Зеркало




30 ноября, 2011

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №34

Обидно, что даже если дать Википедии денег, Уэйлс все равно будет смотреть на тебя с каждой страницы, делая вид, будто ничего не произошло.
**

Он не пил пять лет, но снова сорвался, когда после сдачи крови из пальца ему приложили к ранке проспиртованную ватку.
**

Каждый человек в душе опасается, что на день рождения какой-нибудь козел подарит ему т.н. "лучший подарок", который сделан своими руками.
**

Установить кляп по умолчанию?
**

Птица какушка подкидывает свой кал в чужие гнезда.
**

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

**

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.
**

Настоящий мужчина должен попробовать в своей жизни все. Я уже, например, попробовал больше двадцати сортов пельменей.
**

Один тайный трансвестит начал грабить банки только потому, что он при этом мог открыто носить на голове женский чулок.
**

Первый пионер вострубил, и был объявлен в лагере подъем, и треть лиц сделалась белой от зубной пасты...
**

Предлагая параноику чашку чая, следует многозначительно сказать: "Вам ведь две ложки сахара, НЕ ТАК ЛИ?"
**

Один из самых лучших розыгрышей с новорожденным – написать маркером у него на голове число 666 и показать метку радостным родителям.
**

Единственный раз я проснулся с незнакомой женщиной, когда пьяным заснул в тату-салоне и мне вытатуировали на груди страшную голую бабу.
**

Вчера я облился томатным соком, порвал джинсы! А еще на меня нагадил голубь! Черт... Кажется, я совсем не умею хвастаться :(
**

Пришло время старику-зомби умирать. Собрал он своих сыновей и говорит им...
**

Экономного, но жадного человека легко узнать по тому, что изо всех его шариковых ручек торчат оборванные веревочки и цепочки.
**

Приходишь домой, включаешь автоответчик, а там записано сообщение с угрозами. Причем твоим собственным голосом. Черт, опять ошибся номером!
**

Примечательно, что Конь Долбак, который должен бороться с курением, похож на героя галлюцинаций, возникающих в результате алкоголизма.
**

Сайт Перфекционист.ру все еще находится в разработке.
**

У нас дома давно уже имеется вибро-пояс для похудения, но лишь сегодня я понял, что похудел. Я наконец смог застегнуть пояс на пупке!
**

- Фистинг и повидло! - сообщил Николай Басков на своей пресс-конференции и добавил, - Ненавижу, когда мои слова вырывают из контекста.
**

Я переживаю за эстонцев. Если начнется зомби-апокалипсис, ни один из них не успеет убежать. С другой стороны зомби ведь тоже будут эстонцами
**

После шутки про эстонцев за две минуты меня отфолловили 5 человек. Меня читает гораздо больше эстонцев. Но до остальных шутка пока не дошла.
**

Как отличить настоящий оргазм от имитации? При настоящем, если наклонить женщину, герб Ярославля поменяет цвет с малинового на зеленый.
**

Пример неправильного поведения на допросе: «Впрочем, что мы обо мне да обо мне. Давайте поговорим о вас...»
**

Главный минус шапочки из фольги - когда суешь голову в микроволновку, она начинает искрить.
**

В метро постоянно можно встретить стайки собак, а вот кошки там не попадаются. Я не понимаю, откуда у кошек деньги на такси?
**

В магазине приколов под видом пластмассовой собачьей какашки мне продали настоящую. И ведь не подкопаешься. Это же магазин приколов!
**

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними
**

Обычно слово «любовь» мужчина произносит только в одном предложении со словом «пельмени».
**

Я понял, что скачал не тот фильм, когда водопроводчик, навестивший героиню, просто починил кран и ушел.
**

У Охлобыстина два амплуа: 1) когда он играет самого себя и 2) когда он вообще не пытается играть.
**

Сегодня Абрамович вытащил из кладовки зимнее пальто и нашел в его кармане миллион долларов, завалявшихся с прошлого года.
**

До изобретения магнитиков на холодильник - сувениры приходилось прибивать гвоздями к шкафу.
**

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?
**

Клерасил-Пантин-Про-Ви. Блеск и сила здоровых прыщей!
**

На самом деле: дай человеку рыбу и он будет недоумевать весь день. "Зачем этот чувак дал мне рыбу? Я спокойно стоял на остановке..."
**

Мой друг 20 лет разрабатывал свой собственный язык. "И тебе не жалко потраченного времени?", - спросил я. "Керблюм", - сказал он и заплакал.
**

Мы купили унитаз в магазине "Мир сантехники", кастрюлю в магазине "Мир посуды" и тесну в магазине "Мир тесен".
**

Он из тех людей, что не могут долго помнить обиду. У него болезнь Альцгеймера.
**

Мы сказали ему: "Чувствуй себя как дома". Он заперся в ванной и проплакал два часа.
**

Быть зомби очень удобно. Если на тебя нападет медведь, не нужно даже притворяться, что ты мертвый.
**

Наверное, я - шопоголик. Стоит моей жене взять меня в поход по магазинам, как мне тут же дико хочется напиться.
**

Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.
**

С утра играл с дочкой в больницу. Она была врачом, а я давал ей взятку.
**

Я так рад всеобщему переходу с видео-кассет на DVD и цифру! Ведь теперь никто больше не увидит запись нашей свадьбы!
**

Но когда он заиграл арпеджио, я решил, что это уже перебор.

http://yasviridov.livejournal.com/271518.html?style=mine#cutid1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Чапаев
30.11.11 16:08

Птица какушка подкидывает свой кал в чужие гнезда.
**
Один из самых лучших розыгрышей с новорожденным – написать маркером у него на голове число 666 и показать метку радостным родителям.
**
В магазине приколов под видом пластмассовой собачьей какашки мне продали настоящую. И ведь не подкопаешься. Это же магазин приколов!
**


паржаль ))))

 
Квадрат
30.11.11 16:09

Установить кляп по умолчанию

 
Tanya
30.11.11 16:11

местами улыбнуло )

 
mikorr
30.11.11 16:13

Один богaтый кaлифорниец отпрaвился утром в субботу игрaть в гольф.
После первой пaртии, друзья говорят, нaдо еще одну, ну и он решил
лaдно, только нaдо жене позвонить, предупредить. Мобилу зaбыл, звонит
с aвтомaтa. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченькa, это пaпa. Мaмa рядом?
- Нет, онa с дядей Фрэнком в спaльне нa втором этaже.
- С кaким еще дядей Фрэнком? У нaс нет никaкого дяди Фрэнкa!
- Есть, пaпa, он чaстенько приходит, когдa тебя нет, и сейчaс он
с мaмой в спaльне.
Ну мужик от злости чуть не лопaется, но стaрaется сохрaнить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделaй для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спaльню и скaжи что только что виделa, кaк подъезжaет моя мaшинa.
- Хорошо пaпa.
Через несколько минут девочкa сновa подходит к телефону,
- Пaпa, я сделaлa кaк ты просил.
- И что?
- Мaмa выскочилa голaя из кровaти, хотелa побежеть вниз, споткнулaсь
упaлa с лестницы и теперь лежит вся мертвaя!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковaти весь голый, выбежел нa бaлкон и прыгнул
в бaссейн. Но он зaбыл что у нaс тaм ремонт и бaссейн пустой, и теперь
он лежит тaм весь мертвый!
Долгaя пaузa.
- Бaссейн? Это номер 854-5675?

 
Квадрат
30.11.11 16:20
"mikorr" писал:
Один богaтый кaлифорниец отпрaвился утром в субботу игрaть в гольф.
После первой пaртии, друзья говорят, нaдо еще одну, ну и он решил
лaдно, только нaдо жене позвонить, предупредить. Мобилу зaбыл, звонит
с aвтомaтa. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченькa, это пaпa. Мaмa рядом?
- Нет, онa с дядей Фрэнком в спaльне нa втором этaже.
- С кaким еще дядей Фрэнком? У нaс нет никaкого дяди Фрэнкa!
- Есть, пaпa, он чaстенько приходит, когдa тебя нет, и сейчaс он
с мaмой в спaльне.
Ну мужик от злости чуть не лопaется, но стaрaется сохрaнить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделaй для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спaльню и скaжи что только что виделa, кaк подъезжaет моя мaшинa.
- Хорошо пaпa.
Через несколько минут девочкa сновa подходит к телефону,
- Пaпa, я сделaлa кaк ты просил.
- И что?
- Мaмa выскочилa голaя из кровaти, хотелa побежеть вниз, споткнулaсь
упaлa с лестницы и теперь лежит вся мертвaя!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковaти весь голый, выбежел нa бaлкон и прыгнул
в бaссейн. Но он зaбыл что у нaс тaм ремонт и бaссейн пустой, и теперь
он лежит тaм весь мертвый!
Долгaя пaузa.
- Бaссейн? Это номер 854-5675?
боян.Вот оригинал ---------------------------

Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?

 
Tanya
30.11.11 16:21

На самом деле: дай человеку рыбу и он будет недоумевать весь день. "Зачем этот чувак дал мне рыбу? Я спокойно стоял на остановке..."

баянистый анек в тему:

мужики сидят возле реки, рыбачат. ту из леса еж выходит и спрашивает у них: мужики, у вас клей есть? те в недоумении, отвечают: нет, нету...
еж ушел обратно в лес. через некоторое время возвращается: мужики, я вам клей принес!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли
Говорит и показывает 24/7
Чувак в офисе даже не подозревает, как идеально висят эти рога на стене
Есть такая профессия - с русскими общаться
Горшочек, не вари!
200 %
Холодные звонки
Ребята, вы что новости не читаете?
Предел жадности
Пьяные японцы