Зеркало




17 ноября, 2011

Лорд Григорий Байрон

Здравствуйте, меня зовут Наташа и я редактирую порно–рассказы. Еще у меня есть прекрасный коллега Гриша, о котором и пойдет речь.

У моего коллеги Гриши тут что–то произошло, мозг вывернулся на изнанку, были сожраны все печеньки и совершен переход на темную сторону. В связи со всеми этими метаморфозами Гриша напился, пошел в Клуб и там познакомился с девушкой.

По словам Гриши, девушка привлекла его тем, что выкинула трубочку из стакана с розовеньким коктейльчиком, залпом опустошила бокал и изящно наблевала на барную стойку.

Гриша тут же подошел уверенной походкой человека, внутри которого пара литров пива мирно соседствует с литром коньяка, и сказал, что он лорд Байрон. Это он так пошутил, ха–ха, но девушка прониклась им с первого взгляда взаимно, и в холодную ноябрьскую ночь из Клуба они ушли вместе.

Сначала решили гулять по Ночному Питеру. (То, что среди моих знакомых еще есть люди, которым эта..идея приходит в голову в ноябре — начинает меня смущать. Вдруг это заразно и передается воздушно–капельным? )

До пяти утра добросовестно гуляли и пили пиво. Хотя хотелось водки. Увы — российский закон несгибаемо стоял на страже трезвости и естественного отбора: вымерз?сам дурак. Но в пять утра ситуация резко изменилась, в каком–то маленьком магазинчике ( дай бог этим добрым людям всяческого процветания и убереги их от встреч с налоговой полицией) над синеватого оттенка людьми сжалились и продали коньяк, пепси–колу и шоколадку. Пепси–кола и шоколадка — для дамы, Гриша сделал коктейль в пластиковом стаканчике и повторил, что он — лорд Байрон, ниибаццо.

Итак, наши герои приняли — коньяка и гениальное решение — отправиться на работу.

К нам, блять, на работу! В наш с Гришей кабинет, вместимостью десять квадратных метров,шкафа, кофеварки, диванчика и двух с половиной тумбочек, по какому–то недоразумению именуемых компьютерными столами.

Для тех, кто не знает — офис наш редакционный невелик и сделан из бывшей квартиры. Открывается ключиком от домофона, и потом еще пятью ключиками в разных замках на разных дверях. Но у нас с Гришей ключи, естественно, есть, раз уж мы еще с лета повадились периодически жить в офисе, чтобы бухать не отходя от кассы работать продуктивно и много.

Я это к тому, что все получилось, и вот утром холодным и ноябрьским Гриша привел девушку в наш офис.

Был коньяк и шоколадка, а может быть даже еще пепси–кола. Был теплый кабинет и диван, на котором невозможно спать вдвоем, но вот не спать как раз очень даже хорошо должно получаться. Даже музыка была — лирическая и нежная. То есть, все, как говорится, предвещало…
— А вот хуй! — сказали высшие силы и злорадно захихикали.

Сначала девушка открыла шкаф, в котором по плану у нас должны висеть курточки и лежать всякие перчаточки с шарфиками.
Из шкафа на девушку незамедлительно упал утюг.

Почему–то это не явилось дополнительной поднастройкой к режиму романтики и куртуазной ебли, но все еще можно было бы исправить.

Погубило любопытство.
Женское, неистребимое.

На подоконнике стопками лежали они — рукописи.
Не подозревая никакой беды и даже не чуя сильного запаха подвоха ( или это был исходящий от Гриши перегар? Не уверена, врать не буду) девушка взяла первую попавшуюся и раскрыла наугад.

И прочла.

Вот что там было написано: «…а теперь я хочу, чтобы бы ты смазала мой член вот этой волшебной мазью…»
Причем, слово «мазью» было зачеркнуто, сверху подписано «горчицей» и «бу–га–га, блять».

Разумеется, стало ясно, что Гриша — нихуя не лорд Байрон, а опасный маньяк–извращенец, который только и ждет того, чтобы его смазывали горчицей. Надо было срочно убегать из этого страшного места. Может быть, убегая, девушка даже зареклась пить по Клубам и блевать на барные стойки. Очень даже вероятно, на мой взгляд, такое развитие событий.

А вообще, нам с Гришей теперь грустно.
Ему — потому что, во–первых, никакого секса не состоялось, а во–вторых теперь как–то страшно рассказывать девушкам о своей работе. Придется врать, а мы ж такие все честные от природы.

А мне грустно потому, что я перестала быть единственной женщиной на которую с этого шкафа упал утюг.
Легенда о моей избранности разрушена.
На корню.

Да, девушки. Если к вам вдруг подойдет на улице некто, пахнущий коньяком и представляющийся лордом Байроном — не обижайте его, пожалуйста.
Это мой коллега Гриша, он хороший.
Честное слово.

(с) tichiy_omut

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
17.11.11 00:25

Вован крассавчик не спит))))) Первая, кстати!

 
mikorr
17.11.11 10:08
"Алла" писал:
Вован крассавчик не спит))))) Первая, кстати!
Подтверждаю, красава)))
 
mikorr
17.11.11 10:09
"Алла" писал:
Posted by: Алла at 17.11.11 00:25
???????? Это... как?
 
mikorr
17.11.11 10:20

Немножко улыбнуло)

 
пыш-пыш
17.11.11 10:27

[QUOTE="mikorr"]Да та не надо сцыль. Здесь, внизу страницы архивы за этот день. Там глянь.

 
mikorr
17.11.11 10:31

Вижу только это:

Случайные посты:

Девушка дня...
Допился до чертиков.. в данном случае обезьян..
О фамилиях
Типы женщин, которых лучше избегать
Интересное чтиво..
Остановите наркоманию среди художников!
Happy New Year
Лица из денег
Легенды о Докторе К.
Красота
Облом
Майкл Джозеф Джексон (Michael Jackson)
О сексе в жизни сантехника
Энергия
7 главных правил секса на одну ночь
Это вам не Макдональдс!
Пятница

 
пыш-пыш
17.11.11 10:36

Странно. А жаль. Мощная штука.

 
пыш-пыш
17.11.11 10:39

У меня есть. 2006год

 
r.S.
17.11.11 10:44

"Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От %бли и от дрочинга. И это чистая правда. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем–то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — какое–то покраснение. Ну, подумал, х%й с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать х%ец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие–то мелкие схождения кожи и мини–язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу–плюс сперму в трусах. Вся эта х%ита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подз%%бало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая–то болячка вылезла с пассивного режима — когда–то год назад %бал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе х%й чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди них%я). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой х%ец. И тут, блядь, я почувствовал как к х%йцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но них%я не получилось, х%й начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Х%й был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои %баные перчатки – х%уй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – х%й встал полностью. Он какого–то блядь х%я сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой–то душевный рык, толи от боли, толи х%й знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как еб%нутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить сп%здил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Х%й его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто–то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти."

 
stringer
17.11.11 16:35

Надо было девицу к себе домой вести.

 
zelenyi
19.11.11 12:40
"stringer" писал:
Надо было девицу к себе домой вести.
деДушку надо было домой вести))))))))))))
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Плитка уходит из Москвы
Стамотолог записал на видео то, как он удаляет зуб мудрости у самого себя
Итоги дня
У нас так принято
Доктор, у меня сифилис
Страшная тайна отечественной мультпликации
Как я сэкономил на цветах и походах в кафе и кино
Тем временем в Мексике
Правильная реклама пива
Шаурма.. Ммм...