Зеркало




08 февраля, 2012

Павлин-мавлин

- Любимая! Я тебя подведу к самому краю Вселенной! Я подарю тебе эту звезду, светом нетленным она будет озарять… - завывает мужским голосом мой телефон.
- Что мне надеть – чулки или колготки? – наступаю я песне на горло, тем более, мне не нравится мультфильм, который цитирует предполагаемый сексуальный партнёр на сегодня.
Собеседник замолкает, теряет нить разговора и мычит что-то невразумительное. Я жду, стоя перед распахнутым шкафом. Он – предполагаемый партнёр, а не шкаф – всё ещё в растерянности. Мне приходится сделать выбор на свой вкус.
Чтобы два раза не вставать, я интересуюсь, какое бельё он предпочитает увидеть на мне, как он относится к массажу, лёгкому доминированию с его стороны и обсценной лексике с моей? Любитель раздаривать звёзды тушуется. Я удивлена - мы встретились три раза, прежде чем мною было вынесено положительное решение о переводе нашего знакомства в горизонтальное положение, и решение основывалось как раз на том, что мужчина довольно свободно и внятно мог говорить о сексе. Стоп! Вот оно! Говорить! Я стала жертвой собственных иллюзий.

Мы познакомились в Сети, и через два вечера после активной переписки решили встретиться за чашечкой кофе. Саша (пусть его будут звать так) оказался приятным собеседником, проявил живой интерес к моей работе, и, вообще, очень хорошо умел слушать. На следующий день мой электронный почтовый ящик был заполнен восторженными письмами, в которых Саша делился со мной впечатлениями обо мне же. И в очередной переписке, естественно, была затронута тема секса. Боже, как он писал о нём! Какие обороты, какие метафоры! Я читала и млела в предвкушении встречи.
На следующем кофепитии мы обсудили нужность строительства большого адронного коллайдера и ситуацию на Ближнем Востоке – вопросы, которые были не то, чтобы очень уж интересны, но, если я в теме, и мужчине хочется поговорить об этом – почему бы и нет? Целомудренный поцелуй в щёчку на прощание, и безостановочный поток страстных смс пока Саша добирался домой, чтобы уже там продолжить волновать меня своими фантазиями по ICQ.
На третьем свидании мы говорили о спорте, очень горячо поспорили – мы болели за разные команды, и снова попрощались простеньким поцелуйчиком. Мне этого было уже мало. Судя по тому, что после писал мне парень – ему тоже хотелось большего. Итогом стала наша сегодняшняя встреча, на которую у меня были очень большие планы.

Чтобы подтвердить озарившее меня предположение о том, что Саша – виртуальный мачо, я начинаю задавать провокационно-интимные вопросы – любит ли он выбритые лобки или же коротко-стриженные газончики, нравится ли ему минет по методу Пурпурной Дымки, что он думает о массаже предстательной железы, и как относится к сквиртингу? Саша уходит от ответа, пытается продолжить песнь павлина о звёздах, вселенных и галактиках. Я стараюсь не делать скоротечных выводов, но и на бурный секс уже не рассчитываю.
К сожалению, всё заканчивается именно так, как я и думала – Саша встречает меня цветами, кофе, коньяком и рассказами о том, как ему нравятся научно-популярные фильмы о морских гадах. Я сижу уже в белье, и готова выпрыгнуть из ажурных трусиков, а он отводит глаза, мнёт моё колено и продолжает пересказывать мне пятую серию фильма, снятого командой Жака-Ива Кусто в девятьсотлохматом году.
До секса, если что, дело у нас всё-таки дошло. Я чувствовала себя женой с тридцатилетним стажем, которая опостылела мужу, замученному суровыми буднями, и который занимается сексом со своей супругой только потому, что так кем-то там положено. Поняв, что удовольствия я не получу, я не позволила его получить и Саше – молча собралась и ушла. Вдогонку прилетела смска на несколько страниц, о том, какая я великолепная любовница, какое у меня потрясающее тело, как он им наслаждался… Я посчитала, что он издевается, и заигнорила везде. Мне было жаль потраченного времени. Мне было жаль себя – такую красивую в этом сексуальном белье, разгорячённую эпистолярным искусством несостоятельного мужчины, такую дуру, чёрт побери!

Когда виртуальный секс стал мужчинам интересней реального? Почему написать женщине о том, как она прекрасна стало легче, чем сказать ей об этом глядя в глаза? Сексуально несостоятельные мужчины сбегают в виртуальную реальность, потому что там они – похотливые жеребцы? Или же, они стали несостоятельными тогда, когда в Сети, своими фантазиями, сами себе подняли планку до недосягаемых высот?
Виртуальная близость, виртуальная раскрепощённость, виртуальная анонимность – виртуальность позволяет нам открыть в себе то, о чём мы стесняемся сказать. А порой, и то, чего в нас никогда и не было, но очень бы хотелось – большой твёрдый член, 18 лет вместо сорока двух, грудь пятого размера и осиная талия, домик на Карибских островах. Фантазии хлещут через край, грани стираются, и вот ты уже считаешь себя неутомимым мачо с чугунным тестикулярным набором или эльфом восьмидесятого уровня.
Уход от реальности в виртуальности давно считается проблемой. Для кого-то киберсекс и виртуальные фантазии так и остаются невинными шалостями, а кто-то всерьёз и надолго становится зависимым. Не зря зависимость от виртуального секса рассматривается специалистами наравне с зависимостью от компьютерных игр – убежать от реальности можно не только верхом на сказочном единороге, но и на грудастой безотказной блондиночке.
Как избежать такого поворота событий? Лекарство известно всем – интересуйтесь своими близкими, проводите с ними больше времени, разговаривайте. Нет ничего дороже внимания близкого человека.
А я пока пойду початюсь – на днях я там познакомилась с мужчиной, утверждавшим, что у него невероятных размеров… Ну, вы понимаете. Пока не буду говорить, что на свидание я обязательно прихвачу линейку.

lelka_penka

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Чапаев
08.02.12 13:29

очередное УГ неебанной страдалицы.

 
Клоп
08.02.12 13:36

Петух

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.


Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её заебошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые.

Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.

Петух сидит смирно и лишь изредка мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, собака на цепи, куры кругом лазают, всякую хрень клюют. Дед с бабкой вышли довольные, типа, давай-выпускай. Вытряхнули из коробки обмякшее тело безвольного, готового к смерти петуха и смотрят. Тот постоял пару минут, обвёл мутными водянистыми глазами двор и застыл. Видимо, решил, что уже отмучился и попал в рай. Кругом грациозно бродят девственные белокурые курии в полне достаточном для настоящего мужчины количестве.

Он, говорит, не просто побежал, он рванул так, что пару раз даже упал от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал прямо на собачьей будке. Пыль столбом, перья, какие то щепки, истерическое кудахтанье. Куры бегают, товарищ с дедом на земле валяются.от смеха, соседи из домов повылезали, смотрят. Петух в прострации бегает по двору и чеканит всёх кур подрят. Собака в будку забилась. Соседи типа тотализатор разложили,-кто следующий.

Привезли они его в деревню часа в два, загнали в стайку часов в десять. Итого, восемь часов безостановочного сексуального насилия, это как минимум, потому что он походу, и в стайке ещё не угомонился. Бабка говорит, вы где этого маньяка взяли. Короче, потом яйца как из пулемёта попёрли. Впоследствии передрался со всеми соседскими петухами и их кур тоже перетоптал. Товарищ даже предположил, что столь высокое либидо это его дань благодарности за оставленную ему жизнь. Типа, спасибо, батя, за мной не зарастёт.

А свежие яйца это не магазинские, отваришь, разрежешь его, желток цвета как мандарин. Привет.

© igorek3d

 
Beast
08.02.12 13:37

Эта недоебанная тварь - сама УГ, хуле ж от неё ждать.. Да и ей ждать нехуй... Так и будет до климакса ныть, про всякую поебень... Ненавижу таких тупых тварей...

 
Чапаев
08.02.12 13:40

Помболо! Найди Маму Стифлера! Там есть с чего поржать. вот ты тупарь.

 
Чапаев
08.02.12 13:42

С Новым счастьем
Автор: Мама Стифлера
[ принято к публикации 19:05 21-12-2011 | Х ]
Часы показывать двадцать минут второго ночи.

- И где эта мразь? – Очень доброжелательно поинтересовалась я
- Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. Хуй нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.

И тут в дверь позвонили.

* * *
За пять часов до описанных событий.

- Ляля! Ты деда на какое время заказал? – Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.
- На полпервого. – Крикнул Ляля из прихожей, где уже больше получаса примеривал перед зеркалом три одинаковых зелёных галстука, и никак не мог выбрать подходящий.
- Так в полпервого это ж не дед будет, а говно синее! – Возмутилась Юлька, и кинула бигудятиной в Лялю. – Тебе что сказали? На десять заказывай. На десять! После двенадцати деды в три раза дешевле, потому что это не деды уже, а фантомы с перегаром. Денег тебе дали на десятичасового деда, а ты, поди, рублей пятьсот оттуда пропил – вот и результат.
- Не пил я, девки! – Раненой птицей заголосил из прихожей Ляля, и мы обе тут же поняли: пил. Пил, гад. Как минимум, рублей на шестьсот-шестьсот двадцать.

Ляля жил с Юлькиной мамой вот уже пятый год, и по паспорту носил совершенно нечеловеческое имя, начинающееся со слова Иляс, и заканчивающееся чем-то похожим на Ибн Мухаммед-Бей. Потому что Иляса, вместе с магнитиками и браслетами от сглаза, привезла из Турции Юлькина мама. Вот так, да. Привезла из отпуска. При этом справедливо рассудив, что данный волосатый сувенир не надо сходу демонстрировать двум взрослым дочерям и одной несовершеннолетней внучке.
Дочери и внучка заподозрили неладное, когда заметили, что каждый вечер их мама и бабушка заворачивает в газету кастрюлю с тушеной бараниной, и уходит на улицу, сказав, что идет покормить птичек. И, поскольку дочери совершенно точно знали, что в наших широтах не водятся птички, жрущие по два килограмма баранины в день – они призвали мать к ответу. Из матери получился бы плохой партизан, потому что она не стала кривляться и вопрошать «Какие фашы докасательсфа?», и уже на первой минуте допроса выдала Лялю с потрохами: да, бараниной я кормлю сына турецкоподданного, потомка янычар, которого я привезла контрабандой из Турции, и который сейчас живёт на голубятне за углом. Он любит меня и мою баранину. Я женщина, и имею право быть счастливой. Мы с Лялей поженились позавчера. Вот кольцо, вот свидетельство о браке, а вот фото, где мы с Лялей бежим по пляжу и по загорающим жирным немцам, счастливо улыбаясь.
В общем, дочерям не оставалось ничего другого, как позволить матери быть счастливой женщиной, не пряча свое счастье от чужих глаз. Так в их доме поселился Иляс, которого домашние ласково называли Лялей. Ляля оказался вполне себе хорошим мужиком, но пьющим. Причём, пить он научился уже в Москве, пока жил на голубятне вместе с бомжами. Напиваясь, имел привычку танцевать турецкие танцы под Верку Сердючку. Вот и все недостатки Ляли. По нынешним меркам – золотой мужик, подарок судьбы. И этому подарку мы с Ершовой поручили несложное задание: заказать на Новый Год визит Деда Мороза. Для всей семьи и Юлькиной дочки Леры в частности. Бюро заказов Деда Мороза находилось в соседнем квартале, но самой Юльке отчего-то было лень туда ходить. Юлькина мама аккурат за неделю до Нового Года отбыла в срочную командировку в Испанию, и до сих пор оттуда не вернулась. А вот Ляля очень любил русскую зиму, и готов был круглосуточно штурмовать сугробы с декабря по март включительно. Потому ему была выдана приличная сумма денег на приличного Деда Мороза, которому полагалось прибыть в Юлькин дом в приличном виде и в приличное время. Ничего сложного для непьющего человека. А наш Ляля был совсем не из таких.

- Ну, спасибо тебе, папа-джан! – Юлька поклонилась Ляле в пояс, кинула в кастрюлю очередную бигудятину, промахнулась мимо, и ругнулась: — Блять!
- Такой красивый, а ругаешься. – Побранил Юльку из-за угла Ляля. – Нехорошо.
- Это я ещё без бигудей. Была б в бигудях и накрашенная – вообще отпиздила. – Похвалилась Ершова.
- А у меня есть нож. Нож, приносящий смерть и расчленение. – Филосовски и издалека поддержала я Юльку, не переставая разделывать на газете селедку. – И если твоего деда принесут в три часа ночи пьяные милиционеры – я пущу его в ход.

В прихожей хлопнула закрывающаяся входная дверь, а на зеркале остались сиротливо висеть три зеленых галстука.

* * *

- Дед Мороз! Дед Мороз! – Захлопала в ладошки Юлькина дочка, забралась на табуретку, подтянула праздничные колготки, и приготовилась прочитать Деду новогодний стих.
- Наконец-то. – Юлька поправила поролоновый лифчик, мельком посмотрела на себя в зеркало, и подошла к двери. – Ктооооо таааам?
За дверью молчали. Ребенок снова подтянул колготки. Ляля вздрогнул. Юлька откашлялась и повторила попытку придать нашей вечеринке оттенок новогодней сказки.
- А кто там такоооооооой? А это, наверное, Дедушка Мороз-Красный-Нооооооос? Который пришёл поздравить хорошую девочку Лерочку?
- Буээээээээээээ… — Послышалось из-за двери, после чего Ляля моментально протрезвел и рванул к окну, забыв, что квартира находится на шестнадцатом этаже, Юлька побелела лицом, а Лерка наивно спросила:
- Там Серый Волк?
- Там Синий Скот. – Я погладила ребёнка по головушке, и взяла её на руки: — Пойдём, детка, баиньки. Дедушка придёт к тебе завтра, обещаю.
- Не пойду! – Лерка вывернулась из моих рук, и побежала к двери. – Мама, открой!
- Лера, не надо… — Юлька не сводила глаз с Ляли, воюющего с заклеенной газетой оконной рамой, и жгла отчима лучом ненависти. – Это кто-то ошибся дверью.
- Там Дед Мороз! – Настаивал ребёнок. – И Серый Волк.
- Никого там нет! – Отчаянно крикнула Юлька, и загородила телом входную дверь. – Никого!
- Кто стучится к вам домой, с белой пышной бородооооооооооуууууууууэээээээээээ – снова стошнило кого-то за дверью, а Лерка закричала:
- Дед Мороз! Дед Мороз!
И заняла исходную позицию на табуретке.
- Открывай. – Обреченно посоветовала я Ершовой. – Не делай ещё хуже.
- Куда хуже-то, Лида? – В Юлькиных глазах плескалась паника. – Оно же щас моему ребёнку психику поломает на всю жизнь. Это ж какие деньги потом на невропатолога придется потратить, на логопеда и на врача, который по энурезам специализируется? А у меня таких денег нет!
- Открывай! – Нетерпеливо крикнула с табуретки Лерка, а я отодвинула Юльку от двери, и открыла портал в мир неведомой хуйни.
Из портала выглянула ватная борода, украшенная жеванными маслинами, горошком Бондюэль и морской капусткой. Юлька всхлипнула.
- Полночь прОбила уже, дедмороз спешит к тебе. – Раздалось из бороды, после чего на ней прибавилось капусты.
- Господи! – Искренне перекрестился на икону святой Матронушки сын турецкоподданного и потомок янычар.
- Иди-ка сюда, сука! – Не выдержала Юлька, и храбро вцепилась в неприятного вида бороду. – Где Снегурочка, мразь? Где паспорт твой? Жалобная книга где, говноед ты старый?!
- Кто стучится к вам домой с белой пышной… — Снова завела борода, и Юлька, с криком «Откуда ты это сказал?» — двумя руками заткнула бороде потенциальный рот. Судя по расширившимся на пол-лица Ершовским глазам – удачно.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Зарыдала на табуретке Лерка.
- Денег на невропатолога нееееееету! – Поддалась панике Ершова
- Господи! – Не успокаивался Ляля, крестясь слева направо на Леркин постер с телепузиками.
- Ребенка унесите, слабонервные люди. – Я сняла Лерку с табуретки и вручила её Ершовой. – И янычара уведи, пока он своими ритуалами демонов не вызвал.
Из портала по-прежнему торчала узорчатая борода, и нога в рваном носке.
- Иди сюда, желудочный. – Я схватилась за ногу, и попыталась втащить все остальное в квартиру. Судя по тяжести, всё остальное весило килограммов сто, не меньше.
- Джингл белс, джингл белс, джингл ол зе веееей! – Взвыла борода, на секунду замолчала, и добавила: — Валенок верните, бляди. Пятке холодно.
- Все вернем. – Пообещала я, наполовину затащив тело в квартиру. – И валенок вернём, и Аляску, и коммунизм. Но потом. А сейчас я тебя отпижжу праздничной салатницей, пырну ножом, несущим смерть и расчленение, и буду заталкивать тебе в рот бороду, пока не задохнешься.
- ВДВ не сдается! – Крикнула борода, и сделала попытку лягнуть меня ногой.
- Вэлкам, пуся, в салон Анны Павловны Шерер. – Я втащила мразь целиком в квартиру, и захлопнула портал в мир неведомой хуйни. – Тут тебе щас поиграют на клавесине и арфе, зачтут лирику Тютчева, и дадут сигару. Но для начала, конечно, отпиздят.
Борода закудахтала, и попыталась отползти в угол, но я уже яростно в нее вцепилась, и сдернула, явив миру подозрительно знакомое ебло.
- Здрасьте. – Я даже не удивилась. – Все пьешь, паскуда? Кто ж тебя в дедморозы-то взял, срань синерылую? Или это профсоюз от общества слепых? Юль, иди сюда, к тебе гости.
- Какие?! – Надрывно всхлипнула из детской Ершова. – Снегурочка, Пасхальный кролик с яйцами и блюющий олененок Бемби?
- Лучше. Серега Пышкин при всем параде. Нарядный как скаут: шуба плюшевая, носки в дырах, и борода в горошек. Парень явно в тренде.
- Так не бывает. – Юлька высунулась в прихожую, и покачала головой. – Я не верю. Это не Пышкин, а просто Человек, Очень Похожий На Пышкина. И отдаленно – на бухого в разноцветную вермишель Деда Мороза.
- Ершоооооова, ёбаный ты рооооот! – Распахнул из угла объятия Дед Мороз, — Сколько лет, сколько зим… Я у тебя переночую?
- Щас. – Юлька прикрыла за собой дверь и зашипела: — Быстро вали отсюда, обрыган нарядный. Три года уж Всевышнего благодарю за тот светлый день, когда ты ушел за пивом, и до этой минуты числился в моих надеждах как сожранный бомжами.
- Ты не права. – Посуровел Пышкин, попытался принять вертикальное положение, но только шкрябнул по полу голой пяткой, выбив искру. – Я тебя любил.
- Да ну? – Искренне восхитилась Юлька. – А пальто моё каракулевое пропил, поди, от любви неистовой? А шесть простыней со штампами «Второй городской морг» ты мне на Восьмое марта тоже подарил, любовью терзаемый? А яйцеварку в кредит по Лялиному паспорту ты нахуя ж взял?
За моей спиной скрипнула дверь, и в прихожей запахло грозой.
- Пыыыыышкин! – Плотоядно улыбнулся Ляля, и стал медленно наматывать на кулак зелёный галстук. – Яйца пришел поварить? Яйцеварки-то у нас нету, уж не обессудь. Но мы их так, по старинке, в кипяточке.
- Мама! – Заорал Пышкин, и зашкрябал по полу пятками, высекая искры и щепки.
- Мама в командировке. – Ляля улыбнулся ещё шире. – Свидетелей нет. Лида, тащи свой гарпун, приносящий добро и свежесть, или как там ты его называешь. Будем делать плов и варить яйца.
- Пустите! – Голосом Робертино Лоретти заорал Пышкин, и пополз к входной двери. – Я никому ничего не расскажу, честное слово!
- Да кто ж тебе поверит ещё? – Хмыкнула Ершова. — Режь его, Ляля. Режь крупно, кубиками.
Останки Деда Мороза молниеносно приняли стоячее положение, дернули дверную ручку, и вывалились обратно в портал неведомой хуйни, где, судя по звукам, упали в шахту лифта.
Мы немного помолчали.
- С Новым Годом, да? – Неуверенно улыбнулся Ляля
- Пойду поем колбасы. – Разрядила обстановку я.
- Мама, я описалась! – Закричала из детской Лерка
- Ниибу, где взять денег на врача-энурезника. – Подвела итог Ершова. – Но Нового Года это не отменяет. С новым счастьем!

 
Клоп
08.02.12 14:02
"Чапаев" писал:
Помболо! С Новым счастьем
Автор: Мама Стифлера
[ принято к публикации 19:05 21-12-2011 | Х ]
Часы показывать двадцать минут второго ночи.
Лида как обычно маладца...
size 1Kb
 
SS
09.02.12 14:10
"Клоп" писал:
Петух
...
© igorek3d
Только тот кто ни разу не видел живую курицу может подумать что куры без петуха не несут яйца. Они их несут исправно, правда яйца будут неоплодотворенные, из них ничего не вылупится. Но в остальном идендичны оплодотворенным. Думаю в магазинах все яйца такие.
 
Клоп
10.02.12 05:46
"SS" писал:
Только тот кто ни разу не видел живую курицу может подумать что куры без петуха не несут яйца. Они их несут исправно, правда яйца будут неоплодотворенные, из них ничего не вылупится. Но в остальном идендичны оплодотворенным. Думаю в магазинах все яйца такие.
Я ф курсах... :)
size 1Kb
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Незнакомые номера
"Пусть говорят": начало
Итоги дня
Синтол головного мозга
Как я на сайте знакомств ружье присмотрел
Не только понты. Почему в любом городе легко разоблачают москвичей
Итоги дня
Мир не без добрых людей
Милая девочка с коляской. Или все–таки одноногая убийца с автоматом?
Девушка дня