятий вроде субботников и турпоходов, которые он по возможности старался игнорировать. Учителя не препятствовали этому игнорированию, памятуя о том, как в одном из походов (по местам боевой славы 5-й дивизии им. Тургенева, кажется) Мамочкин метнул в физрука Романа «Синячина» Анатолича топор за то, что тот остался недоволен петиной методикой установки палатки. Анатолич отделался ссадиной на плече, а Петя – красной от отцовского ремня жопой, после чего все постарались об инциденте забыть. В целом же мизантропия Мамочкина носила, если можно так сказать, мирный характер: он никого не оскорблял и уж тем более не лез в драку по любому поводу, а просто искренне считал окружающих его людишек жалкими насекомыми, генетическим мусором и быдлом никчемным. На своих страничках в «Одноклассниках и Фейсбуке Петя под ником KillEmAll проповедовал превосходство избранных над толпой и постил всякие картинки и видео с ядерными взрывами, последствиями геноцидов и прочими проявлениями цивилизационного безумия.

Рюкзачники - ублюдки системы...

Все что написано – это мое мнение, основанием для которого являются наблюдения и разговоры с представителями описанной фауны. Это не претендует на шедевр, тебе вообще лучше не читать то, что тут написано, вот только если ты решил стать бэкпекером…
Рюкзачники или просто бэкпекеры… Весьма яркое явление, внешне совсем не привлекательное, даже отвратительное, но в последнее время, набирающее обороты. Каждый из них мнит себя оригиналом, эдаким Заратустрой, пренебрегающим большинством общечеловеческих благ, но на самом деле, все они искаженное детище когда-то массовой культуры, девиз которой «Вокруг света за 88 долларов».
Они стараются не платить за транспорт, за нормальное жилье, за здоровую пищу, они считают, что все это лишнее. Внешне они очень похожи. Огромные баулы за спиной, в которые может поместиться целая китайская семья, ботинки на высоком протекторе даже в тридцатиградусную жару, майка с надписью из серии «Я человек ПОСЛАНИЕ». У них всегда непромытые сальные волосы, очень часто пожелтевшие глаза – следствие нездорового питания (или просто запущенный гепатит), гнилые зубы и запах хронического трихомоноза изо рта.

Концепт mercedes-benz sf1

О советской туалетной бумаге

Ровно 42 года назад, 3 ноября 1969-го года, на Сясьском целлюлозно-бумажном комбинате состоялся торжественный запуск двух огромных английских бумагоделательных машин для производства туалетной бумаги, а через пару десятков лет в одном из КВНов справедливо заметили «В жизни каждого человека наступает такой момент, когда любая бумажка оказывается ценной» (диалог в общественном туалете: – Извините, у Вас бумажки нет? – Нет. – Тогда червонец по рублю не разменяете?).
До этого туалетную бумагу в основном привозили из-за границы и оставляли в гостиницах для иностранных туристов. Да и там она появилась только после того, как известный французский писатель Андре Жид после посещения Страны Советов поведал всему свету правду о советских туалетах, за что был немедленно вычеркнут из числа друзей СССР (к слову говоря, Сталин, намекая на гомосексуализм Жида, прокомментировал его клеветнические измышления так: «Ну, этот всё о жопе...»).

Из жизни студентов

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина … Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь.

Фото из СССР

Великая американская мечта

Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал программистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.

Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.

Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соответственно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.

Бюсто вождя

Фамилии, как обычно изменены по морально-этическим соображениям, нецензурная лексика присутствует для литературной окраски повествования.
БЮСТ ВОЖДЯ
Пролог
1-й курс военного училища. Осень.
Наш командир роты, майор Недельский, построил роту в казарме после занятий.
Двое командиров взводов стояли по бокам от него, как верные нукеры и зыркали на своих подчинённых с желанием вздрочнуть кого-нибудь за нарушение формы одежды, или за глупую ухмылку, но мы повода не давали. Ротный, выдержав театральную паузу, изрёк: - У кого руки выросли из жопы - шаг вперед. Взводные скривили гадливые улыбочки. Строй не шелохнулся. Каждый курсант перед поступлением проходил медкомиссию, и все понимали, что с такими дефектами в военное училище не берут, но на всякий случай сжали ягодицы.
- …Таак…-продолжал тянуть кота за яйца ротный – Уже нехуёво.
- …Тогда вопрос второй… (народ уже мысленно бил ебало ротному где-то минуты 2)
- …Больные, неспособные нести службу есть? (мысленно пиздили ногами уже лежащего майора)

Мисс Мира 2011

«Мисс Мира 2011» стала жительница Венесуэлы Ивиан Лунасоль.
Второе место досталось представительнице Филиппин, а треье завоевала девушка из Пуэрто-Рико.

Ивиан Лунасоль работает в одной из венесуэльских телерадиокомпаний.
Она получила диплом специалиста по управлению персоналом, а в будущем планирует работать с детьми. Как указывается на ее странице на сайте конкурса, она увлекается волейболом, альпинизмом и туризмом.
У новой мисс мира 12 братьев и сестер.

Санта Клаус

- Нет, ну ты объясни мне, ты чё весёлый такой, а? Чаво ты ржёшь, тебя ж с работы уволили! Тебеж за квартиру платить нечем будет, у тебя холодильник пустой, а в морозильнике тараканы юрту построили. Хватит ржать, обкурился чтоле?
За что уволили-то? Бензин украл или нагрел кого?
- Да нет, братан, приколись, я в ночную работал, хозяин звонит, спрашивает : "Ну, как дела?". Я ему : "Хорошо, всё нормально".
Он мне : "Много работы?". Я говорю : " Да нет, пусто, машин нету, пол третьего ночи уже". Он : "А, понятно, а что делаешь?"
"Кассу пересчитываю, сверяю всё, подбиваю, ковыряю"
"Чего ты там ковыряешь?"
"А?, да нет, это я так, просто"
Он мне : "Скажи, ты в Деда Мороза веришь?"
Я ему : "Нет. То есть в детстве верил, а щас нет"

Василий Ебический

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического. Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.

Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.

Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат.
Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.

Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания.