проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
12 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самодостаточность
Да, таки я – плебей,к тому же, простой, как веник. Не люблю я сложные слова и выражения. Слово должно быть простым и понятным, как выстрел. Спать, срать и жрать, например. Вот так –ясно, как люди говорят. Вот, например, слово “комфортно”. Меня, потомственного плебея, аж перетряхивает, когда я его слышу в обычных разговорах. Сколько есть прекрасных человеческих слов – хорошо, удобно, тебе не жмет и не натирает, наконец, но, вот это слово… Вот – неживое оно какое-то, протокольное, неправильное… Или, вот, слово – самодостаточность – тоже из этой оперы.
А за последнее время сколько раз я его слышала, уж и не сосчитать. Сначала – в попытках диалога с чайлдфри, которые в один голос уверяли меня, что люди, страстно мечтающие о детях и находящие свое счастье в них – несамодостаточны. Потому что самодостаточному человеку для полного счастья никакие дети не нужны, и он – сам себе счастье. Потом в посте про домохозяек тоже многократно всплыло это слово. Типа самодостаточному человеку и дома не скучно, без работы, он всегда найдет, чем себя занять на протяжении любого периода времени. Из всего вышеперечисленного, я сделала вывод, что самодостаточная личность – это такой Робинзон Крузо, которому не будет скучно на необитаемом острове, даже, если у него отнимут Пятницу и необходимость добывать пропитание. Потому что он сам себе затейник.
Продолжение поста "Самодостаточность" здесь...Упс
Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы).
Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно.
Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").
Love me, тендер
Знакомый врач работает врачом в инфекционной больнице. И у него лежит некий господин 34 лет по причине наличия СПИДа в 4-ой (терминальной) стадии. Это означает, что совершенно законно врачи могут к этому человеку не применять даже ренимационных процедур, так как он фактически не является живым человеком. Может и не гуманно, а что делать - ему в любом случае ничего не поможет уже.
И вот сидит доктор в кабинете, слушает Элвиса, есть рыбу, принесенную из столовой, смотрит, как снег мирно и уныло падает на подоконник, слышит, как проносятся такси где-то вдалеке, вспоминает, что вчера кидался огурцами в заведующую аптеки в ресторане...и тут врывается к нему в кабинет жена этого самого спидозника. Врывается с истерикой - кричит, что все врачи сволочи, бессердечные мрази, что её муж умирает, а они тут рыбу едят и требует объяснений, почему к её мужу не применяется никакого лечения.
- Ну, голубушка, - вежливо причмокивая объясняет уставший доктор, - чего же вы хотите, четвертая стадия, мы по инструкции имеем право уже не лечить.
- Что это у вас за инструкция? Не слышала я о такой инструкции ни разу, а он уже десять лет от этого гепатита лечится.
- От какого гепатита? Он у нас с терминальной стадией СПИДа лежит.
Блудливая фантазия
О чем думают девочки, когда стадия конфет и букетов безнадежно прошла?
Когда секс был уже не один, не два и не три десятка раз. Когда поза пирожком давно ушла в прошлое, догги-стайл лицом в подушку надоел, кунилингус стал стандартной утренней программой, а минет, между делом, в лифте, уже наскучил.
Вот в этот самый момент девочка начинает думать о том, что хочется чего-то такого растакого. Особенного и эдакого.
И не взбитые это сливки, слизываемые с груди любимым человеком, и не нежные хлопки по попе. Нееет.
Простые сценарии в женской голове быстро уступают место чему-то более интересному. А что интересно многим женщинам?
Правильно! Секс втроем!
Эта та фантазия, которая посещает женскую головку минимум раз в месяц.
И да, если кто не сообразил, тут речь идет не про ЖМЖ. Пусть тут поднимет руку хоть одна, готовая делить любимого мужчину с другой женщиной.
Да и один член, мальчики, на шесть возможных дырочек - это маловато. Ну маловато же ;)
5 невероятных оптических иллюзий
Человек видит то, что он хочет видеть. Так ли это на самом деле? Встречаются случаи, когда не желая того, мы сами себя обманываем. Вот несколько ярких примеров, когда это случается:
1. Хотя это кажется невозможным, но квадраты А и В на рисунке в действительности одинаково темного цвета.
Продолжение поста "5 невероятных оптических иллюзий" здесь...Кирпич
В далеком детстве мне как-то удалось пробраться на кирпичный завод.
Я шел вдоль конвейера за длинной квадратной колбасой и оставлял на ней отпечатки пальчиков и спичкой рисовал маленькие картинки.
Заигравшись, чуть даже не попал под проволоку разрезающую глиняную колбасу на отдельные кирпичи.
Меня заметили, пора было валить. Я бежал и думал – а ведь теперь после обжига глины, мои картинки и пальчики останутся на кирпичах в неизменном виде навсегда. Даже время над ними не властно. Оно может их разрушить, но изменить – никогда…
В нашем дружном классе учился обычный веселый мальчик Рома.
Он ничем не отличался от других. Так же дрался на переменах и так же принимал участие во всех индейско-ковбойских хулиганствах класса.
Когда Роме стукнуло восемь, у него умерла мама.
Но жизнь берет свое и уже через полгода мальчик совсем оправился от горя, став прежним и веселым, но тут папа привел в дом мачеху. Дальше все как-то разладилось, отец начал пить и вскоре навсегда ушел в неизвестном направлении, а Рома так и остался жить вдвоем с новой мамой. И все бы ничего, но мачеха плотно сидела на жесточайшем религиозном привете.
Воспитание любимой женщины
- Я решил жениться!
С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:
- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо – они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо.
- Тогда поздравляю. Когда?
- Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка.
- Подожди, платье мое – это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка?
- Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая.
- Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света?– съехидничала я.
Интересные факты о Петербурге
1. 546 щитов с изображением герба Петербурга можно увидеть по обеим сторонам решетки Литейного моста. Проект решетки создал К.К.Рахау. В США находится 15 городов с названием Петербург.
2. В США находится 15 городов с названием Петербург. Самым большим является Сент-Питерсберг в штате Флорида, на берегу залива Тампа.
3. Раньше из Петропавловской колокольни в полдень можно было услышать не только бой курантов, но и игру органа.
4. Первые фейерверки в Петербурге начали устраиваться по приказу Петра Великого как извещения о победах Российской державы.
5. Взятый в 1710 году город Выборг царь Петр I назвал «крепкой подушкой Петербурга».
6. Первые 4 фонаря зажглись в 1718 году на набережной Невы у Зимнего дворца. С 1721 года начали освещаться главные улицы города. Изготавливались фонари на Ямбургском стекольном заводе и заправлялись конопляным маслом. Стомость изготовления одного фонаря со столбом была около 26 рублей.
Продолжение поста "Интересные факты о Петербурге" здесь...О зубном-айболитном
Звонила приятельница, советовалась, как избавиться от мужа.
Лет двадцать назад у него уже болел зуб.
Но прошёл.
И сейчас обязан, сволочь такая, пройти.
За неделю непрохождения у приятельницы зародилась мысль о разводе, которая вот-вот вытеснится мыслью об убийстве, как единственном и к тому же гуманном решении проблемы.
Любопытствовала, что делать с мужчиной отважной профессии, с одним ножевым и двумя пулевыми ранениями в анамнезе, в центнер весом и под два метра ростом, бурно страдающим сутки напролёт, взывающим всем своим видом к непрерывному сочувствию, но с гневом отвергающим его, доведшим семью до нервного тика и напрочь отказывающимся идти к зубному. Потому как знает, на что способны злобные денто-садисты, ему порассказали, и мало кто из порассказавших вырвался из цепких лап без потери зуба-другого.
Посоветовала ей обездвижить твёрдым тупым предметом по голове, быстро связать и вызвать грузчиков, дабы доставить эти сто кэгэ экзистенциального ужаса по назначению.
Приятельница сказала, что ещё день – она именно так и поступит.
Если раньше сама не обездвижится через повешение.
Мы в полной мере испробовавали инквизиторскую стоматологию времён застоя, и въевшийся в нас страх телепатически передаётся в окружающее пространство.
По-другому объяснить поведение человека, который ни разу в жизни не слышал воя бормашины, невозможно.
Результаты британской политкорректности
…полицейским Корнуолла запрещено говорить “цыганская юбка”. Вместо этого велено употреблять “юбка путешественницы”.
…на диске с записью “Сказок Матушки Гусыни” изменили окончание “Шалтая-Болтая”: “Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять” на “Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил”.
…Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.
…Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.
…Хору запретили петь песню “С днем рождения”, чтобы не обидеть сектантов из “Свидетелей Иеговы”, не признающих этого праздника.
Продолжение поста "Результаты британской политкорректности" здесь...Как терять и находить потерянное
Новый год — чудесный праздник, все вокруг в гирляндах и игрушках, даже коты ходят по большому мишурой. Вся контора готовилась к корпоративной вечеринке, Ромка тоже готовился, уже накануне был слегка пьян.
В детстве ровесники Ромки хотели быть космонавтами, летчиками, шоферами, один даже офицером. Галка отлично знала, что Ромкина детская мечта была о том, чтобы выпить всю водку в мире, поэтому отпускала мужа на корпоратив с крайней неохотой. Человек должен жить с мечтой в сердце, считала она, человеку, у которого все мечты исполнились, уже незачем жить. Утром, отправляя мужа на работу, Галка так ему и сказала:
— Вот попробуй только нажрись! Убью!
Ромка был человеком честным, он сказал: «Клянусь!», и собирался сдержать свое слово. Раз родная жена требует от него, чтобы он попробовал нажраться, он обязательно попробует.
Галка ждала мужа дома, у семейного очага, в очаге потихоньку тлело и обещало через пару часов разгореться в полномасштабную семейную ссору, сопоставимую с лесным пожаром. У нее была еще призрачная надежда, что Ромка придет домой трезвый и румяный, но к девяти часам эта надежда как-то сама собой угасла. Она поняла, что настало время профилактического звонка, даже вдохнула побольше воздуха, готовясь как следует рявкнуть в ответ на пьяненькое Ромкино «Аллё!». Но из трубки неожиданно донесся совершенно безалкагольный голос, неведомый обладатель голоса явно не брал сегодня в рот ничего крепче березового сока.
Продолжение поста "Как терять и находить потерянное" здесь...
Про женскую дружбу ...
Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало главное ведь преподнести себя! ...
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом.
Продолжение поста "Про женскую дружбу ..." здесь...Жизненная история
Сначала, я думаю, надо рассказать о своей семье.
Дед с бабкой (японкой по национальности, приехавшей сюда младенцем во время русско-японской войны) по отцу познакомились в 1928 году. На следующий год у них родился мой отец. Дед держал магазинчик, но в 1932 году не смог полностью выплатить бешеный налог и магазин конфисковали. Дед нашел самое высокое здание в городе и выбросился с верхнего этажа. Бабке с ребенком на руках пришлось ездить по стране и браться за любую поденную работу, поэтому отец не смог успешно учиться в школе из-за частых переездов. В 1942 году, во время войны с Германией, бабка неожиданно была арестована (японка – значит японская шпионка) и без суда направлена в лагерь, где и умерла в 1944 году. Отец, как несовершеннолетний был отдан в детский дом.
Мать родилась в деревне в голодный 1933 год. Кроме нее, у деда с бабкой было еще двое детей – мои дядьки, 1922 и 1925 года рождения. В семейном альбоме сохранилась две фотографии тех лет – оборванные, грязные люди с изможденными лицами находятся среди нищенской обстановки.
Продолжение поста "Жизненная история" здесь...Мисс Большая грудь
Знаменитой немецкой порнозвезде Бишайн (Beshine) принадлежит самая большая силиконовая грудь в Европе.
Продолжение поста "Мисс Большая грудь" здесь...Математика по взрослому
Я, например, один раз в Самарской Областной Библиотеке познакомился с некой Ириной из Политехнического института, которая пришла в эту обитель похоти и разврата с той же, что и я, целью — познакомиться с новыми веяниями в теории функций комплексных переменных. Слово за слово, разговорились немного, я предложил ей посмотреть несколько интересных примеров математических моделей из теории колебаний. И тут началось! Формула Муавра, Алгебра Кэли, теорема, прости господи, Фробениуса… А в конце вечера, держа у рта учебник Владимирова, она и вовсе пизданула, будто на самом деле комплексные числа образуют алгебраически открытое(!) поле. Дура, блядь, тупорылая!
1-е января
Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.
Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез.