Зеркало




27 марта, 2012

Черная икра

Славные годы застоя. Мы на практике. Предприятие не любит практикантов, но затыкает ими все «дыры». Пытаясь хоть как-то подработать, беремся за все, что осилим, но по договору. Работаем во внеурочное время, до двух – трех часов ночи. И это после всего, что делаем днем. Все пытаются нас обмануть. Начиная с кладовщицы Любы, выдавшей старую спецодежду, дырявые ботинки и обожженные телогрейки. Второе звено – ИТР и администрация, включая бухгалтерию. Даже секретарша Танечка приложилась, нашептав, что-то директору. Мы злые. К 33% от заработка, которые они на нас перечисляют – за месяц вышло треть от того, что получают остальные такие же, как мы, но уже оформленные и с разрядом. Горькая обида рвет, что-то внутри, но мы бессильны перед круговой порукой.
Приглушаем злобу неуемную пивом на пожарном водоеме в дальнем углу автобазы – хотим подтвердить теорию, что рыбалка успокаивает. Под ногами, у самого среза воды, копошатся в лентах собственной икры лягушки. Ленты полупрозрачные, серовато-зеленые, скользкие и противные. А икра-то – черная.

Лягушки, сидя на поваленных камышах, тупо смотрят на нас – хорошо, хоть не насмехаются, в отличие от большинства работников предприятия. Идея, как всегда, пришла в голову Юрке, а мы ее развили. Набрать лягушачьей икры, протереть через марлю, промыть, посолить и сыграть спектакль. О последствиях не задумываемся. Не то настроение. Скидываемся полученным гонораром. Одного отправляем в магазин за продуктом в подходящих банках, сами же, втроем беремся за дело. За час работы самодельным сачком – два ведра жуткой на вид и ощупь, но без запаха смеси. Приходит Славка с двумя двухлитровыми банками болгарских помидор с перцами, бутылкой водки, пачкой серой, крупной соли и батоном хлеба на закусь. Перетираем и моем все вместе. В качестве сита – накомарник. Мало. С двух ведер лишь банка. Допиваем водку, помидоры уже не лезут. Водоем чист от икры, но ниже по балке есть еще один. Перебираемся туда и завершаем задуманную подготовку.
Утром в нашем вагончике, (а в действительности – это прицеп-рефрижератор от старой «Шкоды», который нам выделили под бытовку, с врезанными окнами и штатной дверью на борту) Юрка доводит продукт до кондиции – тщательно перемешивает, солившуюся всю ночь черную зернистую консистенцию, подолгу принюхивается. Коля готовит два куска толстой, еще и в два слоя фольги. Я вырезаю два аккуратных круглых куска пергаментной бумаги. Славка режет два кольца с давно расходуемой мотоциклетной камеры. А попробовать - слабо? Нам не слабо. Лягушек ели, ежиками потчевались, до змей еще доберемся. Пробуем. Съедобно, а главное подвоха не заметно. Кто из наших знакомых может похвалиться, что видел черную икру не на картинке?
На внедрение отправляемся я и Юрка. Легенда проста – Юрка женится!!! Ему привезли по знакомству две банки черной икры, забрал бы домой, но планы поменялись – ночует не дома. Просим расчетный отдел, до завтра подержать в холодильнике банки, а к следующему вечеру заберем. Забираем, как и обещали, Коля проверяет отметки карандашом-стеклографом. Сработало – каждую банку расчетный отдел опустошил почти на сантиметр. Спустя час, с той же легендой ( Юрка к больной бабушке идет ночевать ), помещаем банки в холодильник глав.буха. Злобная, старая стерва, с огромной бородавкой на носу, уже блестит алчным глазом – второй у нее стеклянный. На следующий день все по старому сценарию – замеряем по отметкам и банки перекочевали в холодильник кладовщицы Любы. Главбух отличилась, в своей жадности переплюнув весь расчетный отдел – еще минус сантиметр. На следующий день, в пятницу, убедившись, что и Люба от главбуха не далеко ушла в потреблении халявы, перемещаем банки-путешественницы к секретарше, пообещав забрать в понедельник. Нам до жути интересно – наш директор? Выступит ли он в роли дегустатора?
В понедельник, когда разгреблись с планерками и жизнь предприятия потекла в обычном, вялом русле «нихренанеделания», идем завершать спектакль. Мы даже не переодеваемся – в этот день все равно будет не до работы. Коля и Славка стоят в конце коридора – тщательно изучают наглядную агитацию. Я и Юрка, заглядываем к секретарше в приемную. Она, вспыхнув стеснительным румянцем, выходит из-за двухтумбового стола времен «сталинизьмы» и, разводя руками, выплывает к нам в коридор.
Ах, какое несчастье. Ах, Юрочка извини. Такая досада. Ну, кто бы мог подумать, что так случится? Сортируя содержимое холодильника, она (такая безрукая – и улыбается в 64 зуба) нечаянно задела одну банку, и та разбилась. Икру пришлось выкинуть – полы были грязные. Она сознает свою вину, она согласна возместить. В пределах разумного денежного компенсирования.
Ария Юрки, на высоких нотах, с переходом на фальцет. Так, что бы услышали все в управлении. Где совесть? Куда мы попали? На «фиг» нам такая практика? Неужели нет ничего святого?
На вопли Юрки вываливается именно тот контингент, который за неделю пытался поднять себе гемоглобин нашей бутафорией. У всех глаза невинных овечек. Даже единственный глаз Главбуха, кажется, наполняется крокодильей слезой. В разгар Юркиного затянувшегося монолога, в коридоре появляется лысая голова директора с очками на лбу. Еще немного затянув истерику, Юрка выдает:
- Мне не жалко, хрен с ней с икрой. Лягушек в пруду много и мы еще насобираем. Но нужно же хоть немного совести иметь! Как вам жабьячья икорка? Пришлась по вкусу?

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Евгения
27.03.12 16:26

дурак. лучше б деньгами взял

 
Vital
27.03.12 16:27

1

 
Клайпед
27.03.12 16:29

В качестве сита – накомарник. Мало. С двух ведер лишь банка

может и неплохо написано,но толстый фэйк,мне так не нравица

 
Евгения
27.03.12 16:31
"Vital" писал:
1

да хрен тебе

 
Евгения
27.03.12 16:31
"Клайпед" писал:
В качестве сита – накомарник. Мало. С двух ведер лишь банка
может и неплохо написано,но толстый фэйк,мне так не нравица

почему фэйк

 
Клоп
27.03.12 16:32

"Клайпед" писал:
В качестве сита – накомарник. Мало. С двух ведер лишь банка

может и неплохо написано,но толстый фэйк,мне так не нравица

Да и икру солят не просто солью пересыпают бля...
size 5Kb
 
Квадрат
27.03.12 16:33

думаю продолжение истории было более интересным

 
Клайпед
27.03.12 16:33
"Евгения" писал:
почему фэйк
патамуша блять!
 
adskykot
27.03.12 16:35
"Клоп" писал:
Да и икру солят не просто солью пересыпают бля...

Они ж не для себя солили

 
Евгения
27.03.12 16:38
"Клайпед" писал:
патамуша блять!

блять. пачиму?!

 
Евгения
27.03.12 16:40
"Клоп" писал:
Да и икру солят не просто солью пересыпают бля...
"adskykot" писал:
Они ж не для себя солили

вот вот

 
Скорпион
27.03.12 16:57

ну и хуле? концовки нед... далее было самое интересное наверно!!
Не стал рассказывать наверное как их там ебали всей конторой...
)))

 
SaaS
27.03.12 17:14
"Скорпион" писал:
ну и хуле? концовки нед... далее было самое интересное наверно!!
Не стал рассказывать наверное как их там ебали всей конторой...
)))
Ну думаю для начала они некисло проблевались там... А схуяли они их там ебать будут? Начнут ебать, так можно в лицо спросить:"Что жабья икра к глотке лезет?" Оно того стоило, а не знаю фэйк или нет, но оно того стоит.
 
Белогвардеец
27.03.12 18:00

Было по молодости и у нас такая батва с "черной" икрой.... А лавандос надо было срубить, да заоодно попозже посмотреть как сраться будут. А так только продолжение истории спугнул.

 
гриня
28.03.12 16:50

Фейк!!! Как я понял банки были стеклянные, т.к. разбились. Пергамент и фольга понятно - банку "обвертеть" фольгой, пергамент "кружочками" на икру сверху. А зачем мотоциклетная резина? Нет, я понимаю, что раньше черная икра продавалась в металлических банках типа как из под монпасье (только побольше) и на месте соединения крышки и коробки там натягивалось резиновое кольцо для герметизации. А здесь оно зачем??? Икра, как я понял была прислана "самопальная", т.е. в стеклянных банках - а о нормальных крышках "отправители" не позаботились???

 
гриня
28.03.12 17:32

Забыл дополнить:
1. БОЛГАРСКИЕ овощные консервы фирмы "ГЛОБУС" в двухлитровых банках тогда в СССР не поставлялись. Были в 700-800 граммовых банках это был офигенный дефицит, который распределяли по предприятиям и учреждениям в "наборах". Так что просто так пойти и купить ЭТО было практически невозможно.
2. Практиканты, которые работают по ночам, т.е. считают каждую копейку, купили бутылку ВОДКИ. Это нонсенс!!! В то время водку покупали по праздникам, т.к.стоила дорого. А портвейн и вермут - дешево, сердито и ВСЕГДА!
3. А как же с запахом "икры"??? Вот здесь автору не мешало бы упомянуть и НАРОДНУЮ селедку ИВАСИ, которая продавалась везде, и имела приятный "икорный" запах... Для чего, я думаю, понятно.
А вообще рассказ мне понравился!!! Но вот такие ляпы сводят на нет ПРАВДИВОСТЬ, поэтому и написал ранее, что фейк....

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Итоги дня
Записки коллектора
Жизньдерьмо
Что, если на презентации Apple говорили бы правду?
Говно на вентилятор
Про Васю который всегда добивался своей цели или самый неудачливый (удачливый) преступник
Неправильная презентация
Шедевр
Итоги дня
День рождения на работе