Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лень 80-го уровня
Классическая москвичка
Интересные факты о сексе
Школьная любовь
Сиськи у прохожих на виду.
Поговорим о женской мастурбации И полсмотрим картинки.
Девушка Пинокио
Завязывайте шнурки когда идете по эскалатору
Эштон Катчер сыграет Стива Джобса в биографическом фильме
Пост гнева
Не становись между матерью и ребенком!
Невесты Судного дня
Гламур и стиль на Украине
Картина изолентой
Парад бэтмобилей в Калифорнии
Если отключили интернет
Кот Дарта Вейдера
Стойкое превосходство
Время собирать урожай
Собачий похер - фейс
Бедренное
В России создается Национальная гвардия для защиты Путина от "внутренних угроз" Испугался?
Везучий пешеход
Любителям тонировать и не смотреть за стопами
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Романтичная

Если девушка красива и в постели горяча, это личная заслуга Леонида Ильича

- Ты помнишь Брежнева? Привет!

Ровно так я заходил ко всем сразу после того, как в параметрах поиска выставил «Девушку от 39 до 43». Сайт знакомств продолжает звать их девушками, хоть там от восьмидесяти до ста лет пиши – мне бы столько политкорректности. «Привет», соответственно, в своей фразе я прицепил в конец, чтобы копипаст не выглядел копипастом: психологически такая непоследовательность смотрится как адресное обращение. Опыт на Мамбе – бесценный капитал, хе-хе.

Впрочем, процентов пять «девушек» вполне заслуживали того, чтобы с них сняли кавычки. В самом деле, только настоящие юницы могут так оскорблено реагировать на возрастные намеки. Они писали мне «Да, помню», потом у них больно щелкало: «Этот хам мне указывает, какая я старая!», стирали написанное и присылали нечто совсем уж неласковое. А о бедном Леониде Ильиче, то есть предмете разговора, напрочь забывали. Вопиющий эгоцентризм. Ну да ладно.

Как я с Вовкой стал артистом погорелого театра

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.
- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.
- Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.

Жертвы синтола

Этот парень хотел выглядеть привлекательно. Некоторые индивидуумы считают, что гора мышц может быть наилучшим способом привлечь девушку. Причем прилагать усилия для создания своего тела уже не модно, ведь это требует времени и множество сил. Значительно проще воспользоваться современными достижениями химической промышленности, в частности синтолом.

Почему атеисты выступают против Иеговы и Исуса, но не против Деда Мороза?

А хотите я скажу, в чем разница? Возьмем того же Деда Мороза. Представьте себе, что…

1. Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы — аморальный человек, достойный вечных мук.

2. В новостях очередной теракт — почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса.

3. Группа почитателей Деда Мороза подала в суд на министерство образования с требованием разместить жилище Деда Мороза на всех картах и ввести обязательную главу во все учебники Географии.

4. Глава Блаженного Синода Деда Мороза заявил, что терпимость — это аморальное понятие, и что вера в Деда Мороза должна активнее проталкиваться на всех уровнях. «Кто были наши предки до веры в Деда Мороза? Варвары, люди второго сорта» — сказал он.

Не обещайте

Обещания - это все хуйня. Тот, кто верит чужим обещаниям обрекает себя на всяческие душевные страдания, на "вот ведь, блядь, какая сука оказалась!" и тому подобное. Нехер верить тому, чего тебе наплетут. Потому что наплести можно столько всего, что раскатанная губа трижды достигнет границы солнечной системы. Запомните одну простую вещь. Если и можно кому-то в этой жизни верить, то только себе. Да и то не всегда. Я вот себе тоже не каждый раз доверяю. Особливо наутро апосля пьянки так выйдешь, бывало, и такое ощущение, что готов выебать даже бабку Клаву, что раком драит полы в подъезде.. Так вот, парни, девки, выработайте у себя иммунитет к обещаниям. Для лапши есть более достойное применение, не обязательно развешивать ее на ушах. Например, можно накормить детей Конго...

Во-первых, при таком иммунитете отсеиваются всякие левые нахальные долбоебы. Во-вторых, улучшается твоя карма, успокаиваются нервы и вообще, наступает просветление. "Ты вот это сделай, а я тебе за это завтра.." - сразу реши, готов ли ты сделать это все на халяву. Готов - делай. Не готов - "утром деньги, вечером стулья". Потому что этот мудило все равно нихера не выполнит из того, что наобещал. Он тебя наебал и сидит довольный. А ты сокрушаешься о моральных качествах некоторых лиц, о несправедливости мира, о том, что мог бы лучше пойти поебать секретаршу Зинку вместо того, чтобы.. Ну и кто тут драный баклан? Ты, конечно. А так, сразу уже знаешь, что это все многообещающее хуеплетство - это все херня. И сразу себе надо это говорить, что, мол, вот все что тут сейчас мне втирают - хуйня и промо-акция макаронной промышленности.

Стервочки

Конец эпохи альфа-самцов

…Обращающиеся к психологам девушки и женщины часто сетуют: «В наше время в России совершенно перевелись нормальные мужчины и потому познакомиться с более или менее подходящим человеком практически невозможно… Что делать, просто не представляю! Как найти себе друга или мужа? Где их искать? Дайте правильный совет…».

Попробуем разобраться с этим вопросом.

Начнем с того, что сразу признаем правоту российских женщин.

Общая ситуация в современной нам России такова, что в обществе действительно испытывается катастрофическая нехватка мужчин той самой категории, которая является для девушек и женщин наиболее любовно–привлекательной.

Что понимается под определением «мужчина наиболее любовно–привлекательной категории»? Согласно произведенным мною опросам – это мужчины в возрасте 23–45 лет, имеющие высшее образование (как минимум, хорошее среднее профессиональное), стремящиеся самостоятельно сделать карьеру или уже создавшие более или менее прочный финансовый «задел», не имеющие вредных привычек (они могут курить и выпивать, но не должны быть запойными алкоголиками или наркоманами), обладающие хотя бы относительно хорошим физическим здоровьем, не судимые, не женатые (или разведенные).

Кругом змеи

Работа на «скорой помощи» как известно тяжелая. Не многие выдерживают. На моей памяти некоторые молодые сотрудники уже через месяц – два «ноги делали». Не для того, говорят, нас мама родила, чтобы так здоровье гробить. Я их не осуждаю, каждому свое. Я то уж сколько лет эту лямку тяну, привык. Хотя иной раз белугой завыть хочется, когда какой-нибудь особо мнительный больной тебя в пять утра вызовет, чтобы прыщик на пятой точке показать.

А зимой вообще кошмар! Вызовы так и сыпятся, как из рога изобилия. От усталости, под утро еле ноги переставляешь. Вот и в прошлую зиму, возвращаемся с фельдшером на подстанцию продрогшие и голодные. Ночь. Четыре утра. Все мысли у меня: Только бы до кресла доползти. Может, дадут часок кимарнуть? Шут с ним с ужином! Поспать бы! А Вовчик – фельдшер мой, бодренький, песенки поет и рассказывает мне, с каким наслаждением он будет сейчас поедать, оставленную в холодильнике курицу.

Эх, молодость, молодость. Я аж позавидовал ему. Словно только что на смену пришел, и нет у него за спиной двадцати изнурительных часов работы.

Москва, 1959 год

Топ 10 главных страхов человека

10. Страх старости

Довольно редко встречающийся страх у молодых, и часто возникающий у женщин среднего возраста, а также у несостоятельных мужчин, которым уже за 50. И этот страх вполне понятен, ведь на биологическом уровне задача женщины – это рождение и воспитание детей, а задача мужчины – это воспроизведение потомства и обеспечение семьи пищей и безопасностью.

9. Страх быть отравленным

Этот страх является самостоятельным и часто вообще никак не коррелирует с другими фобиями. А все потому, что им страдают, как правило, люди с интуитивным типом мышления. А таких по разным подсчетам не более 5% от всего населения земного шара. Например, такой страх был у Сталина. Это подтверждают разные источники. В психологических кулуарах ходят слухи, что Владимир Познер, экс-министр финансов Кудрин и известный американский финансист Алан Гринспен также страдают такой фобией.

...и заплакал

Говорят, что основано на реальных событиях. Может и нет.
РАЗ!

Тяжелые капли дождя глухо стучат по зеленому капюшону "эльки".
- Здесь они, здесь лежат, - кургузый испитой мужичонка, надвинув кепку по самые брови, суетливо мельтешит вокруг. Того и гляди - навернётся от усердия.
"Да, похоже - здесь".
Прямоугольная впадина - метра три шириной, метров пять в длину - еле заметна. Заплыла землей. И холодные капли с козырька камуфляжной кепки. Медленно сползают по щекам.
Это дождь. Просто дождь.
- Мне бабка рассказывала, что тута они все лежат.

Реальность против кино

Гомофобия ведёт к безработице

Я за эту неделю уволил подряд трёх сисадминов. Расскажу по порядку.

Есть компания. Не слишком большая, но с деньгами и с работой по всему миру. Есть офис. Там винда, винда, винда и — внезапно! — мой отдел только на маках. Почему? Потому что я так хочу. Мне нравятся маки.

Крайне важно, чтобы каждый сотрудник имел доступ к информации, которая приходит в офис, причём сотрудник может быть в любой точке мира. Для этого есть локальный сервак и, на всякий случай, в Америке. Каждый сотрудник при поступлении на работу получает смартфон на выбор (почти все выбирают айфоны) и ноут (обычно пополам между виндой и маками).

Рамблер-новости, рубрика "Шоу-бизнес"

Жизнь в шоу-бизнесе бьёт ключом!

Беременная Анастасия Волочкова не знает, кто отец её ребёнка.

Известная певица снялась обнажённой на 6-м месяце беременности.

Татьяна Котова снова разделась для Playboy.

Алексей Панин и Степан Меньщиков сцепились в прямом эфире.

От Азизы скрывают дату её свадьбы.

Анфиса Чехова панически боится конца света.

Николай Басков приложился к прелестям Анны Семенович.

Участники "Дома-2" подрались из-за еды.

Анна Семенович не простит оскорблений Розе Сябитовой.

Дэвид Блейн вернулся!

Работает!

suxoy: Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает?
yanot: Че?

Дороги, национальные традиции

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

Итак, как где поступят.

В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".

Весна идет!

Что делать, если...

если жена — не адекватный человек, постоянно пиздит, ты, мол, детей нихуя не видишь, мусор не выносишь, на работе своей сраной по 16 часов проводишь специально, чтобы ни меня не видеть, ни детей, секретаршу директорскую ебешь! Ебешь ведь эту падлу блондинистую! Я видела, как она на тебя блядскими глазенками–то смотрела! У тебя сын растет, ты его когда последний раз видел? Он тебя и не знает совсем. Мне на шубу денег нихуя, а как Катеньке, падле этой рыженькой с работы, подарок на день рождения так есть! Не ври! Не ври! Не скидывались вы на работе! Я узнавала! Неважно кто сказал, сказали! Ебешь ее, гандон алкоголический, да? Признайся, легче будет! Верно мама говорила, ты пиздюк и пользы от тебя никакой! Да я на тебя свои лучшие годы положила, молодость свою сгубила! Надо было за Бориса выходить, он сейчас уважаемый человек, а не то, что ты, алкаш! Хуй не стоит, ничего по дому не делаешь, нихуя от тебя пользы нет! Полку прибил? Какую полку? Кто ее видел эту полку? Вот эту? Да она нахуй мне не нужна эта твоя полка! Я тебе сейчас этой полкой да по голове, гнида, свинья, ублюдок! На, козел, на, мудак!

54 признака,что вы задержались в Украине

1. Вы кладете укроп во все блюда.
2. Вы не боитесь бродячих собак.
3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.
4. У вас две SIM-карты.
5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.
6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.
7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.
8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.
9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.
10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".
11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.
12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.
13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.
14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.